Evgeniy Sklyarevskiy
07.03.2009, 13:17
Это из Жванецкого… Ему 75… Медведев наградил его орденом, я тоже хочу поздравить МихМих’а.
http://barbaris.uz/wp-content/uploads/2009/03/zhvanetskiy.jpg
Я еще в школе учился, когда один раз по ЦТ показали миниатюру, в которой экзаменуемый по электротехнике отвечал на вопрос билета: «Генераторы бывают двух видов - генераторы и дегенераторы…» - мы повторяли эту шутку лет 20 потом… - в этой миниатюре впервые снялся совсем молоденький Жванецкий. Потом были супершедевры типа «Авас» и «Начальник транспортного цеха» - на катушечных кассетах ходили по рукам как Высоцкий… «Дежурный по стране» - единственная передача, когда смотришь не отрываясь, прыгая от восторга и пытаясь запомнить…
А еще, у нас в детстве была пластинка с миниатюрой «Города» - Ильченко и Карцев читали с интонациями и акцентами, до сих пор помню наизусть, выложу здесь, прочтите с акцентами:
Каждый город имеет свое лицо, и в каждом городе на один и тот же вопрос вам ответят по-разному. Ну, вот представьте себе Рига. Высокие, вежливые люди. Здесь даже в трамваях разговаривают шепотом…
- Девушка, скажите, пожалуйста, как проехать на бульвар Райниса?
- Бульвар Райниса? Извините пожалюста… я плехо говорю по-рюсски. Бульвар Райниса…как это будет по-рюсски…
- Что на следующей, да?
- Нет, пожалюста, извините, будьте любезны, как это по-рюсски…
- Что, через одну, да?
- Нет, пожалюста, будьте любезны, как это будет по-рюсски… на предыдущей… пожалюста, но вы уже проехали. Тогда сойдете на следующей, пройдете, пожалюста, два квартала, пойдете пожалюста прямо, извините пожалюста, будьте любезны, вы опять проехали. Тогда сойдете на следующей, пройдете пять кварталов назад, повернете направо… пожалюста, извините будьте любезны, вы опять проехали… Простите мне сейчас выходить, вы вообще из трамвая не выходите, на обратном пути спросите… до свидания, пожалюста.
А вот и Тбилиси! Ух, Тбилиси! Эх, Тбилиси! Ах, Тбилиси! Ох, Тбилиси!
- Скажите, пожалуйста, это проспект Шота Руставели?
- Ты что, нарочно, да?
- Нет, понимаете, я впервые в этом городе…
- Я, понимаете, впервые… Ты думаешь, если грузин вспыльчивый, его дразнить можно, да?
- Нет, понимаете, я на самом деле впервые…
- Я понимаете впервые… Слушай, как ты мог своей головой подумать, что грязный, кривой, паршивый переулок красавец проспект Руставели?! Слушай не делай, чтоб я вспилил, скажи, что ты пошутил.
- Ну, хорошо, я пошутил.
- Все! Ты мой гость. Ты ко мне приехал, я тебя с мамой познакомлю. Возьмем бутылку вина, у тебя глаз будет острый, как у орла. Возьмем вторую бутылку - будешь прыгать по горам, как горный козел. Возьмем третью бутылку - и ты вброд перейдешь Куру. И схватишься с самым сильным человеком Вано Цхартешвили. А потом на руках мы понесем тебя показывать красавец Тбилиси. Ты скажешь: “Дорогой Дидико, я не хочу отсюда уезжать, я хочу умереть от этой красоты”. Я скажу: “Зачем умирать? Жена есть? Дети есть? Давай всех ко мне! Мой дом - твой дом. Моя лошадь - твоя лошадь. Идем скорей, дорогой, я тебя с мамой познакомлю…”
А вот и Одесса.
- Скажите, пожалуйста, как пройти на Дерибасовскую?
- А сами-с откудова будете?
- Я из Москвы.
- Да? Ну, и что там слышно?
- Ничего. А что вас интересует?
- Нет, я просто так. Все хорошо. А в чем дело? Я просто так интересуюсь. У вас Москва, у них Воронеж, у нас Одесса, чтоб мы были все здоровы…Вы работаете?
- Конечно, я работаю, но я попросил бы вас: где Дерибасовская?
- Молодой человек, куда вы спешите? По Дерибасовской гуляют постепенно.
- Вы понимаете, мне нужна Дерибасовская…
- Я понимаю больше того. Гораздо больше того - я вас туда провожу невзирая на жестокий ревматизм. Но меня волнует положение в Родезии. Этот Смитт, такой головорез, такое вытворяет, у меня уже было два приступа…
- Послушайте, если вы не знаете, где Дерибасовская я спрошу у другого!
- Вы меня обижаете. Вы меня уже обидели. Такой культурный человек, я вижу у вас значок, у меня такого значка нет. Я всю жизнь работал. Прямо с горшка на работу. Ой, нам было очень тяжело, нас было у мамы восемь душ детей. Вы сейчас можете себе позволить восемь душ детей? Не, это моя мама себе позволяла. Она была совсем без образования, а сейчас мои дети учатся в университете, а моя бедная мама она сейчас с братом и дядей лежат на кладбище. Почему бы вам туда не съездить?
- Вы понимаете, мне нужна Дерибасовская…
- Я понимаю, но разве так можно относиться к родителям? Если ваши дети не приедут к вам на могилу, они тоже будут правы, вы поняли меня? Куда вы пошли? Дерибасовская за углом.
А вот и Москва!
- Ух, машин сколько! Таксей сколько! Людей сколько! Прокормить же всех надо! Ничего, всех прокормим! Где ж у меня адресок был, ах ты Господи. Ага.
- Гражданин, будьте так добры, я сам не местный, я из Котовска, у нас, знаете, на улицах курей больше, чем машин. Так вы не подскажите, как лучше всего пройти или проехать на Садовое кольцо?.. А где вы?.. Тю!.. Утек… Чи то гонится за ним кто? От дурной!
- Гражданочка! Будьте, пожалуйста, так добры. Я не местный. Я из Котовска. Вы не подскажите, как… Куда ж ты бежишь? Что я на тебе женюся! Что ж за народ?
- О! Гражданинчик! Я из Котовска. Будьте так добры… Ненормальный! Ой-ой-ой!… Чи, може, у них здесь заработки такие, что боится секунду потерять?!
- О! Пацанчик! Я из Котовска… Чтоб ты подавился своим мороженым!
- Алле! Москвич! Гражданин в шляпе с портфелем! Я из Котовска. Дети мои! Не оставляйте старика посередь дороги!
- Дочь моя! Куды ж тебе несеть, может, тебе уже давно уволили. Остановись, поговорим. Мне нужно на Садовое кольцо! Скаженная! Беги-беги… добегаешься!
- О, бабка! Бабка, стой, рассыпешься! Фью-ю!.. Ходовая старушенция. Граждане, православные! Рупь дам тому, кто остановится! Помчалися неподкупные!… Гони, гони! Давай, давай! улю-лю-лю!
http://barbaris.uz/wp-content/uploads/2009/03/zhvanetskiy.jpg
Я еще в школе учился, когда один раз по ЦТ показали миниатюру, в которой экзаменуемый по электротехнике отвечал на вопрос билета: «Генераторы бывают двух видов - генераторы и дегенераторы…» - мы повторяли эту шутку лет 20 потом… - в этой миниатюре впервые снялся совсем молоденький Жванецкий. Потом были супершедевры типа «Авас» и «Начальник транспортного цеха» - на катушечных кассетах ходили по рукам как Высоцкий… «Дежурный по стране» - единственная передача, когда смотришь не отрываясь, прыгая от восторга и пытаясь запомнить…
А еще, у нас в детстве была пластинка с миниатюрой «Города» - Ильченко и Карцев читали с интонациями и акцентами, до сих пор помню наизусть, выложу здесь, прочтите с акцентами:
Каждый город имеет свое лицо, и в каждом городе на один и тот же вопрос вам ответят по-разному. Ну, вот представьте себе Рига. Высокие, вежливые люди. Здесь даже в трамваях разговаривают шепотом…
- Девушка, скажите, пожалуйста, как проехать на бульвар Райниса?
- Бульвар Райниса? Извините пожалюста… я плехо говорю по-рюсски. Бульвар Райниса…как это будет по-рюсски…
- Что на следующей, да?
- Нет, пожалюста, извините, будьте любезны, как это по-рюсски…
- Что, через одну, да?
- Нет, пожалюста, будьте любезны, как это будет по-рюсски… на предыдущей… пожалюста, но вы уже проехали. Тогда сойдете на следующей, пройдете, пожалюста, два квартала, пойдете пожалюста прямо, извините пожалюста, будьте любезны, вы опять проехали. Тогда сойдете на следующей, пройдете пять кварталов назад, повернете направо… пожалюста, извините будьте любезны, вы опять проехали… Простите мне сейчас выходить, вы вообще из трамвая не выходите, на обратном пути спросите… до свидания, пожалюста.
А вот и Тбилиси! Ух, Тбилиси! Эх, Тбилиси! Ах, Тбилиси! Ох, Тбилиси!
- Скажите, пожалуйста, это проспект Шота Руставели?
