Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке или перед экраном телевизора.

Дела будут всегда, а вот жизнь имеет тенденцию заканчиваться.

Калий, натрий и фосфат, вместе мы - "Фруктовый Сад"!

Общага, раннее утро, все ещё спят. Шлёпаю на кухню с глубокого бодуна. На плите холодный чайник. За стаканом лезть влом. Беру чайник, прикладываюсь к носику, запрокидываю голову...
На потолке прилеплен листок, на нём маркером: "Наливай в стакан, СУКА!!!"
Пля, чуть не подавился. С тех пор из горла ни-ни...

Лейтенант после пьянки, утром проспал на службу. Звонит телефон:
- Алло, слушаю…
- Товарищ лейтенант, - слышен приятный женский голос, - Вы хотите секс по телефону?
- Конечно хочу!!!
- Тогда соединяю Вас с командиром части.

Сильно! Классный анекдот. Боюсь, из-за него вам побоялись плюсики поставить :)

Анекдот из Википедии!!!

это вот

- Мам, а как расшифровывается "ТП" ?
- ... Типичная Псаки

:)

Тренер сборной России Знарок дисквалифицирован за хамский «жест смерти» (провел большим пальцем по горлу) в адрес шведского тренера. Россиянин объяснил: этим жестом он хотел продемонстрировать, что у него болит горло. Знарок также показал шведу, что у него болит правая рука на сгибе и средний палец на той же руке.

- А ты похудела, Света!
- Спасибо!
- Но всё равно жирная...

Антон подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в её ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.

- А ты бегаешь по утрам?
- Да! По дому, с криками: «Блииин, проспала!»

***
- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка!
- Ты чё, это же котик!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

***
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...

***
Аптекаpь обучает пpактиканта:
- А из этой банки мы наливаем лишь тогда,когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый ...

***
- Алло, это говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня – девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.

Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?...

Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.

Главные богатства России находятся под землёй.
Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов...

Действительно, особенно когда настраивали отверткой «аж 4 канала».