Коллега раньше работал программистом в страховой компании. Один из проектов был - рассылка потенциальным клиентам предложений об "очень выгодной" медицинской страховке. Базы адресатов добывались разнообразными и не всегда легальными путями, и надо было эти базы как-то между собой сопоставить, чтобы не задалбывать людей десятком одинаковых писем, не писать на адрес, с которого человек давно уехал, и в то же время никого не пропустить. Ну и сопоставляли по множеству критериев: фамилия, имя, дата рождения, номера телефонов, номер социального страхования (редко в каких базах есть), даты обращений к врачам и прививок (а этого добра хватало, базы в основном медицинские) и так далее. Типа если 25 параметров из 40 совпадает, то это тот же самый человек, а если только 24, то скорее всего разные.

Однажды к нашему Джону приходит бизнес-аналитик и говорит: давай исключим фамилию из списка обязательных критериев и переведем в необязательные. А то в этих фамилиях куча разночтений. Посылаем предложения Михельсону, Михалзону и Майклсону, а это, оказывается, один и тот же человек. Ну, исключили, добавили взамен каких-то еще медицинских цифр. Потестировали, вроде все в порядке. Пустили в продакшн.

Через месяц к президенту компании являются два господина с корочками ФБР и начинают интересоваться происхождением баз адресатов. Тот мнется и рыбные места выдавать не хочет.
- В чем дело, - спрашивает, - неужели население жалуется на спам? Вроде спамим в рамках дозволенного.
- Нет, тут все в порядке, население у нас привычное. А вот скажите, вы посылали по такому-то адресу коммерческое предложение на имя такого-то?
- Было дело.
- И почему вы решили, что он живет по этому адресу?
- Ну... я в такие тонкости не вникаю. У наших программистов есть свои алгоритмы.
- Понятно, - говорит ФБРовец. - У меня к вам большая просьба. Засуньте эти алготитмы своим программистам как можно глубже и никогда-никогда не доставайте. Мы убили два года, чтобы внедрить в банду своего агента. Придумали мужику шикарную биографию. Нарисовали все документы. Внесли изменения во все базы в интернете, до которых смогли дотянуться - в бандах теперь тоже умеют гуглить. И только агент приступил к работе, как получает от вас предложение о страховке. На новый агентский адрес. На свою настоящую фамилию. Никогда еще Штирлиц не был так близко к провалу.
http://gostrov.livejournal.com/119147.html

Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что:

1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере, либо в Чечне.
2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города.
3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою молодость), деды, бабки, родители - непонятно где.
4. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно на 100 000 баков, независимо от того кем работает главный герой.
5. Главный герой ест только в ресторанах.
6. Все население России - либо бандиты, либо новые русские, либо менты, либо психи.
7. По статистике в России - одно убийство в месяц на один подъезд.
8. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему дипломатический паспорт с визой в любую стану мира.
9. Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному герою чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда).
10. Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем главный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек, который дал прикурить.
11. Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра - всегда промахиваются.
12. Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за изнасилованную подругу.
13. Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью высшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой спортивной формы - главное, чтобы был лысым (значит - бандит).
14. В заминированную машину главного героя садится кто угодно - но только не он.
15. На крыше каждого дома дежурит снайпер.
16. Иных автомобилей кроме «Мерседесов», «БМВ» и внедорожников мировая автопромышленность не выпускает.
17. Главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы в ментуре, драки в школьном туалете.
18. Любые раны - даже пулеметная очередь на спине - заживает у главного героя за несколько дней.
19. Даже если главному герою дали кувалдой по лицу - синяков у него на лице не будет никогда.

Вот еще удачное с анекдот.ру

Отсюда:

Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: "А ведь была приличная девочка!".

Очень часто на асфальте можно встретить надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!".
Потому что наш ровный асфальт - это редкость, и его нельзя не любить.

- Витя, а ты надолго к друзьям?
- Нет, Люсенька, быстро напьюсь и тут же домой!

Поставила на плиту греть воду, чтобы помыть голову, по привычке посолила...

- Вася! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты?
- Да, я фрилансер.
- Ай, к чему эти понты. Говори прямо: "безработный".
- А ты как?
- У меня свой бизнес.
- Ай, к чему эти понты. Говори прямо: "спекулянт".

Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой...

В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе "Лужники", матч Спартак-Зенит переносится в концертный зал "Россия".

***
Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко, он ей кричит:
-Родила?
-родила!!!
-Мальчик?
-нет!
-... А КТО?!?

***
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож...

***
- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!
- А убегать от тренера после проигрыша

***
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Козлы!!!
Муж - жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играю

***
Слыхали, форвард нашей футбольной команды хотел застрелиться.
- Ну и как?
- Да как всегда - не попал!

***
Hа футбольном матче:
- Мальчик а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома билет ищет...

***
Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

***
Мать:
- Вовочка, ты уроки выучил?
- Конечно выучил!
- И таблицу?
- И таблицу выучил! Спартак на 1-м месте!!!

***
Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!

***
После окончания матча тренер говорит футболистам:
- Ребята, я вас переоценил, когда на прошлой неделе сказал, что хуже играть вы уже не можете…

***
Отец - дочери:
- Замуж за футболиста? И думать не смей!
Тем не менее, пошел все-таки с дочерью на футбол посмотреть на ее избранника и в перерыве говорит:
- Ладно, выходи за него замуж, это не футболист.

***
У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть.
Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями:
- Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет.

Вот несколько на футбольную тему с анекдот.ру:

К сожалению это не анекдот :(
http://www.uff.uz/news/sections/uzbek/130079

А вот это анекдот :(

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик...