Отец домa с приятелями игрaет в покер.
Обрaзовывaется приличный бaнк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегaет четырехлетний сынишкa и зaглядывaет в кaрты:
- Ой, пaпa, a четыре тузa это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Дa! сынок...
Все срaзу уходят в пaс, бaтя гребет бaнчище.
Сынок:
- Жaль, пaпa, что у тебя их не было...

мальчик-паж - Золушке:
- Пока ты будешь на балу,я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
- Мачеха смешала мешок гороха и мешок мака...
- Хорошо, съем! Что ещё?
-----------------

Купила новый магнит на холодильник… Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: «Не в жратве счастье, скотина!!!"
--------------------

Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!
--------------

Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой извините, не заметил!
Я жену потерял , уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
— Это неважно, давайте искать вашу!!
-------------------
Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
----------------
Раньше в СССР РАЙ был везде!!! РАЙсовет, РАЙкомитет...
А сейчас что — сплошная АДминистрация!!!
-------------------

из http://uznet.biz/hedgehog/Sakralnie-temi-koreiskogo-anekdota
 

1) Купив беляш на ж/д вокзале, корейский студент почувствовал вкус родины.
2) В Интернете появился корейский вирус. Он проникает к вам в почту и съедает собаку...
3) Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
- Он вегетарианец.
4) Корейский иммигрант в Hью-Йорке увидел вывеску "Hot Dog" и обрадовался, что и тут, значит, собак едят. Тянет продавцу денежку и просит "One portion of Hot Dog, please." Ему вручают HotDog - сосиску в булочке.
Кореец внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу: "Give me, please, another part of dog."
5) Заходит мужик с собакой в корейский ресторан в Москве. Немедленно выбегает очень сердитый официант и машет руками:
- В нашем ресторане запрещено заносить с собой пищу!
6) Чем лучше узнаю людей, тем больше люблю собак... Корейская народная мудрость.
7) Сидят за столом немец, англичанин и кореец, разговаривают о собаках.
Немец:
- Люблю немецких овчарок: преданные, умные, выносливые. Очень нравятся.
Кореец слушает, молчит.
Англичанин не отстает:
- А я люблю лабрадоров. У меня самого лабрадор! Такой умный и с детьми как любит играть. Так лабрадоров люблю!
Кореец слушает, молчит.
Ну, англичанин с немцем и спрашивают корейца:
- Какие тебе собаки нравятся?
Кореец подумал, подумал и отвечает:
- Жирные!
8) - У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую...
- А я - хомячка!
- Ребята, а подарите мне собаку!
- Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
- Не знаю. Честное корейское!
9) - Как с корейского переводится слово СЕНБЕРНАР?
- Вкусно, но немного горчит"

Газета Хумо порадовала - уже не подборки с Баша, а что-то интересное:

Чем отличается весёлый байкер от грустного? У весёлого - зубы в мошках.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Сидят бабка и дед за столом, едят. Бабка чавкает, дед бьёт её ложкой по лбу.
Б: за что?
Д: Чтоб не чавкала!
Едят дальше, бабка тише воды, ниже травы. Дед внезапно опять бьёт её ложкой по лбу
Б: А теперь-то за что? Я ж не чавкала.
Д: Как вспомню, аж бесит!

Оказывается, что "бе-бе-бе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил "Агния Барто".

- Армен, я слышал у тебя сын родился. Как назвали?
- В честь Гагарина.
- Юрик, чтоли?
- Неее, какой Юрик! Гагарик!

В связи с поломкой компьютера для создания фотороботов, управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
**********

Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.
**********

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.

из КВНа, очень понравилось...кто видел тот выпуск, наверняка вспомнит...
басня: Витя и Петя....
Электрик Витя подключая к сети дом, внезапно встретился с апостолом Петром...

Чем старше жена археолога, тем больше она ему нравится.

урааа!...мы таки будем богатыми! ...ой ((((

В ближайшее время пройдет первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 2 500 000 потерпевших.

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.