Мужская и женская логика

[Igor Ivanoff]

Я математик. Это многое меняет.
Теперь понятно почему математикам не вручают нобелевскуюнудные вы

[Nargiza Saidova]

На сцене выступают Рустам и Надир. Номер - "Альтернативная логика".
круто! и кто из вас женщина, а кто мужчина?

[Азизбек Кадыров]

мне кажется, что ключевое слово в данном выражении "все", его и будем инвертировать. Получается "не все парты в классе белые".

сначала хотел написать, что правильно будет "В классе нет ни одной белой парты". Но пока писал, все таки решил что вы правы - множество всех парт можно разделить на А) "все парты в классе белые" и Б) все остальные. Если считать, что множество А противоположно множеству Б, то в Б, видимо, входит множество "Не все парты в классе белые".
Назовите уже правильный ответ )))

[German Stimban]

ключевое слово в данном выражении "все"
"все" наоборот разве не "ниодного"?

Нет. Противоположность для "все" - "не все".
Противоположность для "ни одной" - "хотя бы одна"

[BenZina]

"все" наоборот разве не "ниодного"? моя логика уже сломалась.

[Ferrum]

Нет. Противоположность для "все" - "не все".
Противоположность для "ни одной" - "хотя бы одна"
С точки зрения математики пожалуй соглашусь.
Но тогда встречный вопрос. Противоположность выражению "чёрный цвет" что?
upd: мне видится не совсем правильным при поиске противоположности выбирать иное

[Dmitriy Pivovarov]

https://img.uforum.uz/images/klxdcdq9299059.jpg

[German Stimban]

Противоположность выражению "чёрный цвет" что?
Противоположности "Чёрный цвет" (#000000) будет белый (#FFFFFF). А вот для "класса" и "парт" ярко выраженной противоположности нет

[Sean]

"Чёрный цвет" (#000000) будет белый (#FFFFFF)
Вот и Айтишники подтянулись, а то математики, ...

[Tatyana Belyakova]

Мысли великих женщин
Да это же борщ! :naughty:

[James]

Противоположности "Чёрный цвет" (#000000) будет белый (#FFFFFF). А вот для "класса" и "парт" ярко выраженной противоположности нет
Все парты "такие" (наоборот) не одной "такой" парты. Белый (наоборот) черный.

[Ferrum]

Противоположность выражению "чёрный цвет" что?
Противоположности "Чёрный цвет" (#000000) будет белый (#FFFFFF). А вот для "класса" и "парт" ярко выраженной противоположности нет
Хорошо. Тогда как будет выглядеть противоположность выражения "Парта была вся чёрная".

[Ildar Valiev]

Нет. Противоположность для "все" - "не все".
Противоположность для "ни одной" - "хотя бы одна"
Противоположности "Чёрный цвет" (#000000) будет белый (#FFFFFF).
Если Вы для "все" в качестве отрицания просто добавили "не" ("!все", то есть любой другой вариант, кроме как "все"), то почему к черному так категорично? По Вашей догике должно быть "не черный", "!черный", т.е. любой другой цвет, кроме черного.

Т.е. как программист Вы смешиваете Сишные операторы ! и ~

[German Stimban]

По Вашей догике должно быть "не черный", "!черный", т.е. любой другой цвет, кроме черного.
Гмм, согласен. Смешал "булевые" и "цифровые" противоположности

[Nadir Zaitov]

Да это же борщ!На 1 кг говядины 300 г. капусты и 400 г. свеклы? Блин. Оказывается я его неправильно делал!!!! Нужно перевести в другую тему.

[Ferrum]

Дайджест ответов на вопрос
Что есть "наоборот" для выражения "в классе все парты белые".
по версии прекрасной половины:

еылеб ытрап есв ессалк в

У дочери в шк.№90 парты коричневые.

дайте подсказку..

моя логика уже сломалась.
Да это же борщ!

[Tatyana Belyakova]

Дайджест ответов на вопрос
Что есть "наоборот" для выражения "в классе все парты белые".
по версии прекрасной половины:

Да это же борщ!
Борщ не к тому был...

[Nargiza Saidova]

по версии прекрасной половины:

Цитата:
Сообщение от Nargiza Saidova
еылеб ытрап есв ессалк в
а это вообще мужской ответ
и вообще мужской дайджест куда прикольнее :))

[Nargiza Saidova]

хы хы

https://img.uforum.uz/images/ytwdmhr8947132.jpg

[James]

хы хы
https://img.uforum.uz/images/ykiwbfx5815325.jpg

https://img.uforum.uz/images/ohaywdw3556814.jpg

[Nadir Zaitov]

хы хыПолностью согласен. Теперь вопрос - для кого вы наряжаетесь и краситесь?

[azim]

для кого вы наряжаетесь и краситесь?
Для меня, например.

