В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера:
- Какое точное время в аэропорту?
- Какой авиалинии принадлежит самолет?
- Какая разница?
- Например если Вы на Swiss Аir, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если Вы на Аir Frаnсе, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник.

Муж в день когда совпали день Валентина, масленица и прощёное воскресенье:
- Прости, дорогая, я тебе изменил, но всё равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает.

Бабушка - внучке:
- А у нас в юности тоже социалные сети были.
- ???
- Мы вели тетрадки, где была анкета и мальчики могли туда записаться ответив на вопросы.

Я так давно работаю доктором в нашей городской больнице, что давал клятву лично Гиппократу

Выборы-2010. Инаугурационная речь президента Януковича
Здорово, пацаны!
Думаю, маляву все получили, так что напоминать не надо, что на последнем сходняке братва меня поставила смотрящим.
Сразу говорю, я - пацан правильный, поэтому прессовать никого не собираюсь, хотя, если разбираться по понятиям, то эту шмару следовало бы взять на храпок. А то совсем за метлой следить перестала. Вообще-то я бакланить много не люблю, но если эта бикса коцаная и дальше будет бить понты, то мои быки могут ее и зашкварить.
Тихушнику подфартило больше. Вовремя чушкан соскочил. Да еще и форшманулся под конец. И если бы этот баклан в последнюю минуту не пошел держать мазу, дыбать бы ему сейчас на цырлах перед вертухаями. Век свободы не видать!
В заключение хочу передать пламенный привет питерской братве. Пацаны, срочно забивайте стрелку, хоть нормально побазарим. А то потом мне надо будет еще с копченым встречаться, так что времени может и не быть.
Фсе . Наше вам с кисточкой!...:187:

Издревле узбеки ели плов ("ош") используя некие приспособления, называемые "ошками". В последствии другие народы, также стали использовать данный прибор, несколько фонетически преобразовав его произношение - "ложки".

(Авторское, навеяно по всей видимости вчерашним трехразовым приёмом плова).

Понедельник
Hа работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность

Эх, отстаньте, ну что вам не спится
Невдомек, как меня прихватило?
Я сегодня не то что трудиться,
Я фигней занимацца не в силах!

И не надо просить, мол, зайдите
Никуда я итить не хочу.
Вы мне лучше спасибо скажите,
Что я тихо сижу и молчу!

В монитор что пасете, не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты
Hеужели по мне, блин, не видно -
Я сегодня не буду работать

Я - готовый клиент психбольницы
И не злите меня, блин, опасно!
Если вдруг что с инетом случицца,
Я, наверно, прям тут склею ласты

Вопщем, если ты не терминатор,
Если нервы твои не стальные,
Понедельники - вот твоя плата
За весёленькие выходные.

Скашивал пьяный косоглазый заяц кривой косой траву.
(после подстановки синонимов): Косил косой косой Косой косой косой траву

-Уголовник!
-Шлюха!
...В Киеве начались переговоры между Юлией Тимошенко и Виктором Януковичем.

Кредитный эксперт:
- На какие цели вам необходим кредит?
Предприниматель:
- Я хочу открыть гей-клуб
Кредитный эксперт:
- А кто в него будет ходить?
Предприниматель:
- Ну Вася с Петей; футбольные судьи; те, кто поджигает мне кнопки в лифте...
Кредитный эксперт:
- К сожалению, мы вынуждены вам отказать
Предприниматель:
- Ну... тогда и ты приходи

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины,
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХ !ПУШКИН!! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ !!"

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote)