баян под настроение:
Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
— Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль…
— Как вы меня все задолбали. Без пробелов и с маленькой буквы.

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой-вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

Кто-то выложил на мордокниге

- У меня дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил — на медведя?
- Ты бы видел этого медведя! Фашист!!!

***
Разговор с ветераном.
- А сколько людей вы убили за время войны?
- Ни одного.
- А откуда у вас столько наград?
- Фашистов убивал.

***
- Как приветствуют друг друга антифашисты?
- Вскидывают левую руку за спину, и кричат: «Антизиг антихайль!»

***
Приезжает Гитлер в сумасшедший дом. Все пациенты выстраиваются в шеренгу и поднимают правую руку с криком «Хайль Гитлер!».
Гитлер проходит вдоль шеренги, и в конце видит человека с опущенной рукой. Спрашивает:
- Что же ты меня не приветствуешь?
- Так я же не псих, я санитар.

***
В германский генеральный штаб приходит известие, что фашистская Италия вступила в войну.
Один генерал говорит:
- Нам понадобиться 10 дивизий, чтобы ее разбить!
- Муссолини будет воевать на нашей стороне, – поясняет другой.
- Это хуже – тогда нам понадобится 20 дивизий, чтобы его спасти.

***
«Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время..» – писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

Что-то навеяло анекдот:
Руководство ГАИ решило пересмотреть некоторые нормативы приема на работу:
- инспектор дальтоник приносит минимум раза в три больше......

Еврейский вариант фильма «Звонок»:
- Алло!
- Перезвони.

----------------------------------
Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
— Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?

В военкомате комиссар спрашивает призывника:
- Ну что, сынок, 2000 баксов – и ты комиссованная подчистую вольная птаха. Или будем Родину защищать?
Призывник, вынимая скрытую видеокамеру:
- Наверное, лучше всё-таки бесплатная вольная птаха. Или вы, товарищ полковник, хотите стать звездой Youtube?

Вот никогда не понимал, почему призывников в военкомате раздевают до трусов :) Теперь понял.