Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но **** оказалась ещё зимней...

Пришёл на городской пляж, снял шорты, постелил на гальку, сел на них, на голову водрузил головной уборчик... Через неделю вернусь на работу из отпуска, спросят где отдыхал, честно отвечу: "На бермудах и в панаме!"

Главная проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-жопу.

Дорогие мои подруги! Если ещё раз кто-нибудь в "Одноклассниках" даст мой адрес в группы, типа "Худеем вместе" или "Орифлейм", я ваших детей курить научу!

"Сначала свадьба, потом секс!" - шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.

Какой замечательный курорт: отправил жену лечиться от бесплодия и всего через месяц она вернулась беременной!

За медицинское обслуживание платят все. У кого нет денег - платит здоровьем. У кого есть - платит деньгами... и здоровьем.

Секс с ним - одно удовольствие! На второе удовольствие он уже не способен...

- Представляешь, я нашла дома бутылку водки, спрятанную мужем, в гараже еще одну и третью на даче!
- Понятно, у меня кот тоже территорию метит!

- Слушай, а давай мы с тобой начнём всё сначала, забудем всё плохое, что было между нами - обиды, ссоры, непонимание, взаимные упрёки?
- Да ты рехнулся, Петрович, в пятый раз забор перекрашивать?!


Нежелание мужа ремонтировать домашний компьютер расцениваю как диверсию, саботаж, и покушение на мою жизнь… в одноклассниках.


Глонасс придумали не для того, чтобы вы могли найти то, что вам нужно. Глонасс придумали для того, чтобы никто не мог найти то, что находить совсем не нужно!


Бодибилдер Сидоров после долгого употребления стероидов превратился в просто дебилдера.


- Обязательно купите это платье - это же последний крик моды!
- Боюсь, что это будет последний крик моего мужа...

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Давно не было политики.

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!..

- Привет, милый! Чем занимаешься?
- DVD смотрю.
- Опять гадость какую-нибудь?
- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.

Почему в Африке так часто происходят военные перевороты? - Это же дешевле выборов!

Чисто не там, где не мусорят. Чисто там, где за мусор - штрафуют.

Почему в прошлом веке время шло медленно, а теперь просто летит?
Раньше в часах были гири, а теперь процессор.

- Сынок, прибери со стола.
- Мам, это инсталляция.

- Ты сейчас дома?
- Да. Приходи ко мне.
- Тогда приготовь мне чайку.
- Где я тебе её возьму? Давай лучше курицу сварю.

***
- Алло, доктор?
- Да, слушаю Вас.
- Доктор, я по Вашему совету клизму купил, а дальше-то что?
- Вставте её себе в задний проход!
- Ладно, доктор, видать у Вас настроение не очень, я попозже перезвоню.

Вот ведь случай из жизни из анекдот.ру:

В тему: