[Лента] Давайте дружно улыбаться :-) [Архив] - Страница 55

Caballero

13.11.2015, 12:34

ВПЕЧАТЛИТЕЛЬНЫМ НЕ ЧИТАТЬ!

Уууфффф... Наконец меня оставило это мерзкое химическое соединение.

В общем, привезли товарищу со Швеции, просто великолепное консервированное изделие - сюрстрёмминг. Ажно три банки.

Ну и как суровые норды, мы решили употребить сие.

В общем, глянув видео на тытрубе, мы сразу поняли: в закрытом помещении открывать сие небезопасно! Посему два суровых викинга решили открыть банку амброзии в отдаленных чепыжах московских фьордов. Чепыжи нашлись в районе ботанического сада.

Забурившись в кущеря, мы разложили все по науке прапрапрапрапрадедов.

Картофан в доспехе, лук (сей овощ меня спас впоследствии) расчлененный, кольцами, хлеб белый, сурово нарубленный, были разложены на защитной газетке поверх старого и трухлявого пня. Банка с яством дня (шведские недели в макдональдс, бл...) была заблаговременно отнесена метров за двадцать от стоянки. С надветренной стороны. В качестве антидота у нас присутствовала бутылка водки "пьятница".

Я надел на клешни защитные пакетики и вооружился кривым консервным ножом. Приближаясь по спирали к нордической консерве и вспоминая бледно-зеленую рожу блюющего немца с тытрубы, я заранее настраивал дыхание. Кто его знает, чего ждать от квашеной селедки.

Итак, апогей! Удар консервным ножом в банку, аккуратно, чтоб струя газированой жижи плеснула внутрь пакета и резкий отскок с раздольным русским матом!

Бл...! Не, не так. БЛ...!!!

Вы когда-нить бывали в старом сыром погребе, где стухло два мешка репчатого лука, мешок редиски, бочка квашеной капусты и такая же двухсотлитровая бочка селедки, засоленой при Ельцине? Нет? И хорошо! Потому как запашина примерно такая. Может, чуть хуже.

Значится, пробил я банку и дал деру до стоянки. Выше я уже писал, что банка была выселена за сто первый километр. Ну, двадцать метров то есть. Так вот, при вскрытии этого деликатеса, радиус поражения боевым газом зацепил и нашу стоянку. И еще метров 15.

Я сразу частично пропах сероводородом. Блевать тянуло неимоверно!
Но да чо, мы нордичны или где?! Мы - нордичны!
И потому мы рискнули этого де... ой, деликатеса сожрать.

Вооружились хлебом, луком, ножом и вилкой и превозмогая резь в глазах, двинули к банке. Саня, суровый, бл... скальд, схавал целиком небольшую тушку. Выпучил глаза и начал мимикрировать с осенним лесом. Цветом кожи лица. Суров. Не сблеванул. Схавал еще две тушки. Начал сливаться с деревьями. Также цветом кожи. Хамелеон, бл...

И тут подошла моя очередь. Ох, братья и сестры, не дай вам этого отведать! Я тушку даж прожевать не смог, пару раз жевнул и желудок скрутило дичайшим рвотным спазмом. Но с тошнотой я таки справился.

Собрали пожитки. Банку с остатками сюрстремминга прикопали под пнем. Ветер еще долго доносил убойниший запах с места битвы.

Мы ушли гордые, проигравшие, но не побежденные, с резким запахом амиака из перекошенных пастей.

В ближайшем ельнике отпаивались водкой. Молчали. Много курили.
И только щас я понял, до чего я люблю жизнь и нормальную кухню.

P.S. У нас есть еще две банки этой отрыжки ктулху. Надо кому?

видео. ВПЕЧАТЛИТЕЛЬНЫМ НЕ СМОТРЕТЬ!
3vEl6Ey8Gdc

Nadir Zaitov

13.11.2015, 19:53

История не из первых рук, но представляется достоверной.
Преамбула: Живу сейчас в Израиле. Существует здесь такая сущность - "каблан".
Что есть "каблан"? Каблан - это человек, который берет подряды на производство неких работ, затем набирает работяг, которые эти работы и производят. Место хлебное и избыточного интеллекта/образования не требующее.

Амбула: Беседуют два каблана. Один специализируется на электротехнических работах, второй - на строительстве. Да, еще одно отступление: при постройке дома в нем нужно сделать лестницу. Вычисление длины лестницы - задача ответственная, ибо это расход материала и проч.
Рассказывает строитель:
- Представляешь, эти "русские" что делают! Они берут длину лестницы (типа, по земле), возводят в квадрат. Потом берут высоту, тоже возводят вв квадрат. Потом складывают! Извлекают корень!!!! И получается - ТОЧНАЯ ДЛИНА ЛЕСТНИЧНОГО ПРОЛЕТА!!!!!!!!!!!!!

Fidel Kastro

15.11.2015, 00:11

https://img.uforum.uz/images/gaoxpjp2449653.jpg

shahz

15.11.2015, 06:30

Зашёл в mover. Прочитал коменты "Узбекистан – Северная Корея 3:1" (http://mover.uz/watch/sToe12zm/). Угораю. Стало смешно прочитав, что корейцы ставят дизлайк. Особенно:
https://img.uforum.uz/images/mylaacd4796599.png

Fidel Kastro

15.11.2015, 22:28

https://img.uforum.uz/images/ffptdaj6995912.jpg

Fidel Kastro

15.11.2015, 22:31

https://img.uforum.uz/images/oiofdiu3151152.jpg

Otkritka

16.11.2015, 16:02

Политкорректность

Нью Йорк. Метро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой. Орут на весь вагон со своим непередаваемым гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче, ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю... И тут, то ли настучал кто то, то ли случайно, в вагон входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черные руки и приглашают пройти в местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что, типа, вы, белые, ни хрена в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут без вас все окей. Девица его поддерживает. Полицаи выходят одни, что-то говорят в рацию. На следующей остановке в вагон входит черный полицейский, ни слова не говоря, дает парню по морде, складывает его пополам, надевает наручники и выволакивает из вагона. Девица молча и понуро плетется следом. Политкорректность в действии...

Девушка по вызову

Сижу вечером дома. Скукотища, по телеку – ноль, настроение – минус. Открываю ”Франт”, и по первому же телефону из раздела ”Досуг” звоню:
– Здравствуйте, я хотел бы пригласить девушку.
– Какую? (как обычно, голос женский и приятный)
– Брюнетку, рост 160 – 170, пофигуристее... На пару часов...
– Адрес?
Через полчаса звонок. Входит девушка. Я чуть не обалдел – без провожатого и очень даже ничего, не крокодил, как обычно! Еще через минут десять я понял, что совсем неопытная девчонка, но очень приятная, Ирой звать... Через три часа (а не через два!) она сказала, что ей пора, спрятала деньги в косметичку, надела шубку и адью... Через минут пять я заметил, что она на журнальном столике эту самую косметичку и забыла. Девочка хорошая, жалко. Звоню по тому же телефону, объясняю ситуацию. Девушка спрашивает адрес. Называю. ”Нет, – говорит – по такому адресу сегодня вызовов не было.” Приплыли... Слазил в косметичку – мои деньги, барахло женское, и никаких координат. Вдруг, звонок в дверь. ”Я у вас забыла косметичку...”. Ну, думаю, с ума сойду от любопытства, если не выясню все. Открываю ей расклад и прошу объяснить, мол, ”Кто ты есть-то?”. Покраснела, но рассказала. Оказывается, сидит она дома, муж запил – второй день носу не кажет домой. Вдруг звонит телефон, и приятный мужской голос просит девушку, очень похожую на нее... Ну и поехала от злости. Смеялись мы с нею долго. Я в магазин сбегал. Выпили за прекрасную работу АТС. Утром она ушла, так и не сказав ни адреса, ни телефона... И такое бывает.

Люстра для Тани

В середине 90-х Таня неожиданно разбогатела. Как тогда было принято: резко и не совсем законно. Просто умудрилась оказаться в нужном месте в нужное время. Сразу выяснилось, что Таня обладает многочисленными милыми, но очень дорогостоящими привычками. Видимо раньше, когда денег не было, привычки эти скромно дремали, дожидаясь своего звездного часа. Наконец, время пришло: оказалось, что по нашему городку Таня может передвигаться только на очкастом «Мерине», потому, что от «Жигулей» ее тошнит. В дубленке – очень холодно и неуютно, другое дело – стриженая норка, и так далее и тому подобное... Естественно, что для нового дома, люстры, имеющиеся в наличии в торговых точках, никак не подходили. Если уж брать настоящую хрустальную люстру, то в Эвропах, а конкретно – в Чехии, известном производителе всяких стеклянных ништяков. Слетать в Чехию? Дерьмо вопрос! Злата Прага встретила Татьяну неприветливо. В магазинах – тоже барахло, что и в родном городе, но почему-то за немецкие марки и значительно дороже. Более того, сильно затруднял общение плохой Танин английский, постоянно приходилось переходить на матерный русский, который чехи понимали значительно лучше. Долго ли, коротко ли, но Таня все-таки вышла на эксклюзивного производителя хрустальной радости. Производители, хоть и понимали Танину речь через пень-колоду, но сразу въехали, что люстра нужна позолоченная, большая и вся хрустальная, причем денег у странной тетки – навалом... Перед Татьяной вывалили на стол кучу каталогов с фотографиями. В одном из каталогов Татьяна увидела предмет своей мечты. Большая, позолоченная и вся, вся хрустальная, блестит, даже на фотографии. Производители Танин выбор одобрили, но потребовали предоплату сто процентов, пообещав доставить люстру в Москву в течение месяца. Заплатив за сокровище, тридцать пять тысяч марок, Таня отбыла с легким сердцем на Урал. Чехи – не обманули. Через месяц, Тане позвонили из столицы и попросили подъехать за посылкой. Первым же самолетом в Москву! Вот и склад фирмы-перевозчика. Сгорая от нетерпения, Татьяна расписалась в накладной:
– Ну, где мое чудо?
– Вон, стоит, все три контейнера... – фирмач небрежно махнул рукой в сторону здоровенных металлических ящиков.
– Это что, моя люстра? – Татьянина челюсть со стуком брякнулась на стол.
– Да, все верно, – перевозчик зашевелил губами, вчитываясь в англоязычную накладную, – Осторожно стекло... Осветительные приборы... Люстра для концертного зала...

Andrews

17.11.2015, 09:32

Ищу, где скачать сборник диктантов по математике определённого автора.(2). Нашёл.(1). Но просят номер телефона.(3). Не верю я в такие сайты, разводилово. Но чтобы поверили, нанимают людей написать комментарии.... Читаем .... (4-12)....

fastin

17.11.2015, 09:49

Фёдор

17.11.2015, 09:55

Andrews, пф, я таких сайтов штук двадцать за день могу сделать. нанимать никого не надо) и не качайте с них ничего, никакой антивирус потом не поможет)

Otkritka

17.11.2015, 15:10

:biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin:

https://img.uforum.uz/images/kphrbmp7625104.jpg

:biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin:

MichaelR

17.11.2015, 17:20

Nadir Zaitov

17.11.2015, 18:26

Не то, чтобы смешно. Скорее наоборот. Заставляет задуматься. В свете того, что творится в мире, самое время было это опубликовать.
УРОДЛИВЫЙ

Меня глубоко тронула эта истинная история, и до сих пор, подчас, перечитывая ее, я ощущаю слезы на своих глазах. Я уверен, что среди нас имеется не так уж много "Уродливых". И все они несмотря ни на что жаждут любви и привязанности. Именно поиск любви и составляет главную тему истории, которую я хочу рассказать. Читайте же...
Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался.. Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него
камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи - он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.
Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен. У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым...

Оригинал (http://sinelnikovo.org.ua/news.php?readmore=525)

katran

17.11.2015, 20:31

https://img.uforum.uz/images/nhdmvfa943079.jpg
еще раз уверился что я сексуально озабоченный тип

Fidel Kastro

17.11.2015, 20:41

Из кандидатов на премию Дарвина:
https://img.uforum.uz/images/cdzmidq7516085.jpg

https://img.uforum.uz/images/yuhldwy4463593.jpg

Китайская новинка:
https://img.uforum.uz/images/batfsdg5468951.jpg

Fidel Kastro

17.11.2015, 23:45

хитро:
https://img.uforum.uz/images/bdiaxaq1352811.jpg

Nadir Zaitov

18.11.2015, 14:05

Мы в ТашГУ на овощах именно в таком совхозе помидоры собирали.На трассе Запорожье – Днепропетровск есть стихийный овощной рынок, на котором я частенько покупаю недорогие овощи. В очередной мой заезд я нахожу в продаже томатный сок в трехлитровых банках, без маркировки по 20 гривен (2,2 доллара). А если дать банку на обмен, то сок продадут по 1,8 доллара (15гривен). Это копейки.

Покупаю банку на пробу с уверенностью, что сок отвратный. Решаю отправить его в готовку – в голубцы. Голубцы получаются подозрительно вкусными. Я наливаю себе стакан сока, пробую и понимаю, - сок офигенный! Возникает вопрос: «Где дурят? » Ставлю сок отстояться – образуются слои – сок не разбавлен. Семечек и шкурок в соке нет. Сок нереально вкусный. И нереально дешевый.

Через день покупаю шесть банок. Откуда сок не узнал,- продавец не колется.

Через четыре дня покупаю пять банок. Продавец морозится.

Через неделю я скупил в общей сложности банок двадцать и заказал еще десять.

Правда оказалась фееричной! Около трассы есть совхоз, который занимается ТОЛЬКО СЕМЕНАМИ. На его полях растут крутые сорта помидор на семена. Сок – это побочный продукт, отход производства, который совхозу нафик не нужен. И один предприимчивый мужичок стал закатывать сок из элитных помидор в банки и сдавать за копейки. Жаба его задавила :)

Nadir Zaitov

18.11.2015, 14:17

История так себе, но вывод стоит многого.Одного советского профессора сослали во Францию и за месяц заплатили тридцать тысяч франков. Его жена и дочь составили список - чего купить. У женщин был каталог из универмага, зацелованный до тёмных пятен. Согласно списку, поесть профессор мог бы и дома.

По дороге к универмагу учёный увидел лавку рыболова. Заглянул в неё одним глазочком. Глазочек расширился и потемнел. Домой путешественник привёз удочки, блёсны, набор катушек и всё. На допросе он лепил что-то про гипноз. Дескать, помнит слово "бонжур", потом свет погас и всё пропало - совесть, мораль, деньги.

Жена и дочь десять раз переспросили, не могли поверить. Они этого профессора вырастили, вскормили, вдохновили на изобретения, скучали по нему как дуры. И теперь он не даёт затолкнуть ему его удочки туда, куда заслужил. Буквально за пять минут профессор избавился от ностальгии. В тот же вечер он переехал жить в институт. Во имя науки и здоровья. Эгоист. А всё что ему недосказали и недопричинили, по наследству перешло к зятю Серёже, который неосторожно жил в той же квартире.

В тот же вечер зять Серёжа узнал, что рыбалка порок, не смываемый ничем. И хоть сам он не рыбачил, всё равно горько раскаялся. Серёжа втрое усилил помощь по хозяйству, заглаживал вину. Но всё у него выходило плохо. Картошку он чистил как подлец, мусор выносил как негодяй. Шли дни, недели, прощать его никто не собирался. Серёжа хотел не обращать внимания. Но женщины сами так умеют не обращать внимания, что жить не хочется. Грабить и убивать он стеснялся, а другого способа вернуть профуканные профессором сапожки, пальто и кофточки не было.

Тогда Серёжа продал свой "Москвич". А взамен купил две шубы. Шуба - лучший антидепрессант, думал он. Но тёще и жене могла помочь уже только хирургия. Женщины не желали быть мохнатыми сибирячками, а хотели быть гладкими парижанками. Когда шубы не понравились, у Серёжи погас свет. Без всякого бонжура. Он топором сделал из телевизора запас дров на зиму, поклонился и ушёл.

Что было дальше с той семьёй и беглым профессором никто не знает. Теперь у него новая жена, юная художник по керамике. Её дипломная работа весит 800 килограммов. Пятьсот разноцветных тарелок, символизирующих рождение солнца. От коричневого, через синее к красному и жёлтому. Серёжа на себе носил дипломную работу на четвёртый этаж без лифта, пред очи комиссии художников. Он перекладывал тарелки разными способами, плюя на риск радикулита.
И всё это со счастливым лицом.

Во-первых, я теперь философ, объясняет он. А во-вторых, Света меня называет котиком. Тут выходит Света, говорит:
- Котик, ты когда сарай снесёшь? (дело было на даче).
Котик мгновенно кладёт шашлык и идёт сносить сарай. Сразу видно, из профессорской семьи человек.

Это я к тому, что когда вы орёте, пытаясь кого-то улучшить, скорей всего, вы улучшаете этого кого-то уже не для себя.

TheAnother

18.11.2015, 16:09

дипломная работа весит 800 килограммов

Серёжа на себе носил дипломную работу на четвёртый этаж без лифта
Что-то меня гложат смутные сомнения... на 80 кило я бы ещё поверил...

Но вывод действительно обалденный.

Nadir Zaitov

18.11.2015, 16:26

Что-то меня гложат смутные сомнения... на 80 кило я бы ещё поверил...

Но вывод действительно обалденный.Так там коллекция. Т.е. носил не "принес", а носил. Очень долго.

Fidel Kastro

23.11.2015, 01:27

письмо на лобовом:
Дорогой друг! С 1 октября 2015 года Ваш автомобиль "Лексус" гос. № 357 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после ночных оргий проснуться и выключить Вашу "сирену.

У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с Вами, и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле и прочее. В случае неудовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня) и игнорирования отключения сигнала "тревога" в течение 10 минут, Вашу роскошную машину постигнет следующая участь.

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я посредством монтировки слегка приподниму капот и через образовавшуюся щель в 2 см перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на фиг пластиковую "сирену" вашей сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой "паук проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за сиреной полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну "плетку" проводов для обхода электросистемы, Через минуту передавлю гидро-тисками личинку замка "Мульти-Лока" на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем "Лексусе". После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду гадский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже.
А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого негодяя вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня, к счастью, в тот момент не будет. У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и угоню Вашу машину за 53 секунды, как тот "Линкольн - Навигатор", что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры в прошлом месяце...

ПРОСТО СМЕШНО
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.

Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!

katran

23.11.2015, 10:24

https://img.uforum.uz/images/qtpwqsm4855205.png

Fidel Kastro

23.11.2015, 11:45

И не будут, у них армии нет.

katran

23.11.2015, 13:46

http://ivan-der-yans.livejournal.com/178184.html

нирофон "изоток"
http://l-userpic.livejournal.com/118968021/15767198http://l-stat.livejournal.net/img/userinfo.gif?v=17080?v=133.2 (http://ivan-der-yans.livejournal.com/profile)ivan_der_yans (http://ivan-der-yans.livejournal.com/)

Я, как и многие мои френды, тоже очень не люблю рекламные посты и платных блогеров. Но зачастую люди судят не разобравшись, не вникнув в нюансы той или иной записи.
Является ли объективный и беспристрастный обзор того или иного товара, предоставленного блогеру производителем, рекламой? Мне кажется нет. И поэтому когда мне в личку поступило предложение сделать обзор нового нирофона российской компании "Изоток" - я с радостью согласился. Нирофоны в России представлены преимущественно американскими, китайскими и индийскими компаниями, поэтому было вдвойне интересно, что смогут противопоставить им наши производители.
комменты читать обязательно!
https://img.uforum.uz/images/sbsjmec4031316.png

Fidel Kastro

24.11.2015, 01:25

случай в одной из маршруток:
Итак утро народ ломится в ГАЗельках к местам работы, женщина везет свою дочку лет 3 в детский сад. Девочка капризничает и клянчит у мамы мороженное, та ее обламывает, ну мол замолчи, денег нет и пр. Тогда девчушка заявляет маме:
- А вот если не купишь мороженное, то я расскажу папе, как ты вчера у дяди Леши писю целовала.
Салон в шоке, дама в истерике,выскакивает на следующей же остановке, а на ее место садиться мужичок, везущий сына в садик. Ребенок, хнычет и просит:
-Пап, ну купи мороженного!!!!
Естественно, тот пытается найти какие то предлоги этого не делать, но тут к нему обращается водитель ГАЗели:
-Слышь мужик, лучше купи ему мороженное...
Вся ГАЗель в лежку, кроме обалдевшего и ничего не понимающего мужика с сыном...

Nadir Zaitov

24.11.2015, 14:56

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.

День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".

Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, видимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...
Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!

Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

Nadir Zaitov

24.11.2015, 14:56

Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым. Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили. Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции. Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.

Nadir Zaitov

24.11.2015, 17:55

Можно ли обмануть цыганку? Вопpоc не пpаздный. Очень многие, поcтpадавшие в pазное вpемя от мелких мошенников-цыган (точнее, цыганок - у этого племени на общеcтвенной аpене появляетcя только женcкий пол), хотели бы это cделать, да не знают как! Hа cегодняшний день доcтовеpно извеcтен, кажетcя, только один cлучай, когда "белый человек" - pуccкий гоpожанин - одеpжал победу в мошенничеcком cоpевновании c цыганками. Любопытно также, что этот человек был... ну, вpяд ли можно cказать, что он был интеллигентом, но он был очкаpиком. И вид имел вполне "ботаничеcкий".

Дело было в Яpоcлавле лет деcять тому назад. Яpоcлавcкий pынок являл cобою неохватных pазмеpов тоpжище: по оценке меcтной милиции, там поcтоянно толклоcь тыcяч cемьдеcят pазного наpоду. Тоpговали абcолютно вcем.

И вот, в один пpекpаcный день в отделение милиции пpи pынке воpвалаcь здоpовенная цыганка, волоча за pуку худенького pуccкого мужичонку в очках и яpоcтно кpича. Блюcтители поpядка не cpазу оcознали, что он облапошил ее! - это казалоcь cовеpшенно невеpоятным. Еcли бы не физичеcкая cила дюжей бабы и не теловычитание мужчины, чеpта c два бы она дотащила его до милиции.

Что пpоизошло? Цыганcкая компания в данном cлучае занималаcь тоpговлей: пpодавали кожаные изделия, поглядывая, кого бы пpи этом надуть... Хилый очкаpик-интеллигент по фамилии Волков внушал в этом cмыcле наибольшее "довеpие".
- Извините пожалуйcта, можно поcмотpеть? - pобко cпpоcил г-н Волков у пpодавщицы.
- Hа здаpовье, даpагой, маладой, кpаcивый!
Волков помял пpедмет одежды, понюхал кожу... Куpтка нpавилаcь ему.
- Сколько это cтоит? - потеpтый плащик интеллигента cвидетельcтвовал о небольших доходах. Учителишка, или кто он там?
Тем не менее, цыганка не колебляcь объявила:
- Тыбе, даpагой, за пятьcот pублей отдам! (Это было гоpаздо больше cтоимоcти туpецкой кожанки по тогдашнему куpcу).
- Пятьcот... - небогатый "ботаник" помоpщилcя.
- Сейчаc я поcмотpю... - Тут лох лез в боковой каpман плаща (ноpмальный человек в нем денег деpжать не будет, оcобенно на базаpе - вмиг вытащат) и доcтавал купюpы. - А, вот! Жена меня cнабдила целой тыcячей.
Затем "ботаник" пpятал деньги и вновь пpинималcя pазглядывать куpтку. Hаконец pешилcя пpимеpить.
- Вы не подеpжите плащик мой, пока я помеpяю?
- С удовольcтвием залатой!
Волков cдал плащ на pуки уcлужливой пpодавщицы и обcтоятельно надел кожанку. Hе чаcто cлучалиcь в их cемье обновы. Пока покупатель обживалcя в куpтке, цыганки и cлед пpопал.
А что же Волков? Hа это pаз он и cам не уcпел далеко уйти. Милиционеpы покатывалиcь cо cмеху, когда узнали, как он надул цыганок: в плаще за каpманной пpоpезью была дыpа. Деньги "ботаник" деpжал в бpюках: оттуда доcтавал, туда же и пpятал.

Таким обpазом, Волков надул деcятка два цыганок на яpоcлавcком pынке, иcпользуя плащевые обноcки c помоек. И даже будучи доcтавлен в милицию очкаpик не pаcтеpялcя и тут же обвинил цыганку в кpаже плаща и тыcячи pублей. И тут уж вcя пpавоохpанительная цепочка вплоть до cуда вcтала на его cтоpону и влепила бабе тpи года общего pежима. Отcидела ли она, Бог веcть, но извеcтно, что Волков cлупил c табоpа еще тpиcта pублей за похищенный плащ.

Fidel Kastro

24.11.2015, 18:05

этот момент с цыганкой, с дырявым карманом был использован в фильме про войну.

Fidel Kastro

25.11.2015, 00:52

У одной моей подруги есть дитятко - любознательное и смекалистое. Интересно ему все, только успевай отвечать на вопросы. Так вот: однажды она с ним вышла во двор погулять, а навстречу соседка идет. Увидела ангелочка, сразу хвать на руки и давай сюсюкать. А надо сказать, что дама эта была довольно-таки пышнотелая, а грудь - достойная пера классика (цитата "сидит как на стуле двухлетний ребенок у ней на груди" еще в школе поражала наше воображение). При этом дама предпочитала это богатство
не скрывать от публики, и носила довольно-таки глубокие декольте.
Ребеночек же, оглядев соседские перси, спросил: "Тетя, а почему у тебя попа впереди?"
После этого она даже здороваться перестала.

Виталий Нам

25.11.2015, 14:28

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с палесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить — чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: «Хорошо, если нормальные — ешь. Если съешь и не поморщишся — без претензий, тут же уйду». Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит — все, мол, это дневная норма. А я ему — какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых — и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

Fidel Kastro

26.11.2015, 00:25

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так попу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Есть у меня знакомец, сварщик с двадцатилетним стажем, алкаш страшный,
но не буйный. Нажрется, приползет домой, ложится спать и пох ему на все.
И вот завелись у него в доме веселые соседи... Музон до утра, пьянки,
гулянки, драки и загаженный подъезд.
Несколько раз приезжали менты, толку хватало на два дня. Дядька энтот
пару раз спускался на разборки (его будили даже в пьяном угаре).
Бесполезно. Один раз он кому-то по морде дал, потом ему....
И вот, в один прекрасный день, точнее ночь, он притаранил домой
сварочный аппарат, работающий от домашней сети 220В....
После очередных разборок он взял этот аппарат и заварил соседям железную дверь.... по периметру.... и вырубив счетчик, спокойно удалился спать.
Спать, правда, ему не пришлось, поскольку соседи, после получасовых
попыток открыть дверь, вызвали МЧС, которые начали вырезать дверь
болгаркой.
Зато после этого тишина была постоянной.

Caballero

26.11.2015, 14:05

подскажите: куда выкладывать гифки с анимацией в тасиксе?

Nadir Zaitov

26.11.2015, 18:54

Ходовой товар, или как самого себя «кинуть».

История правда не совсем приятно пахнущая, но думаю, что из-за этого актуальности своей не потерявшая. Работал один мой знакомый по хозяйской части на одном из предприятий. Помимо огромного хозяйства был в его веденье и общественный туалет на территории. Не тот что с унитазами и кафелем, а тот, что из досок и нескольких отверстий в полу. Вот по причине его санитарного состояния и получил он на очередной планерке вполне законный разнос от руководства.
Дело конечно не очень приятное, но как не крути, а выполнять распоряжение надо. Накропав наряд на немыслимую по тем временам сумму в двести пятьдесят рублей, он понес его на подпись директору. Тот долго возмущался, но понимая всю тонкость вопроса и рассуждая, что за меньшую сумму действительно никто и не пойдет, подписал. Знакомый, получив в кассе деньги, призадумался. Уж больно жалко ему было эти деньги отдавать, ну такая натура у человека была, все к рукам липло. А тут такая сумма. Правда и сортир чистить самому не хотелось. Решение созрело само - раз полностью забрать нельзя, надо постараться хотя бы часть сэкономить.
Своим предлагать «халтуру» не стал по той простой причине, что за такое предложение можно было и по хлебалу словить, да и сэкономить на них не получится, враз просчитают, поэтому решил искать на стороне. Первыми, кто попался ему на глаза, были два пожилых корейца мирно отдыхавшие на лавочке возле частного дома после огородных работ.
- Слышь мужики, как виды на урожай? - окинув взглядом стоящие во дворе теплицы и присаживаясь на краешек лавочки, начал он издалека. Как не крути, а по хлебалу можно было словить и от чужих.
Корейцы покхекали, поругались на затяжную весну, но в общем-то разговор поддержали. Окрыленный успехом, знакомый продолжил.
- Слышь мужики, вы ведь все равно в этом га…, ну в смысле в удобрении всю жизнь ковыряетесь. Туалет не возьметесь почистить?
Корейцы многозначительно переглянулись;
- А много там?
- Да понимаете, туалет общественный, года два не чистился, наверно машины две будет, - быстро затараторил знакомый, - но машина для вывозки моя, - смягчая обстановку, добавил он. - Если инструмент какой надо тоже подсоблю.
Корейцы еще раз переглянулись.
- Сколько? - пристально глядя в глаза знакомому, произнес один.
- Двести! - с присвистом произнес тот, решив, что полтинника за труды праведные ему будет достаточно, а предложи меньше, завтра самому придется в дерьме нырять.
- Машину точно дашь? - после небольшого раздумья и опять переглянувшись с напарником, произнес кореец.
- Да дам-дам и инструмент если какой надо тоже дам.
Хлопнув по рукам договорились на утро завтрашнего дня.
С утра работа закипела и знакомый только потирал руки радуясь быстрому решенью вопроса и сэкономленному полтиннику. К вечеру к нему подошел один из корейцев:
- Все, закончили. Однако полторы машины только набралось, а ты говорил две будет.
- Ну дак, это! - встрепенулся знакомый, - раз дерьма меньше, значит и денег должно быть тоже меньше. Я ведь двести за две назначал, а раз полторы, тогда значит рублей сто семьдесят, - радуясь еще и «прилипшему» тридцатнику, закончил он.
- Я сразу понял, что ты человек порядочный! - без всякого ехидства, вместо возмущения ни с того не с сего вдруг ляпнул кореец. - Ну пора бы рассчитаться.
Руки в карман они засунули одновременно, правда кореец оказался шустрей и через секунду выдернул руку обратно с рулончиком денег. Отсчитывая сто семьдесят рублей, он не прекращал бормотать:
- Ты товарищ если еще … будет, подходи, мы всегда рады. С такими людьми приятно работать. Цену не ломишь, не то, что эти совхозные рвачи за машину «коровяка» три сотни требуют. А нам удобрение - во, как нужно, теплицы сам видел какие. Зиму отлежится, перегорит, на следующий год в самый раз будет.
Знакомый не веря своим глазам и ушам принял из рук корейца деньги и еще долго смотрел ему вслед. Правда оцепенение все же прошло и …, началась истерика!!!

Otkritka

26.11.2015, 20:53

подскажите: куда выкладывать гифки с анимацией?
Сюда
http://alltor.me/pictures/29cdd6ebc236b582e3959a63b60d6247.png
:biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin:

Fidel Kastro

26.11.2015, 21:02

Когда-то давно, почти семь лет назад, сидели мы с друзьями за немудреным столом, пили водку, закусывали жареными пельменями. Праздновали праздник - дочка у меня родилась! Обмывали всякие ручки-ножки и прочий хардкор. И вот в какой-то момент изрядно подвыпивший Антон, который был на тот момент уже папашкой со стажем, обращается ко мне с такими словами: "А всё-таки мальчик лучше чем чем девочка!" Понятно, что у него был сын (почему был? И сейчас есть). Я, тоже немало такой бухой с лёгкой обидой спрашиваю: "Да с фига ли? Обоснуй!" Ну он начал в том плане, что пацан - это всякие машинки-автоматы-роботы-карате. А девочка - это куклы-платья-сопли-бантики. Тоска короче. Но никак он меня не мог убедить в своей правоте. И тогда вытащил свой последний, самый убойный аргумент: "А вот представь, что через 16 лет придёт твоя дочь домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и он меня "любит". " Расстроишься?" Я такой репу почесал - действительно дурацкая какая-то ситуация. Но подумав секунду отвечаю: "А вот представь, что через 16 лет придёт твой сын домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и он меня "любит". " Ты по ходу расстроишься гораздо сильнее

Fidel Kastro

26.11.2015, 23:57

http://i.pipec.ru/20111108/178668075755_gifs_10.gif

http://svalko.org/data/2011_11_08_14_11_hostel_nstu_ru_uploaded_gallery_1 545_1320739947.gif

MONSTER666

27.11.2015, 21:59

Зомбифтор - оружие ЗОГ!

https://img.uforum.uz/images/avyaspw9825545.jpg

Otkritka

27.11.2015, 23:09

https://img.uforum.uz/images/rqdfxmw8315055.jpg https://img.uforum.uz/images/pljdzax2079589.jpg https://img.uforum.uz/images/fxnoubf2942206.jpg https://img.uforum.uz/images/hkwinwk333375.jpg https://img.uforum.uz/images/gtkfsnr6838281.jpg https://img.uforum.uz/images/vzobgnb9313427.jpg

Fidel Kastro

28.11.2015, 12:10

Зомбифтор - оружие ЗОГэто не шутка, уже года три назад обсуждали.

MONSTER666

28.11.2015, 23:15

»от долгов и кредитов
Сначала набираем кредитов в банках, потом идем туда и все мы богаты и никому ничего не должны

https://img.uforum.uz/images/qwmwmpy9720030.jpg

Nadir Zaitov

01.12.2015, 14:54

Лет десять назад один мой приятель по 5 пункту мирно уехал в Израиль и после немногочисленных переездов поселился окончательно в городе Назарет. Прижился там замечательно, работает и живет себе в удовольствие, сына родил (совместно с женой, конечно). Сын тоже получился как картинка - кучерявый такой библейский мальчик с огромными глазами.
И живет, значит, мой приятель в родном Израиле, но квартира у него в Питере осталась. И где-то раз в два года он приезжает в колыбель революции, где собирает у себя на квартире своих знакомых и друзей и рассказывает о чудесной жизни у Мертвого Моря. Последний раз приехал вместе с сыном.
Пошли они гулять по городу вдвоем и оказались у Никольского Собора. А у собора сидела старушка в черном, нищенка и причитала вполголоса о несчастной доле, погибшем сыне, несложившейся жизни, взывая к Господу с просьбой забрать ее поскорее к себе. Папа в это время отошел купить газеток к ларьку, а мальчик, открыв рот, стоял и слушал старушку.(Он вообще нищих никогда прежде не видел). Стоял, стоял, потом расстроился и подошел к ней, приговаривая - не плачь, бабушка, все наладится, все будет хорошо, жизнь будет счастливой и радостной и т.д. Бабка слушала, открыв рот, а потом не выдержала и спрашивает - откуда, ты мол, мальчик-ангелочек? А он ей честно и отвечает - из Назарета...
Бабка как сидела, так набок и завалилась. Пришлось в собор нести, откачивать.

katran

01.12.2015, 15:28

откуда, ты мол, мальчик-ангелочек? А он ей честно и отвечает - из Назарета...хороший рассказ :-) и весёлый :-)

Nadir Zaitov

02.12.2015, 17:40

Хит утра.
Маленькая преамбула: я очень люблю поспать, утром меня разбудить
составляет определенную проблему. Жена, замучившись меня будить,
подключила к этому делу нашу 3-х летнюю дочь.

