Смешные истории из жизни (реальные и не реальные)

[Pavel Rojdestvenskyi]

В данной теме предлагаю участникам форума публиковать смешные истории из жизни произошедшие с ними или их знакомыми, а также найденными на просторах Интернета

[Pavel Rojdestvenskyi]

В МГИМО в свое время было несколько факультетов, один из которых - международной журналистики, сокращенно (официально!) МЖ. И вот какое-то умное начальство решило, что такое название факультету не подходит - больно уж сокращение сортир напоминает. Да и вообще журналистика - слово не современное. Переименовали журналистику в информацию. Стал факультет международной информации, сокращенно МИ. Красиво!! Но кто будет на всяких там расписаниях да деканатах полностью писать "Факультет МИ". Пишут "Фак МИ". Красиво звучит, особенно в институте, где английский, наверное, даже тараканы знают.

[Pavel Rojdestvenskyi]

Еду домой с работы в автобусе наблюдаю картину:
Парень сидит на сиденье, в светло бежевых джинсах и белой рубашке, чистенький весь такой, глаженый, но жутко пьяный!
Пластично шатаясь оглядывает себя с верху вниз, наклоняется к брюкам, поправляет себе что-то …
Снимает с себя ботинок! (который судя по внешнему виду побывал в луже) ...
Потом заявляет на весь автобус, отодвигая запачканный батинок: «Этот засранец не со мной!!!» Автобус рыдал...:clapping:

[Pavel Rojdestvenskyi]

Что то вы все какие то не активные:)
А я вот ради вас всех уже и предупреждение ЗАРАБОТАЛ:)
Правда так и не понял "ЗА ЧТО" :)

мужская солидарность:

узнала - случайно проболтался

Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв ,
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Ну-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!

И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!!

[Pavel Rojdestvenskyi]

Вчера рассказал на работе НЕ МНЕ коллега случай, свидетелем которого почти был лично. Его словами:
"Когдая работал ещё на Фрунзенской, приехала наша машина--Газелька. Открывается дверь и водитель почти выпадает из неё и ржёт. Спрашиваем:
-- Ты чего? Что случилось-то?
-- Ща, пацаны, отдышусь, расскажу.
И ржет дальше. Отдышался потом и рассказывает.
-- Еду мимо выставочного комплекса, проезжаю уже за него метров 100-200, останавливает гаёвый. Ничего не нарушал вроде. Выхожу, а тот и говорит. Ржёт и говорит: "Слуш, извини, но не могу больше. Хочу показать хоть кому-нибудь, что сам увидел" И показывает водительские права некоего нерусского (то ли грузин, то ли армянин, но оттуда). А на правах фото 3х4 и... изображение водилы в ПОЛНЫЙ рост.....

[Pavel Rojdestvenskyi]

Принял я на работу девушку в продажи, через агентство по найму. 26 лет, симпатичная, высшее образование, свободный английский, хорошее резюме. Сам ее собеседовал больше часа. Очень вменяемо вела себя на собеседовании. Грамотно, современным деловым языком, изложила историю своей трудовой деятельности.
Четко сформулировала свои функции, пожелания, требования и прочее. Убедительно объяснила причину ухода с предыдущего места работы. Меня не оставляло подозрение, что что-то здесь не так. Я не мог понять, что. Так и не понял. Причин отказать не было. Проходит три недели испытательного срока. Она изучает мебель, бойко принимает факсы, общается с клиентами, влилась в коллектив.
Все отлично. Тут я случайно попросил ее рассчитать необходимую длину стола для переговоров на 16 человек. Приносит расчет, я вижу - что-то не то, спрашиваю, как считала? И тут она произносит:

- В метре 60 сантиметров, и я умножила…

- Сколько?

- А, нет, 180. Или это градусов? Просто 80?

- !!!!!!!!?

- А, МЕТР ДВАДЦАТЬ!

Причем ни тени смущения, как будто она угадывала атомную массу плутония. Я ушел курить, чтобы перестать ржать. Вернулся и провел блиц-опрос. Выяснилось, что она не знает: сколько килограммов в тонне, при какой температуре закипает вода, сколько градусов прямой угол, чему равна площадь квадрата со стороной 1 метр, и сколько, хотя бы приблизительно, весит литр воды. Через 15 минут, вручая прощальный конверт, я тактично объясняю, что есть некая совокупность знаний об основе мироздания, отсутствие которых несовместимо с работой в нашей компании, и она на полном серьезе спрашивает:

- Вы считаете, что для дальнейшего успешного поиска работы мне желательно все это ПОДУЧИТЬ?

[Pavel Rojdestvenskyi]

Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать,
квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Повигали, посмотрели, сидим пиво
пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в корридоре, нажимает кнопку просмотра
в домофоне, и аж подскакивает!
-Народ! Быстрее, тут кино и немцы!
Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается
ручной пилой (болгаркой)отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только
с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё!
Мы поперхнулись пивом!!!
Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той
квартире.

[Pavel Rojdestvenskyi]

Короче решил я девушке послать утром ММС-ку с диктофонной записью. Ну что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя". Сижу в комнате с коллегами, и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду туда, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят, руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "доброе утро, малыш..."

[Pavel Rojdestvenskyi]

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

[Ruslan Juldashev]

Знаете, что мне не нравиться в этой теме? Что большинство (если не все) «смешных» историй взято с башорга.

[Djalolatdin Rakhimov]

друзья, не надо копировать истории с интернета. так можно только этими постами забить форум. Топикстартер предлагал выкладывать свои истории - я так понял

[Ruslan Juldashev]

Топикстартер предлагал выкладывать свои истории
Он же его и завалил кучей боянов с башорга

Лично я не буду ничего постить в эту тему, пока не удалят этот оркестр аккордеонов. Саму тему поддерживаю, а дальнейшие посты в ней — нет.

[Ilya V. Dolgushin]

В принципе, я уже писал в разделе "Анекдоты разные" о том, что лично я не вижу ничего интересного в анекдотах, которые взяты из Сети и известны уже давным давно. Нужно искать смешное вокруг себя и делиться этим с окружающими, что я и делаю... :)

[Pavel Rojdestvenskyi]

Он же его и завалил кучей боянов с башорга

Лично я не буду ничего постить в эту тему, пока не удалят этот оркестр аккордеонов. Саму тему поддерживаю, а дальнейшие посты в ней — нет.


О ВЕЛИКИЙ ГУРУ Интернета:worship8nz: Вот только не надо ультиматумов ставить...
ИМХО, новость, известная двоим, уже не новость и сарафанное радио разносит по свету не только новости, но и анекдоты и 90%, если не больше, анекдотов, запОстенных в другой теме, давно уже бородатые...
И, вообще, в приличном обществе, (имеется ввиду при разговоре) за подобные комментарии в адрес говорящего можно и ПОЛУЧИТЬ.....предупреждение:) потому как данное действие считается верхом неприличия, а порой и хамства.
Не все участники данного форума бродят по всем необъятным просторам Инета и, соответственно, некоторым из них мои посты будут интересны, а быть может и поднимут настроение. А посему, впредь попрошу Вас попридержать свой юношеский пыл в своих комментариях.
С Уважением,
Paul Christmas

[Ilya V. Dolgushin]

О жизнь! Нам тебя никогда не понять. :)
в приличном обществе
можно и ПОЛУЧИТЬ
С Уважением

[Ruslan Juldashev]

О ВЕЛИКИЙ ГУРУ Интернета Вот только не надо ультиматумов ставить...
ИМХО, новость, известная двоим, уже не новость и сарафанное радио разносит по свету не только новости, но и анекдоты и 90%, если не больше, анекдотов, запОстенных в другой теме, давно уже бородатые...
И, вообще, в приличном обществе, (имеется ввиду при разговоре) за подобные комментарии в адрес говорящего можно и ПОЛУЧИТЬ.....предупреждение потому как данное действие считается верхом неприличия, а порой и хамства.
Не все участники данного форума бродят по всем необъятным просторам Инета и, соответственно, некоторым из них мои посты будут интересны, а быть может и поднимут настроение. А посему, впредь попрошу Вас попридержать свой юношеский пыл в своих комментариях.
С Уважением,
Paul Christmas
Непонятен ваш сарказм абсолютно. Если вы меня не уважаете, мои комментарии и мысли считаете исключительно юношеским пылом, то радуйтесь, что не будете читать мои посты в этой ветке.
Я написал своё мнение, никому его не навязываю; я не писал, что мир (интернет) потеряет что-то, если я здесь не буду постить. Причём тут «гуру интернета» и т.д. непонятно.

[Evgeniy Sklyarevskiy]

Знаете, что мне не нравиться в этой теме? Что большинство (если не все) «смешных» историй взято с башорга.

Дался Вам этот дебильный Башорг? Этим историям и без него по 400 лет каждой... Или Вы думаете на нем свежак?
Свежак надо уметь находить, это серьезная и трудная работа, а не бугага :-)

[Ruslan Juldashev]

Дался Вам этот дебильный Башорг? Этим историям и без него по 400 лет каждой... Или Вы думаете на нем свежак?
Свежак надо уметь находить, это серьезная и трудная работа, а не бугага :-)
В таком случае зачем его копировать ещё сюда?

[Eldar Ishimbaev]

Давайте так, все бояны (т.е. те которые я знаю или те, которые знают пользователи уже давно будут отмечаться как боян постом и удаляться) :)

[JH]

Кнопочку "Баян" рядом со "Спасибо"?

[Ilya V. Dolgushin]

Кнопочку "Баян" рядом со "Спасибо"?
отмечаться как боян постом и удаляться :)

[German Stimban]

Ладно. Пущу первый шар из событий жизни. Как правильно писал G.Woo - надо во всём видеть смешное. История чуть грустная, ну да ладно.

Было это ориентировочно в 2003 году, когда я учился в ТУИТе (ТЭИС). И была у нас Электронная библиотека, в которой страждущим давали доступ в интернет. Довольно скоро мы познакомились с библиотекаршами и начали безлимитно посещать. И вот в очередной раз зайдя внутрь, разведка доложила, что все компы заняты. А в интернет охота, я и начал обходить компы в поисках жертвы. Настроение было отличное и вот я увидел ЕЁ. Она сидела в каком-то магазине на странице "Гели для увеличения груди" и думала нажимать ли на кнопку "Заказ". Жестом бравого полковника из советских кинофильмов я похлопал её по плечу и сказал - ты это зря. Она подпрыгнула, нажала в полёте Win+D и, поняв то её поймали, спросила "А что?"
- Есть более простые и дешёвые способы
- Например?
- Электрофорез
- А это как?
- Берёшь 36 вольт, подключаешь к груди и пускаешь ток. Главное полярность не перепутать
- (достаёт блокнот) А можно ещё раз?
- Беёшь 36 во (думаю, убьёт же дуру) то есть 12 вольт, подключаешь к груди "крокодилами" и пропускаешь ток. 5 минут в день достаточно.
- Ой спасибо (освобождает компьютер и убегает)
- СТОООЙ! Не на голую грудь надо, а через солевой компресс
- Спасибо большое

Через неделю меня отчислили (за другое) и больше её не видел. Так что результаты народной медицины не знаю!

[JH]

Гы, этапять )))

Всегда не нравились веб-сервисы, которые смотрють на твой айпишнег, вычисляют твое происхождение и пытаются решить, какой контент тебе больше всего подходит.

Обычно раздражает, а сегодня насмешило.

Сподобился зайти на пиндосский сайтец Сони Вайо...

Умный сервак выяснил, что я из Узбекистана, но узбекской версии у него не оказалось.

http://cduz.diplay.com/sonyvaio.gif

[Evgeniy Sklyarevskiy]

Гы, этапять )))

Всегда не нравились веб-сервисы, которые смотрють на твой айпишнег, вычисляют твое происхождение и пытаются решить, какой контент тебе больше всего подходит.

Обычно раздражает, а сегодня насмешило.

Сподобился зайти на пиндосский сайтец Сони Вайо...

Умный сервак выяснил, что я из Узбекистана, но узбекской версии у него не оказалось.

Скорее всего для них что Узбекистан, что Украина - без разницы, как и нам ихние Алабама или Оклахома :-)

[BenZina]

Десять признаков того, что последняя рюмка была лишней

01. Ты не можешь закусывать, потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
04. Бармен не хочет брать деньги. Никакие. Говорит, что деньги не такие.
05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"
06. Тост ты не запомнил, но кажется, тебя назвали козлом. Надо разобраться.
07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
08. Да запросто хоть сейчас! Только найти бы загранпаспорт.
09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

[BenZina]

Марина 3 сентября 2006 в 19:58
Привет, прошу прощения за вторжение.
Alex 3 сентября 2006 в 23:02
привет
Марина 3 сентября 2006 в 23:22
Кто ты?
Alex 3 сентября 2006 в 23:48
просто обычный человек...
Alex 3 сентября 2006 в 23:48
почему у тебя нет фотографии?
Alex вчера в 00:07
сложно общаться с тем, кого себе даже не представляешь
Марина вчера в 09:44
Ну, у меня нет фото в компе. А общаться, как раз-таки, без фото можно.
Мы же ничего другого не делаем. ))
Alex вчера в 19:21
любое длительное общение в итоге заканчивается встречей. лучше
застраховаться заранее
Марина вчера в 20:16
Застраховаться от чего? От неприятных сюрпризов? Не переживай. При
встрече на шее у тебя я не повисну. Да и ты, я думаю, не бросишься
прилюдно меня тискать. )))
Alex сегодня в 19:54
не зарекайся - жизнь прекрасна своей непредсказуемостью. вдруг ты не
сумеешь удержать свои эмоции под контролем?
Alex сегодня в 19:57
кстати, стандартный контракт, подпиши плиз:

Глубокоуважаемая Девушка!

Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого
дня марта месяца две тысячи четвертого года. Ссылаясь на встречу,
состоявшуюся между нами 17 марта 2004 года в 15:00, я хотел бы
представить себя как предполагаемого любовника. Ожидается, что наша
любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех
месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может
стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока
последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также
будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно
завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.

Расходы на кофе и развлечения, первоначально должны быть разделены между
нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я,
возможно, возьму на себя большую долю расходов.

Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 (тридцати) дней с момента
получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет
недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну
рассматривать другие кандидатуры. Также настоящее предложение теряет
свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств
непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего
предложения. К таковым, в частности, но не ограничиваясь этим,
относятся:

- военные действия,
- стихийные бедствия,
- законодательные акты,
- действия органов внутренних дел, национальной безопасности и
вооруженных сил,
- целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.

Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним
в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами
заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к
коим, в частности и в первую очередь, относятся:

- Вы ни разу не были замужем,
- Вы допускаете форсирование с моей стороны действий вполне
определенного характера,
- Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных
способностей с другими особями женского пола.

Я был бы счастлив, если бы Вы, в случае Вашего нежелания принять
настоящее предложение, передали это письмо Вашей сестре.

Марина сегодня в 20:06
А теперь напиши по-русски, что ты от меня хочешь? Я что-то не пойму, ты
рвешься ко мне в постель, при этом не даешь никаких гарантий. Эдакий
скользкий тип.
Марина сегодня в 20:27
Кстати, кто составлял этот контракт? И для кого? И причем здесь мы с
тобой? А ты наглый!
Alex сегодня в 21:23
м-да, с чувством юмора у тебя проблема. извини.
Марина сегодня в 21:29
А у тебя, стало быть, с нормами этикета? Ладно, давай простим друг друга
и разойдемся мирно, без скандала.

[Djalolatdin Rakhimov]

Покупатели рынка Амдерман в суданском городе Нахар стали свидетелями необычной и неприятной "семейной сцены": муж развелся с женой прямо на базарной площади и бросил ее одну, увешанную пакетами с покупками, пишет катарская газета "Эр-Рая".

По словам свидетелей инцидента, семейная пара совершала покупки на рынке перед ифтаром (время после захода солнца, когда мусульмане впервые за время дневного поста в рамадан принимают пищу). Муж постоянно ругал свою "вторую половину" за то, что она очень медленно ходит между торговыми рядами, за то, что она составила слишком длинный список необходимых для приобретения продуктов и вообще она, якобы, проводит на рынке слишком много времени.


Жена, в свою очередь, отказывалась прервать "шопинг" на время ифтара и настаивала на том, чтобы сделать все необходимые покупки немедленно.


Терпение голодного и разозленного супруга лопнуло, и он, прокричав три раза: "Талак", что по-арабски означает "развод", оставил свою, уже бывшую, жену на рынке с покупками, а сам отправился в ближайшее кафе-кебабную, где обычно принимают ифтар местные одинокие холостяки.


Не ожидавшая такого поворота событий женщина бросила пакеты на землю и упала рядом с ними, заливаясь слезами. Посетители подняли несчастную с земли, умыли ей лицо и отвели домой, а сами отправились к бывшему мужу в надежде, что на сытый желудок он простит свою супругу и вернется в семью.

http://www.rokf.ru/relationships/2007/10/11/204748.html?=sub_news_15O%0Act2007

[Eldar Ishimbaev]

Устав ждать, когда жена закончит делать покупки, муж развелся с ней прямо на рынке
Так ей и надо, хехе :)

[Ахадбек Далимов]

Марина 3 сентября 2006 в 19:58
Привет, прошу прощения за вторжение.
Alex 3 сентября 2006 в 23:02
привет
о нет ! это опять про fast :)

[Ilya V. Dolgushin]

Улыбнуло! :)

