Ладно , другая тема
- Доктор, я жить буду?
- О, шутите, значит поправляетесь.

Еще по теме:

- Доктор, я буду жить?
- А смысл?

3 года назад у меня был файл - около 7000 анекдотов - может выложить их сюда и не мучиться с каждым?

П.С. кто отгадает - зачем они были мне нужны? :-)

не надо. индивидуально отобранные участниками форума - интереснее читать. а так и анекдот.ру есть

А по моему не так интересно читать и видеть "бородатые" анекдоты, как самому искать юморное в жизни. К чему и призываю участников! :)

Джалолатдин, это Властелин Молний на фотографии? Класно снято!

всегда восхищался людьми, умеющими найти что-то необычное в обыденном, из простого сделать интересное, при этом простыми инструментами - в подверждение тому, что все гениальное просто

Жизнь - гениальная задумка Всевышнего. Она проста... как и всё гениальное. (с) G.Woo :)

Случай из жизни .
Хотя это опасно - некоторые шутники могут пользоваться.
За одним из сотрудников на работу зашла жена ( очень ревнивая , но никто об этом не знал )
Сотрудника уже на работе не было и один из работников в шутку сказал , что , мол , недавно ушел с такой-то девушкой .
Дальше:
На самом деле сотрудник идет на футбол , команда выигрывает , выпивается пиво и он поздно возвращается домой .
В это время жена постоянно звонит названной девушке и пытается выяснить где ее муж - " Вы вместе ушли !!! "
По возвращении домой скандал " Я знаю где и с кем ты был !!! "

Уже интересно...
-----
Как никто не знал? Раз женщина заходит за своим мужем, и если она не в вечернем платье, то одно из двух -
1- она ревнивая
2- она за деньгами на шубку
--------------

Вот негодник, я бы на его месте лучше пошёл с - >
-------------
Явно дело не в России происходило... иначе бы наши опять проиграли и сотруднику пришлось быть дома только через сутки... так как от разочарования он пил бы не пиво, а чего-нибудь покрепче.
--------
жёны всегда постоянно что-нибудь.
--------
Могу предположить что муж зарабатывал немного. Иначе у него был бы мобильник и жена звонила бы мужу, а не бедолаге-девушке.
--------
Я знаю где и с кем ты был!!! Признавайся это от неё у нас трое детей?
:)
Весело ёлки!!! Спасибо!

Самый популярный боян этого лета:

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем
думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое
садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она
спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась,
девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные
лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе
барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п."

Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам.
Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и
замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку
выдала: Ну, если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке
расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка"расскажу
расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась -
что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я
видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота,
девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким
сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал
почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне
солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось
остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила
просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи
солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все
ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в
маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи
солдатиков".

Пишет бывший ташкентец Дмитрий Данилов в своем ЖЖ

Эта история произошла в конце девяностых, в небольшом городке Чирчик, что под Ташкентом.

Отстроили на окраине Чирчика совершенно новый район: все дома один к одному - и так большой двор. Вскоре произошло и заселение счастливых новосёлов.

В одну из квартир въехала семейная пара. Однако спустя уже некоторое время, мужчина присмотрел себе любовницу в соседнем доме... Молодуха предложила ему пожить в её квартире, устроить медовый месяц.
Не долго думая, мужчина объявил жене что едет в командировку: собрал вещи, вышел из дома, и пройдя двор, аккуратно завернул в соседний дом :)

Прошло несколько дней. Мужчина отдохнул, расслабился. Расслабилась и любовница.
Очередным вечером, после сытного ужина и выпивки, любовница прибирала со стола и попросила мужчину вынести мусор. Было уже темно, бояться что кто-то увидит не стоило - всё равно соседи ещё толком не знают друг друга...
Решив не переодеваться, как был в халате и тапочках, мужчина взял ведро и пошёл к мусорке.
Выбросив мусор, покурил, задумался, и пошёл обратно...
Очнулся от задумчивости только тогда, когда нажал на кнопку звонка. И волосы встали дыбом на его голове - он нажимал звонок СВОЕЙ квартиры!!!

