uForum.uz

uForum.uz (https://uforum.uz/index.php)
-   Юмор (https://uforum.uz/forumdisplay.php?f=225)
-   -   [Лента] Анекдоты разные (https://uforum.uz/showthread.php?t=1568)

Fidel Kastro 27.03.2014 20:49

Сегодня на Аляске видели медведей с российскими флагами.

Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.

- Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
- Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.


Гала-концертом открылся Год культуры в России: вчера арестовали Цветомузыку, сегодня убили Музычко...

Женская доля:
Купила туфли - нету юбки.
Купила юбку - блузки нет.
Купила блузку - нету куртки.
Купила куртку - сумки нет.
Купила сумку - туфли не подходят.

Мужик должен уметь делать всё.
Но делать не обязан.

Ещё десять лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения придётся проводить перекличку.

Весна. На деревьях распустятся почки, женщины распустят волосы, дети сопли, мужчины руки.

Fidel Kastro 29.03.2014 09:54

Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, мы засадили бы ими всю планету, но они всего лишь производят кислород, которым мы дышим.

Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает".
Это они про мозг, да?..

... И говорит он мне так проникновенно:
- Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...
Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

Ваши вопросы загоняют меня в гугол.

ВСЕМ кто пользуется планшетами в туалете:
ПОМНИТЕ - каждый ваш пук зафиксирован американской разведкой.

Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!

Интересно, почему стадо считают по головам, а министров по членам?

Anvar Atakhanov 30.03.2014 18:55

Подходит зебра к гаишнику, и, смущаясь, говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

Fidel Kastro 30.03.2014 22:35

Жена мужу утром уходя на работу:
-Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
-Водку-то зачем?
Жена:
-Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же: "Вот кусок мяса - пожаришь".

Nadir Zaitov 31.03.2014 12:37

Очередной шедевр от анекдот.ру:
Цитата:

Когда Запад жалуется на непослушное поведение России, всегда вспоминаю письмо жены немецкого солдата, найденное на его трупе в 1942 году:
«Мы тут все в Гамбурге до глубины души возмущены упрямством и бессовестностью русских, которые никак не соглашаются прекратить своё глупое и бессмысленное сопротивление».
Ну и к понедельнику:
Цитата:

- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
- Почти как понедельник на Земле.

German Stimban 31.03.2014 13:26

Цитата:

Сообщение от Shuhrat Ismailov (Сообщение 984273)
Советская дрейфующая полярная станция "Северный полюс-1" была частью социалистического общества.

Слышал продолжение этой истории (набирать лень, скопировал с какого-то форума)

Скрытый текст:
У советского полярника №1 Ивана Папанина была привычка: каждый день он доставал, разбирал, протирал, смазывал и собирал обратно свой именной маузер. Он расстилал на столике тряпочку, доставал из кобуры маузер, из кобурного пенала вынимал отверточку, ёршик, ветошку, масленку, разбирал свою 7,63 мм машину, любовно протирал, смазывал, собирал, щелкал, вставлял обойму на место и вешал маузер обратно на стойку палатки, на свой специальный гвоздик.
Этот ежедневный процесс приобрел род некоего милитаристского онанизма, он наслаждался сердцем и отдыхал душой, овладевая своей десятизарядкой, и на лице его появлялось совершенное удовлетворение.
Ритуал бесил всех, но особенно его сотоварищей - Фёдорова, Ширшова и Кренкеля, вынужденных терпеть его все 247 суток дрейфа на льдине по Северному Ледовитому океану.
Когда первая советская полярная экспедиция была снята со льда ледоколом "Красин", Папанин не изменил своей привычке. За шесть месяцев зимовки это рукоблудие приобрело у него характер маниакального психоза... Понятное дело - у любого здорового на его месте нервишки станут ни к чёрту. Как и тех, кто рядом, в общем-то.
Больше всего Кренкелю хотелось стащить незаметно какой-нибудь винтик и поглядеть, как Иван Дмитриевич рехнется, не отходя от своей тряпочки, когда маузер не соберется. Но это было невозможно: в 1938-м году такое могло быть расценено не иначе как политическая диверсия - умышленная порча оружия начальника экспедиции и секретаря парторганизации. Десять лет лагерей представлялись чрезмерной платой за удовольствие.
И вот однажды, зайдя к Папанину в его обязательное оружейное время, перед сном, Кренкель втихаря подбросил на тряпочку крохотный шлифованный уголок, взятый в слесарке ледокола. И быстренько удалился...
Оставшиеся пять суток до Ленинграда Папанин был невменяем. Представьте себе его неприятное изумление, когда, собрав маузер, он обнаружил деталь, которую не вставил на место. Он разобрал его вновь, собрал с повышенным тщанием - но деталь все равно оставалась лишней!
Ночь Папанин провел за сборкой-разборкой маузера, медленно сходя с ума. Необъяснимая головоломка сокрушала его сознание...
В помрачнении он собирал его и так, и сяк, и эдак. Он собирал его в темноте и собирал его на счет. Из-за его двери доносилось непрерывное металлическое щелканье, как будто там с лихорадочной скоростью работал какой-то странный агрегат.
В последнюю ночь Кренкель услышал глухой удар в переборку. Это отчаявшийся Папанин стал биться головой о стенку...
Кренкель сжалился и постучал в его каюту. Папанин в белых кальсонах сидел перед столиком, покрытым белой тряпочкой. Руки его с непостижимой ловкостью фокусника тасовали и щелкали деталями маузера. Запавшие глаза светились. Он тихо подвывал.
- Иван Дмитриевич, - с неловкостью сказал Кренкель, - не волнуйтесь. Все в порядке. Это я просто пошутил. Ну - морская подначка, знаете ...
Взял с тряпочки свою детальку и сунул в карман Ха-ха Ха-ха Ха-ха .
Бесконечные пять минут Папанин осознавал услышанное. Потом с пулеметной частотой защелкал своими маузеровскими частями. Когда на место встала обойма с патронами, Кренкель выскочил к себе и поспешно запер дверь каюты...
Команда услышала, как на "Красине" заревела сирена. Ревела она почему-то откуда-то из глубины надстройки, и тембр имела непривычный, чужой.
Сам же Папанин, однако, резко излечился от ненормальной интимной нежности к легкому стрелковому оружию; а проклятый маузер просто видеть больше не мог - слишком тяжелые переживания были с ним связаны. И как только, вскоре после торжественного приема папанинцев в Кремле, был создан в Ленинграде Музей Арктики и Антарктики, пожертвовал туда в качестве ценного экспоната свой маузер, где он пребывает в полной исправности и поныне

