- Почему вы бежали из тюрьмы? - спрашивает полицейский пойманного арестанта.
- Я хотел жениться.
- Хм... Странное у вас представление о свободе.

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку.
За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.

Сидит на дереве ворона с сыром. Мимо бежит лиса.
- Привет, ворона!
Ворона молчит.
- До чего ж ты хороша, ворона!
Та молчит.
- Ворона, сыр-то отравлен!
- Врешь!!!

- Как поймать зайца?
- Очень просто... Нужно спрятаться за деревом и издавать звук морковки!

Может уже было. Новый русский спрашивает у своего шофера: "Васька, ты что не весел? Зарплату в 1000 баксов даю?".
-Да.
-Машину новую купил?
-Да.
-По бабам со мной ходишь?
-Да.
-Так какого... тебе надо?
-Шеф, а может мне шофёра нанять?

На привозе:
- Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете?
Ну, не станет она ни твёрже, ни длиннее !

Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и другое...

Я знаю только одну группу на Ы — это Ыur.

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

Блин, ситуация один в один как у меня. Только между собой общались два телефона. А когда я попытался влезть в обсуждение, мне сказали не вмешиваться.

http://uforum.uz/showthread.php?t=11292&page=196
- Алло! Диспечерская? Я застрял в лифте между этажами!
- Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.

- Вася, а тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет, у каждого свои недостатки. Вот ты например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой.
- Вот видишь, а нормальные люди размешивают ложечкой.

Разгневанный клиент звонит в службу технической поддержки:
— Мне час назад звонили, а звонка не было!
— Наверное Вы не были в зоне.
— Кто не был в зоне, коза?! Я не был? Да у меня восемь ходок! И ещё будут!

2 Мировая война. Тихоокеанский театр боевых действий. Американцы призвали на войну своего лучшего пилота. Ему сразу же дали боевой самолет. В первом же бою он отлично показал себя, сбив в одиночку 10 вражеских самолетов, а потом мастерски спланировал с пустыми баками на борт авианосца. Выходит с самолета и идет к капитану:
- Ну как?
- Холосо, осинь холосо. Но ты сделал адин маленький асипка.