—Лёша, я беременна.
—Лёши нет дома!
—А это кто?
—Автоответчик!
---

Миледи, каждый раз, когда я смотрю на вас, я укрепляюсь в своей вере...
- Позвольте узнать, в вере во что?
- В практику по воскрешению мертвецов.
---

Комнату надо убрать! Она слишком много знает…
---

На Москве-реке перевернулся танкер с чистой питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к берегу.
---

Носить футболки с надписью "Все бабы как бабы, а я королева" могут только Елизавета II, Маргрете II и Беатрикс.
---

«Хорошо, я не права, но ты же можешь хотя бы попросить у меня прощения!»
---

Откуда у тебя мой номер?
- Мне вчера Анна дала!
- Поздравляю. Так откуда мой номер?!
---

4:30 утра. Звонок телефона:
- Алло, это общество по защите животных???
- это кто ж тебя сволочь в такую рань обидел?
---

Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.
---

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос: - А где всё это время был папа-козёл?
---

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.
---

Пришел Ежик к Сове.
- Сова, а Сова! Вот ты умная, скажи, когда левая ручка чешется - это к чему?
- Деньги получать, ежик!
- А правая ручка к чему?
- Здороваться, ежик!
- А животик?
- Богатым будешь, сытно есть будешь!
- А спинка, шея?
- Ежик, ты бы помылся

Ребёнок чего-то знает

ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ ЛГУТ?

Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:
- О чем плачешь, женщина?
- О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!
Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.
- Это твой?
- Нет.
Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.
-Это твой?
-Нет.
Тогда достал он простенький кожаный наперсток.
-Это твой?
- Да, мой.
Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.
Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни.
- Это твой муж?
- Да, - ответила швея.
- Ты солгала! - рассердился Господь.
- Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни!
И Господь оставил ей Джорджа Клуни.

Мораль сей истории такова: если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели и в интересах других

Разве только для того, чтобы получить двух кормильцев для своего мужа, а не вместо него:icon_wink:

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что «Она и так красивая».

В прошлом году я попросил Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье. Кто же знал, что старик так извратится..