Fidel Kastro 31.03.2014 21:23

https://img.uforum.uz/images/vskjzjs6823291.jpg
https://img.uforum.uz/images/hqhralc419322.jpg
https://img.uforum.uz/images/vmopdnk4494044.jpg
https://img.uforum.uz/images/ummmvay4875016.jpg
https://img.uforum.uz/images/saynyyj2724882.jpg
https://img.uforum.uz/images/jgebizy3626531.jpg
https://img.uforum.uz/images/mxysixm4464318.jpg
https://img.uforum.uz/images/xdupvuv6170210.jpg

katran 31.03.2014 23:30

мои глаза сломались.

Farro 01.04.2014 00:28

Оффтоп:
Цитата:

Сообщение от katran (Сообщение 986889)
мои глаза сломались.

Мои не только сломались, но и заиграли на гармошке, в народе именуемой "баян" :)

Janbolat 01.04.2014 10:54

Заблудился человек в лесу. Устал бродить, присел на пень возле ручья. Из леса выходит другой человек. Первый к нему обращается:- Вы не подскажете мне, где я нахожусь?
— Вы сидите на пне, в лесу, на берегу ручья.
— Да-а-а… Вы, наверное, бизнес – консультант?
— Как вы догадались?
— Ну, во-первых, я вас не звал, вы появились сами; во-вторых, вы сказали все точно; в-третьих, всё, что вы сказали, я знал и без вас.
— А вы, не иначе, руководитель?
— Ну а вы как догадались?
— Во-первых, вы задали вопрос, ответ на который и без меня знаете; во-вторых, вы не спросили, как отсюда выбраться; в-третьих, вы сидите и ничего не предпринимаете, а обвиняете во всём меня…
------------

Консалтинговая народная мудрость: если видишь жирафа, знай — это лошадь, но выполненная по всем требованиям заказчика.
----------

Попали консультант и сейлз в глухую тайгу. Надо чем-то питаться. Консультант соорудил ловушку, поймал белку, белку съели. На следующий день опять нужна еда. Консультант говорит сэйлзу - теперь твоя очередь. Сэйлз ушёл в тайгу и целый день его нет. Тут раздаётся крик, рёв, треск веток, выбегает сэйлз, а за ним голодный тигр. Сэйлз на дерево и кричит: "в общем, я клиента привёл, так что теперь твоя работа!".
-----------

Сидит партнер и думает: «Что бы такое придумать, чтобы народ запрячь и самому польза была». Вызывает синиор-менеджера и говорит ему:
— Сейчас я тебе задам вопрос, и тебе надо в течение трех дней дать мне ответ с обоснованием. Вопрос: я сплю со своей секретаршей, для меня это работа или удовольствие?
Синиор-менеджер начинает отмазываться:
— Ну это же очень лично, как я могу за Вас решить такой вопрос.
Партнер:
— Срок — три дня.
Синиор-менеджер вызывает менеджера и говорит ему: «Так, срочно откладывай все дела, и в течение двух дней предоставь мне письменный ответ с обоснованием на следующий вопрос: секс партнера и секретарши — это работа или удовольствие?».
Менеджер вызывает синиора, повторяет задание, срок — день.
Синиор, естественно, вызывает ассистента, повторяет вопрос, срок — три часа.
В итоге дело доходит до самого младшего интерна, который сидит весь заваленный бумагами, заключениями и т.д.
Подходят к нему и говорят:
— Так, Вася, откладывай все свои заключения, за час тебе надо предоставить письменный ответ с обоснованием на вопрос: секс партнера и секретарши — для партнера работа или удовольствие?
Вася говорит:
— А зачем мне час, я и сейчас могу ответить.
— С обоснованием?
— Да, с обоснованием.
— Ну давай, отвечай.
— Конечно же это удовольствие. Потому что если бы это была работа, ее бы делал я.
-----------------


Текущее время: 00:02. Часовой пояс GMT +5.

Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
OOO «Единый интегратор UZINFOCOM»