Происшествия : В Крыму таможенники нашли 113 кг «насвая» (http://press-c.crimea.ua/hotnews/?mode=news&cmd=newsRead&sid=33852&PHPSESSID=a625c83108a9d90587b5d0acc619904c)
В Евпатории сотрудники Крымской региональной таможни во время осмотра контейнера прибывшего из Узбекистана, обнаружили среди вещей 113,5 кг. «насвая». Вещество было расфасовано по целлофановым пакетикам и упаковано в мешки, сумки и коробки. Об этом Крымскому агентству новостей сообщили в пресс-службе Крымской региональной таможни.
«Насвай» – смесь табачных листьев, извести и аммиака, традиционно используется в странах Средней Азии в качестве жевательного табака и курения, не попадает под определение наркотических веществ, однако не был указан в таможенной декларации. Как пояснила владелица контейнера – гражданка Узбекистана А., подобную табачную смесь в Украине найти трудно, поэтому и привезла больше центнера «насвая» для себя и родственников, которых у нее в Крыму насчитывается большое количество. По словам гражданки А., о необходимости декларировать подобный груз она просто не знала.
В результате был составлен протокол о нарушении таможенных правил по статье 340 (недекларирование) Таможенного кодекса Украины. «Насвай», по предварительной оценке стоимостью свыше 2800 гривен, задержан до решения суда.
Автор: Евгений Федоров


Источник (http://press-c.crimea.ua/hotnews/?mode=news&cmd=newsRead&sid=33852&ya=d722e24995a776f6fef5c1654eb42596)

[Ахадбек Далимов]

вчера как вы может быть знаете было 31 октября - Haloween как бы.
мы группа ничего не подозревающих товарищей (а из числа uforum-цев были я и Эркин ака, остальных называть не буду), решив посидеть вечером вместе, обсудить насущные проблемы заглядываем в одну из тихих кафешек (я указывал их в соответсвующей ветке) и .... о ... там все было подготовлено к этому празднику - антураж соответсвующий (тыковки и свечки внутри), свет, музыка, персонал одетый и раскрашеный подобающим образом.
у меня челюсть немного ушла вниз - ну думаю ладно, проходим в зал - почти все столы заняты (ну имеется ввиду заказаны) - нам повезло - дали столик в центре.
Начал подтягиваться постепенно народ - одетый соответственно (и даже дети были).
Но самое смешное - самыми страшными, скорее всего, были мы (без раскраски и в официальной одежде) - так как дети постоянно суетились вокруг нас и показывали на нас пальцами - а разные аниматоры спокойно реагирующие на других посетителей - просто отпрыгивали от нас и начинали страшно выть :)
:???:

[BenZina]

Вознамерился как-то раз Леха купить в нашей фирме материнскую плату, в просторечии именуемую "мать" или "мама". Плату мы для него заказали, привезли и сдали на склад. Жду, когда Леха придет, оплатит и заберет вожделенную хреновину. А он не приходит. День, другой.... На третий день набираюсь мужества набрать Лехин сотовый. Абонент оказался доступен и "под шум прибоя" у нас состоялся следующий диалог:
Я: - Леха, привет, это Наташа.
Л: - Привет! Как жизнь.
Я: - Да нормально. Забирай свою маму, забирай твою мать (произносится нараспев)
Л: - А что случилось? (Немного испуганно)
Я: - Да ничего. Пришла. На складе лежит. (Растеряно)
Л: - Как? (В ужасе) Почему лежит?
Я: - Леш, а ты трезвый? (С подозрением)
Л: - Ну да, я за рулем еду.
Я: - Тогда голову не морочь, приезжай и забери мать, долго она тут валяться будет?
Л: - Да-да, конечно-конечно, я приеду и заберу (очень сбивчиво и растерянно). А что для этого нужно.... мммм.... при себе иметь?
Я: - Ты правда трезв? Сдурел, что ли? Денег дай и заберай ее на фиг!
Л: - Денег????.... Ну хорошо.... а сколько?
Я: - Как договаривались, 4500.
Л: - Это что, В БАКСАХ?????!!!!!!
Я: - Лешенька, миленький, да что с тобой сегодня, в рублях, конечно.
Л: - Хорошо.... а что с ней?
Я: - Да ничего. Не мать, а мечта. Даже в ящике (имеется в виду RTL).
Л: - О господи! Да что с ней такое???
Я: - Ничего.... Отличная мать с видеокартой и звуком...
Л: - (после продолжительной паузы)... а.. ты.. вы.. по какому номеру звоните?
Я: - (называю номер)
Л: - Уф! Боже! Господи! Слава богу! А я-то как испугался! Девушка, миленькая, спасибо вам!!!! Вы номером ошиблись! Слава богу! Я думал, с мамой моей что-то случилось......

[Oleg Pak]

На тезиковке:
1.Привет!
2.Привет!
1.Чо такой хмурый?
2.Да вчера "мать" сдохла...

Продаю "маму" с "камнем"!