Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке подравления с праздником от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!!
- Дочь Лена!
------


Ремонт в стиле "хай-тек" плавно перешел в стиль "хай так". И закончился стилем "**** с ним".
------

Оффтоп:

(не мое конечно)

Хочу поделиться розыгрышем, который услышал от своего знакомого пилота.
Все знали, что у штурмана жена постоянно проверяет карманы в поисках заначки - и, возвращаясь из Финляндии, подложили ему в карман презерватив.
Вечером пилот, который подложил презерватив, сидел дома и отдыхал в кругу семьи.
После телефонного звонка, ответила на который его жена, она зашла в комнату и поинтересовалась у пилота, где же находится его презерватив. В недоумении он ответил, что не знает о чем она говорит. После этих слов он схлопотал от разъяренной супруги по физиономии. А дело было так...
Жены штурмана и пилота были подругами. Жена штурмана обнаружила в кителе мужа подложенный презерватив и устроила допрос. Он вовремя сориентировался и заявил, что они только что из Финляндии, а все финики так боятся спида, что каждому въезжающему бесплатно выдают презерватив. Он его, естественно, не использовал. Тогда жена звонит подруге и спрашивает, а привез ли ее благоверный свой презерватив? Та ищет его в кителе, не находит и. ..
-----

В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать, блин…

иногда в супермаркете проходишь мимо кассы без покупок,а в голове:-веди себя естественно,ты ничего не украл))
---------

- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, понедельник.
---------

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо.
А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.
-------
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!!!

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

--------
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына своей руки нет ?
- Есть, но она уже устала.

Логика! Поставил бы 5 плюсов.

Extended Cut:

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха… … как все напряглись! Шутка!
Живите, мужики…

Это неловкое чувство, когда тебе нравится девочка из 8″Б», а ты ведешь у нее черчение.

Единственный фильм, который невозможно найти в интернете — это «XXX» с Вином Дизелем.

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила:
Мужчины думают, что все женщины разные и это их губит.

Жена забила морозилку до отказа сырыми мясом, курицей, фаршем и уехала на две недели.
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!!!

Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки...

Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.

У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме "Животные"...

Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел и орал, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке и спал, сложив на него ноги...

Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.

Хорошо женщинам! Захотела есть — взяла и приготовила! :)

Командир атомного подводного ракетного крейсера вызывaет стaрпомa:
- А что это зa толчок был минуты две нaзaд?
- Дa это... Мичмaну Ковбaсюку пришлa рaдиогрaммa, что его женa уехaлa с кaким-то хaхaлем в Ниццу отдыхaть.
- Ну и?
- Ницце конец...

Ко дню программиста:

Турист разглядывает выставленных для продажи животных в зоомагазине. Видит как человек покупает обезьяну за 5000 долларов. Он подходит к продавцу и интересуется, почему эта обезьяна такая дорогая.
Продавец:
- Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет великолепный код.
Турист внимательно разглядывает других обезьян в этой клетке и замечает, что одна из них стоит 10000.
- За что же назначена цена в два раза больше?
Продавец:
- Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках.
Оглядев магазин, турист видит еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000.
- О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?
Продавец разводит руками:
- Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager.

* * *

Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!!!
Солдат-программист:
- Можно вопрос?
- Можно...
- А в какой системе? Десятиричной? Шестнадцатиричной?
- Для дураков объясняю, в десятиричной!!!
- Понял! Нулевой!!!

* * *

Сколько нужно программистов, что бы закрутить одну лампочку ?
Ни одного! Это аппаратная проблема - программисты такие не решают!

* * *

Ничто не ограничивает полет мысли программиста так, как компилятор.

* * *

"Hello World!" 17 errors, 31 warnings

* * *

Директору пивзавода от группы программистов
Заявление
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/мин.

* * *

6+6=B
- Are you stupid?
- No, I am a programmer.

* * *

Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный.