Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...

Х..ня, сказанная с полной уверенностью, называется ИМХО - "личное мнение".

- Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос…

- С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом…

- Последняя степень опьянения - когда не можешь написать даже заявление на увольнение…

- Вот брошу курить и напьюсь по этому поводу…

- Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения...

Подходит с глубокого бодуна, почему то программист к зеркалу.
Поднимает одну руку, потом вторую, напряженно смотрит в зеркало
и говорит - не синхронно!

Иди от сюда - Идиот сюда

Бежит через лес жираф с диким ревом. Навстречу ему бобер. Куда говорит, ломишься, че случилось? Ж. - Да вот в лес комиссия приехала, а я - выше крыши, отец - выше крыши, мать - выше крыши. Надо что-то делать!!! Бобер подумал-подумал, за голову схватился и тоже побежал. Встречает ежа. Еж спрашивает: куда ломишься, чего случилось? Бобер: - Да в лес комиссия приехала, всех шерстят, а у меня отец в шубе, мать в шубе, сам тоже в шубе, надо делать что-то добро спасать!!! Еж призадумался и тоже как побежит!!! Навстречу ему мартышка, куда бежишь, мол, чего случилось?? Еж - Да в лес комиссия приезжает с проверкой, а я на игле, мать на игле, отец на игле!!! Надо что-то делать, ныкаться надо!! Вот и бегу!! Мартышка впечатлилась и тоже как рванет! Потом остановилась и думает: стоп, а я то что бегу? Мать - с голой жопой, отец с голой жопой, я - с голой жопой!

Едет Илья Муромец по аравийской пустыне, прижимает ладонь к бровям и
смотрит вокруг.
Навстречу идет Моисей.
- Что смотришь, Илюшинька?
- Смотрю, где на Земле хорошо!
- Так хорошо там, где нас нет!
- Вот я и смотрю где вас нет!

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной
системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы,
которую вы курите.

Учитель в школе проводит первый урок
-Повторим алфавит, кто знает слово на букву Б
-Поднимают руки Петенька и Вовочка
Учитель (про себя думает):Ой сейчас Вовочка нехорошее слово скажет,и
спрашивает Петеньку
Петенька:
-Бабочка
-Молодец Петенька,а кто знает слово на букву...П...
Руки поднимают Машенька и Вовочка
Учитель (про себя думает):Ой сейчас Вовочка точно нехорошее слово
скажет,и спрашивает Машеньку
Машенька:
-Петушок
-Молодец Машенька, а кто знает слово на букву....Ы?
И опять руку поднимает Вовочка
Учитель думает: ну на Ы точно нет плохих слов,и спрашивает Вовочку
Вовочка (делая резкие движения тазом в зад-перед в зад-перед):
-Ы Ы Ы Ы Ы Ы!!

Сегодня у меня с женой состоялся разговор по существу. Оказалось, что я и есть это существо…

Посвящается…

Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее,
всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?...в 40 лет?!

- Есть мужик - есть куча проблем... Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!

- Все думают, что мечта любой девушки - найти идеального парня. Как бы не так! Нaшa мечта - жрать и не поправляться!

- Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стёртыми коленками и светящимися глазами…

- Я девушка тихая, скромная. Обидеть кто - тихо закопаю, скромно отпраздную…

- Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!

- Поехала забирать пьяную подругу из гостей... Теперь сидим... ждем пока нас заберут...

- Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: - ну обними... ну обними... ну обнимиии блииин... И тут он обнимает и ты такая: Руки убрал !!!

- Достал уже этот идиотский вопрос: "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа? - Сдох, ***, от счастья!

Цитата:

Сообщение от Asror Yunusov (Сообщение 751448) Сегодня у меня с женой состоялся разговор по существу. Оказалось, что я и есть это существо…

Устала жена от выходок мужа. Пошла за советом к соседке. Та ей и говорит:
-А ты на него прикрикни хорошенько! Скажи, "Я в доме хозяйка!!!"
Ну, решила так и сделать.
Приходит муж, как обычно, на рогах. Жена ему с порога:
-Ах ты сволочь, гад! Я в доме хозяйка! Вали, откуда пришел!
Муж на неё посмотрел, а потом как вмажет ей по лицу. Жена - брык и упала. Тут заходит соседка:
-О, а чё это жена твоя на полу лежит?
-А она в доме хозяйка, - где хочет, там и лежит!

Настоящий админ слово "Север" только с третьего раза может прочитать как "Север", а не "Сервер"!

Очень тонко подмечено.