Здравствуйте, это новости спорта на Первом. Так сказать, небольшой глоток правды между Екатериной Андреевой и прогнозом погоды.

На съёмках передачи "Спокойной ночи, малыши" тётя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в "Angry birds".

- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе интересно? Начну с анализов...

В Израиле выпал снег! Тот самый, для сочинской Олимпиады...

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!

- Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...

Нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, хорошо работать в гардеробе.

Пока вы не научитесь управляться с вёслами, лодку менять бесполезно.

Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.

Не дело белому человеку принимать участие в цветных революциях.

Мужчины! Зима предоставляет вам единственную возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс!

Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

Каждый раз, когда я вынимаю бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "Как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?".

В подворотне:
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

- Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
- Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи!

А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.

Детство - это время, когда еще не умеешь думать матом...

Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!

Чем отличаются опытные женщины от сопливых малолеток? Малолеток всему надо учить, всё им объяснять, показывать, а опытная раз - и за три дня годовой отчёт без единой ошибки составит!

Пешеход всегда прав! Но не всегда жив...

Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях!

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

У нас, у девушек, все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.

У иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.

Жаль, что в рай надо ехать на катафалке...

Веснааа...хочется влюбиться.....только муж против,скотина.....

Мужики!!! ЗАПОМНИТЕ!!!!Ваша жена выглядит так, как вы зарабатываете

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришёл он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: - Тебе кого? - Мне это, чудище... - Ну... я чудище! - Как ты?! - Ну... накрасилась я!

sms мужу:

Я на тебя обиделась и ушла гулять с твоей кредиткой...и уже почти простила.


Есть такие мужчины, которые никогда не обижаются на женщин. Они просто ждут, когда они успокоятся и продолжают любить их дальше.

Вам 64 года, а желающих ...поиметь.... все 6ольше и 6ольше?!... Значит ваше имя ИЗРАИЛЬ. С днем Рождения, Страна!

Салон красоты "Фаберже" приглашает мужчин на пасхальный татуаж.

Оптимист-это человек, который, находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!," - вздыхал муж, выползая из спальни

Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать, или раздеваться!

Семья Виталика жила очень бедно, поэтому на ужин папа давал Виталику снотворное.

Странно...
Почему-то когда лопается банк - начинаются проблемы с выдачей вкладов...
И лишь только взятые кредиты почему-то никогда никуда не деваются…

Во Франции ограблена вилла губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы она верёвку ему бросила и вытащила из колодца.
А тёща ему ставит условие:
- Назовёшь мамой, тогда вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась и ушла.
Мужик покричал, поматерился, но делать нечего: сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт.
Вылез из колодца, вбежал в дом - и за ружьё.
Тёща его увидела и бегом в кукурузу прятаться.
Зять за ней по зарослям кукурузы крадётся и ласково так зовёт:
- Маму-у-у-ля-я, где вы?..

- Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Здравствуй, сучка!..

- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!
- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
- Конечно, хочу!
- Ну всё, готово!
- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?

Раз умный в гору не пойдёт, то даже страшно себе представить, кто там на вершине.

Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь – это вам не кажется!