Все бы хорошо, если только одно вычеркнуть…
А ведь живому, хрена лысого Шопена играть будут, эх. :(

Дню похотливого Валентина посвящается
 

Все, что делается в мире, делается лишь для того, чтоб девочки давали.

А можно на четырнадцатое влюбленным как нибудь запретить интернет?

Чем ближе День Святого Валентина, тем истеричнее записи девушек без парней.

Пацан захотел — пацан сделал.
Пацан не захотел — пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал — пацан женат.

Жещинам хорошо, от них мужики хотят только секса, а вот мужикам — сиди ломай голову, что женщине от тебя нужно.

- Что может быть тяжелее расставания с любимым?..
- Танк.

Женщина без шубы всегда считает себя голой.

На вопрос «Когда у вас в последний раз был секс?» нужно отвечать «Последнего раза ещё не было!».

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

Если у вас появилась новая девушка, а старую вы не бросили — значит они обе не фонтан.

(голосом Дроздова) Ухаживание в среде эмо — сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.

и помните:
Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть.

Командир корабля привел нового матроса на корабль, и говорит:
- Вот, здесь у нас есть: лоцман, мичман, штурман...
- Ба, да здесь все свои. Моя фамилия Кацман.

***
- Ничего серьезного, - сказал врач старому морскому волку. - Немного покраснело горло. Прополощите несколько раз соленой водой и все пройдет.
- Знакомое средство, - пробормотал бывший командир корабля, - Меня шесть раз торпедировали.

***
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез!
Минут через пять открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель выслушал его внимательно:
- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты говори поменьше, а то еще газету выпишу.

***
Идет корабль. Hа мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:
- Командир, справа по борту шестивесельная шлюпка!
Через некоторое время:
- Командир, слева по борту шестивесельная шлюпка!
- Боцман, убери вошь с бинокля!

***
Моpяк pассказывал истоpии, от котоpых y молодой женщины волосы вставали дыбом.
- И вот я yвидел тоpпедy, котоpая шла точно на наш коpабль, - нагонял стpахy pассказчик.
- О господи ! - выдохнyла женщина. - Hадеюсь, это была наша тоpпеда?!

***
К берегам Индии подошел советский корабль. Экипаж сходит на берег. Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир:
- Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда ?
- Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить. Отвечает попугай:
- И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!

Чёрт... теперь придётся тебя полюбить :101:

- Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Голландию!
- Конечно, привози!

***

- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

***

СМС:
- Милая я был с Леной и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали мощный взрыв возле двери и вошли трое террористов, один был смертник, двое других психопаты, они сломали мне руки и порезали все лицо. Мои друзья мертвы. Я в госпитале без рук, сообщение написала медсестра.
Ответ:
- Кто такая Лена?

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например - почка.
------

Временно исполняющим обязанности Папы Римского назначен Сергей Шойгу.
------

Бывает, только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.