- А что ты с курорта такой белый приехал?! - В гостинице вай-фай был, а на пляже не было…

Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.

Вам кофе с коньяком? – Без. – Без коньяка? – Без кофе.

- На какую заработную плату вы рассчитываете? - На "вау, это всё мне?".

- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление? - Ну так на вас комары лопаются!

Блондинке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно! - Вжжжж, ввжжж, вжжж.

- Расскажите, за что вас удалили с поля? - Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.

– Капитан! Мы теряем скорость! – Остановите все другие закачки и закройте Гугл Хром!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй–то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир:
— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир:
— Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
— Ну и товарец вы мне всучили.

Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
— Да **** его знает, откуда эти таксисты берутся... :)

Зимой на скользкой дороге количество культурных людей резко уменьшается.

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
— Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало! :)

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
— Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались — только профессионалы. :)

Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
— Ну алкаш алкашом...
Убирает руки:
— А так — майор полиции! :)

В отделе ковров: - У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детей? - Сколько детей? - 7. - Лучше заасфальтируйте!

Шерлок Холмс с доктором Ватсоном курят анашу. Холмс говорит: - Ватсон, странное у вас однако имя... Доктор!

Айфон надо класть в правый нагрудный карман.Тогда, если вам будут стрелять в сердце, он останется целым.

Ваши подруги забыли про Вас? Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!"

- Хочу двойника! - Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!"

На экзамене по литературе: - Что вы можете сказать о героине? - Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов.

С праздником!

Главное не класть в задний карман брюк. ;)

мощно:):)

— Не хочешь ли погулять со мной сегодня вечерком?
— Прости, у меня черепаха рожает, никак не могу её оставить.
— Я настолько страшный?
— Да.

-Ведьму сжечь! -Но она такая красивая... -Хорошо, но потом сжечь!

Каждое утро, когда звонит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.

Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью... «Лето», — догадался я.

Ускоряется жизнь, становится лаконичным язык. Раньше мы говорили: национально-освободительная борьба народов Азии, Африки и Латинской Америки, а теперь просто — терроризм.

При наводнении в Еврейской автономной области не одного еврея не пострадало.

Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений.
И только в голове вертелась назойливая мысль: "Почему в нашей стране не могут сделать нормальных троссов для лифтов??!!".