Сегодня утром малышка подходит ко мне, тыкает пальцем в бок и говорит
маме: "Я включила папу - загружается!"

Не проснуться от хохота не смог.

shahz

02.12.2015, 20:49

https://img.uforum.uz/images/vsvvcxt177558.jpg

Fidel Kastro

02.12.2015, 21:26

В странах латинской Америки есть такая традиция: после рождения
ребенка на оживленную улицу из окна выливается ведро кипятка. Первой
слово, которое донесется из толпы в ответ, и будет именем
новорожденному. Вот поэтому в этих странах самые распространенные
имена - Хулио, Педро, Гомес...

Andrews

02.12.2015, 23:08

Вот поэтому в этих странах самые распространенные имена - Хулио, Педро, Гомес... Похоже, у нас выливают нектар из лепестков роз.... Потому как имена Асила-бону, Мохина-бегим, Бибихоним, Шохмухаммад....

katran

03.12.2015, 11:36

явижупельмени!
https://img.uforum.uz/images/nemobpq1064081.jpg
турок..я не я. лошадь не моя..:
https://img.uforum.uz/images/ajflrwi3101235.jpg
админское:
https://img.uforum.uz/images/bwdzefv1144261.jpg
..

MONSTER666

04.12.2015, 09:06

Твоё лицо, когда не помнишь, где бухал вчера и кто все эти люди:

https://img.uforum.uz/images/fcivzmx748677.jpg

Agzam Akhmedbaev

04.12.2015, 20:54

https://img.uforum.uz/images/aduioow1668663.jpg
https://img.uforum.uz/images/jfsddpy6252119.jpg
https://img.uforum.uz/images/qhjgyow2802031.jpg

Fidel Kastro

04.12.2015, 22:20

https://img.uforum.uz/images/vvgihnb6355216.jpg

https://img.uforum.uz/images/fqcvlkt7974571.jpg

https://img.uforum.uz/images/tcyiyok330102.jpg

https://img.uforum.uz/images/oqobhyx816076.jpg

Адхамжон

05.12.2015, 08:47

за IV фото

shahz

07.12.2015, 17:02

https://img.uforum.uz/images/hmmuofa5734144.jpg

https://img.uforum.uz/images/toijbiu797886.jpg

katran

07.12.2015, 20:13

https://img.uforum.uz/images/dsavyki3126210.png

Fidel Kastro

07.12.2015, 23:08

https://img.uforum.uz/images/djwscib9708.jpg

shahz

08.12.2015, 18:05

https://img.uforum.uz/images/goxaagm5885718.jpg https://img.uforum.uz/images/nakyweo9331045.jpg

https://img.uforum.uz/images/poyehcl937267.jpg

katran

08.12.2015, 21:30

На карикатуре 1913 года девочка жалуется маме, что ее обруч не может кататься. Каким появившимся за пять лет до этого словом была подписана карикатура?https://img.uforum.uz/images/guvxhci1896864.jpg

Fidel Kastro

08.12.2015, 22:06

https://img.uforum.uz/images/ahwxrya7226359.jpg

katran

09.12.2015, 17:12

https://img.uforum.uz/images/mmpbxsl5073961.jpg

Fidel Kastro

09.12.2015, 22:57

https://img.uforum.uz/images/rnjwxgq5330875.jpg

https://img.uforum.uz/images/byebmuo4250647.jpg

невозможное - возможно:
https://img.uforum.uz/images/rzqxbra1345171.jpg

https://img.uforum.uz/images/afmufjr8682200.jpg

https://img.uforum.uz/images/pmgnkku6228314.jpg

https://img.uforum.uz/images/qfayaje4840938.jpg

Nadir Zaitov

10.12.2015, 18:14

Из жизни математиков :)Друг мой, выпускник мехмата и светлая голова, родом из Орловской глубинки. Занимается он какими-то полиномами в каком-то пространстве, имеет кучу степеней и званий. Но родину не забывает. Тем более родители его, дай им бог здоровья, еще там, в колхозе. Каждый год приезжает в помощь. Одевает телогрейку, ушанку, сапоги 48 размера и в коровник, где отец скотником. Там сена вилами натаскает, тут навоз уберет. В общем, отрывается от своих полиномов, как может. Бреется, конечно, не каждый день. То есть видок еще тот. Ну, вы ученых знаете. Колхоз, хоть и бывший, но крепкий, на хорошем счету у областного руководства.

Приезжает комиссия из области. По вопросам реализации Продовольственной программы. Черные волги, люди в галстуках брезгливо пробираются к животноводческому комплексу. Встречает их зав. фермой с хороводом образцовых доярок в накрахмаленных халатах. Рапортует об удоях, приплодах. Хвалится трезвым и квалифицированным персоналом. Показуха, в общем. Председатель комиссии фальшь чувствует:
"Ладно, - говорит, - вас послушать, так на ферме одни академики. А на заднем дворе, поди, пьяный скотник валяется."
Идут на задний двор, - а там наш приятель чего-то вилами ворочает. Да так неловко как-то - нет привычки у математика к такой работе, да и
мысли другим заняты.
"Ну, вот, пожалуйста! Во всей красе! Этот еще на ногах держится. Наверняка, думает о том, как бы догнаться," - председатель доволен
продемонстрировать свою прозорливость.
- Что, любезный, медитируете? - с легкой издевкой подходит он к трудяге.
- Да я, признаюсь, задумался, - наш герой нимало не смутился при виде важных персон.
- И о чем же, позвольте спросить?
- Ой, да вам не интересно, - отрешенно говорит ученый.
- Ну, проблемы, нужно решать вместе. Для того мы и приехали, - напирает председатель.
Видимо, солидный вид собеседника, произвел на нашего героя должное впечатление и он решил все-таки поделиться сокровенным:
- Да, похоже, в моей последней работе, я взял не ту нормировку Гильбертового пространства. Сейчас думаю, не ортогонализуется базисная
система функций...
Надо отдать должное находчивости зав. фермы. Нимало с виду не удивившись, она говорит:
- Да, ладно, Митрич, не грузи ты серьезных людей. Обсудим, как обычно, на вечернем собрании. Придумаем.

Nadir Zaitov

10.12.2015, 18:22

О вопросах ИБ. ФСБ России, 2014 год, стянуто опять с анекдот.ру:Иду мимо нового здания ФСБ.
Высокий кованый забор, сверху колючка, камеры наблюдения - мышь не проскочит.
В глубине двора - мусорные баки, в которых сосредоточенно роется бомж...

Fidel Kastro

10.12.2015, 21:13

Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член. - Что это?!
- Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила.
На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член.
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот... с зятем выпиваю!

katran

10.12.2015, 21:29

Сокращенно, отсюда (http://u-96.livejournal.com/1605088.html)
Нижеописываемые события имели место на Черноморском флоте. Я уже писал, что конец 90-х был для него очень трудным временем (http://u-96.livejournal.com/1598771.html).

Да, денег действительно не было. Но флот их изыскивал. Где угодно и как угодно.

По напряжённости и драматичности эта эпопея, пожалуй, не уступала двум оборонам Севастополя вместе взятым. В очередной раз позабытый правительством, флот бился сам за себя. В одиночку. И, что-таки удивительно, побеждал.

Поставленную ещё в далёком 1990-м для частичной модернизации на стапеля Николаевского завода, "Славу" смогли ввести в строй только в 1999-м. Это было настоящее чудо, что гвардейский ракетный крейсер так и не "ушёл на патефонные иголки". Чудо состоялось благодаря упрямству экипажа и... спонсированию из закромов московской мэрии. Включая личный кошелёк г-на Лужкова. Столичного мэра потом на крейсера так и называли "наш Лужок-Спаситель" (а сам крейсер кулуарно обзывали "Славой Лужкову").

Долг на Руси, как известно, платежом красен. Потому флагман Черноморского флота без особых моральных терзаний переименовали из "Славы" в "Москву". После чего стали на нём дальше жить-поживать и добра наживать. Последнее, благодаря непрерывной "шефской помощи" из Москвы, приняло вполне упорядоченный и неиссякаемый характер.

Похожая история произошла с подлодкой Б-871, которую с сентября 1997-го взялась "подкармливать" акционерная компания "АЛРОСА". Для тех, кто не в курсе, поясню, что название данной скромной богадельни расшифровывается как "Алмазы России". Итог гешефта вполне закономерен - Б-871 перелицовали в "Алросу".

Шло время и ЧФ как-то незаметно сам для себя стал всё активнее "подниматься с колен".

В начале апреля 2003 года флот впервые чёрт знает с каких времён снимался с бочек для броска аж в Индийский океан. В дальний поход уходили без особой помпы. Шли не в гости. Шли на работу.

Первыми Босфор 10 апреля миновали танкер "Бубнов", буксир "Шахтёр" и БДК "Цезарь Куников" с усиленной ротой морпехов на борту. Не обошлось без приключений.

Перед самым мостом Ататюрка из-под восточного берега выскочил турецкий патрульный катер и по УКВ потребовал от нашего большого десантного корабля застопорить ход. Чтобы принять на борт осмотровую группу.

- Совсем нюх потеряли! - не выдержал командир "Куникова" кап-два Сергей Синкин. И приказал следовать прежним курсом.

Катер забежал вперёд. Продолжая назойливо требовать от БДК застопить ход, замер, загораживая собой путь к Дарданеллам.
- Он нам ещё и борт подставляет, гад.. - желчно обронил Синкин. И сыграл боевую тревогу.

Миг - и экипаж разбежался по боевым постам. На палубе залегли морпехи с оружием. 57-мм АКашка весело подмигнула потомкам янычаров своими спаренными стволами.

Новый приказ с катера лечь в дрейф прозвучал уже как-то неуверенно. БДК в ответ отсигналил "Не мешайте моим действиям". Расстояние между высоченным носом "Куникова" и низеньким планширем патрульника неуклонно сокращалось. Наконец, когда до неумолимо надвигающейся 4000-тонной туши русского десантника оставалось меньше полукабельтова, турки врубили полный ход и, не попрощавшись, унеслись к Босфору...

Сутки спустя Мраморное море проходила "Москва" с СКРами "Сметливый" и "Пытливый". Крейсер и сторожевики досматривать уже никто не пытался.

Зато стоило отряду покинуть турецкие терводы, как на пересечку курса идущего головным крейсера бросился невесть как забредший в восточное Средиземноморье португальский фрегат "Васко да Гама". И засигналил, и засигналил!..

- Чего он там? - поинтересовался командир "Москвы" каперанг Щербицкий (http://www.redstar.ru/2004/03/05_03/2_01.html).

Поинтересовался шёпотом, чтобы не разбудить перенервничавшего за время прохода проливов, а теперь со смаком храпевшего в командирском кресле контр-адмирала Евгения Орлова.

- Запрашивает чего-то. - ответили сигнальщики.
- "Чего-то", это чего? - кэп начал медленно закипать.
- Никак не разберём, тащ командир.
- Драл я вас мало, - прошипел каперанг, тоскливо шаря глазами по мостику в поисках с кем бы посоветоваться.

Будить замкомандующего флотом не хотелось до смерти. Щербицкий потеребил себя за нос и придумал:
- Переводчика на мостик.
- Есть переводчика на мостик!

Щербицкий с опаской посмотрел на завозившегося в кресле и зачмокавшего губами контр-адмирала:
- Да тише вы, ироды.
- Есть тише!
- Блин...
- Есть!

Капраз как раз собрался кратко, но ёмко выразить свою мысль о непонятливости подчинённых, когда с воплем "Прошу разрешения подняться на мостик!" нарисовался переводчик.
- А? Чего?.. - вскинулся в кресле замкомфлота.

Кэп в немой муке вздел очи к подволоку и стиснул зубы.

Через пару минут с помощью переводчика разобрали-таки запрос португальца.

"Что за груз у вас на борту?" - вслух повторил Орлов. Тупо посмотрел на Щербицкого: - Они там что? Совсем охренели?!

Поскольку вопрос был явно из разряда риторических, ответа контр-адмирал не дождался. Впрочем, он на него и не рассчитывал. Отоспавшийся замкомфлота почувствовал внезапный прилив адреналина и острое желание насмерть постоять за честь родного флага.

- Вот уроды, а? - контр-адмирал не глядя протянул руку, в которую тут же вложили бинокль.

Придирчиво изучив силуэт по-прежнему маячившего впереди португальца, Орлов от вопросов перешёл к утверждениям:
- Точно - уроды. ...Дожили. Докатились. Не успеешь в море выйти - к тебе уже лезет всякая мелюзга. Прямо в карман. Хорошо хоть - не сразу в трусы!
- Так точно, - счёл нужным поддакнуть капитан первого ранга, чем сразу вызвал со стороны контр-адмирала самое пристальное внимание к своей персоне.
- Ну, Александр Владимирыч, чего отвечать будем супостату?
- Ээээ... Товарищ контр-адмирал, фрегат у португальцев новенький, команда - тоже. Могли и напутать. Разрешите поднять "Зулу"-"Лиму"?
- Добро.

"Москва" - "Да Гаме": "Ваш сигнал принят, но не понят".

Теперь задумались уже на фрегате. Однако, спустя пять минут повторили свой первоначальный запрос.

На крейсере продублировали свой ответ: "Ваш сигнал принят, но не понят".

Через минуту всё та же "Да Гама" - всё той же "Москве": "Что за груз у вас на борту?"

- Ну, это уже хамство! - бушевал на крейсере Орлов. Да что они там о себе возомнили, колумбы херовы?! Да я их... Сигнал на фрегат: "Пошли на куй!"
- Товарищ контр-адмирал, разрешите обратиться? - ожил переводчик, разом взопревший от мысли о возможных последствиях орловской эскапады.
- Ну? - недовольно буркнул замкомфлота.

Сам удивляясь своей решительности и красноречию, переводчик (всего-то - старлей!) в изумительно обтекаемых выражениях начал объяснять контр-адмиралу, что так дела не делаются. Что нахамить иностранцу любой дурак может. А вот аргументированно настоять на своей правоте может далеко не каждый. Что культурнее тут, за границей, надо. Культурней.

- Культурней? - кхм. - контр-адмирал набычился как мальчишка, который после драки оправдывается "а чё он первый начал?" - Культурней, говоришь? Ну, раз культурней... Вот ты, старший лейтенант, раз такой умный, ответь: о чём говорят культурные люди, когда им лялякать не о чём, но обидеть друг-друга не хочется?
- О погоде. - ляпнул первое пришедшее в голову переводчик.
- Отлично. - едко ухмыльнулся замкомфлота. - Александр Владимирыч, запрос на фрегат: "Какая погода в Португалии?"
- А если откажутся отвечать?..
- Тогда сразу - "На куй!"

Португальцы от вопроса явно выпали в осадок не меньший, чем Орлов от их запроса про груз "Москвы". Минут тридцать "колумбы херовы" напряжённо консультировались по спутниковой связи с Лиссабоном. За это время отряд кораблей Черноморского флота успел оставить "Васко да Гаму" далеко за кормой. Наконец через пол часа португальцы вышли на связь с русским флагманом и сообщили: "Средняя температура по стране - плюс 16 по Цельсию."
- Что ответить, товарищ контр-адмирал?
- "Так держать!"

Больше португальцы на связь не выходили...

katran

12.12.2015, 12:51

Редкий кадр. Юная Эмма Уотсон берёт за щеку:
https://img.uforum.uz/images/isdoexp1976737.jpg

katran

12.12.2015, 13:14

https://img.uforum.uz/images/isstjnv9167999.jpg

Fidel Kastro

12.12.2015, 20:14

https://img.uforum.uz/images/zepdhpq9664963.jpg
Зря вы это сделали

Ехали мы тут однажды на отдых в Горный Алтай, т.к проехали довольно приличное расстояние, решили остановиться у придорожных кафешек, перекусить там, да кому надо по малой нужде сходить. Короче остановились мы и пошли по своим делам. Скажу сразу, что кафешки находятся прям напротив стационарного поста ДПС.

Теперь собственно история. Половина друзей уже подошли к машине и тут наше внимание привлек один мужик, который сидит на мотоцикле Урал с люлькой и пьет из полуторалитровой бутылки пиво, прям напротив гайцов. Сначала мы этому значение не придали, значит стоим дальше ждем остальных. Затем этот мужик допивает пиво и идет в магазин, выходит уже с еще одной бутылкой пива, садится на мотоцикл и начинает из нее пить. Видать гайцы это заметили или еще что то случилось, но менты к нему подходят и мы слышим их разговор.

Г: -Мужик, это твой мотоцикл?

