-Здравствуйте, я Ваш сосед!

-Сверху или снизу?

-Что, так сразу?

-----
- А чо тянуть то? :shok:

Приходит посетитель в бар и бармену:
-Мне 100 грамм, да по-быстрее, пока не началось.
Принёс.
Снова:
-Мне 100 грамм, да по-быстрее, пока не началось.
Принёс.
Снова:
-Мне 100 грамм, да по-быстрее, пока не началось.
Принёс.
Бармен:
-Когда платить будете?
-Ну вот, началось.

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу
и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Нифига себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,
что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

Вот что будет, если на пылесос установить Windоws:
"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан".
Это пыль?
Всосать?
Всасывание таракана невозможно, потому
что в системе не установлен драйвер всасывания
тараканов. Установите диск."
Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор.
"Требуется перезагрузка. Невозможно всосать
таракана, потому что драйвер поддерживает
всасывание только рыжих тараканов версии 7.0
и более новых. Обратитесь в службу поддержки
Мiсrоsоft для получения тараканов более поздней версии."

Шеф:
- Анатолий, теперь Вы моя правая рука!
- Я уже боюсь своих обязанностей

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная девушка". Мужик на раскаяние не торопится.
Девушка:
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Девушка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Девушка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на девушкин мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Девушка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Девушка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Девушка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Девушка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ФИГ СКОРЕЕ!!!

- И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море... И пришел к нему невод с банкой пива "Балтика-3". И сказала ему банка пива: "Не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!" :187:

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа: - Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

Приходит человек к психотерапевту и жалуется ему.
- Знаете, доктор, не могу избавиться от навязчивой идеи, мне всё-всё вокруг напоминает о компьютерах!!
- Ничего страшного, больной, успокойтесь. Съешьте еще этих мягких французских булочек, да выпейте чаю.

- Абрам, ты новость слыхал ? В зоопарке родился слонёнок!
- Ну и как это отразилось на евреях?

- Мне моя жена на день рождения подарила кролика… Что это могло бы значить?
- Учись!

Отдам кактус в хорошие руки.

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. Hа деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...

- Ты не поверишь, у меня сдох волнистый попугайчик…
- От чего?
- Да в бадминтон играли…

Один Терапевт это 1024 Гигапевтов или дофигищща Мегапевтов.

- Пап, а кто такой “финансовый гений”?
- Сынок, это такой человек, который умудряется заработать больше, чем успевает тратит его семья!