|
|
Цитата:
|
Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.
|
- Ты такую, как я, больше не найдёшь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду. И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом... Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал. Десять признаков того, что тебе пора похудеть: 1. Тебе начал жать под мышками и в талии твой автомобиль. 2. Бабушка в последний твой визит посмотрела на тебя и поставила блинчики с мясом обратно в холодильник. 3. Во время секса ты закрываешь глаза и представляешь вместо себя кого-нибудь другого. 4. Ты запыхался, просто намазав батон майонезом. 5. Старушки в косынках постоянно просят у тебя благословения. 6. В гостиницах вместо шоколадки тебе оставляют на кровати скакалку. 7. При ходьбе ты начинаешь останавливаться раньше положенного срока, чтобы инерция не сыграла с тобой злую шутку. 8. В складках живота ты нашёл бубнового туза и старый пульт от видика. 9. Твой обруч тебе в пору. 10. Ты не первый год работаешь в ГИБДД. - Сарочка! Ты пойдёшь в туалет? - Нет! - Тогда я смываю! - Ты в институт поступил? - Нет. А ты? - Тоже нет. Смотрите фильм "Служили два товарища". В группе "ВИА Гра" менялся состав, когда у предыдущего обвисал талант. Раньше для перелистывания страницы книги нужно было палец смочить. Теперь - высушить, чтобы не заляпать экран. Говорят, в компании сверстников, дочь директора АвтоВАЗа постоянно ломается. - Как ты думаешь, что подарить любимой женщине на День рождения? - Подари ей то, чего она больше всего хочет. - Чтобы подарить ей то, чего она больше всего хочет, мне придется продать квартиру, все внутренние органы, залезть в кредит, ограбить банк и все равно денег не хватит. |
В России и Украине царят истинные демократия и свобода слова. Российский народ ищет правду в украинских СМИ, украинский - в российских.
|
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
*** Первое правило уборки в квартире: вначале обязательно побегать за котом с включённым пылесосом. *** Блондинка подъехавшему наряду полиции: - Вы только посмотрите, что эти уроды ночью сделали с машиной! Двери из баллончика разрисовали, зеркала сломали, на капоте «Дура» написали! Сержант: - А вы, девушка, не догадываетесь, из-за чего это могло произойти? - Нет, конечно! - Ясненько. Ну, для начала, пожалуйста, уберите машину со ступенек крыльца. |
Она:
— Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать? Он: — А что за фотки-то? — Фото с концерта Тимати. — На клавиатуре над стрелками кнопка "Delеte" есть. Её нажимай — сразу будет следующая фотка появляться. — Спасибо! Теща: — Когда отходит мой поезд? Зять: — Через 2 часа 34 минуты 40 секунд. Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов. Если японским туристам разрешить посещение прокуратуры, то курортный сезон в Крыму побьёт все рекорды. С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками. По статистике, 63% россиян поддерживают всё. Не хочешь заскочить в гости и посмотреть порно на моем 60-ти дюймовом зеркале? У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! А, точно, для меня, блин! Подскажите, может у кого получалось быть одновременно весёлым, трезвым, молчаливым и умным? Дама говорит своей знакомой: - Мне и моей сестре вместе 60 лет. - Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома? В жизни, часто всё происходит наоборот, чем в сказке: именно после свадьбы женщина превращается из принцессы в золушку. Лев Толстой писал свои романы тушью от Мах Fасtоr и от этого они приобретали дополнительный объём, длину и выразительность. - Милый, хочешь я подарю тебе своё сердце? - Ты лучше мне мои нервы верни, сука! |
Цитата:
Парень сердито: - Нет. "М" - это для морды.... |
Однажды у Генри Киссинджера спросили: — Что такое Челночная дипломатия?
Человек ответил: — О! Это просто! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. Как это сделать? Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американске? Он мне: — Зачем?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера! Он: — О! Это меняет дело… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Нет, конечно же, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это, конечно, меняет дело!.. И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! Я ему: — А он — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело! Рокфеллер зовет дочь: - Сюзи! Пойди сюда, мы нашли тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или голубые! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — О–о–о! Это меняет дело… |
Опять история на тему чуда инженерии.
Помните немцы, посмотрев как российские водители чинят сломавшийся прям на улице «УАЗик» сказали: «Вот почему они выиграли войну»? Если да, то судя по следующей истории Россию скоро завоюет Монголия! Скрытый текст:
|
Плохо, когда тебя все посылают, гораздо хуже, когда еще и требуют отчет о командировке.
|
| Текущее время: 18:53. Часовой пояс GMT +5. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2026, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод:
OOO «Единый интегратор UZINFOCOM»