[Nargiza Saidova]

Теперь вопрос - для кого вы наряжаетесь и краситесь?
:) для всех. И сообщу вам по секрету - девушки собираясь на девишники одеваются и красятся куда тщательнее чем на встречу с мужчиной.
Встречный вопрос - а для кого наряжаетесь вы?

[Sean]

И сообщу вам по секрету - девушки собираясь на девишники одеваются и красятся куда тщательнее чем на встречу с мужчиной.

И это называется: "Дугоналарим, аламидан улсин!!!"

[James]

Встречный вопрос - а для кого наряжаетесь вы?
Наряжаетесь? Наргиза, ну что вы, это слишком громкие слова. Зачастую мужики одеваются только для того, что бы не быть голыми.

[Nargiza Saidova]

Наряжаетесь? Наргиза, ну что вы, это слишком громкие слова.
Да ладно. Не стоит так скромничать. Галстуки уж точно были изобретены не для того чтобы прикрывать наготу мужчины

[Sean]

Галстуки уж точно были изобретены не для того чтобы прикрывать наготу мужчины
Да ладно раньше были цепи на шее, а ща галстуки.

[Nadir Zaitov]

Галстуки уж точно были изобретены не для того чтобы прикрывать наготу мужчиныГалстук и часы. Иногда запонки - для эстетов. Вот и весь набор. Ну теперь сотка появилась. И это все украшения?

За то вот. Понравилось.
https://img.uforum.uz/images/csnatci9045810.jpg

(хотя лапша в стойке уложена конечно так себе)

[Nargiza Saidova]

И это все украшения?
я конечно сделаю вид что верю, будто бы мужчины ну совсем не интересуются тем как сидит на них костюм, и плевать им какую обувь они носят сугубо щадя тонкую психику и присущую мужчинам стыдливость в данном вопросе

но вопрос остается тем же: для кого вы наряжаете себя "всего-то всем этим"?

[James]

я конечно сделаю вид что верю, будто бы мужчины ну совсем не интересуются тем как сидит на них костюм, и плевать им какую обувь они носятНе считая того, что 90% мужчинам живущем на планете земля, плевать какую обувь они носят, давайте разберем для кого наряжаются остальные 10%:
Строгий костюм, галстук, классические туфли дорогая машина - офисная работа, собрание акционеров/директоров, фуршет какой-нибудь и т.д. Короче, так или иначе связанно с работой.

В остальное время - джинсы пофиг какие, главное, что бы не грязные, а то общественная мораль сожрет, и футболка с огромной мордой рыгающего кота с прикольным рисунком, часто мятая.

Свидание... в чем бы пойти, а пофиг одену вон ту рубашку и эти брюки, одевает он рубашку не замечая пятна на рукаве и забыв, что порвал штанину брюк на той неделе об гвоздь.

[Tatyana Belyakova]

хотя лапша в стойке уложена конечно так себе
1. это не лапша, а витая пара
2. такое количество лучше не уложишь

[azim]

а то общественная мораль сожрет
человеку, к-рого беспокоит общественная мораль, лучше вообще из дома не выходить особенно в нашем гондурасе.

[Nadir Zaitov]

это не лапша, а витая пара
такое количество лучше не уложишь
Я вижу проблему не в том, что сверху, а в том, что снизу. Там не витая пара, а завитки оптических патчкордов. Хотя и витая пара уложена не очень. Уж очень явно длинные патчкорды. Можно было поколдовать с длинной патчкордов, чтобы не крутить их так, что выпирают с обоих сторон. Патчпанели то совсем не загружены - это ж видно!

[Igor Ivanoff]

одевает он рубашку не замечая пятна на рукаве и забыв, что порвал штанину брюк на той неделе об гвоздь.
Обобщать не стоит.

[Nadir Zaitov]

...Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому. (М. Задорнов)

[Elise]

Про парты (я редко тут бываю). Я как увидела вопрос, был один только ответ "Не все парты в классе белые."

Я наряжаюсь по случаю. В офис - неброский макияж, так, чтоб скрыть следы недосыпа и пьянки, выглядеть свежо, одежда офисная.

На свидание - достаточно, чтоб подчеркнуть привлекательность, недостаточно, чтоб выглядеть как шлюха.

С друзьями - в зависимости от ситуации. С близкими подругами/друзьями могу как хочется: без макияжа/с макияжем, комфортно/стильно. Под настроение. С просто знакомыми прилагаю чуть больше усилий, чтоб выглядеть приличней.

Если я в каком то платье/образе/макияже на какой то вечеринке - это значит мне именно так захотелось на данный момент. Тут уже фантазия неограничена - от темных смоуки айз в макияже, до нейтрального, от джинсов и майки до платья с открытой спиной. В свое удовольствие. Я же женщина в конце концов. =)))

А, ну и зависит от времени суток. Днем - попроще, вечером - ярче. Элементарно из-за освещения. =)

И еще я не верю, что мужчинам все равно как они выглядят. Чаще капризнее женщин в выборе одежды. Только, слава богу, без макияжа.