М: -Мой

Г: - Как ты в таком состоянии поедешь?

М: -Как как, сяду да поеду.

Гайцы видать офигели от токого ответа, что с собой пошептались, поворачиваются к мужику и выкручивают нипиля и с чувством выполненного долга иду к себе на пост. Мужик немного молча постоял и произнес вслед гайцам: "Зря вы это сделали".

Проходит минут пять и из магазина выходит женщина, ну как женщина-бабища метр восемьдесят в высоту и килограмм 120, подходит к мотоциклу и видит спущенные колеса. Мужик кивает в сторону гайцов.

Дальше происходит следующее. Эта "женщина" подходит к гайцам и тут понеслось: "Уроды, пииииии.............., да я вас козлов, пиииии...", ну и все в таком духе. Гайцы на нее такие глаза заделали, типо ты че тетка совсем е...... Она в ответ показывает им Права на мотоцикл. Что тут дальше началось, гайцы со скоростью света бегут к машине, достают свой насос и начинают по очереди качать все три колеса. Закончив качать, тетка заводит мотоцикл, мужик одевает каску и с пивом спокойно садится в люльку и они спокойно уехали.

shahz

13.12.2015, 21:01

-Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:-Товарищ водитель Вы пьяны.-Да нет, не пьян...-Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с удивлением:-Первая степень опьянения, штраф-500 штук. Водила расплатился уехал. Менттормозит следующего:-Товарищ водитель Вы пьяны.-Да нет, не пьян...-Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с восхищением:-Вторая степень опьянения, штраф-800 штук. Второй расплатился уехал.Останавливает третьего:-Товарищ водитель Вы пьяны.-Да нет, не пьян...-Тогда дыхните в шарик.-Так это ж презерватив?!-Хм, действительно трезвый, проезжай...

katran

14.12.2015, 09:26

https://img.uforum.uz/images/lodlgjq9810729.jpg

Nadir Zaitov

14.12.2015, 11:23

Навеяно историями о общественном транспорте Ехал я однажды по достаточно длинному маршруту из одного конца города в другой. Занял единственное свободное место, рядом с дремлющей девицей.
Где-то на полпути она положила мне голову на плечо, и еще слаще заснула. Через некоторое время, слышу, бормочет во сне: Игорь... (видимо, парня своего окликает)
Решил подыграть, тем более уже ловлю на себе веселые взгляды окружающих, и отвечаю театральным шепотом: Что?
Она: Где мы?
Я: У тебя дома, конечно!
Она, просыпаясь: Ты что, с ума сошел, щас же мать застукает!
И проснулась, но было поздно - весь троллейбус лежал...

Andrews

14.12.2015, 12:29

Как у нас....

Nadir Zaitov

15.12.2015, 13:54

Видимо влипать во что-то - моя судьба. :)
Гуляю по лесопарку своих лабрадоров и жду девушку. В этот момент подходит какой-то крендель с бейсбольной битой и начинает примерять линейку к рожам моих собак. Перехватываю поудобнее поводок, им можно и блокировать и отфигачить, если что и интересуюсь, "что тебе надобно. человече"? Он мне сует фото под нос и объясняет, что его супругу укусило за задницу собака, тут в парке! И он ищет эту собаку. Начинают объяснять, что у меня не собаки - у меня лабрадоры, они не кусаются, проверено много раз. Но он сует мне в нос фото.... короче, подходит моя любимая (как всегда вовремя), втыкает в фото и мы узнаем три вещи: 1) Мы мудаки! 2) Это укус человеческий. 3) У кого-то рога....
Парень некоторое время втыкает. Потом берет ближайшего лабра, который смотрит на все это с полным равнодушием и кусает им себя за ногу! Сравнивает следы и устремляется к горизонту с криком "ну сука!" Хэппиэнд.

Nadir Zaitov

15.12.2015, 14:21

Из воспоминаний о Генерал-полковнике Ивана Михайловиче Чистякове

Мне довелось прожить несколько недель (в купе поезда, каюте, гостинице) с очень интересным человеком. Герой Советского Союза, один из самых популярных и любимых в армии военачальников (я никогда не слышал о нём никаких отзывов, кроме очень хороших), генерал-полковник Иван Михайлович Чистяков выступал перед военными и их семьями, а мы-артисты затем давали концерт.

На сцене Иван Михайлович, в основном, повторял то, что было написано о нём в книгах, а мне он часто рассказывал истории, которые тогда напечатать было нельзя, да, наверное, и рассказывать не рекомендовалось.
И если я уже, признаюсь, забыл: с какого именно плацдарма и в котором часу утра началось то или иное наступление (можно посмотреть в книге), то вот все эти истории помню, как будто бы опять слышу голос рассказчика:

«Приносит мне председатель трибунала бумагу: «Подпишите, Иван
Михайлович! Завтра в 09: 00 хотим новобранца у Вас тут перед строем расстрелять». – За что, спрашиваю, расстрелять? – «Бежал с поля боя.
Всем другим трусам в назидание».

А я эти расстрелы, скажу тебе, терпеть не мог. Я же понимаю, что этот молокосос вчера за материну юбку держался, дальше соседней деревни никогда не путешествовал. А тут его вдруг схватили, привезли на фронт, не обучив как следует, и сразу под огонь.

Я ведь тоже (даже в книжке своей об этом пишу) с поля боя по молодости бегал. И не раз, пока дядя (я под его началом был) своими руками пристрелить не пообещал – и я был уверен, что пристрелит. Это же стра-а–ашно! Взрывы, огонь, вокруг тебя людей убивают, они кричат: с разорванными животами, с оторванными ногами-руками... Вроде и мысли в голове о бегстве не было, а ноги тебя сами несут, и всё дальше и дальше.
Ох, как же трудно со своим страхом справиться! Огромная воля нужна, самообладание, а они с опытом только приходят. С ними люди не родятся.

И вот этого мальчишку завтра в 09: 00 возде моего КП убьют перед строем...

Спрашиваю председателя трибунала: «А вы разобрались во всех деталях его воинского преступления? » Тот мне: «А чего тут разбираться? Бежал – значит, расстрел, о чём тут ещё можно разговаривать? Всё ясно. »

Говорю: «А вот мне не ясно из твоей бумаги: куда он бежал? Направо бежал, налево бежал? А, может быть, он на врага бежал и хотел других за собой увлечь! А ну, сажай свой трибунал в машину и следуй за мной – поедем в эту часть разбираться».

А чтобы в эту часть проехать, нужно было обязательно пересечь лощину, которая немцем простреливалась. Ну мы уже приспособились и знали, что если скорость резко менять, то немецкий артиллерист не сможет правильно снаряд положить: один обычно разрывается позади тебя, другой впереди, а третий он не успевает – ты уже проскочил.

Ну вот выскочили мы из-за бугра и вперёд. Бах-бах, - пронесло и на этот раз. Остановились в перелеске, ждём – а трибунала-то нашего нет, не едут и не едут.
Спрашиваю шофёра: «Ты точно видел, что немец мимо попал? » - «Точно, - говорит – оба разрыва даже не на дороге были! »

Подождали мы их с полчаса и поехали дальше сами. Ну всё я там выяснил, насчёт новобранца: бежал в тыл, кричал «Мама», сеял панику итд. Поехали обратно.

Приезжаем на КП. «Что случилось с трибуналом? », - спрашиваю. – «Ничего не случилось», - мне говорят. «Они сейчас в столовой чай пьют».

Вызываю командира комендантского взвода, приказываю немедленно доставить трибунал ко мне. Через пять минут приводят ко мне эту троицу. Один ещё печенье дожёвывает. Спрашиваю: «Куда вы делись? Почему не ехали за мной, как я приказал? »
- «Так ведь обстрел начался, товарищ Генерал-Полковник, поэтому мы назад и повернули. »

Говорю им: «Обстрел начался, значит, бой начался. А вы меня бросили в этом бою, струсили. Кто из вас законы военного времени знает? Что полагается за оставление командира в бою и бегство с поля боя? »

Побелели. Молчат. Приказываю командиру комендантского взвода: «Отберите у этих дезертиров оружие! Под усиленную охрану, а завтра в 09: 00 расстреляйте всех этих троих перед строем! » Тот: «Есть! Сдать оружие!
На выход! »

В 3 часа ночи звонит Хрущёв (член Военного Совета нашего фронта). «Иван
Михайлович, ты что вправду собираешься завтра трибунал расстреливать? Не делай этого. Они там уже Сталину собрались докладывать. Я тебе прямо завтра других пришлю взамен этого трибунала».

«Ну уж нет, - я Хрущёву говорю. – Мне теперь никаких других не нужно!
Только этих же хочу. » Тот засмеялся, говорит: «Ладно, держи их у себя, раз хочешь».

И вот аж до самого конца войны мне ни одного смертного приговора больше на подпись не приносили.

Nadir Zaitov

15.12.2015, 14:42

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в
общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять.

Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее
аплодисментами.

Nadir Zaitov

15.12.2015, 14:47

Из жизни математиков и не только.История приключилась давненько, когда я готовился защищать диплом и потому сидел в кабинете заведующего кафедрой (человека спокойного и доброжелательного) вместе с несколькими такими же измученными учебой коллегами по несчастью. Раздается телефонный звонок, заведующий снимает трубку и далее следует диалог с совершенно серьезным и спокойным лицом. Вот его часть по нашу сторону трубки:

- Да!.. Чай?.. Да, есть чай... Какой? Ну подождите, сейчас посмотрю... (заглядывает в стол)... Со слоником... Да, хороший чай... Да, пожалуйста приходите... Нет, мы без перерыва работаем... Минуту, паспорт с собой возьмите... Пропуск надо выписать... Нет, я с ума не сошел... У нас режимное помещение... Нет, это не магазин, это кафедра теоретической физики... Я ничего вам не морочу... Ну чай-то вам нужен? приходите, у меня и печенье есть... Так вам магазин нужен или чай?... Ну как хотите...

Поворачивается к нам, разводит руками: - Сами не знают, что хотят....
Мы, студенты уже практически лежим на полу. (Занавес).

katran

15.12.2015, 15:32

https://img.uforum.uz/images/wmjjodn3874980.jpg

https://img.uforum.uz/images/gzfdmbg4700202.jpg

MONSTER666

16.12.2015, 20:01

Жидокукуруза с далеких краев галактики.

https://img.uforum.uz/images/ownkpyp7693586.jpg

Может, где-то есть секретный генератор книг про попаданцев?

Ну например:
%username% - боец %statename%, гроза %carateltype% карателей. Но во время очередного боя он проваливается в прошлое, в тело %typetexthere% Сталина, и его задача - предотвратить крах СССР из-за подлых козней %evilgeniusname%.

И так всю книгу.

MONSTER666

16.12.2015, 23:38

https://img.uforum.uz/images/omzueqo863056.jpg

Fidel Kastro

17.12.2015, 00:41

https://img.uforum.uz/images/uyuwsfm5138799.jpg

Были как-то в командировке дружным коллективом. Над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы…

katran

17.12.2015, 13:02

https://img.uforum.uz/images/huqymap2199522.png

shahz

18.12.2015, 00:01

https://img.uforum.uz/images/wzrbtna4000450.jpg

Nadir Zaitov

18.12.2015, 14:46

Знакомый рассказал, как получал гринкарту жене. Когда познакомились, он давно жил в США, а она там училась. Чтобы поменять ее студенческую визу на постоянную, надо было пройти собеседование в иммиграционном отделе. Супругов допрашивают порознь, задают каверзные вопросы друг о друге и сверяют ответы, чтобы выявить и отсеять фиктивные браки. Рассказывают, что заворачивали давно живущие вместе пары из-за ошибки в цвете постельного белья или зубной щетки.

У Димы с Яной любовь и брак самые настоящие, доказательство осенью идет во второй класс и еще одно на подходе. Но на момент собеседования они жили в разных городах, съехаться не могли (он работал, она доучивалась), встречались раз пять в разных экстремальных поездках и о быте и привычках друг друга знали чуть более чем ничего. Лихорадочно зубрили цвета зубных щеток и очень боялись ошибиться. И тут Дима видит в русской газете объявление: «Научу, как пройти собеседование на гринкарту. Гарантия 100%, оплата по факту».

Созвонился, приехал. Махонькая комнатка с вывеской «Нотариус». Сидит старый еврей, заодно продает русские книги и принимает посылки за океан. Выслушал Димины опасения и говорит:
– Вы знаете, молодой человек, все эти вопросы о зубных щетках – фигня для отвода глаз. Все дело в холле, в котором пары ждут собеседования. Там стоят камеры, и чиновники следят, как люди себя ведут, пока на них будто бы никто не смотрит. Когда человек заходит в кабинет, о нем уже давно все ясно – фиктивный у него брак или нет.
– Так что, нам держаться за руки и целоваться каждую минуту?
– Нет, это дешевый трюк, на него не купятся. Надо действовать более тонко...

И вот собеседование. В холле Яна берет Диму за руку и подводит к окну. Достает из сумочки новосой платок, слюнявит и этим наслюнявленным платочком вытирает какую-то соринку у него на щеке.

Им не задали вообще ни одного вопроса. Пожали руки и поздравили с получением гринкарты.

Nadir Zaitov

18.12.2015, 14:52

Вот оно откудова. Подход тот же часто замечаю я.Случилось это все в те же благодатные советские времена и, естественно, в Советской Армии, в которой пришлось мне коротать время двухгодичником после университета.
Ракетный дивизион обладает помимо всего техникой НЗ на случай самой настоящей войны. У нас это были ГАЗ-66 с тентом и набитым битком снарядами для спаренной зенитной установки кузовом, сама установка и принадлежащий всему этому оружию сопроводительный шанцевый инструмент, то бишь: лопаты, ломы и др. вкрай необходимые инструменты войны.
Время от времени бригаду посещали проверяющие, главной задачей которых была необходимость накопать замечаний для последующего мощного вздрючивания старших офицеров, так как расслабление в мирное время - основная причина проигрыша всех войн.
При очередной проверке 1-го дивизиона, командира которого по причине отпуска замещал боевой офицер майор Кучуков - коренастый мужик с агрессивным характером, проверяющий (не менее злой по жизни майор-штабист) решил довести дело до полномосштабной звездюлины коллеге по защите Родины. При получении дивизионом всего трех замечаний, звездюлина совершенно неизбежна, а сама суть замечаний на собраниях не рассматривалась, важно
было количество.
Ворвавшись в боксы с НЗ, проверяющий как кондор первым делом вцепился в лопату, которая торчала в держаке сбоку ГАЗ-66 и начал диктовать помощнику приговор: "1 - черенок лопаты имеет заусеницы, краска слезла; 2 - жало (металлическая заточенная часть) лопаты ржавое и несмазанное; 3 - ЗИП лопаты (представьте себе, что даже у лопаты есть запасные части: непосредственно в том месте, куда крепится черенок, есть выступ, служащий не только ребром жесткости, но и местом, где хранится запасной щуруп) отсутствует. Товарищ майор - вашему дивизиону двойка!"
Майор Кучуков, наблюдая эту картину краснеющим от злобы лицом выдает:
- Хрен вам, товарищ майор!
Вырывает из рук помощника лопату, как метатель копья забрасывает ее за забор части и, тыча в блокнот помощника, диктует:
- Пиши "Нет лопаты" - 1 замечание!
В этот день больше замечаний дивизиону не накопали, за что звездюлину получил проверяющий.

Fidel Kastro

19.12.2015, 00:01

https://img.uforum.uz/images/cwmopjn167363.jpg

Anvar Atakhanov

19.12.2015, 16:33

https://img.uforum.uz/images/dndvyle3144153.jpg

katran

20.12.2015, 19:00

https://img.uforum.uz/images/znbwyra6466934.jpg

Fidel Kastro

21.12.2015, 00:42

https://img.uforum.uz/images/jeoaqjp437212.jpg

Nadir Zaitov

21.12.2015, 15:00

Чем-то напоминает мой рабочий день.Утро. Пинком практически открывается дверь в кабинет. На пороге немолодой дядечка в очечках. С неописуемым выражением лица, название которому - жажда поскандалить. Сразу думаю, кто из моих сотрудников и по какой теме мог обидеть это воплощенное возмездие.

- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- А что вы тут делаете? - с наездом так.
- Работаю.
- Кем? - (человек перед тем, как вломиться без стука, минуты три изучал табличку на двери, дверь приоткрыта и это было заметно)
- А вы сейчас разве не прочитали на двери?
- А вдруг это не вы?
- Это - я!

Беру инициативу в свои руки:
- Я могу вам чем-то помочь?
- Нет! Скажите - где общество "Знание" сидит?
- Дальше по коридору, после лестницы.
- А кабинет какой?
- Не знаю.
С возмущением:
- Как не знаете?!!
- Вот так - не знаю :(
- Вы плохой работник!
- Почему?
- Вы не знаете, где сидит общество "Знание"!
- Я хороший работник!
- Почему это?!
- Я не знаю, где сидит общество "Знание". Значит, в рабочее время я сижу и работаю, а не гуляю по зданию.
- Это неправильно!
- Почему? Вы считаете, что в рабочее время работник должен изучать расположение кабинетов других структур?
- Вы работаете в одном здании!
- Правда?
- Я буду на вас жаловаться!
- За что?
- Вы не знаете, где сидит общество "Знание"!
- Хорошо. Кому жаловаться-то?
- Вашему начальству!
- А кто мое начальство?

Дядечка впадает в ступор. Потом просыпается с прежней решительностью.

