Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А
не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!"
И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во
внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял
билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он
ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор
спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!

В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер и предупреждает соперника:
- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал...

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит: - С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

Ваш парень не до конца уверен в своих чувствах, если заваривает вам чайный пакетик, вытащенный из мусорного ведра.

Один мальчик искал в шкафу Нарнию, а нашёл полтинник. Радости было даже больше.

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

Народная мудрость: если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

Эрудит — человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.

В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.

и наконец:
Знaeте ли вы, что oдин учaсткoвый терапeвт рaвняeтся 1024 учaсткoвым гигапевтaм или 1048576 учaсткoвым мегапeвтaм?

Этапять! :biggrin:

Идут совместные учения военно-морских сил СССР и США. Раннее утро. В океане рядом стоят две подводные лодки. Из советского атомного подводного ракетного крейсера поднимается на мостик командир корабля и зло кричит весь мостик:
- Кто протирал пульт?
- А вот у нас в Америке... - пытается успокоить его американский кэп.
- Да подожди ты! Кто протирал пульт? - орет советский командир.
- А вот у нас в Америке... - продолжает американец.
- Да нет больше вашей Америки! Кто протирал пульт?

Приходит парень в военкомат и говорит:
- Я хочу служить во флоте.
- А ты хоть плавать-то умеешь?
- А что, у вас кораблей нет?

***

Командир атомного подводного ракетного крейсера построил экипаж и говорит:
- Товарищи! Поступил приказ провести сокращение штатов на 10%. Итак, зачитываю: Алабама, Техас, Мичиган, Нью Джерси, Колорадо...

***

Поспорили генерал-пехотинец, генерал-летчик и адмирал-подводник, чьи подчиненные больше пьют. Пошли по городу. Видят, идет «зеленый» лейтенант – еле ноги волочит.
- Во! - говорит пехотный генерал. - Молодец! Литр принял, не меньше!
Потом встретили капитана-летчика: стоит в кустах, блюет себе на ботинки.
- Орел! - говорит генерал-авиатор, - Литра полтора засадил, не меньше!
Тут видят – идет навстречу мичман-подводник. Ровно идет, как по ниточке, не шатнется, не качнется.
- Да он у тебя трезвый! - говорят друзья адмиралу.
- А давайте пойдем за ним и посмотрим! - отвечает адмирал.
... Мичман подходит к канализационному люку, открывает его и с криком:
- Центральный, принимай! - падает вниз.

***

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело парня покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями, волосы покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-ерзал, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Военный пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в военно-морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гаване, и переспал с попугаем. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

Гавань это порт, а не Гавана.