Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: "У тебя есть 3 Мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен". Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: "Ну, что я могу сказать... Бентли продашь - купишь 3 Мерседеса. Но сносить три этажа из-за бабы?! Сынок, это не серьезно".

:) насколько я помню там еще было про "да еще и 20 сантиметров отрезать"

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Это они ещё водку не пробовали...

Я вообще люблю людей! Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить!

Югославия.
Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов.
Наш им кричит:
- Эй вы, девчонки, да вам втроем слабо меня одного забороть!
Американский сержант отправляет троих своих самых здоровых морпехов,
завязывается схватка, все скрываются за пригорком.
Через две минуты появляется наш:
- Ну че я говорил - слабаки!
Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод.
Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный морпех:
- Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
----------------------------------------------------------------------
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН.
В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

После убоя коров начинается их дележ. Все для народа: ухо, горло, нос, рога, копыта, хвост. Остатки от коровы берут себе слуги народа.

И не ест, и не пьют, а двигают...:???: