В новом аквапарке такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка...:187:

Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли деньги на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у неё особнячок!
Налоговик:
- Что за бред?! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Не веришь - поехали, особняк покажу!

--

- Говорят, вы родились и выросли в многодетной семье? - берет интервью журналист у известного фокусника.
- Да, у меня девять с половиной сестер.

--

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

При поисках на месте крушения самолета был найден черный ящик.
Последними словам пилота были: "Смотри, как я умею!"

Хоть и боян, но ...
Последние слова ...
... диабетика: "Хм... очень похоже на сахар"
... космонавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зоолога: "Ну что вы, не бойтесь, яд этой змеи не опасен для человека."
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Да не бойся, муж вернется только утром."
... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Давай сюда. До сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "Чертова моль !!!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... судебного пристава: "... пистолет тоже конфискуется!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... двух укротителей львов: "Как??? А я думал, ты их покормил..."
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо сегодня в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... студента: "Я иду в столовую!"

Оффтоп:

В соседнем посту обсуждают про это…:187:

Звонок в ГАИ:
- Был лишён водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишён по пьянке.
- Вы что только из запоя вышли?

...любителя инфолиократности: в жизни всегда имеется более 2-х вариантов...

Большинство проблем у всех и у каждого от того что что-то лишнее или/и чего-то не хватает-(с)...

-Почему чиновники живут в такой роскоши?
-В основном из-за недостатка доказательств. З павагай не только к чиновникам

Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл: «Я и Толик. Первый раз»

Сорри, если баян:
Сидят в тюрьме угонщики и хвастаются своими подвигами:
- И всё-таки самой глупой моей идеей было угнать трамвай.
- Ну не скажи, не скажи, поезд метро угонять ещё хуже..
- Господа, вы когда-нибудь пробовали угнать лифт?

Больница, хирургическое отделение . Входят врач (В) со списком и санитар (С) с топором мясника :
В -Иванов ,ампутация левой ноги.
С - топором тюк
В -Петров ,ампутация правой ноги .
С -тюк
В-Сидоров ,ампутация правой руки
С-тюк
В-я сказал правой
С-тюк
В-я сказал руки
С-тюк