"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с
количеством серого вещества в черепной коробке"
(волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными
средствами"
(уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры
при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России"
(**** редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте
выполнения государственных нормативных актов"
(дуракам закон не писан)

Задница жалуется в ООН:
- во-первых, я пожизненно разделена на две половинки, а это изначально конфликт;
- во-вторых, к моему голосу не прислушиваются, а, наоборот, отворачиваются;
- и в-третьих, пресса до меня доходит в последнюю очередь...:187:

2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

(Продолжу автомобильную тему)

Старушка ловит такси:
- Сынок, подвези до базара!
- Базару нет, бабка!
- Тогда домой...

***

Столкнулись два автомобиля на перекрестке. Оба водителя выходят из машин и долго осматривают повреждения, сокрушенно качая головой. Наконец один достает бутылку водки и предлагает:
- Давай выпьем за то, что хоть сами живы остались!
Разливает водку по стаканам. Его визави лихо осушает стакан.
- Ну, а ты почему не пьешь?
- А я ГАИ подожду...

***

- Я не забыл, дорогая, что у тебя сегодня день рождения. Видишь, я купил тебе бриллиант.
- Но, милый, ты же обещал машину!
- Я знаю, радость моя, но никто не продает поддельных автомобилей.

Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы выходит на сцену и в полной тишине , с интервалом в 3 секунды
начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон: "каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах Африки от голода умирает один человек",выкрик из
зала "прекрати это делать грязный ублюдок".


Кутузов Москву спалил - герой . А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая ...


- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?..

Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа
замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йоп.......рот!!!!!!"

:кстати, до осени этого года я на полном серьезе думала,
что 92, 95 и 98 - это ГОД ВЫПУСКА БЕНЗИНА

анекдот времен Перестройки:

Для соответствия новым веяниям компартия решила открыть образцовый публичный дом.
Нашли деньги, выделили здание в центре, направили партийных организаторов....
Через неделю после открытия вызывают ответственного деятеля "на ковер", почему не обеспечиваете явку, где активность посетителей....

- может место удаленное и ремонта нет...?
да нет, в самом центре, евроремонт....

- может рекламы недостаточно...?
да нет, по всем каналам крутим рекламу....

- может девушки не соответствуют...?
да нет, все проверенные, коммунистки с 1917 года....

копипаст отсюдова

Скоро на экранах: новый мультсериал "Сношарики"!!

Парень - девушке:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"?