Варианты диалогового окна:
- Да
- Нет
- Я ещё подумаю.

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб..

Собеседую претендента на работу. Мужчина, взрослый, упитанный...
Стандартные вопросы - где раньше работали - на индюшиной ферме, говорит... да я, говорит и до сих пор там работаю... Спрашиваю - почему хотите уйти, что не устраивает - замялся, смутился, но решился признаться - да я, говорит, если честно, индюков с детства ужасно боюсь... Я говорю - но ведь они же там не расхаживают свободно, они же там наверное в клетках сидят... Да, говорит, в клетках, конечно... Но их там СТО ТЫСЯЧ...

Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

У моей хорошей знакомой брат работал в кинотеатре киномехаником.
Сидит она, значит, на сеансе, смотрит фильм. Вдруг показ прервался.
Все зрители в зале дружно кричат:
- Сапожники! Кина не будет, кинщик спился!
Она спокойно достаёт из сумочки мобильник, звонит брату и громко говорит:
- Что у вас там случилось? Немедленно включите мне кино!
Рядом сидящие зрители начали на неё фыркать, дескать, что это тут за фифа такая сидит?
Но к их удивлению к ней почти сразу же подошёл представительный мужчина (её брат) и вежливо спросил:
- Извините, вы будете смотреть фильм с этого момента, или вы желаете отмотать немного назад?..

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

- Да одна наша Сибирь - это пять Франций!
- Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

- Сижу вчера, приходит смс: Вам на счёт через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счёт - никаких денег, естественно, нет. Ещё через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждёт сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
- И что ты сделал?
- Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему NENAEBAL.

У многих на шее крестик, а в душе нолик.


Что такое умная кредитная карточка, которую уже скоро внедрят?
Приходишь в магазин, расплачиваешься за покупки, а на платежном терминале отказ: "Водку тебе Петров нельзя, врач не разрешает, сигареты тоже, а деньги, что ты хотел на них потратить, мы уже перечислили в фонд защиты уссурийских тигров"...

Путь к сердцу мужчины лежит через "просто оставьте его в покое".

- Знаешь, что надо делать, если ты идёшь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
- Что?
- Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

Накормить, отдаться и как выше написано ... это как сделать мужчину счастливым.

- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту xepовину с лапками?!

***

Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.

***

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.

***

Некоторые люди — как облака. Как исчезнут, сразу такой отличный денек!

***
Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ ИЗВИНИ ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"

Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?

- Изя, а шо такое когнитивный диссонанс?
- Ну например можно идти на референдум, голосовать за присоединение к стране, в которой референдумы запрещены.

Сплетница Варвара не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга...

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
- Сёма, а что это над нами летает?
- Спи давай, Люся! Это муха летает!
- Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
- Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!..

Блондинка пишет подруге SMS:
"Муж на рыбалке, ребёнок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай!".
И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем".
Вечером у неё дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.

- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?

Хорошая работа - это вообще не работа.

Если увлекаться едой за просмотром телевизора, то запросто можно превратиться в теле-пузика.

Хочешь узнать, кто в доме хозяин? Посмотри на сиденье унитаза - поднято или опущено.

Я хотел сегодня вечером пойти пообщаться с друзьями, но жена встала в позу жены.

Думали, зима ушла по-английски, не попрощавшись… Ан нет! Как всегда, по-русски, десять раз на посошок, а потом ещё и ночевать останется.

***

В женщине, как правило, есть не только загадка, но ещё и ребус, шарада, кроссворд, сканворд, чайнворд, а так же судоку, чтоб окончательно сломать мужчине мозг!..

***

- Что вы сделаете, если в 3 часа ночи вам позвонят с неизвестного номера?
- Пошлю!
- А если номер определился?
- Пошлю по имени-отчеству!

***

Вот так предложишь девушке руку и сердце, а вдруг она возьмет? А потом: «Какой ты безрукий, какой бессердечный!»

***

…а на девятом году ремонта его убило соседями!

***

- Я всегда слушаю жену с открытым ртом.
- ???
- Чтоб ослабить давление на барабанные перепонки.

Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?

- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

Люблю позу, когда я сверху! А что?!.. Если надоело - встала и ушла!

Ну ё-моё! - ворчал Михаил Прохоров, аккуратненько укладывая 48 рублей в бумажник.

Закон дырявого носка: на какую ногу не надень - дырка всегда на большом пальце.

Кафе - это искусство содрать с клиента за чашечку кофе стоимость двухсотграммовой банки с кофе.

Не стоит доверять миллиардам мух, в говне ничего интересного нет.

Вовочка, которому мама, застёгивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.

Муж после развода листает свой паспорт и думает:
- Ну вот, ещё только под три жены место осталось. Надо бы с умом его потратить.

В 3 часа ночи звонок в дверь:
- кто там?
- грабители, нам нужно 100кг золота.
- а 105кг не не надо??
- ну давайте 105.
- Ксюшенька, золотце, вставай, за тобой пришли.

Ты просто так лежишь или… с намёком?

***
- Обними меня!
- Не, я тока бьюсь.
- А я шваброй. Обнимай, говорю!

***
Когда женщина в бешенстве, ангелы смерти нервно курят в сторонке.

***
- Кто такой потомок?
- Мой муж: что ни попрошу сделать по дому, всё потом...

***
Запись у Вовочки в школьном дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву «Х»!».
Ответная запись родителей: «Меры приняты. Вставили ему на букву «П" по первое число!».

***
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

***
- Что такое умная кредитная карточка, которую уже скоро внедрят?
- Приходишь в магазин, расплачиваешься за покупки, а на платежном терминале отказ: «Водку тебе Петров нельзя, врач не разрешает, сигареты тоже, а деньги, что ты хотел на них потратить, мы уже перечислили в фонд защиты уссурийских тигров»...

Чем меньше мы женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи...

Женщина играет с однолетним малышом и вслух ему завидует:
- везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, по какал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- имею право! У меня выходной!

Мой пришёл домой с работы, я открыла дверь в кожаном чёрном белье, сексуальных чулках и в маске! Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть что, Бетман?"