- Я буду на вас жаловаться за то, что вы не знаете своего начальства!
- Я знаю.
- Но вы же у меня спрашивали!
- Да. Вы собирались жаловаться моему начальству, и я уточняла, какому. Его много.
- Почему вы мне этого не сказали?
- Вы не спрашивали.
- Я буду на вас жаловаться!
- Кому?
- Вашему начальству!
- А почему не в милицию?
- За что?!
- Я не знаю, где сидит общество "Знание".
- Я жалобу напишу!
- Пишите. Бумага вот.
- Вы мне на компьютере наберите!
- Жалобу на меня?
- Да!!
- Не буду!
- Почему?
- Это не входит в мои служебные обязанности.

И вот тут он меня сделал. По полной программе.
- А по дружбе?

katran

21.12.2015, 22:53

найди панду
https://img.uforum.uz/images/mayenyj5587001.jpg

YUU

21.12.2015, 23:27

найди пандуПо диагонали между зеленой шапкой и чёрным цилиндром, ровно в серединке стоит панда.

Nestik

21.12.2015, 23:31

найди панду
https://img.uforum.uz/images/mayenyj5587001.jpg

https://img.uforum.uz/images/dxlamws5420895.png

Nadir Zaitov

22.12.2015, 11:23

Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика. По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.

Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же сворачивается обратно. Мучились они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту. Он им говорит: "Подуйте на него, он и развернется". Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель. Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко - еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.

Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: "Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется."

Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!!

И вот финальный момент - окончательные съемки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса. "Внимание! Мотор!" Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко.
Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. "Снято!"

А в телевизоре все так трогательно...

shahz

23.12.2015, 01:53

https://img.uforum.uz/images/thwxjvu3628462.jpg

Nadir Zaitov

23.12.2015, 12:05

Был у нас в университете преподаватель по фамилии Куст.

Опаздываю я как-то на зачет. Захожу в лабораторию. Все уже на месте сидят, читают конспекты. Препода, к моему большому счастью, еще нет. И я вместо "здрасте" весело так:

- Ну что, девчонки! Снимаем трусы и дружно идем в кусты зачет сдавать! - пошутила я.

В ответ гробовая тишина. Лучшая подруга с круглыми глазами почему-то крутит мне пальцем у виска. Оказывается, Куст на корточках возился с центрифугой и я его не заметила. Естественно, он все слышал. Высовывает он голову из-за центрифуги и говорит ехидно:

- Трусы, говоришь? В кусты, говоришь?! Вот ты первая и начнешь!

Зачет я сдала с первого захода. Закрылся он со мной в отдельном кабинете и часа два гонял от корки до
корки. Потом вышел, собрал зачетки и поставил всем "автоматы", сказав такую фразу:

- Все свободны. Студентка Белова за всю группу отстрелялась.

За мной навсегда закрепилась слава настоящей секс-бомбы. Никто не поверил, что зачет я сдавала "в честняк" и ничего "такого" там не было. Так мне Куст отомстил за мою шутку. А ведь тоже юморист, да?

Nadir Zaitov

23.12.2015, 12:51

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.

Nadir Zaitov

23.12.2015, 16:59

Случилось вскоре после 9 мая:

Перекресток, красный свет, дорогу переходит дед - явно ветеран. Дед старый, идет медленно, опираясь на палку.

Загорается зеленый - дед еще не перешел. Мужик на крутом мерине начинает ему сигналить и беззвучно материться (звукоизоляция в мерине отличная). Дед посмотрел на угрожающий ему немецкий танк, хитро прищурил глаз (тут мне сразу стало ясно, что дед - бывший партизан) - и ка-ак даст клюкой по бамперу!

Через четверть секунды водитель немца беспомощно барахтался в шести подушках безопасности. Дед спокойно переходил дальше дорогу под всеобщие апплодисменты, а немецкий танк так и остался ждать эвакуатора.

Честно говоря, не знаю, почему он не смог уехать. Видимо, хваленая немецкая автоматика не позволила двинуться с места без защиты.

katran

24.12.2015, 09:09

https://img.uforum.uz/images/xotrtjc7087563.jpg

https://img.uforum.uz/images/fqujhkn6606452.jpeg

Ниженаписанное грамматикализаторам лучше не читать. Опасно для здоровья.
отсюда: (http://catmotya.blogspot.co.uk/2015/12/blog-post_23.html)
С прошлава году.

Мыши : нефть скоро буит 80 долларов,капец!
Газпром : нас устроит и 60.
Мыши : нефть упадет до 60!
Газпром : нас устроит и 50.
Мыши : нефть упадет до тридцати,эта канец!
Газпром : не пропадем и при 15-и...
Мыши бюджет РФ пустеет, нефть все нижи и нижи ! Щас США как начнут продавать нефть!
Чубайс как бЭ случайно : у нас этих денех , как гуталину, ни знаим куды складавать...
----
Народ : Чубайса павесить!
------
Светлейший : Тут некоторые сказали что " Игра окончена", так вот - это уже не ваша игра и не вам решать когда она закончится.
-------
Саудиты от лица ОПЕК : хоть нефть ужо и по 80 но мы ни сабираимси уменьшать добычу!
Газпром : это правильное решение.
Саудиты : хоть нефть ужо по 60 но мы ни собираимси...
Газпром : поддерживаем !
Саудиты : хотя нефть по 40, но мы ришитильна ни собираимся...
Газпром : согласны, мы и сами увеличиваем, пущай падает,**** с ней
Саудиты с мышами : А!!! Щас Иран как начнет продавать сваю нефть !!!
Газпром : сие прекрастно - чем больше нефти, тем лучши .
-
Мыши : бюджету России капец!!!!
Чубайс : повторяю, для особо тупых - денех, как гуталину.
Народ : Нимедлинна повесить Чубайса!

TheAnother

24.12.2015, 10:43

https://img.uforum.uz/images/xotrtjc7087563.jpg
Мне кажется, или 8й ребёнок это девчонка одетая по-мальчишечьи?

Andrews

24.12.2015, 11:56

Мне кажется, или 8й ребёнок это девчонка одетая по-мальчишечьи?Так в этом юмор фотографии....))

TheAnother

24.12.2015, 15:02

Мне кажется, или 8й ребёнок это девчонка одетая по-мальчишечьи?Так в этом юмор фотографии....))
А я думаю, не только!

В количестве самих девочек тоже.

Это ж какой дом надо было отцу построить!!! И сколько приданного собрать!

TheAnother

24.12.2015, 21:24

https://img.uforum.uz/images/xotrtjc7087563.jpg

Вот, кстати, алаверды:
https://img.uforum.uz/images/ekmqvbt8252313.png

Fidel Kastro

25.12.2015, 23:20

Всем известно, что новые русские должны ездить на "мерседесах". На "600". Ну или, на худой конец, сойдут "БМВ", или "Вольво", или же джип какой-нибудь новомодный и навороченный. Как вариант - спортивная тачка "а-ля "Феррари".
В нашей конторе есть один человек, который просто обязан ездить на чем-нибудь из вышеперечисленного. Но в отличие от своих новорусских товарищей он ездит не на "мерсе", не на джипе и не на "Феррари"... А на "Запорожце"! Да, да! На том самом, "горбатом"!
Подвох в том, что от "Запорожца в его машине остался один кузов. А остальное - запчасти от спортивных импортных автомобилей: 5-литровый форсированный мотор, 6-ступенчатая коробка, валы, подвеска, колеса...
Что-то от "мерса", что-то от "Феррари", что-то еще откуда-то... Все подогнано вручную, за огромные деньги и в строгой конспирации, так что снаружи машина ничем от обычного "Запора" не отличается. На логичный вопрос: "На фига?" - отвечает:
- От гаишников. Я деловой человек, мне время дорого. Раньше, типа, еду на "бумере", скорость за 200, так каждый гаец тормозит, рубит деньги, а главное - тратит мое время. А теперь, когда я на этом "Запоре" иду, скажем, под 220 км/ч, у большинства гайцов крыша едет сразу, в их черепе не совмещается такая скорость с такой машиной. А если кто-то все-таки останавливает, то я ему прямо в лоб и говорю, так и пиши, мол, в протоколе: задержан "Запорожец", ехавший со скоростью 220 километров в час...
Обычно отпускают сразу.

katran

26.12.2015, 19:17

https://img.uforum.uz/images/uczfidy3936873.jpg

MONSTER666

26.12.2015, 21:57

https://img.uforum.uz/images/fpxpncf7203709.jpg

katran

26.12.2015, 23:22

https://img.uforum.uz/images/fpxpncf7203709.jpg
Учредят почётные звания "Знатный турецкий свиноед" и "Израильский ударник свиноедства".

Fidel Kastro

27.12.2015, 22:26

https://img.uforum.uz/images/qvbjoog7629166.jpg

https://img.uforum.uz/images/csoihvv3120061.jpg

MONSTER666

28.12.2015, 18:56

https://img.uforum.uz/images/wxkpmhf2429083.jpg

https://img.uforum.uz/images/gddepzd3956484.jpg

Напомню, что телеканал Звезда принадлежит министерству обороны РФ
https://img.uforum.uz/images/bsogrdl6604620.jpg

Otkritka

29.12.2015, 01:47

https://img.uforum.uz/images/ondiqsd5027161.jpg https://img.uforum.uz/images/euuimco1977616.jpg https://img.uforum.uz/images/piegxtf326891.jpg https://img.uforum.uz/images/wfmvwyx5895924.jpg https://img.uforum.uz/images/fetcxvi8563974.jpg https://img.uforum.uz/images/sbsqtjj5559466.jpg https://img.uforum.uz/images/mxpbuji6969524.jpg https://img.uforum.uz/images/eirvbym2188298.jpg https://img.uforum.uz/images/sbkcpmh8668622.jpg

katran

29.12.2015, 09:37

https://img.uforum.uz/images/hgylrcp7568443.jpg

https://img.uforum.uz/images/zzjswle4371919.jpg

https://img.uforum.uz/images/udqwbll6412807.jpg

https://img.uforum.uz/images/latwrso1134228.jpg

Fidel Kastro

29.12.2015, 09:54

MONSTER666, Посмотри с гугля на городское кладбище г.Карши, приятно удивишся, там тоже приземлялись НЛО.

katran

29.12.2015, 10:29

длинопост смски
https://img.uforum.uz/images/phdcsav2306439.jpg

shahz

30.12.2015, 07:38

Продолжение тем смсок:

https://img.uforum.uz/images/pvjynro2800400.jpg
https://img.uforum.uz/images/nuxlalm7085665.jpg
https://img.uforum.uz/images/vpkgrzu293951.jpg
https://img.uforum.uz/images/itcewus8974327.jpg
https://img.uforum.uz/images/zeezkhb7157047.jpg
https://img.uforum.uz/images/augtkwx6401702.jpg
https://img.uforum.uz/images/holrdpq6637377.jpg
https://img.uforum.uz/images/rkzsrrj6361858.jpg

Nadir Zaitov

30.12.2015, 16:33

История из жизни, а так тянет на анекдот :)Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
- Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.

Nadir Zaitov

30.12.2015, 16:41

Дело было ранней весной. Днем уже было достаточно тепло и солнечно. А к вечеру и по ночам подмораживало.
И вот однажды вечером после работы возвращаюсь в гараж на машине. Уже начало подмораживать. Поставил свою машину в гараж и решил в ней (машине) чего-то там поковыряться. Ну занимаюсь своими делами, слышу - приехал сосед из гаража напротив. А сосед, надо сказать - этакий типичный клерк - мальчик лет 20-22, весь такой аккуратненький, интеллигентненький, в белой рубашечке, в галстучке, в таких начищенных ботиночках, короче - сам ангелочек. Ну и машинка у него соответствующая - новенькая иномарочка, правда дэушка :)
Ну так вот приехал он, подходит к гаражу и начинает его открывать. Через несколько минут понимаю, что у него не получается. Ну, думаю, подморозило - вот замок и замерз. Он тоже так решил. Подходит к моему гаражу и так, очень тактично и смущенно начинает свою речь: "Извините пожалуйста, будьте так любезны, не могли бы Вы, не найдется ли у вас кусок какой-нибудь ненужной бумаги? - у меня замок замерз, никак не открывается." Бумаги у меня - как грязи, выдал ему пачку газет. Слышу, жжет их потихоньку. Слышу, кто-то ему на помощь пришел - сторож проявил интерес. Уже вдвоем колдуют. Минут 15 проходит - безрезультатно.
Мальчик опять заглядывает ко мне: "Извините пожалуйста, будьте так любезны, не могли бы Вы, не найдется ли у вас жидкость отмораживающая или что-то в этом роде?". Я даю ему WD-40. Слышу, как они его долго и нудно заливают в замок. Опять ничего не получается. Проходит еще минут 10. Они решаются залить в замок еще WD-40 и поджечь его. Заливают, поджигают - безрезультатно...
Тогда сторож берет что-то первое попавшееся под руку потяжелее и начинает долбать по замку. Минут через 10 слышу радостный вздох облегчения. Все, победа, слышен скрип открывающихся дверей...
Длинная пауза в совершеннейшей тишине. Потом слышен нервный смешок и голос мальчика:"ха-а-а, это же не мой гараж..."
(Просто он ошибся дверью и ломился в соседний гараж)

Nadir Zaitov

30.12.2015, 17:30

Правильный ответ.
Эту историю рассказал мне мой отец. История настоящая, все персонажи -
реальные.
Итак, Москва. Начало 70-х.
В редакцию популярнейшей советской газеты "Комсомольская правда", в самые ответственные часы перед выпуском номера, повадилась названивать телефонная хулиганка. Типичная такая хулиганка, которая произносила в трубку всего лишь одну фразу: "Алло! Это публичный дом?".
Напомню, СССР, начало 70-х. Виданное ли это дело, про публичные дома спрашивать?! Морально стойкие журналисты стыдили ее, ругались, бросали трубку. А хулиганке, видимо, это было и нужно.
Издевательство над прессой продолжалось не один месяц. Все шло по одной и той же схеме, пока...
Известный журналист Юрий Рост случайно оказался в этом кабинете. И случайно снял трубку, не зная о хулиганке.
- Алло! Это публичный дом?
- Да, - мгновенно отреагировал Рост, - А вы почему еще не на работе?
Трубка была мгновенно брошена и больше звонки уже не повторялись никогда.

Nadir Zaitov

30.12.2015, 17:41

Люблю я такие истории.
Ребятам рассказал историю в курилке, почему то смеялись.
Встречался я с девушкой - студенточкой, да не просто студенткой, а студенточкой второго курса филфака МГУ. Это вам не медички и не учителки будущие. Девушки филфака напрочь зачитанные и живут в надуманном книжном мире. Вокруг все д"Артаньяны и графы Честерфилды, в голове плотный розовый туман, вообщем не от мира сего. Познакомились мы в театре студии, где оба пытались играть. Я, кстати, тоже был романтически настроенным студентом, натурой увлекающийся литературой, театром и всяким возвышенным бредом.

Как-то, ранней осенью, мы встретились вечером на Китай-городе. Она должна была передать томик Бальзака, взятого у меня. А друзья (так сложилось), передали мне проспоренную бутылочку ликера "Бенедиктин"
(славный был ликер 40 градусов, а пьется как компот). Мы гуляли, взявшись за руки, глядели друг другу в глаза, изредка целовались (в отношениях мы только-только дошли до поцелуев). Душа пела, и хотелось летать. Мы ворковали о вновь прочитанном, увиденном и выдуманном. Прогуливаясь не спеша, оказались в красивом райончике 2-3-х этажных домиков старой купеческой Москвы. Один 3-х этажный домик нам особенно
понравился и я, нежно глядя в глаза, предложил приключение - подняться на чердак по пожарной лестнице, чтобы смотреть на звезды и т.п. Чердак оказался сухим, теплым и просторным. Мы сели на балку и переполненные торжеством момента и обстановки пили ликер из горлышка, щебетали о прекрасном.
Сколько мы просидели, я не помню. Бутылка закончилась, и я уже с тревогой думал, как я буду спускаться, весь такой мягкий. "Но чу!", - послышались шаги по лестнице, и злобные голоса. "Ээээ брат, это жулики!", - нехорошо пронеслось в голове картинка из "Малыша и Карлсона".
Я взял за плечо мою девушку, и она мягкой плюшевой куклой, совершенно беззвучно упала назад. Я попытался ее привести в чувство, но она была просто невменяема, в хлам, в стельку. И как это только произошло? Я даже не заметил. Голоса и шаги уже бродили по крыше и светили фонариком. Когда меня нашли, а это были менты вызванные соседями снизу, я сидел около девушки, и потому как они отпрянули и схватились за дубинки, я понял, у меня, наверное изо рта капает слюна с внезапно выросших клыков, как в фильме про вампиров. С криками и пинками -"Что ты с ней сделал, гад ???!!!", - меня поволокли вниз, кое-как спустили и там уже стали бить дубинками, а я вяло отмахивался томиком Бальзака. Потом запихнули в ментовской воронок. Через несколько минут я пришел в себя и раскачивая воронок, пьяно заголосил, требуя вернуть мне девушку. Медленно подъехала пожарная машина, та, которая с выдвижной лестницей, голоса ментов, команды пожарных, я плохо видел что происходит, но через несколько минут девушку, как куль, выгрузили ко мне, и она сразу уснула на грязном полу.

