«Блииин, проспал!Где очки,носки,ключи,мобильник.....»

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

Сделал умное лицо - научись им пользоваться.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: "Судя по всему, вы умерли..."

Брак - это постепенное осознание того, что мама была права.

Новость: Microsoft научил Skype переводить речь в реальном времени.
Комментарий: Отличная новость! Теперь студенты лингвистических факультетов университетов смогут уже сразу, без потери пяти лет, идти работать в "Макдональдс".

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину?
В моей жизни с этим вполне успешно справилась моя одноклассница.

В публичном доме хозяйка проститутке:
- На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
- Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
- Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

- Девушка, вы так накрашены... Вам не жарко?

Хочу отдохнуть. Просто отдохнуть. Без телефонов и интернета. Северную Корею не предлагать.

- Это мой новый парень.
- А старый где?
- Не докажете.

Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: Куда ты прешь, я только что помыла!

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает
бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам три бутылки, поставьте мне тpи.
Профессор, беря паpу бутылок:
- Я возьму две.

Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям.

В тему «Обращения граждан» и на заметку для «ЕПИГУ»:

Оффтоп:

Цитата:

Сообщение от Nadir Zaitov (Сообщение 999189) В тему «Обращения граждан» и на заметку для «ЕПИГУ»: Цитата: Объявление Юридически подкованный пенсионер, за$$$$т любую организацию письменно или через сайт госуслуг, за символическое вознаграждение.

То то в последнее время Евгений Семёнович продвигает ЕПИГУ на Потребителе :) :)

:)

Еще один старенький.

Чёрный юмор:

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены… покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче…

***
Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

***
Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!..

***
- Дорогая, если я тебе изменю, ты меня простишь?
- Конечно, сначала скалкой, а потом сковородкой.

***
Идет операция в травматологической больнице.
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить!

***
- Доктор, я буду жить?
- Мне это и самому интересно.

***
- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю... — Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы...

***
Решаем с ребенком задачу: В 1 день съели 5 стаканов клубники, во 2-ой день на 2 меньше, а в 3-й столько, сколько в 1 и 2 вместе. Сколько всего клубники съели?... Сидит, решает, ворчит.. Чего, говорю, ворчишь... Да сожрали бы сразу всю, чего ее на 3 дня растягивать!

***
Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос:
Что отделяет голову от туловища?
Он, мрачновато:
Топор.

***
Один из лучших способов довести женщину до нервного срыва — просто молчать, когда она пытается что-то доказать.

***
- Ну что Лёва прими мои самые искренние соболезнования!
- Не понял...разве кто-то умер?
- Представляешь, моя гидра вчера купила себе новую норковую шубу....
- Еп твою....а я тут каким боком?
- Прости братан, но завтра ждите нас в гости...