Про армию - все реально, сам там был.
Второй день подряд шел дождь. В казарме начала протекать крыша. Зашел ротный, кто из дембелей хочет сегодня домой вперед на крышу, залатать, починить. Сразу вызвались два самых шустрых. Вышли под ливень и через минут 15 в казарме перестало капать. Ну ротный обещал - ротный сделал, в этот же день мастера по крыше отчалили домой. Дождь продолжал идти и на третьи сутки опять закапало. На чердак с воинами залез уже сам ротный. Под дыркой в крыше на чердаке стояло полное корыто воды.

Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять
два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!

Рaзговaривaют мужики в походе:
- Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь кaк!

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
- Мама, мне не нужен красавец.
- Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу.
Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"

Супруги - это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если тёща за рулём...

Врач:
- К сожалению, вашей теще осталось жить один час.
Посетитель:
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю...

- Чем отличается несчастный случай от несчастья?
- Если ваша тёща упала в реку, то это - несчастный случай. А если ее спасли, то это - несчастье.

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала
теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: - Что то ты зятек не весел!! Как ты себя чувствуешь?
Зять: - Как кролик!
Теща: - Почему?
Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

Тесть зятю:
- Нравится теща?
- Нравится.
- Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.

- Откуда у тя топор?
- Мне Королева эльфов дала!
- Ну понятно, а топор откуда?

Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кaфе, пьет кофе, любуется нa свою мaшину.
Вдруг видит, кaк в его тaчку кто-то сaдится. Покa выбежaл нa улицу тaчку угнaли. Грузин орет:
- МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!!
Подъезжaет «Кобрa» нa VW, спрaшивaют, что случилось, сaжaют грузинa к себе и пускaются с ним в погоню зa его бэшкой. Догоняют, срaвнивaются, и тут грузин опускaет стекло и орет угонщику:
- ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

- Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь...

Секретарша в приёмной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что произошло.
- Я осмотрел её и сказал, что она беременна, - заявил врач.
- Но доктор! - воскликнула секретарша. - Этого же не может быть!
- Конечно, не может, - ответил врач. - Но зато икоту как рукой сняло.


- Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
- Тогда попрошу предоплату.

Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский имигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем дело.
Русский говорит:
- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.
- Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.

Завершив доклад об эффективности менеджмента лектор заметил:
- Единственное от чего я хотел бы вас предостеречь: не пытайтесь использовать изложенные в этой лекции подходы в семейной жизни.
- После доклада лектора обступили слушателис просьбой пояснить причины последнего замечания. Лектор ответил:
- Однажды я прохронометрировал процесс приготовления моей женой завтрака. Я сказал, что если она не будет четыре или пять раз подходить к холодильнику, чтобы сначала достать бекон, потом яйца, потом сыр, масло и молоко, а возьмет все это сразу, то вместо пятнадцати минут у нее уйдет всего двенадцать споловиной.
- Ну и что же произошло?
- Теперь уходит всего десять. Я готовлю завтрак сам.

Маленькую девочку оставили с бабушкой. С утра ребенок донимает бабулю:
Баба, молись и кайся! Ну баба, ну молись и кайся! Бабушка в шоке
(устами младенца глаголет истина), едет в церковь, ставит свечки,
молится и бьет поклоны. Возвращается, а там все та же песня, молись и
кайся да молись и кайся. Ребенок уже весь в слезах, бабушка в
полуобмороке. Все выяснилось, когда вернулись родители. Девочка просила
поставить ей мультик Малыш и Карлсон, просто она еще плохо говорила.

20 отличий между приобретением автомобиля и женитьбой
1. на жен нет ТТХ
2. о женах нельзя торговаться с агентом
3. у жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета
4. у жен нет различных вариантов одной модели (basic, luxury, etc.)
5. почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров
6. проходимость жены не отражена в декларации
7. не всякая жена согласится на тест-драйв
8. у жен отсутствуют dealer installed options
9. если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить в ней масло или тормозные колодки
10. вы никогда не узнаете invoice price
11. встроенная в жен аудиосистема не поддается контролю
12. вы не сможете взять жену в лизинг
13. вы не сможете сдать старую жены в trade-in при покупке новой
14. нельзя попросить друга одолжить жену на денек, поскольку у своей течет масло,
а вам захотелось прокатиться
15. приобретение второй (третьей и т.д.) жены - out of question
16. вы можете размещать фотографии автомобилей в офисе без риска быть привлеченным к ответственности за ___
17. вы не можете приклеить к задней части жены понравившийся вам стикер
18. никто не упрекнет вас в излишне частом посещении кар-сайтов
19. вы можете дарить автомобилю дорогие подарки, которые при этом будут еще и
полнофункциональными: GPS, phone holder, antiradar, etc.
20. вы можете без зазрения совести обсуждать достоинства и недостатки своего
автомобиля с друзьями и/или по Сети, не боясь услышать в ответ "Да, ты прав, твоя жена лучше"

В синагогу в райцентре под Бердичевом приехал ревизор.
— Так… Вот вы зажигаете свечи, воск оплывает, куда вы деваете оплывки?
Раввин говорит:
— Отправляем у город. Они там его вновь переплавляют и присылают нам новые свечи.
— Понятно… А вот вы продаете мацу. Остаются крошки. Куда вы эти крошки деваете?
Раввин говорит:
— Отправляем в город. Они все эти крошки собирают, делают муку и присылают нам новую мацу.
— Хорошо… А вот вы делаете обрезание. У вас остаются обрезки. Куда вы эти обрезки деваете?
— Отправляем в город…
— Ну и что? Что они вам присылают?
— Ну вот сегодня вас прислали…

Украинская деревня… тихий вечер…
Новый украинский фермер читает в кровати «Фермерский журнал», жена рядом вяжет…
Он, отрываясь, задумчиво:
– А от ты знаешь, шо сэрэдь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
– А то? Та докажи!..
Он нахмуривается: «Погодь», встает, выходит из хаты…
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
– Да. За корову и козу – це правда, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.

В черном‑черном городе, на черной‑черной улице, в черном‑черном доме, в черной‑черной квартире сидит черный‑черный мужик и говорит:
– Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!