Одна одесская еврейка средних лет — другой:
Вот, эта молодёжь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
— Тётя Циля, можно?
— Ну как можно, ведь тут Арончик!
А потом думаю — ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю: таки да, но только быстро...
И ты знаешь, шо сделал этот поц?! Он встал и... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!

Mainboard она называется, вообще-то. Проблем нет :)

При приёме на работу: – Вы владеете эсперанто? – Да конечно, — я же жил там три года!

Linux is like a wigwam: no windows, no gates, apache inside.

так она почему-то вспомнила про
юмор вокруг ИКТ, но особых ограничений нет,
и особых изысканных знаний, чтобы понять это не требуется, достаточно учесть, что неделя - бел. тыдзень, а не нядзеля. (вс)
ООН, женская секция обсуждает, сколько раз в неделю рекомендуестся супругам не забывать об основных обязанностях?
франц, США, герм, англ. оценивают по разному: ежедн, регулярно через день, 2- раза в неделю, 1 раз...
Решили записать в постановлении-рекомендации так:
2-3 раза в неделю, но тут голос из зала, бел. Маня:
-пачакайце - пачакайце калi ласка, я крышачку незразумела: у нядзелю 2-3 разы, а як у астатнiя днi? З павагай е равноправию

Много букв, но очень забавное чтиво. Рекомендую!:clapping:

Как выйти замуж за программиста

Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал в аспирантуру в Англию.
Спился он уже в Оксфорде…:187:

Вчера на катартале, на оптовом базаре, увидел стаканчик с икрой местного производства:
Я- Чья икра ?
Продавщица (молоденькая девушка) - Суки....
- Чья, чья ?????
- Суки !!!!
- Не понял... она вообще рыбья или нет ???
- Лыбья, лыбья....

Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!
...:187:

:biggrin:

Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
— Я пришёл поменять паспорт!
Паспортистка, открывая паспорт, сочувственно:
— Федя Какашкин... мда... если бы у меня была такая фамилия, я бы её тоже поменяла...
Мужик:
— Да при чём тут фамилия?! Я теперь хочу иметь имя Вениамин!