Экзамен по органической химии. Профессор дает студенту образец:
– Что это за пластмасса?
Студент молчит.
– Ну, я вам немного помогу. Вот вы, допустим, познакомились с де-
вушкой, пошли с ней в парк. Что вы с ней там будете делать?
– А, эбонит, эбонит.
– Так сразу?! Ну и молодежь пошла...
– Простите профессор, целлулоид.
-----------------------------------------------------
Учительница объясняет урок. Видит, что один ученик не слушает.
– А ну-ка, Иванов, повтори, что я сказала!
А ученик Иванов озабоченно думает: «Мать из дома выгнала, Свет-
ка из шестого «Б» забеременела, Петьке из девятого «А» задолжал три-
ста рублей...»:
– Эх, Марьиванна, мне бы ваши заботы!
----------------------------------------------------

Учительница принесла в класс статуэтку Венеры:
– Ваня, что тебе больше всего нравится?
– Голова, Марьиванна.
– Молодец, Ваня! Пять. А тебе, Вася?
– Грудь, Марьиванна.
– Вася, завтра придешь в школу с матерью. А тебе, Петя.
– Марьиванна, вызывайте сразу и мать и отца.
-----------------------------------------------------

Молодой священник приходит к опытному:
– Святой отец, у меня в ближайшее воскресенье первая проповедь!
Наставь меня.
Тот дал советы, молодой провел проповедь и спрашивает у опытного:
– Ну как?
– Изрядно, сын мой, изрядно. Но ты не внял некоторым моим советам. Я тебе советовал для храбрости остограмиться, а ты ополлитрился.
Рясу ты должен был одеть поверх одежды, а ты ее заправил в трусы. На
кафедру надо было взойти, а ты восполз. Во время проповеди ты должен
был поминать Божью матерь, а ты какую мать все время поминал? И, на-
конец, ты должен был по окончании проповеди отпустить прихожан с миром, а ты куда их послал? А в остальном изрядно, сын мой, изрядно.
-----------------------------------------------------

Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 7:55. На на работе: Смотришь на часы 13:30. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 13:30.

Из кода опроса, последний пункт

Какая у вас операционная система?
<select name="os">
<option value="win">Windows
<option value="mac">Mac OS
<option value="linux">Linux
....
<option value="win">Не знаю
</select>
-------------------------------------
Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал, что в черном ящике.
-------------------------------------
блин ну почему, почему когда продавщица в магазине нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой!

Должно быть так:

Какая у вас операционная система?
<select name="os">
<option value="mac">Mac OS
<option value="win">У меня нет ос
<option value="linux">я кулхакер
</select>

Здорово )) где берете такие тексты?

если интересует конкретный источник - вроде с фейсбука

Чем ценно общение в Интернете.
Можно сидеть у монитора в дранных трениках, с небритой рожей, рыгать перегаром и громко бздеть. Выглядя при этом вполне себе культурным и воспитанным человеком. И наоборот.
------------------------------------------

- Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел…
- Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться…

Говорят история из жизни (на анекдот.ру говорят), но тут ясен пень, что история близкая к анекдотической, с претензией быть правдой. В советской армии могло быть и не такое. Хотя концовка ясная почти с начала, но все ж посмеялся от души.

Девушки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки.

Иногда лучше не читать что пишут в анкетах!