Очнулся в отделении милиции, на скамейке. Меня что-то спрашивали, спрашивали, ну как я мог объяснить правду? Я даже не понимал, что они хотят от меня. Приехали медики и куда-то отнесли девушку. Меня, подписав протокол, поместили в кутузку. Я положил под голову столь полезного Бальзака и заснул прямо на полу.

Разбудили рано, на улице еще темно, и еще пьяного вытолкнули наружу. Поймав такси, поехал домой и лег спать. Проснулся от телефонного звонка днем, и подумал - "Ну и хрень же мне приснилась". В трубке раздавались завывания и дикий рев - "Заааабеееерии меееняя отсюда, а ааа а ааа!!! Я в вытрезвителееее!!! Среди голых, ужасных тетоооок, ааааа!!!!". Все же не приснилось, грустно подумал я. За дочкой съездил ее папа, бывший полковник.

Мы продолжали встречаться, ходить в театры, вместе вылавливали телегу, направленную в институты, из вытрезвителя (такие были времена). Я провожал ее до дома и, шепча нежности, убегал. Но как-то в промозглый вечерок, она все-таки уговорила меня зайти попить чайку, "родители не заметят, мы тихонечко", я подумал что будут, наконец то, шуры-муры по взрослому и подвоха не почувствовал.

Это была классическая засада, к ней готовились по всем военным и охотничьим законам, распределяя номера загонщиков и стрелков. Как только я прошел в ее комнату, сразу вошли родители, бабушка, старшая сестра и ее кот. Все глядели на меня с жаждой крови, мести и желая моих предсмертных хрипов, особенно папа-полковник. Сев вокруг на стулья так, чтобы я не ускользнул, папа-полковник спросил как-то тихо и потому нехорошо - "Ну что, сынок, будем делать?". Была чудовищная пауза, у семейки Адомсов явно чесались руки, бабушка нервно скатывала из своего платка толи кляп, толи веревку. Чтобы не быть вмиг растерзанным, я сразу произнес то, что выбили бы у меня под пытками - "Я прошу руки Вашей дочери".

Вот так я и женился.

Otkritka

30.12.2015, 21:00

Роскомнадзор рассказал о DDoS-атаках чайников и холодильников

https://img.uforum.uz/images/pnanouf5201891.jpeg

Глава Роскомнадзора Александр Жаров в эксклюзивном интервью «Газете.Ru» рассказал о DDos-атаках со стороны подключенных к интернету чайников и холодильников.
«Дело в том, что наш единый реестр запрещенной информации ведь регулярно DDoS'ится. Мы блокируем интернет-ресурсы, а нас начинают атаковать.
Последняя атака была очень серьезная, с участием нескольких десятков тысяч объектов, которые нас атаковали. Причем атака шла с бытовых чайников и холодильников», — заявил Жаров.
На уточняющий вопрос корреспондента Жаров ответил, что речь идет о чайниках и холодильниках, подключенных к интернету. «Организаторы атаки объединяют под свои задачи большое количество компьютеров — а компьютером в данном случае может быть, например, и холодильник, и чайник, подключенный к интернету.
И вот эти приборы начинают отсылать массовые запросы на облачный сервис, через который обеспечивается работа атакуемой системы», — пояснил Жаров.

katran

31.12.2015, 09:45

https://img.uforum.uz/images/vhcnejw4145295.jpg

https://img.uforum.uz/images/btqklwl5387825.jpg

katran

31.12.2015, 12:14

https://img.uforum.uz/images/ajbwqmr9930699.jpg

https://img.uforum.uz/images/tnxoqgg4840524.jpg

katran

01.01.2016, 08:35

Новогодние акции (http://colonelcassad.livejournal.com/2547706.html)
https://img.uforum.uz/images/zvldnax9079022.jpg

Fidel Kastro

02.01.2016, 01:33

Лев, царь зверей выглядывает добычу?
https://img.uforum.uz/images/cmtvgqc2276447.jpg
https://img.uforum.uz/images/nyspvxv8700439.jpgспасается от добычи!

katran

02.01.2016, 18:41

https://img.uforum.uz/images/ffvajal5930540.png
https://img.uforum.uz/images/kciqimo3194989.png

shahz

02.01.2016, 19:44

Самое свежее -

https://img.uforum.uz/images/infkhqb4863199.jpg

Fidel Kastro

02.01.2016, 20:12

https://img.uforum.uz/images/vhnraxy7967998.jpg

https://img.uforum.uz/images/mvsnwox9877982.jpg

Fidel Kastro

02.01.2016, 22:47

https://img.uforum.uz/images/juvdsmr4870614.jpg

shahz

04.01.2016, 09:45

https://img.uforum.uz/images/ubzgzlx7013011.jpg

https://img.uforum.uz/images/fygkoxt350656.jpg

https://img.uforum.uz/images/bzaaveh8476762.jpg

shahz

04.01.2016, 18:07

Пацаны, с кем я бухал на НГ? Почему я президент Латвии?

https://img.uforum.uz/images/gqepsrb4162193.jpg

MichaelR

05.01.2016, 17:52

Пацаны, с кем я бухал на НГ? Почему я президент Латвии?

https://img.uforum.uz/images/gqepsrb4162193.jpg

эх...чуток не дождался своей очереди Дмитрий Анатольевич...Димитрийс т.е.

MONSTER666

06.01.2016, 02:02

https://img.uforum.uz/images/vnymzyn67628.jpg

shrek-aka

06.01.2016, 04:43

https://img.uforum.uz/images/vnymzyn67628.jpg

я как понял тебе пофиг что копипастить лиш бы потролить Россию!

Otkritka

06.01.2016, 14:41

https://img.uforum.uz/images/ylkpbcc8438125.jpg
https://img.uforum.uz/images/vsejtuf8491463.jpg
https://img.uforum.uz/images/uzsjzzj3627574.jpg

shahz

06.01.2016, 17:19

https://img.uforum.uz/images/ktjnioh8587851.jpg

https://img.uforum.uz/images/ximjjdh7647182.jpg

MONSTER666

07.01.2016, 00:11

Секреты успешной женщины

https://img.uforum.uz/images/lkuclrc7977712.jpg

shahz

07.01.2016, 16:30

Через 40 лет

https://img.uforum.uz/images/bkpchbw7872454.jpg

Nadir Zaitov

08.01.2016, 14:55

Рассказали, как в Омске одна девочка с дипломом психолога все не могла найти себе работу. Ну посидела она, посидела и решила заняться тем, что на рынке действительно востребовано. И - что бы вы думали? - стала гадать на картах Таро. Да так, что в первые несколько недель этой практики отбоя от клиентов не было.
Тогда девочка увеличила тарификацию своей почасовой оплаты, потому что вопрос с достатком был решен, а со свободным временем стало сложнее. Народу поперло еще больше - потому что поняли: раз столько за это дело платят, то оно того стоит.
Психолог-гадальщица в третий раз повысила цену своих услуг. И теперь к ней стали ходить чиновники и полковник полиции, который наведывается за сведениями о своей судьбе трижды в неделю.
Лучшая история о профессиях, которую слышал за последнее время.

Nadir Zaitov

08.01.2016, 15:14

Рассказал недавно коллега. Едет он в электричке, а рядом девушка сидит, кроссворд разгадывает. И никак не может угадать, что это за средство управления ступой бабы яги из шести букв. Ну, мой друг и подсказал, что это помело. Девушка несколько удивилась, и спросила, откуда ему это известно. Пришлось другу совершенно честно признаться, что он учится в МАИ на факультете систем управления летательных аппаратов.

shahz

08.01.2016, 21:08

https://img.uforum.uz/images/aaaiqkn3932977.jpg

https://img.uforum.uz/images/shhbbjd1158920.jpg

https://img.uforum.uz/images/mbjudap6718440.jpg

katran

10.01.2016, 15:46

https://img.uforum.uz/images/eanjmwz155321.jpg

ниже бутерброд с красной и черной икрой.
спрятал чтобы слюной никто не подавился.
https://img.uforum.uz/images/xeqowrg7366416.jpg

Nadir Zaitov

11.01.2016, 09:42

Из жизни математиков, продолжение.Летели с папой из Праги давно.
Самолет сел в Шереметьево 1 вместо 2.
А брат встречал нас в Шереметьево 2.
Папа остался в Шереметьево 1, а я поехал на автобусе искать брата. Забыл документы и очки. Был небрит, одет в дубленку и сванку.
Долго ходил по Шереметьево 2 и всматривался в прохожих, пытаясь увидеть брата.
В конце концов меня остановил какой-то сержант и привел в местное отделение милиции.
Там майор спросил кто я и чем занимаюсь.
Я сказал что математик, занимаюсь математикой.
Майор спросил кто такая Софья Ковалевская.
Я ответил, что ученица Карла Вейрштрасса.
Майор вежливо извинился и грозно спросил сержанта - "ты кого сюда привел?"
Инцидент был исчерпан.

Nadir Zaitov

11.01.2016, 09:44

Недавно услышал - не знаю, сказка или быль. Но характерная. В годы войны (для тех, кто за океаном, поясняю - войной без добавочных слов в русском языке называется Вторая Мировая) немцы посылали в больших количествах шпионов в блокированный город-герой Ленинград. Давали им одежду, документы, задания, адреса, пароли, явки - и вперед. И довольно быстро выяснилась закономерность: при проверке документов любой патруль - армейский, энкавэдэшный - мгновенно выявлял любые документы немецкого
производства, с понятными последствиями для их обладателя. Творения лучших специалистов криминалистики и полиграфии становились пропуском к стенке.
На решение данной проблемы были брошены лучшие силы. Подбирали фактуру бумаги, оттенки краски, следили за секретными условными знаками - результат нулевой. Любой полуграмотный сержант среднеазиатской национальности выявлял липу с первого взгляда. Так и не смогли немцы с этим справиться до самой своей капитуляции. И только после войны выяснился секрет.
Ларчик, как всегда, открывался просто. Немцы, культурная нация, делали скрепки, которыми скрепляли документы, из нержавстали. А настоящие советские скрепки были ржавыми...

Nadir Zaitov

11.01.2016, 09:48

Жизнь смешнее анекдотов. Это я к вчерашнему анекдоту про доброжелателей, которые втайне от администрации ремонтируют дороги.
Новость с сайтов города Омска.
Омская доброжелательница Вероника Бобрусь ночами ремонтирует выбоины на омских дорогах. Как призналась девушка, ее основная работа имеет разъездной характер, а ямы на дорогах порядком надоели. Процесс латания дыр запечатлен на авторегистратор. Девушка припарковала свой автомобиль, установила знак аварийной остановки и принялась за работу. В сети ее назвали "дорожная фея".
На следующий день руководитель местного управления благоустройства, ответственного за ремонт дорог, заявил, что девушка создает опасные условия для движения других транспортных средств.
Думаю, комментарии излишни!

MONSTER666

12.01.2016, 05:11

немцы посылали в больших количествах шпионов в блокированный город-герой Ленинград.

Бред сивой кобылы.
Зачем посылать в блокированный Ленинград толпы шпионов? Зачем посылать туда вообще шпионов, если от города планировалось не оставить и камня на камне?

Творения лучших специалистов криминалистики и полиграфии становились пропуском к стенке.
На решение данной проблемы были брошены лучшие силы. Подбирали фактуру бумаги, оттенки краски, следили за секретными условными знаками - результат нулевой. Любой полуграмотный сержант среднеазиатской национальности выявлял липу с первого взгляда. Так и не смогли немцы с этим справиться до самой своей капитуляции. И только после войны выяснился секрет.
Ларчик, как всегда, открывался просто. Немцы, культурная нация, делали скрепки, которыми скрепляли документы, из нержавстали. А настоящие советские скрепки были ржавыми...

Аккуратные немцы для изготовления безупречных документов использовали не только настоящие бланки, доставшиеся им в изобилии на оккупированной территории, но даже настоящие печатные машинки из тех организаций, которыми данные документы выдавались в советское время (к сведению юных разведчиков: почти все механические машинки имеют свои особенности, по которым легко опознаются)

Nadir Zaitov

12.01.2016, 18:38

Аккуратные немцыТак тут же о скрепках говорится. О скрепках. Которые, даже если были настоящие, советские, не успели проржаветь от пота за пазухой у обычных советских работников.

MONSTER666

13.01.2016, 03:40

Аудиофилы - особый вид деградата:

https://img.uforum.uz/images/fqpnzww2059964.jpg

Haydarov

13.01.2016, 06:18

Топик на ЯПлакалъ (http://www.yaplakal.com/forum2/topic1288032.html).

Nadir Zaitov

13.01.2016, 15:53

Калужская обл. деревня Утешково. Рассказ моего отца:
Однажды мужики спросили деда:
- Скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это?
- Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил - ничего, два - повод... а три считай жених. Вот и я пошел провожать:
* С одной иду что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из под моей. Я не понял, оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно. Она также убирала руку.
* На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи.
* На следующий вечер пошел с третьей. И опять посередине дороги по лужам. Подхожу - она за меня крепко держится, слушает меня и... пошла по луже со мной. Ага - просто не увидела лужу. Тогда я к следующей - поглубже. Подруга ноль внимания на лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком.

Все мужики рты пооткрывали, а которые постарше и говорят:
- Что ты дед раньше не рассказал как выбирать жен. Может и мы были бы счастливее...

Nadir Zaitov

13.01.2016, 20:16

Новогодняя история.
Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке :).
Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т.п. Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь
сил перед новогодней ночью.
Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания
себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки.
Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.
Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра! справляющего нужду в заснеженном лесу!
...Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:
- Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!

Shokir Dolimov

14.01.2016, 10:58

https://img.uforum.uz/images/oafkqdc4830008.jpg

katran

14.01.2016, 13:37

Есть еще тыхухоль. И еще есть тыдра. Это чтобы всякую фигню на Вы не называть.

RINAT

14.01.2016, 14:09

Был у меня приятель и коллега - простой русский негр . Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке
Самое смешное ,то что он по правде негр (чернокожий) я понял только к концу рассказа.А в начале думал что речь идет о простом русском работяге. :)

RINAT

14.01.2016, 14:57

https://img.uforum.uz/images/rmivbdz1174541.jpg

MONSTER666

14.01.2016, 17:49

поцталом

https://img.uforum.uz/images/uptahbf2948191.jpg

katran

14.01.2016, 18:48

https://img.uforum.uz/images/ddihxln394073.png

https://img.uforum.uz/images/ijajdxo8474803.jpg

katran

16.01.2016, 10:25

https://img.uforum.uz/images/mfmtnni5960399.jpg

https://img.uforum.uz/images/afykljq4324769.jpg

MONSTER666

16.01.2016, 14:24

Вчера покупаю кагор матушке, впереди – старик в очереди, берёт самые дешевые куриные шейки, мелочь по карманам ищет. Одежонка на нём старая, рваная, обувь прохудившаяся. Поворачивается ко мне и извиняющимся тоном говорит:
- Вы простите, что я копаюсь. Но не могу без шеек. Ещё когда на фронте ротой командовал, клятву дал ничего не есть, кроме мяса...
И так обидно мне за державу нашу стало, что вышел я на крыльцо и аж заплакал от негодования. Постоял, поплакал, но делать-то что-то надо. Дошёл до пустыря ближайшего, смотрю, котов бегает видимо-невидимо. Наловил пару десятков и давай им хвосты откручивать. Непростое это дело, конечно, но руки-то помнят, спецназ ГРУ как-никак в прошлом, все дела…
Захожу опять в магазин – На, говорю, батя, держи, не хуже шеек куриных. Тот мне спасибо, мол, сынок, спасибо, а я лишь головой и кивнул в ответ.
Только на выход, гляжу, в очереди мальчик стоит за гречей, сам белый, бескровный, пальтишко ношено-переношено... И тут на нём гречка закончилась, он чуть в обморок не упал, голодает видимо..
Меня прям в дрожь от такой несправедливости бросило, это ж что за страна у нас такая, думаю, в европах этой гречкой скотину кормят, а тут детям не хватает..
-Жди, говорю мальцу, сейчас я….
А сам добежал до губернаторского коттеджа, через забор трёхметровый перемахнул (спецназ ГРУ в прошлом), залез через трубу в коттедж, в цоколь спустился – смотрю, мешки навалены, пнул, а оттуда деньжищи посыпались, килограмм двести не меньше…. Вот же, думаю, твари толстожопые и когда только наворуются!? Рассовал себе по карманам, сколько влезло, гляжу, в другом углу мешки с гречей стоят, взял один на плечо, с разбегу с ним снова через забор перемахнул и этому мальчонке отнёс – кушай, говорю, братишка....
Иду, довольный собой, как вдруг, вижу, магазин Диор, а у дверей старушка стоит, божий одуванчик, плачет-убивается.
-Кто тебя, мать – спрашиваю – обидел-то? Жалуйся, разберёмся, может..
Та и рассказывает, что в Газпром уборщицей устраивалась, фейс-контроль прошла, а дресс-код нет, аксессуары им нужны, видите ли, и чтоб сумка была фирменная..
Я только кулаки в бессилии и сжал, да когда же, господи, думаю, этот кровавый режим кончится-то!? Всю жизнь женщина на страну отгиббонила, а теперь уже и на аксессуары пенсии не хватает...
Зашли с ней в магазин, а там продавец толстый за прилавком, в руках айфон шестой вертит. Сколько, спрашиваю, сумка ваша буржуйская стоит?
А тот отвечает с этакой издёвкой - Два мильёна, мол…
Хотел я зарядить ему с ноги в скворечник (спецназ ГРУ всё же в прошлом), да ладно, думаю. Достал пару миллионов бросил ему в наглую рожу, а ну-ка давай, говорю, сюда эту сумочку... Старушка мне спасибо, сынок, дескать, выручил, а я что… не за что, отвечаю..
До дому дошёл, а у подъезда сосед-студент Андрюшка с рюкзаком тушёнки стоит, а сам грустный-прегрустный. В Сочи, оказывается, летит с подружкой, на билеты с отелем накопили со стипендии, а вот на кафешки уже не хватает, придётся теперь консервы только и жрать там...
Вознегодовал я тут сызнова… Вот же, думаю, страна какая, студент-отличник не может шлюху накормить по-человечески..
По карманам пошарил, смотрю, ещё 10550 денег губернаторских осталось...
- А, на, говорю, Андрюха – бери, что есть, своди лялю свою в ресторан в Красной Поляне.. пусть поймёт, что ты не обсевок какой, а правильный пацан…
Домой зашёл, не выдержал, кагор материн открыл, выпил одним глотком (спецназ ГРУ), потом запахнулся в плед свой плюшевый и на кровать улёгся…
Спал, правда, плохо, ворочался всё чего-то, проснулся, голова трещит, а за окном темень уже, и магазины все закрыты..
И так горько мне стало от этой всей безысходности.… Да, что же, думаю, за государство у нас такое неправильное-то, где даже бухло с доставкой на дом не продают!??