- Ты что, нарочно, да?
- Нет, понимаете, я впервые в этом городе…
- Я, понимаете, впервые… Ты думаешь, если грузин вспыльчивый, его дразнить можно, да?
- Нет, понимаете, я на самом деле впервые…
- Я понимаете впервые… Слушай, как ты мог своей головой подумать, что грязный, кривой, паршивый переулок красавец проспект Руставели?! Слушай не делай, чтоб я вспилил, скажи, что ты пошутил.
- Ну, хорошо, я пошутил.
- Все! Ты мой гость. Ты ко мне приехал, я тебя с мамой познакомлю. Возьмем бутылку вина, у тебя глаз будет острый, как у орла. Возьмем вторую бутылку - будешь прыгать по горам, как горный козел. Возьмем третью бутылку - и ты вброд перейдешь Куру. И схватишься с самым сильным человеком Вано Цхартешвили. А потом на руках мы понесем тебя показывать красавец Тбилиси. Ты скажешь: “Дорогой Дидико, я не хочу отсюда уезжать, я хочу умереть от этой красоты”. Я скажу: “Зачем умирать? Жена есть? Дети есть? Давай всех ко мне! Мой дом - твой дом. Моя лошадь - твоя лошадь. Идем скорей, дорогой, я тебя с мамой познакомлю…”
А вот и Одесса.
- Скажите, пожалуйста, как пройти на Дерибасовскую?
- А сами-с откудова будете?
- Я из Москвы.
- Да? Ну, и что там слышно?
- Ничего. А что вас интересует?
- Нет, я просто так. Все хорошо. А в чем дело? Я просто так интересуюсь. У вас Москва, у них Воронеж, у нас Одесса, чтоб мы были все здоровы…Вы работаете?
- Конечно, я работаю, но я попросил бы вас: где Дерибасовская?
- Молодой человек, куда вы спешите? По Дерибасовской гуляют постепенно.
- Вы понимаете, мне нужна Дерибасовская…
- Я понимаю больше того. Гораздо больше того - я вас туда провожу невзирая на жестокий ревматизм. Но меня волнует положение в Родезии. Этот Смитт, такой головорез, такое вытворяет, у меня уже было два приступа…
- Послушайте, если вы не знаете, где Дерибасовская я спрошу у другого!
- Вы меня обижаете. Вы меня уже обидели. Такой культурный человек, я вижу у вас значок, у меня такого значка нет. Я всю жизнь работал. Прямо с горшка на работу. Ой, нам было очень тяжело, нас было у мамы восемь душ детей. Вы сейчас можете себе позволить восемь душ детей? Не, это моя мама себе позволяла. Она была совсем без образования, а сейчас мои дети учатся в университете, а моя бедная мама она сейчас с братом и дядей лежат на кладбище. Почему бы вам туда не съездить?
- Вы понимаете, мне нужна Дерибасовская…
- Я понимаю, но разве так можно относиться к родителям? Если ваши дети не приедут к вам на могилу, они тоже будут правы, вы поняли меня? Куда вы пошли? Дерибасовская за углом.
А вот и Москва!
- Ух, машин сколько! Таксей сколько! Людей сколько! Прокормить же всех надо! Ничего, всех прокормим! Где ж у меня адресок был, ах ты Господи. Ага.
- Гражданин, будьте так добры, я сам не местный, я из Котовска, у нас, знаете, на улицах курей больше, чем машин. Так вы не подскажите, как лучше всего пройти или проехать на Садовое кольцо?.. А где вы?.. Тю!.. Утек… Чи то гонится за ним кто? От дурной!
- Гражданочка! Будьте, пожалуйста, так добры. Я не местный. Я из Котовска. Вы не подскажите, как… Куда ж ты бежишь? Что я на тебе женюся! Что ж за народ?
- О! Гражданинчик! Я из Котовска. Будьте так добры… Ненормальный! Ой-ой-ой!… Чи, може, у них здесь заработки такие, что боится секунду потерять?!
- О! Пацанчик! Я из Котовска… Чтоб ты подавился своим мороженым!
- Алле! Москвич! Гражданин в шляпе с портфелем! Я из Котовска. Дети мои! Не оставляйте старика посередь дороги!
- Дочь моя! Куды ж тебе несеть, может, тебе уже давно уволили. Остановись, поговорим. Мне нужно на Садовое кольцо! Скаженная! Беги-беги… добегаешься!
- О, бабка! Бабка, стой, рассыпешься! Фью-ю!.. Ходовая старушенция. Граждане, православные! Рупь дам тому, кто остановится! Помчалися неподкупные!… Гони, гони! Давай, давай! улю-лю-лю!