|
|
Оффтоп: Однажды летом в январе слона увидел я в ведре, слон закурил, пустив дымок, и мне сказал: не пей, сынок. |
- Товарищ сержант, я закончил чистить винтовку. Пожалуйста, посмотрите, не оставил ли я что в стволе.
- Да, вы там кое-что оставили, рядовой Петров. - Что же это такое? - Наряд вне очереди. *** - Вы правы, сержант, - сказал командир роты. - Этот тощий рядовой не годится для тяжелых работ. Используйте его для чистки оружия. - Хорошо, - отвечает сержант. - А кого назначить для протаскивания его через ствол? *** Часовой на посту остановил офицера: - Я майор Петров, - говорит офицер. - Простите, - сказал часовой, - но без пропуска я вас пропустить не могу. - Оставьте формальности, часовой. Я просто забыл его, а вы меня прекрасно знаете. Часовой, действуя по Уставу, не поддаётся на уговоры. Тут из караульного помещения раздаётся голос: - Что ты, Вася, всю ночь с ним собираешься спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть. *** Офицерское троеборье: - подъем стакана переворотом; - выход силой из-за стола; - ориентирование на местности. С празником :) |
Цитата:
|
Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.
- Можно задать тебе один вопрос? - Можно, и ты его только что задал. - Блин, а можно два? - Это был твой второй вопрос... Откуда жизнь появилась, туда она и катится. То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность. Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашёл заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка". Хороший врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 5000 рублей. - Кто мы? - Женщины! - Чего мы хотим? - Не знаем! - Когда мы это хотим? - Прямо сейчас! На Новый год появляется много людей, называемых многозначительно - ПЕТАРДИСТЫ Выходит мужик на лестничную площадку, а там его сосед курит. - Привет, Геша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив! Сосед усмехнулся, выпуская дым: - Да ты, Лёва, походу ещё не слышал, как твоя визжит и воет, ... когда ты в командировке!.. Пароль - это как член. Светить им, где не надо - западло, и чем он длиннее, тем лучше. Но при этом слишком длинный - тоже неудобно! Хрюшу давно пора убирать из "Спокойной ночи". Ведь нас смотрят и мусульмане... |
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
|
В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.
Американец звонит русскому: - Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? - Мужики пиво пьют, дети мороженое едят... Печальная статистика запросов Google: Как стать русалкой? - 27100 запросов. Как стать вампиром? - 60500 запросов. Как стать умнее? - 3600 запросов. Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце. — У вас явно выраженные психические расстройства… — Это для вас они расстройства, а для меня радости. Вышла на улицу - никого. Зашла в "Одноклассники" - здрасьте вам, вся деревня тута. У армянского радио спросили: - Чем отличаются осенние ботинки от зимних? Ответ: - Парой шерстяных носков. Шоколад добывают из какао-бобов. Бобы - овощи. Сахар - из сахарной свёклы. Свёкла - овощ. Итого, шоколадка - тоже овощ, а овощи полезны для здоровья. Каждый по-своему гениален. Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой. © Альберт Эйнштейн |
Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.
|
- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!.. У нас в стране все по-честному: Правительству - дары природы, а народу - дары волхвов!!! Врач спрашивает пациента: - На что жалуетесь? - Мне бабы не дают... И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре: - Дайте ему воды. - Не дам! Жена говорит мужу: - Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них... В России всё настолько *******, что даже зима переехала в США. Вот в космос зажигалку запустить - это мы можем, а сделать так, чтобы она на земле нормально горела - увы... современная сказка: В 3D-вятом царстве, в 3D-вятом государстве... - Ну чо, Толян, по рюмахе? - Нет, спасибо, я за рулём. - Всё, пацаны, Толяну не наливать: ему за столом руль мерещится! - Мама, я не выйду замуж за этого идиота! - Почему? - Я люблю другого! Эти мужчины такие непостоянные - сегодня один, а завтра другой... |
Цитата:
Цитата:
|
Про старый добрый СССР и людей, которые в нем работали. Стянул опять таки с анекдот.ру, но что тут поделаешь, если поделиться такой историей охота.
Скрытый текст:
|
| Текущее время: 02:10. Часовой пояс GMT +5. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод:
OOO «Единый интегратор UZINFOCOM»