Nadir Zaitov, Цветаева... Маяковский. Многовато было)

Проигрывать на ЧМ по футболу дешевле с отечественным тренером...

Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
- Я знаю, почему День защиты детей 1 июня - потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...

Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне.
Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.

Из моего окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки.
Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телевизору Елену Малышеву показывают.

Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб «кирпич».

Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, с чугунной сковородки, руками. Пока никто не видит!

Полночи ждала мужа, волновалась... Потом вспомнила, что не замужем, успокоилась и уснула.

Зачем "Форбс" печатает списки самых богатых? На случай революции...

С 1 июля запретили последнее бесплатное болеутоляющее средство.

Кто ходит в гости по утрам, тот к обеду будет в хлам.

В России запретили мат, муж с моей мамой окончательно перестал разговаривать.

- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!

С 1 июля мат больше нельзя употре...!

Умом Госдуму не понять. Хотели запретить иностранные слова, а запретили именно самые русские.

или

Госдума заставила наконец-то молчать россиян: сначала все иностранные слова запретила, потом оставшиеся русские.

Наивные люди до сих пор думают, что не платят за эскалаторы и лифты в торговых центрах.

Сын, 4 года, маме: "Не ори на меня! Я тебе не папа, молчать не буду!"

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить **** знает что.

Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло!

Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!

Видели, как что-то промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные...


— Так ты кем сейчас работаешь?
— Я успешный медиа-менеджер.
— Понятно… За косарь машину разгрузить поможешь?
— Да без проблем!

Главное в окопе - не высовываться. Кто первый встал, тому и тапочки.

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!

У родителей разные взгляды на собственного ребёнка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.

- Цель вашего визита в Голландию?
- Приуныла я чего-то...

Если хочешь, чтобы мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.

Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.

Запретили мат... Сборную России по футболу в Шереметьево встречала молчаливая толпа...

- Ты чего молчишь?
- Слова подбираю.
- Какие?
- Цензурные.

Не даёт покоя вопрос... Для кого придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?

Вопрос в кроссворде: - Инструмент для закапывания... 7 букв...
Три часа голову ломал,..перебрал все - лопатка... совочек...и т.д..... Оказалось - ПИПЕТКА!

Эту историю нужно рассказывать каждому студенту. Класс:

Теща решила испытать своего зятья.
- Сынок, - говорит она, - чую, дни мои сочтены. Прошу тебя, съезди в Москву и закажи для меня место на кладбище.
Зятек послушно убыл в Москву и вскоре возвращается.
- Ну, как, сынок, удалось забронировать место для меня? - спрашивает она.
- Удалось, - отвечает зятек, - но есть одно «но».
- Что за проблема, зятек?
- Похороны назначены на 12.00 в следующий четверг.

— Марин! Чем занимаешься?
— Радуюсь жизни.
— Жрешь что ли?
— Да...

Виктория Нуланд:
— Мы демонстрируем России все средства устрашения.
Россия: — Да, мы уже видели победителя « Евровидения».

Муж с женой едят. Она: — Я немножко пересолила, потому что я тебя люблю. Муж берет солонку и высыпает жене в тарелку: — А уж как я тебя люблю!

— Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
— Как Иванова с лестницы упала.

СМС от бывшего мужа : — Вчера видел тебя. Красивую, веселую, пьяную. Уже 2 года, как мы расстались, а ты, стерва, все празднуешь!


— Как ни приду — ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать — ты приходишь!

Звонок в 4 утра : — Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ: — А вы что, отстали?


— Я могу одновременно думать о десяти вещах!
— А если водки выпить?
— Тогда только о девяти.
— А что ж так?
— Так водка же выпита! Чего о ней думать?