Реальный случай в андижане:

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- От тебя выслушивал! !

***

Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
- Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На след.день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
- Ты чего?- спрашиваеит ветврач
- Лошадь дунула первой!

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

Одному мужику друзья предлагают пойти с ними на футбол. Тот отказывается:
- Нет, не могу, жена меня убьет…
- Ты что, так и будешь позволять ей собой командовать? Покажи ей раз и навсегда, кто в доме хозяин.
Мужик, послушав друзей, звонит домой и говорит жене:
- Значит так, слушай сюда: я сейчас с друзьями иду на футбол. Потом мы пойдем с ними пить водку. Домой я приду часа так в 3 ночи. И знаешь, кто будет снимать с меня ботинки?
- Знаю: судебный медик!

о5 шершельки.
 

Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом месте.
А какое место у мужчины первое и главное? Правильно.

Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.

Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жёппу с ручкой.

Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие — амнистию.

xxx: Я теперь феминистка!
yyy: Свет, с твоим размером груди нельзя быть феминисткой.

Максим Галкин не понимает смысл песни «Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь».

Балет «Лебединое озеро» был сорван людьми, бросившими на сцену хлебный мякиш.

Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги? Физика — чем длиннее рычаг, тем меньшее усилие надо приложить.

- Девушка, вы не одолжите мне поцелуй? Обещаю быстро вернуть.

У каждой женщины должен быть такой мужчина, который все же дозвонится на 87-й раз, чтобы задать единственный вопрос: «Нахера тебе телефон?!»

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины и они ненавидят друг друга.

Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина. Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.

и помните:
Никогда не спорь с женой — сразу начинай плакать.

В Папуа Новой Гвинее при игре в футбол, если судья плохо отсудил матч, его съедают. А если хорошо, то тоже съедают. В Папуа Новой Гвинее футбол — это формальность.

- Почему не существует белых конфет М&M?
- Потому что они бы тогда захватили в рабство чёрные М&M, отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы жёлтые М&M в том, что они завалили рынки дешёвым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зелёные М&M хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие места.

-----

Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули её и побежали
мыть руки.

– Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая сука?
– Сюрприииииз!


- У меня математика хромает
- А у меня вообще не ходит. Парализована на веки вечные.


Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?'


В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!"
Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"

Этим анЭкдотам лет 400 (ЕС)
У кого новые, свежые есть?