Чем закончилась эта история - не говорилось, но явно ничем хорошим :)

Guidelines to development on the HOLLYWOOD OPERATING SYSTEM
 

1. Any PERMISSION DENIED has an OVERRIDE function.

2. Complex calculations and loading of huge amounts of data will be
accomplished in under three seconds. In the movies, modems transmit
data at two gigabytes per second.

3. When the power plant/missile site/whatever overheats, all the
control panels will explode, as will the entire building.

4. If you display a file on the screen and someone deletes the file,
it also disappears from the screen. There are no ways to copy a
backup file -- and there are no undelete utilities.

5. If a disk has got encrypted files, you are automatically asked for
a password when you try to access it.

6. No matter what kind of computer disk it is, it'll be readable by
any system you put it into. All application software is usable by all
computer platforms.

7. The more high-tech the equipment, the more buttons it has. However,
everyone must have been highly trained, because the buttons aren't labeled.

8. Most computers, no matter how small, have reality-defying three-dimensional,
real-time, photo-realistic animated graphics capability.

9. Laptops, for some strange reason, always seem to have amazing real-time
video phone capabilities and the performance of a CRAY.

10. Whenever a character looks at a terminal, the image is so bright that it
projects itself onto his/her face.

11. Computers never crash during key, high-intensity activities. Humans
operating computers never make mistakes under stress.

12. (From Independence Day) No matter what kind of virus it is, any computer
can be infected with it -- even an alien spaceship's computer -- simply by
running a virus upload program on a laptop.

13. (From Jurassic Park) A custom system with millions of lines of code
controlling a multimillion dollar theme park can be operated by a 13 year
old who has seen a Unix system before. Seeing an operating system means you
know how to run any application on that system, even custom apps.
Note: What OS was it really running?
(1) "These are super computers". A CrayOS?
(2) "Quicktime movie, Apple logo, trash can." MacOS?
(3) "Reboot. System ready. C:\" DOS?
(4) "Hey, this is Unix. I know this" Unix?
The computers in Jurassic Park were Cray supercomputers running the MacOS
as a graphical shell of DOS all layered on top of a Unix base.

14. You cannot stop a destructive program or virus by unplugging the computer.
Presumably the virus has it's own built-in power supply.

15. You cannot stop a destructive program downloading onto your system by
unplugging the phone line. You must figure out the mandatory "back door"
all evil virus programmers put in.

16. Computers only crash if a virus or a hacker is involved.

17. All text must be at least 72 point.

18. Word processors do not have an insert point.

19. The only way to reboot is to shut off the main power to the building.

20. Passwords can be guessed in three and exactly three tries. If you cannot
guess the password in three tries, you must give up immediately.

21. Any task or program can be executed by simply pressing Enter, no matter
which program or window is in the foreground.

22. All scanners, video cameras and digital cameras have a resolution of
approximately 500 megapixels. Any image can be infinitely magnified with
no pixelization.

23. Security will not improve over time. Nonaffialiated personnel can take
over a space ship without needing an account or access control.
Corollary: Anyone can override access control lists in the future.

24. All hackers wear black T-shirts or Hawaiian shirts.

25. Incoming messages are displayed letter by letter. Email over the Internet
works like telegraphs.

26. Microsoft Windows doesn't exist. Macintosh has a 75% market share.

27. GUI operations, such as image selection and manipulation, can be handled
easily and quickly via the keyboard.

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
- Человек за бортом!

Про мужскую солидарность :)
 

Рассказывает девушка:
Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв ,

- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Ну-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )

Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!

И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..

Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.

Как могут понять и проникнуться 40 человек!

И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!!

