- Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал модератор и забанил сам себя…:187:

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-А коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты в туалет еще не ходил?
-Нет!
-Вася, не ходи, я из Токио звоню.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.


Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

Маленький мальчик по тундре гулял,
Маленький мальчик нефть с газом искал.
Люди смеялись, кричали: "Дебил! ",
А Мальчик вырос и "Челси" купил...:187:

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла!
- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные..:201:

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в
мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой.
Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет.
Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на
юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене
по сотовому: - Кот дома? - Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты
спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!..

Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:
- Это срочно отправить по электронной почте.
Админ, не отрываясь от компа:
- Не получится....
Директор удивленно:
- Это почему еще?
Админ:
- Электронные конверты закончились!...:187:

Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще не нужны - всё, мол, есть в интернете...
А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?!
Яндексом?!