Стая комаров украла из больницы списки доноров с адресами.

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа
жаловалась Сталину на жизнь.

Cидит бoмж нa Kpacнoй плoщaди. K нeмy пoдxoдит милиционер.
- Baши дoкyмeнты?
- Дa вы чтo, тoварищ милициoнep, я - Bacя, мeня тyт вce знaют.
- Hy и чтo? Дoкyмeнты твoи гдe?
- Дa вы cпpocитe вoн y любoгo пpoxoжeгo, ктo я.
Mилиционер cмoтpит - мимo пpoxoдит мyжик, вecь цивильный, пpи гaлcтyчкe. Hy, милиционер y нeгo и cпpaшивaeт, ктo тaкoй, мoл, этoт человек?
- Bы чтo, нe знaeтe, тoварищ милициoнep? Этo жe Bacя, eгo тyт вce знaют.
Mилиционер вce нe вepит - идeм, гoвopит, в oтдeлeниe. Tyт в Kpeмль пpoeзжaeт эcкopт c Ельциным. Ocтaнaвливaeтcя, из лимyзинa выбeгaет Боря, бpocaетcя нa шeю Bace, спрашивает как дела и т.д. Koгдa Боря yeзжaет, милиционер oпять зa cвoe - идeм, мoл, в oтдeлeниe выяcнять личнocть.
- Дaвaйтe тaк, тoварищ милициoнep. Поедем в Итaлию к пaпe Pимcкoмy, и ecли я c ним пoпью чaя, тo вы мeня oтпycкaeтe.
Taк и дoгoвopилиcь. Пpиeзжaют в Pим, Bacя пpoxoдит в aпapтaмeнты пaпы. Cлeдyющий кaдp тaкoй: Bacя и пaпa Pимcкий пьют чaй нa бaлкoнe, Bacя мaшeт pyчкoй вниз милиционеру. Дoпил Bacя чaй, пoпpoщaлcя c пaпoй, cпycкaeтcя вниз и видит - милиционер в pacтpeпaнныx чyвcтвax:
- Koгдa тeбя Боря yзнaл, я тepпeл. Koгдa ты c пaпoй Pимcким чaй пил, я тepпeл. Ho кoгдa кo мнe пoдoшeл кaкoй-тo мecтный и cпpocил, чтo этo зa xpыч пьeт c Baceй чaй?..

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк:
- Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
- Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."
…:187:

Из армейского юмора:
Военврач проходит аттестацию:
- Скажите, что такое темя ?
- Вопорс понял, отвечаю: Темя это часть головы на которую опирается фуражка.
- А что такое голеностоп ?
- Вопорс понял, отвечаю: Голеностоп часть ноги на которую наматывается портянка что-б носить сапоги.
- Опишите кисть руки ?
- Вопорс понял, отвечаю: Кись руки это часть тела которой отдают честь...
.... И так в течении получаса....
Наконец одному проффесору надоела военная тематика и он задает вопрос:
- Скажите, а как на теле женщины найти половой орган ?
- Вопорс понял, отвечаю: Берем женщину, раздеваем, кладем на живот и смазываем позвоночник ружейным маслом. Затем, слегка надавливая пальцем, ведем вдоль позвоночника. Так вот, после второго "чпока" будет искомый орган.

"Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь, приходит вечером домой уставший как собака, должен проконсультироваться с ветеринарным врачом - есть большая вероятность, что он осел"
Чанг Инг Ю (1625г.)

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто: "Водку пить будете? - Ах, оставьте!"

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья...

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!

Генерал обходит строй, с удовольствием отмечая отутюженность формы одежды и бравую выправку гвардейцев. Вдруг глаза его спотыкаются об ужасное зрелище. Все еще в благостном настроении генерал начинает увещевать незадачливого охломона:
- Ну что же это такое... Небриты, бляха не чищена, сапоги всмятку, подворотничок черный... эх... Вот, к примеру, Ваш сосед! Как фамилия?
- Рядовой Рабинович, товарищ генерал!!!
- Вот! Плохой солдат, но ведь старается!

Я выпал в отстой после От смеха (сдавленного) дыхание прервалось, я съехал под стол, глаза просто брызгали слезам - можно сказать залил клавиатуру!

Тут как раз об этом.
Прокуратура, следователи полиция - все друг против друга из-за... педофила!
Укатывался пол часа! Выставил бы тут раньше, если б не табу на педофилию (боюсь новую тему создадут :))

Звонок оператору сотовой связи:

- Здравствуйте! До меня сообщения не доходят!
- Попробуйте прочесть еще раз.