© robertyumen

Alex Dancer

17.01.2016, 22:32

https://img.uforum.uz/images/idetwah4421401.jpeg

Nadir Zaitov

18.01.2016, 12:08

Люблю я такие технологичные истории.Работал я в свое время на фабрике бортового питания в аэропорту Домодедово.
Местные старожилы рассказали забавный случай во времена, когда эта фабрика была еще государственной.
Своих сантехников в штате не было, поэтому вызывали всегда сантехников аэровокзала, но за просто так они идти не спешили, а чтоб им было интересно идти быстрее, для них всегда держали бутылку с сиропом.
Для тех, кто не знает - для приготовления лимонада требуется специальная эссенция, которая содержит 80% спирта и требуется ее капля на ведро. Но на этот раз осталась только мятная эссенция, впрочем сантехники,
ничего не заподозрив, взяли ее родимую и в укромном месте употребили как всегда.
Когда они пришли в другой раз, то попросили начальника производства выдать им любой сироп, тока не мятный. На вопрос, а какая разница, потупив взор, один из них сказал, что когда идешь в туалет по-большому -
ж@па мерзнет.
Однако, освежает дыхание.

katran

18.01.2016, 21:01

хомяковый баян. надеюсь что многое уже позабыто :-)
Хомячий словарь
Захомячить – съесть.
Хомяк – единственно истинно разумное существо и не иначе. Хомяки поглощают ништяки (корм).
Хомячество – отличает хомяков от иных существ. Высшая форма эволюции разумных, заключающаяся в поглощении и ныканий ништяков.
Нахомячить – сделать так, чтобы остальным ништяков не хватило.
Отхомячить – вернуть захомяченное кем-то и прихомячить себе.
Прихомячить – см. Захомячить.
Вхомячить – защемить того кто нахомячил.
Подхомячить – незаметно нахомячить.
Перехомячить – сменить дислокацию сныканных ништяков.
Схомячить – незаметно отхомячить.
Ухомячить – скрыться с ништяками.
Нахомячится – употребить много алкоголесодержащих ништяков.
Хомяцизм – строй хомячьего общества, чей девиз: "Все кругом народное, все кругом твое. Если все народное, значит все ничье. Что домой, утащено, только то твое".
Хомякология – наука, изучающая хомяков.
Хомолэнд – наш мир.
Хомография – единственно достойный вид творчества - изображение хомяков (так же есть ништякморт – изображение ништяков).
Хомофилия – здоровая любовь к своему виду.
Хомосед – хомяк, редко покидающий норку.
Хом – жилище хомяков (родная норка).
Хомуналка – там, где живет много хомяков.
Сухомятка – хомяки оставшиеся без пива.
Хомурай – древний боевой хомяк.
Хомут – мутный хомяк (с похмелья или непросыпу).
Хомократия – тип власти в хомяцистом обществе, власть хомяков, хомякам и для хомяков.
Хомунизм – светлое хомячье будущее, где ништяки на халяву.
Хомкование – способ размножения хомяков.
Хомунисты – последователи учения о хомяках и ништяке первозданном.
Хомо-сутра – книга о совмещении хомкования с другими занятиями, с целью экономии хомячьего времени.
Хомло – грубый хомяк.
Хомерция – торговые отношения в хомячьем обществе. В смысле облапошить.
Хомпания – тусовка хомяков.
Хомбат – военачальник хомяков.
Хомпанское – алкоголесодержащий напиток, пьется по праздникам в хомпании.
Хомутатор – хомяк, работающий на телефонной станции.
Хомолет – летательный аппарат хомячьего изобретения.
Хомофон – средство связи норки, с дверью норки.
Хомар – насекомое пьющее кровь, и ныкающее ее за щеки.
Хоматоз – состояние, когда хомяк неадекватен вследствие избыточного поглощения ништяков, или излишнего сна/недосыпа. БОЕВЫЕ ХОМЯКИ РОССИИ.
Состоят на вооружении армии, со времён основания армии. Отличаются особым патриотизмом и самопожертвованием, ради выполнения поставленной миссии. Являются особой гордостью Российских вооружённых сил, многие из них имеют высокие государственные награды.
Благодаря Им, в 1242 году, шведские войска потерпели поражение в Битве с Александром Невским на Чутском озере. В самый разгар битвы, бесстрашные хомячки, ринулись на лёд и сгрызли шайбу, после чего вернулись на трибуны и начали кричать «Шайбу! Шайбу!» Обескураженные шведы, во избежание полного позора, вынуждены были ретироваться под лёд. После чего на Руси Великой, хомяки получили все привилегии, о каких только можно было мечтать: доступный корм, неограниченный сон, красивые женщины, заграничные тур-путёвки, а так же безлимитный выход в Интернет.
О их заслугах в боях Великой отечественной войны, было издано множество книг, появился культ Хомяка и даже, когда Ю.Гагарин стартовал в космос, он прокричал «Хамяяяк!». Но из-за огромной секретности боевых хомяков; книги были взданы обратно, культ Хомяка пришлось заменить на культ Сталина, а фразу Гагарина переписать и переозвучить.
В тяжёлые 90-е годы XX века, не смотря на все потрясения, удалось сохранить элитный отряд боевых хомяков, которые служат отечеству и до сих пор… Хомячит...
SSR7zTGUNys

katran

18.01.2016, 21:55

искал старый ролик про CS 1.6 "Раки Шаркстрима"(кстати ролик так и не нашел) и случайно зашел на дотовский форум ICCUP

https://img.uforum.uz/images/vnuktpc9031611.png
ответы:
https://img.uforum.uz/images/yzmssyz1733609.png

shahz

18.01.2016, 22:57

https://img.uforum.uz/images/xeyuvqh9874073.jpg

MONSTER666

18.01.2016, 22:58

Не лезьте в наши гороскопы со своими антинаучными высказываниями!

https://img.uforum.uz/images/fizjtpc6582476.jpg

Nadir Zaitov

19.01.2016, 11:03

Это можно было выставить в свободный оффтоп. Ситуация раскрывает суть часто происходящего в мире."Все в мире относительно"
(А. Эйнштейн)

Подобное происходит часто, и многие были свидетелями или участниками этого.
Еду в маршрутке. Маршрутка большая, вроде автобуса с двумя дверьми. Погода самая, что ни есть майская: идет приличный дождь и по проспекту вдоль бордюров текут потоки воды.

Мне скоро выходить, поэтому стою у двери возле водителя. Стоит ли говорить, что водители маршруток – это, в большинстве своем, весьма своеобразный контингент, с присущим только им юмором.

Подъезжаем к остановке, у бордюра стоят под зонтиками две девушки и, немного дальше, еще несколько потенциальных пассажиров. Водила обращается к кассиру:
– Ну, что, обрызгаем?
Выворачивает руль к бордюру в водяной поток. На девушек летит струя грязной воды, и они с визгом отскакивают. Эти два быдла, водила и кассир, ржут. Ну, такой у них юмор! Среди пассажиров тоже находятся
несколько им подобных, которые подхихикивают.

Маршрутка останавливается, открываются обе двери – кто выходит, кто заходит. Через заднюю дверь заходит мужик из разряда тех, кого можно охарактеризовать одним словом: "ШКАФ". Проходит через салон, культурно отодвигает в сторону пассажиров, двумя руками вынимает водилу из-за баранки и вышвыривает его на улицу через открытую дверь. Затем не торопясь выходит, поднимает с асфальта главного героя истории и роняет его в бегущий по дороге поток. Вытряхивает руки одну о другую и, не торопясь, отходит в сторонку ждать свою маршрутку.

Реакция зрителей.
1. Те, кто стояли на остановке, аплодируют.
2. Среди тех, кто ехал в маршрутке находятся сердобольные тетеньки, которые говорят:
– Ну, зачем же так-то! Можно было и по-людски! А как же мы дальше-то поедем!?

katran

19.01.2016, 12:25

https://img.uforum.uz/images/qsjvpvh133045.jpg

https://img.uforum.uz/images/zyhzjbx1895461.png

MONSTER666

19.01.2016, 17:33

https://img.uforum.uz/images/nrhiaul6346744.png

shahz

19.01.2016, 23:38

https://img.uforum.uz/images/nemwphe4527959.jpg

katran

20.01.2016, 20:54

https://img.uforum.uz/images/ftoqfhb2415147.jpg

Alex Dancer

20.01.2016, 22:24

https://img.uforum.uz/images/ftoqfhb2415147.jpg
Не пойму... и в чём тут юмор???

katran

20.01.2016, 22:52

картинки из фильмов "Титаник" и "Выживший".
дальше пояснять "в чем соль" смысла не вижу :-)

P.S. я сам эти фильмы не смотрел, только видел некоторые кадры из них и знаю примерное содержание.

Andrews

21.01.2016, 00:24

картинки из фильмов "Титаник" и "Выживший". дальше пояснять "в чем соль" смысла не вижу :-)В обоих фильмах снимался Леонардо ди Каприо....

katran

21.01.2016, 21:43

тройка забавных комментов с ленты.ру - там под любой новостью хохлосрач.
https://img.uforum.uz/images/xciwehr5757208.png

MONSTER666

23.01.2016, 05:00

Я думал, что никогда не столкнусь с подобным:

https://img.uforum.uz/images/sdeqken8481846.gif

shahz

23.01.2016, 07:35

Было Ишани, Неймар, Марадона и теперь это

https://img.uforum.uz/images/zxqpukx9565238.jpg

Eldar Fattakhov

23.01.2016, 09:54

Илитные дезигниры в действии (по ул.Т.Шевченко):

https://img.uforum.uz/images/jtfsnfj2883470.jpg

Авдонин

23.01.2016, 10:57

https://img.uforum.uz/images/wmiagzb9102968.jpg

Alihan Akhmadzhonov

23.01.2016, 12:07

Я думал, что никогда не столкнусь с подобным:
[
Много букаф...
Вот эта задача в виде видео ролика:
https://www.youtube.com/watch?v=UoKlKx-3FcA

А вот решение:
https://www.youtube.com/watch?v=few4ZiDDco0

Alex Dancer

23.01.2016, 18:30

Я думал, что никогда не столкнусь с подобным:
Так этому тексту 100 лет в обед.

Было Ишани, Неймар, Марадона и теперь это

https://img.uforum.uz/images/zxqpukx9565238.jpg

Идиотизм родителя(лей) - терминальная стадия!

katran

24.01.2016, 08:07

https://img.uforum.uz/images/cclxnqf3378322.jpg

и женщина моей мечты :-)
https://img.uforum.uz/images/izyjcjl7275910.jpg

Вот так выглядят наши заботы в галактических масштабах космоса..
https://img.uforum.uz/images/lopzrii3608862.jpg

Anvar Atakhanov

24.01.2016, 18:09

Было Ишани, Неймар, Марадона и теперь это
...и это:
https://img.uforum.uz/images/cvdqhtp8041700.jpg

Sergey Privalov

24.01.2016, 18:33

...и это:
Кашкадарья, там такое не удивительно. Да еще и с ошибкой, хотя..... может именно так и задумано.

Nadir Zaitov

25.01.2016, 19:42

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5 лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т.д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена».

katran

28.01.2016, 10:20

https://img.uforum.uz/images/tangseg4153842.jpg

katran

30.01.2016, 15:03

https://img.uforum.uz/images/epbyxhx1746287.jpg

https://img.uforum.uz/images/hxyuxac565490.jpg

resnarcen

31.01.2016, 08:15

Говорят что эти шуточные афоризмы принадлежат актёру Фоменко...
Так это или не так, но от этого они не теряют своей прелести.
Выкладываю для тех, кто ранее их не встречал. Вы наверняка получите удовольствие и улыбнётесь хотя бы один раз. Наслаждайтесь игрой ума и непредсказуемостью логики.
*** Под лежачий камень мы всегда успеем.
*** Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!
*** Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
*** Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
*** Любишь кататься - люби и катайся!
*** Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
*** Mне чужого не надо, поэтому и продаю!
*** Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!
*** Наша страна богатых, но временно бедная.
*** Не болтайте ерундой.
*** Ну вот, опять нет повода не выпить.
*** He перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы!
*** Не рой яму другому, пусть роет сам.
*** Не умеешь петь - не пей.
*** Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь.
*** Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
*** О, русский секс, бессмысленный и беспощадный !
*** Он сказал поехали, и запил водой.
*** Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
*** Обналичим Нобелевскую премию.
*** Один в поле не понял.
*** Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
*** По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах
и без текста.
*** Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
*** Поработал на совесть - поработай на себя!
*** Тепло ли тебе дЕвица, тепло ли тебе с красненького?
*** Почем вы, девушки, красивых любите?
*** Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
*** Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
*** Русская водка. Не дай себе просохнуть
*** Русская речь без мата превращается в доклад.
*** Рожденный ползать упасть не может.
*** Серп и молот - коси и забивай.
*** Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
*** Семь раз отпей, один раз отъешь.
*** Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать.
*** Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!
*** Такой я человек - зла не помню, приходится записывать.
*** Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
*** Утро добрым не бывает.
*** Пришло счастье и требует денег.
*** Жизнь дала трещину и стала похожа на задницу.
*** Тиха украинская ночь, но сало нужно перепрятать.
*** Не яйца красят человека, а человек яйца!
*** Крепче за шоферку держись, баран!
*** Эх, не ту страну Гондурасом назвали!
*** Пошли дурака за водкой, он дурак одну и купит...
*** Лучше иметь спортивную фигуру, чем спортивное лицо.

YUU

01.02.2016, 22:00

http://uforum.uz/showthread.php?p=1062583&postcount=1754

katran

02.02.2016, 13:25

https://img.uforum.uz/images/vgxoffe2127678.jpg

Nadir Zaitov

02.02.2016, 14:05

https://img.uforum.uz/images/wmiagzb9102968.jpg
Авдонин, а тип на фотке мне кого-то напоминает :)

Fidel Kastro

02.02.2016, 22:01

katran, это чернокожие садисты режут куклукскла́новца?

Fidel Kastro

03.02.2016, 23:57

https://img.uforum.uz/images/sxhhbys9966854.jpg

MONSTER666

04.02.2016, 08:03

Я просто оставлю это здесь:

jFi-Bb9IxuY

uQNMgmshu7g

Nadir Zaitov

04.02.2016, 10:52

Мама распустила кота: животное по ночам истерически бьет лапами по лотку, требуя чтобы за ним помыли. Продолжаются эти ночные концерты вот уже 13 лет.
Отправила дочь к бабушке ночевать. Любому терпению когда-нибудь приходит конец: мама на ночь искренне пообещала коту, что открутит ему все причинные места, если тот посмеет разбудить ребенка.
Ночью кот, нагадив в лоток, подошел к маме, потрогал ее лапой за ухо и убедившись, что разбудил, можно сказать, шепотом, сказал «мяу». Не уважить его после этого было бы просто не по-человечески.

Nadir Zaitov

04.02.2016, 10:56

Мужик попал :)Вчера жена в очередной раз скинула мне ссылку на какой-то кулинарный сайт, с пометкой "это я для себя". Часто так делает, чтобы не потерять (видимо, по-другому не умеет). Тут же отправляю в ответ ссылку на первый попавшийся сайт с проститутками, с такой же пометкой.
Думал будет смешно. Думал вместе поржём...

Agzam Akhmedbaev

04.02.2016, 15:06

Креатив...
https://img.uforum.uz/images/feurmrg6847088.jpg
https://img.uforum.uz/images/upiqtua7156266.jpg
https://img.uforum.uz/images/inebruc2734016.jpg
https://img.uforum.uz/images/axxdasg6378928.jpg
https://img.uforum.uz/images/cadnkwj4829329.jpg
https://img.uforum.uz/images/knykznu9653710.jpg
https://img.uforum.uz/images/chccjaa3942993.jpg
https://img.uforum.uz/images/oudhlna3501529.jpg
https://img.uforum.uz/images/zuooled7199933.jpg

Agzam Akhmedbaev

04.02.2016, 16:09

https://img.uforum.uz/images/ozxgxyq6250523.jpg
https://img.uforum.uz/images/otcccih8976075.jpg

Alex Dancer

04.02.2016, 18:14

Я просто оставлю это здесь:
jFi-Bb9IxuY

То, что контакты надо периодически зачищать от окисла это факт.