Эту историю знают почти все сотрудники одной компании где я работал.
Произошла она где-то через 2-3 дня после февральских событий 98 года в Ташкенте (это важно).
Офис фирмы тогда располагался напротив ГУВД Ташкента. Наш сотрудник, по совместительству завхоз получил задание купить и привезти две коробки ксероксной бумаги и бодро отправился выполнять поручение. Купив бумагу парень (надо сказать внушительного размера) понёс коробки по тротуару со стороны НАК Хаво Йуллари и подходя к ГУВД несмотря на тяжесть ноши решил помочь заблудившейся девушке и показать правильное направление её движения. Но ... руки то заняты, пришлось обсказать всё словесно. Далее ... пройдя несколько метров напротив ворот управления на его ношу обратил внимание постовой и решил выяснить - что в коробках. Наш парень поставив коробки решил оглянуться и удостовериться что девушка правильно его поняла. Увидев что она пошла в неверном направлении он по простоте душевной ... бодро сказав милиционеру - "Я счас" и отавив эти коробки быстро побежал вдогонку девушке ...
Если бы не немая сцена у постовых ... мы могли бы недосчитаться нашего горе сотрудника ... обстановка тогда была серъёзная
Сейчас мы иногда вспоминаем и смеёмся, но тогда нам сами понимаете после этого.

очень напоминает еще одну историю с коробкой ксероксной бумаги :)

Это которую выносили из Белого дома?

Поверьте, мы не сильно воспротивились бы упомянутому содержанию :))
Тем более на ДВЕ коробки!

А это уже не анекдот. Я такое часто вижу, печально становится.

посетите САВУ - лет 7-8 назад там тоже так было, сейчас на узле связи все уложено аккуратно в жгуты, они пронумерованы, промарикированы, все закреплены специальными скобочками и тд и тп - приятно посмотреть даже. То есть, все от руководства зависит :-)

встретились мазохист и садист.
Мазохист - укуси меня.
Садист - (смачно) НЕТ

Идет Василий Иванович(ВИ), встречает Фурманова (Ф).
Ф - Куда идешь?
ВИ - Диссертацию защищать.
Ф - Как называется?
ВИ - "Как решетом воду носить".
Ф - Кто ж так диссертацию называет? Назови ее лучше так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
Пошел ВИ, защитил диссертацию, выходит - стоит Петька (П).
ВИ - (П), ты чего здесь делаешь?
П - Диссертацию защищал.
ВИ - Как называется?
П - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца XVIII начала ХХ века"
ВИ - Фурманова встречал?
П - Да.
ВИ - Как твоя диссертация до него называлась?
П - "На хрена попу баян".

Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это когда "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

Когда запускаете в Windows ХР поиск по файлам и папкам, там появляется собака, листающая книжку. Приглядитесь. Она листает ее справа налево.

Ну правильно это же арабская овчарка нарисовавнная арабским программистом :)

Анекдот из жизни:
Звоню в службу технической поддержки провайдера с просьбой создать зону обратного просмотра домена и создать указатель на почтовый сервер компании. Но что бесплатно получил пространную лекцию администратора провайдера о службе DNS вообще и отлуп моей просьбы в связи "с необходимостью согласования c RAIP создание PTR записей в зоне обратного просмотра". Меня повеселило.

Ibrohim Djuraev,
Тогда вопрос на засыпку - в арабском Windows, Progress Bar бежит справа налево?

арабским Windows не пользовался, так что не могу сказать Вам точно

Легче найти знакомых из Израиля - наверное у каждого есть - и спросить - как на иврите? Там же тоже наоборот чем у нас, у правильных чуваков.

Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: “Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал”.

Записки школьника.

10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.
13 декабря.
Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Hичего не запомнил.
17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
4 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники
20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля.
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа физик - урод отца уже не убеждают.
20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!
7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!
15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да… Вот и подрос папка, а я и не заметил…
24 марта.
Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном СМС`ки на отцовском мобильнике. Много думал о возвышеном…
1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролёром буду…

:) Как раз сейчас я занимаюсь дизайном для сайта russkiy.net
Так вот, можете зайти и определить в какую сторону вертится планета на логотипе? :)

судя по летающей букве Ё, то влево от того, кто смотрит.
а в чем прикол?

На "Ё" не смотрите... :) Просто приглядитесь к вращению. Начнёт казаться что планета вообще непонятно куда крутится.

Планета крутиться влево.
Но быстрее, чем буква Ё.