Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет

Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать

Подумалось сегодня за обедом: "Что-то слишком дорого я себе обхожусь..."

Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться

Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья

Положись на меня, потом перевернемся.

Я отомщу! - Кричал разгневанный муж. - Я изменю тебе тоже! Причем с теми же.

Чрезмерно преклоняясь перед своим прошлым, ты невольно показываешь задницу своему будущему.

\
Не понял, это вы о ком?

О чиновниках и народе, вестимо. © К.О.

Неужели не понятно? Конечно о Зимбабве http://www.bagnet.org/news/raitings/193558. А Вы что подумали?

- Дайте мне лекарство... называется .... что-то там связанное с феном.... Что-то вроде "я без понятия где фен".
- Может вам нужен Ибупрофен ?
- Во, точно, дайте два.

Тонет океанский лайнер. Ничего нельзя сделать. Осталась последняя надежда - Изя-одесит, который может выйти из любой ситуации.
Находят Изю, обрисовывают ситуацию.... Изя даже не думая:
- Интернет есть ?
- Есть, но как нам это поможет ????
- Если есть - то нужно срочно продавать корабль !

Муж заявляет жене:
– Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
– А кто будет называть меня красавицей?


Лежат муж и жена в постели.
Жена:
– Дорогой, возьми меня…
– Спи, родная, мы никуда не едем.

Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться =)
Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.


Тест на порядочность.
Вставьте недостающие буквы в слово:
. . У. . НЯ.


- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч. 42 мин. ?
-... ??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет тебе за что держаться...


- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.


Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.


Учительница написала родителям в дневнике еврейского ребенка: "От Семы плохо пахнет". На следующий день в дневнике был ответ: "Сему не надо нюхать, его надо учить! "

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...



Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

Кстати, сегодня пайшанба! :)

Я вспомнил только…

Оффтоп:

Цитата:

Сообщение от dmitry.uz (Сообщение 911784) что Вы делали 16 марта 1992 года

Отмечал собственный день рождения. (16 лет, кстати) :)