Но вот то, что от этого тормозит комп это глупость.
Глюки от плохого контакта памяти и слота на материнке и тормоза системы это как бы разные вещи.

Agzam Akhmedbaev

04.02.2016, 18:15

https://img.uforum.uz/images/etvuffc6226935.jpg

Andrews

04.02.2016, 19:38

Но вот то, что от этого....Это же первоаперльские сюжеты )))

Fidel Kastro

04.02.2016, 22:08

https://img.uforum.uz/images/ozxgxyq6250523.jpg
https://img.uforum.uz/images/otcccih8976075.jpg
Это не шутки, Кока-кола снабжала фашистов в 1941г. Фантой.
Boss придумала форму эсесовцам.

MONSTER666

05.02.2016, 00:04

Это не шутки, Кока-кола снабжала фашистов в 1941г. Фантой.
Boss придумала форму эсесовцам.

https://img.uforum.uz/images/toaraxb185562.jpg

22 декабря 1939 года Молотов и фашист Шуленберг договорились о воздушном соглашении между Аэрофлотом и Люфтганзой!

28 декабря 1939 был подписан договор о деловом партнерстве между Советской компанией Аэрофлот и Фашистской компанией Люфтганза. Так же действовал ряд других воздушных соглашений между СССР и Фашистами, в т.ч. и о совместных летных учениях и маневрах, об обмене опытом Аэрофлота с Люфтганзой и многое другое. Байкотируй Аэрофлот! Фашизм не пройдет! Байкотируй РПЦ, один из главных союзников фашисткой Германии (о чем, собственно, верующие, конечно же и не подозревают!)

Fidel Kastro

05.02.2016, 00:57

MONSTER666, до войны Аэрофлот летал на "Фоккерах", ну и что?

katran

05.02.2016, 14:24

креативно :-)
https://img.uforum.uz/images/dodjuqf3515787.jpg

katran

06.02.2016, 14:47

https://img.uforum.uz/images/msflmgp4329992.jpg

Очень хочется надеяться что такие же картинки через 3-10 лет и про Узбекистан будут делать.
https://img.uforum.uz/images/xomzjte8589206.png

Nestik

06.02.2016, 22:30

То, что контакты надо периодически зачищать от окисла это факт. Но вот то, что от этого тормозит комп это глупость. Глюки от плохого контакта памяти и слота на материнке и тормоза системы это как бы разные вещи.

Кэп привет, ты где так долго шлялся, почти год уже! ))) А свой телевизор и интернет модем продуть не хочешь? )))

Otkritka

07.02.2016, 06:06

Мотороллер не мой! Я просто разместил объяву
https://img.uforum.uz/images/oqdfqsu8791933.jpg
Кому охота прочесть весь пост прошу сюда (http://www.moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473/0) :biggrin:

katran

07.02.2016, 21:06

вы еще про сикель вспомните....

katran

08.02.2016, 21:15

https://img.uforum.uz/images/gxkfjdx1928713.jpg
https://img.uforum.uz/images/shbdmpu6146200.jpg

https://img.uforum.uz/images/zsijain424043.jpg

katran

08.02.2016, 21:33

отсюда: (http://pritochnik.livejournal.com/44224.html)
Много букв поэтому усаживайтесь поудобнее и наберитесь терпения думаю вы получите истинное наслаждение от изложения и трактовки некоторых событий, произошедших в январе - начале февраля и описанных в данном посте.
Надеюсь, что в конце записи вы уже будете улыбаться во все 33 зуба и хорошее настроение останется с вами надолго. Итак...

Вот и прошли новогодние и рождественские праздники. Новостей по телевизору было меньше, чем салатов в холодильнике, поэтому, посмотрев в тридцать пятый раз «Иронию судьбы», я уже начал было задаваться непростыми вопросами. Почему Женя Лукашин так удачно аннексировал квартиру Нади вместе с Надей? Виной ли тому референдум, проведённый Надей, её мамой и подружками, захотевшими жить при Лукашине, а не при Ипполите? Почему Ипполит не обратился к общественности с требованием надиной любви? Почему не обрезал все провода, ведущие в квартиру Нади? Почему не написал на лестничной площадке и входной двери Нади: «Надя – прастетутка и шлюха! Слава Ипполиту!»?

Ответ, увы, приходил в голову только один – Ипполит был рабом Брежнева, ватником и совком.

Но, к счастью, оливье и праздники закончились и начались нормальные новости.

1. BBC сняла фильм «Тайные богатства Путина», сразу получивший две номинации на премию «Эмми»: Лучший комедийный сериал и Лучший комедийный актёр.

Из интервью с претендентом на номинацию «Лучший комедийный актёр» Леонардо ди Каприо:

– Лео, как вам работалось над образом президента России?

– Ну, мы с ним хорошие знакомые. Я специально летал в Москву, чтобы обсудить с ним мою роль. Мы провели вместе пару вечеров, много смеялись, читая сценарий. Путин подсказал пару смешных гэгов, у него прекрасное чувство юмора.

– Интересно, каких?

– Именно он предложил снять в роли разоблачителей пару уголовников, прячущихся в Британии и находящихся в международном розыске. Это был реальный стёб! (смеётся)

– Да? А ВВС продвигало фильм, как серьёзный…

– Серьёзный? Да бросьте! Чего стоит одна фраза, что Путин помогает своим сторонникам и друзьям, сказанная в виде обвинения. А он что, должен помогать своим противникам и врагам? Например, Хиллари Клинтон много помогает Дональду Трампу? (смеётся)

– Скажите, а все эти дворцы Путина?

– О, с ними интересно было. Вначале, парни из ВВС хотели заснять в этой роли Елисейский дворец. Потом подумали, что французы его опознают, страшно обрадуются, что там теперь живёт Путин, а не Олланд, и передумали. Потом у них была идея про Букингемский дворец, но она отпала по той же причине и поэтому решили заснять дворцы Петергофа.

– Но их же могли опознать русские!

– Ну, во-первых, фильм снимался не для них, а во-вторых, у русских такое же прекрасное чувство юмора, как и у Путина.

– Скажите, Лео, а вот это ваше постепенно чернеющее в фильме лицо, кто снял этот спецэффект?

– Да какой спецэффект! Чернел я сам. Для этого приходилось каждый раз вспоминать демарш чернокожих актёров, которых, якобы, дискриминируют на Оскарах и из-за которых я рискую опять остаться без премии. И вот я научился вот так чернеть лицом. (медленно чернеет лицом)

– Господи милосердный!!!

– Здорово, правда? (опять белеет, улыбается). Представляете, выхожу я на сцену, чернею и бац! – заветная статуэтка в кармане! Представляю себе вытянувшиеся лица Сэмюэля Л. Джексона и Уилла Смита (хохочет).

– И ещё вопрос, Лео. Вот тот спортивный костюм Путина, он действительно стоит две тысячи долларов?

– Действительно. Один продюсер с ВВС выдал нам свой для съёмок. Выбрал самый недорогой, как он сказал.

– И последний вопрос. Будут ли новые сезоны этого сериала?

– Конечно! У ВВС в работе серии «Тайная Галактическая Империя Путина» и «Тайные тайны Путина». Лукас, кстати, мне уже прислал тот прикольный чёрный шлем.

– Спасибо, Лео!

– Как говорят у нас в России – не во что!

katran

08.02.2016, 21:34

продолжение:
2. Турция столкнулась с острой проблемой беженцев. Колонны несчастных, измученных людей, нескончаемой чередой потянулись через турецкую границу. Люди ковыляли из последних сил, опираясь на сломанные автоматы и кутаясь от холода в чёрные флаги. Кто-то бережно нёс на себе израненный пулемёт, некоторые, собравшись в группы, тянули за собой дырявые от осколков и пуль тойоты с зенитными пулемётами - последнее, что оставалось у них из нехитрого домашнего скарба.

Некоторые турецкие пограничники, наблюдая эту гуманитарную катастрофу, не смогли сдержать слёз.

– Голова! Моя голова… – непрерывно стонал один беженец.

– Он ранен в голову? – взволновались пограничники. – Ему нужна помощь?

– Он ранен в сердце! – горько объяснили им его товарищи. – Он потерял одну голову из тех трёх, что успел спасти из блиндажа, зверски уничтоженного российской авиабомбой. Он любил эту голову. Видели бы вы, как заботливо он её когда-то отрезал.

Молодой пограничник не выдержал и зарыдал.

Рядом суетились многочисленные съёмочные группы BBC и CNN, снимающие последствия варварских российских бомбардировок. У некоторых беженцев брали интервью.

– Мы все мирные жители одного отряда! – горько рассказал корреспондентке упитанный человек с перебинтованной головой, из которой торчал осколок с непонятной надписью мелом «…те на х…». – Утром, мы, как обычно, возделывали окрестные поля из гранатомётов, когда прилетел русский штурмовик. Наш главный агроном успел лишь крикнуть: «Вот зе фак?!», как всё было кончено. Всё наше садовое товарищество перестало существовать.

– Мир должен знать, что творят русские в Сирии! – горячо подытожила в камеру корреспондентка CNN. – Этих несчастных лишили всего! Им негде жить, им не в кого стрелять, у них нет даже самого элементарного для жизни – патронов, гранат и взрывчатки. Запад не должен смотреть на это безучастно!

katran

08.02.2016, 21:39

продолжение продолжения:
3. Айварас Абромавичус, министр экономического развития и торговли Украины объявил о решении подать в отставку из-за невозможности проводить реформы.

Терпение потерял даже всегда сдержанный литовец.

– Во-первых, я не понимаю – почему я министр того, чего уже нет? Я не могу получать деньги ни за что, я не так воспитан. Во-вторых, ко мне в кабинет пришёл человек в вышиванке с бабочкой, заявил, что он от какого-то Кононенко, что он теперь мой заместитель и потребовал ключ от сейфа, где деньги МВФ лежат! – возмущался министр в Раде.

Рада с интересом слушала.

– А когда я приехал домой, рядом с моей женой спал другой человек, на котором из одежды были только его чуб и мои носки! Я спросил, что он здесь делает, а он ответил, что Кононенко ему разрешил, потом гордо заявил: «Помятуй чужинець, тут господарь украинець!», поправил мои носки и ушёл на мою кухню!

Рада оживлённо зашушукалась, так как носки в каждом хозяйстве - вещь нужная.

– И вот я хочу вас спросить, кто такой этот Кононенко?! – вскричал Айварас. – Почему он назначает мне заместителей? Какое ему дело до кредитов МВФ? Почему он разрешает жить у меня в квартире, спать с моей женой и есть мои картофельные колбаски?!

В зале повисла гробовая тишина.

С места поднялся спикер Гройсман.

– Это Тот-Кого-Нельзя-Называть! – торжественно сказал он. – Сегодня его зовут Кононенко, завтра Лазаренко, послезавтра Шпиндельберг, но это ничего не значит, так как он – дух нашей революции достоинства, её квинтэссенция и её метафизическая суть! Проще говоря, Кононенко – это все мы. И пока вы, чужинцы, ещё существуете, кредиты, носки и колбаски вы будете отдавать!

Гройсман посмотрел на министра и добавил:

– Присоединяйтесь, Айварс, присоединяйтесь. Вы будете нашим любимым Кононенко.

– Присоединяйтесь! – в едином порыве выдохнула вся Рада.

Абромавичус побелел от ужаса и потерял сознание.

4. Новейший стелс-эсминец США Zumwalt сломался в открытом море.

Командир корабля метался по пустынным коридорам (благодаря высочайшей степени автоматизации экипаж составляет только 140 человек) с пультом управления в руке и кричал: «Ну кто так строит?! Ау! Лю-ди!», лихорадочно нажимая на все кнопки пульта.

Из боковых панелей послушно выдвигались то стелс-механизмы и мониторы, то стелс-аппараты с кока-колой и пожарные стелс-гидранты, а однажды даже выдвинулась койка со спящим стелс-коком. На палубе то появлялись, то исчезали стелс-орудия и высовывались-засовывались стелс-ракеты и стелс-радары, нешуточно пугая чаек. Но всё было тщетно – командор не мог найти стелс-машинное отделение.

Отчаявшись, он швырнул пульт в стену и сел писать записку. Он уже написал: «Тому, кто меня найдёт!», когда стена вдруг раздвинулась. Из проёма вылез чумазый стелс-механик и мрачно доложил, что вся солярка вытекла в океан из-за бракованного стелс-сальника.

– Может, нас заметят и спасут? – с надеждой спросил командор.

– Вряд ли, сэр, – нахмурился механик. – Мы ведь невидимы для всех радаров.

На их счастье, недалеко проходил малый черноморский сейнер «Рыбак Алушты». Капитан сейнера ещё за десять миль заметил на стареньком, снятым ещё со списанной советской субмарины, радаре яркую точку с надписью: «Стелс-эсминец США в дрейфе. Вытекла солярка. Торпедные аппараты товсь!» и направил судно к нему, в надежде сделать селфи на фоне такого редкого и дорогого корабля для инстаграма внука.

После недолгих переговоров, эсминец получил бочку солярки, а внук – фото корабля с автографом счастливого командора. Правда, автографа было не видно, так как он оказался тоже стелс.

5. США испытали оружие 21 века – электромагнитную пушку-рельсотрон.

О чём, тонко улыбаясь, Лаврову, как бы невзначай, сообщил Керри, внимательно следя за реакцией главы российского МИДа.

– Как интересно, – невозмутимо сказал Лавров. – А как она действует?

– О, это высочайшие технологии! – засиял Керри и вывел на планшет красочную схему в 3D. – Вот два рельса-электрода, а между ними разгоняемая до огромной скорости боевая масса. Всё работает от электричества. Дальность выстрела до двухсот километров, снарядом в десять килограмм! Это реальный прорыв! Аналогов ни у кого нет. А красивый какой!

– Красивый, – согласился Лавров. – А вот насчёт аналогов вы ошибаетесь. У нас есть рельсотрон и уже давно.

– Не может быть! – вскричал Керри.

– А я тебе, Джон, сейчас его схему нарисую, правда, не такую красивую, как у вас, но уж как могу.

И Лавров нарисовал две параллельные линии, между ними нарисовал несколько квадратиков, а от квадратиков провёл длинную пунктирную линию, на конце которой написал «ХРЯСЬ!!!». Немного подумал и приписал «ДБ».

– Что это? – удивился Керри, рассматривая рисунок.

– Это два рельса, а между ними – разгоняемый двумя локомотивами боевой железнодорожный ракетный комплекс с шестью межконтинентальными ракетами «Ярс». Всё работает на топливе. Дальность выстрела одиннадцать тысяч километров, боеголовками в триста килотонн каждая. Рельсотрон «Баргузин», как мы это называем. Про него даже песня есть: «Эй, Баргузин, пошевеливай Ярс – лететь молодцу недалечко». Схему можешь забрать, Джон – я себе ещё нарисую.

Керри поперхнулся и сквозь кашель попросил Лаврова записать на схеме ещё и слова песни.

Вот такие новости.

katran

09.02.2016, 22:38

вай.. я сегодня не запостил ни одной картинки...

TheAnother

10.02.2016, 07:59

вай.. я сегодня не запостил ни одной картинки...

И день прошёл зря?!

Otkritka

10.02.2016, 12:14

https://img.uforum.uz/images/lthahps5967172.jpg

MONSTER666

10.02.2016, 12:41

Когда новости похожи на бред душевнобольного
http://www.5-tv.ru/news/104321/

https://pp.vk.me/c7005/v7005288/3418b/cAyTKLSGxW0.jpg

Ig4l1MAf6T8

YUU

10.02.2016, 12:59

Когда новости похожи на бред душевнобольного Что конкретно вызвало отторжение?

MONSTER666

10.02.2016, 13:08

Что конкретно вызвало отторжение?

>Злые американцы
>Вербовка пятой колонны
>Прослушка и герой охранник
>Стариков
>Честные студенты-патриоты
К-К-КОМБО.
Прям Голливуд, точнее Ватновуд.

Фёдор

10.02.2016, 13:30

katran

10.02.2016, 14:35

вот бредовые новости, нафиг никому ненужные ни в России, ни у нас:

https://img.uforum.uz/images/xkjaetm1991669.png

а утром было еще хуже. для кого эти новости?

YUU

10.02.2016, 14:45

а утром было еще хуже. для кого эти новости? Это SEO для накрутки посещаемости, что не ясно. Такие как Вы добавляют трафика. Ваша лента в фейсбуке или других соцсетях не лучше выгляди, проверьте.

katran

11.02.2016, 00:20

https://img.uforum.uz/images/vxgtzkx4673256.jpg

https://img.uforum.uz/images/lnzsizh9071558.jpg

https://img.uforum.uz/images/brbxmkq3715242.jpg

shahz

11.02.2016, 00:38

https://img.uforum.uz/images/bxymzmg5662103.jpg

https://img.uforum.uz/images/bsyxpxr3114295.jpg

Виталий Нам

11.02.2016, 01:08

про 35 это враки.
уже в 25 требуется хорошо зарабатывать,чтобы сексом хорошо заниматься)

norma762

11.02.2016, 12:47

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: «Садитесь, я вас подвезу». Он отнекивается, мол денег нету… Она: «Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете…»
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
— Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
Он говорит:
— Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
— Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках… Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем — мужику:
— Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И втроем до утра .........!!!.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
— Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
— Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
— Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?