[Nadir Zaitov]

Только, слава богу, без макияжа.Странно. В средние века макияж был у мужчин был весьма популярен.

Про парты (я редко тут бываю). Я как увидела вопрос, был один только ответ "Не все парты в классе белые."Говорю, у тебя правильная мужская логика. Это не к добру.

[Elise]

Говорю, у тебя правильная мужская логика. Это не к добру.

Ладно уж. Какая есть. =) Все время улыбаааюсь. Маскируюсь, ага. Может проканает.)))
Даже ты, увидев впервые, сказал: - А в жизни вы такая милая! )))))

[Nadir Zaitov]

- А в жизни вы такая милая!Ты тогда маскировалась под аватаркой, на которой тебе лет сорок. А в жизни оказалось 18 с хвостиом.

[Nadir Zaitov]

Женская истерика – это выражение женской интуиции при помощи женской логики.

[dsmarket]

Логика — мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, логика является лженаукой, потому что:

забыла почему
ну и что тут такого?
ты меня совсем не любишь!
ы-ы-ы (плачет).

[dsmarket]

Тут (https://www.google.com/search?q=%D0%96%D0%B5%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8 F+%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D0%BA%D0%B0&es_sm=93&source=lnms&tbm=isch&sa=X&ei=YiVEUvvnNoap4gTxkICQCw&ved=0CAkQ_AUoAQ#imgdii=_)

[Nadir Zaitov]

Мужчину нужно любить на 10%, а на 90% - понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять её невозможно.

[Ustoz]

Ayollarning mantiqsizligi sharofatii bilan juda ko`p allaqachon tarqalib ketishi kerak bol`gan oilalar yashab kelyapti. Mantiqsizlik har doim ham yomon bo`lavermaydi. Mantiqan olib qaraganda tarqalib ketishi kerak bo`lgan ba`zi oilalarni bilaman, faqat o`sha oila ayolining mantiqsizligi sababli ham o`sha oilalar haligacha mavjud. Yashasin ayollarning mantiqsizligi!!!

[Kikaxa]

Не надо пытаться понять женщин. Вот женщины понимают друг друга и ненавидят.

[Maulen]

Ayollarning mantiqsizligi sharofatii bilan juda ko`p allaqachon tarqalib ketishi kerak bol`gan oilalar yashab kelyapti. Mantiqsizlik har doim ham yomon bo`lavermaydi. Mantiqan olib qaraganda tarqalib ketishi kerak bo`lgan ba`zi oilalarni bilaman, faqat o`sha oila ayolining mantiqsizligi sababli ham o`sha oilalar haligacha mavjud. Yashasin ayollarning mantiqsizligi!!!

Dunyoni bor qiladigan ham yakson qiladigan ham AYOL?!Erkak bosh bo'lsa,bo'yin ayol.Erkak podsho bo'lsa,vazir ayol.Bejizga ayolga madhiyalar bitilmagan-da.Yashasin Ayollar...

[Ustoz]

Yashasin Ayollar...
Shu jumladan biz ham!!! :)

[Nadir Zaitov]

Много букф. Скопипастил отседова (http://kvn201.com.ua/Men_and_women_solidarity.htm). Основная идея - есть мужская солидарность, но женской нет. Спорный, на мой взгляд факт, так что есть что обсуждать.
Мужская и женская солидарность
Что мы понимаем под словом «солидарность»? Каждый толкует это слово по-разному. Кто-то понимает под этим понятием помощь, поддержку, а кто-то правильно выстроенные взаимоотношения. Слово «солидарность» наиболее часто употребляется в словосочетании «мужская солидарность», которая у каждого на слуху. Интересно заметить, что солидарность слабого пола мы встречаем реже или вообще никогда. Так что же это такое – мужская и женская солидарность. В чем принципиальные различия и сходства. Попробуем это узнать.

При просьбе объяснить, что такое мужская солидарность, невольно вспоминается анекдот про то, как жена, из-за позднего возвращения мужа, обзванивает его друзей, чтобы подтвердить его задержку у друга. Несколько человек подтверждают его посещение, пару друзей говорят, что он только ушел, а один утверждает, что муж еще у него. Вот вам яркий пример поддержки и помощи. Каждый знает, что может попасть в похожую ситуацию, необязательно связанную с изменой жене, но это очень хороший пример, и протягивает руку помощи. Ну и что не сделаешь ради друга. По этому солидарность пересекается с понятием дружбы, косвенно конечно.

Про женскую солидарность любые мужчины и даже некоторые женщины ответят, что её не существует. При схожей ситуации с опозданием ответ будет отрицательный. Может это какая-то зависть или конкуренция. А вдруг муж бросит жену, и уйдет к подруге. Женская солидарность присуща только мужененавистницам, которые готовы объединяться только для «войны с врагом». Некоторые случаи показывают, что солидарность существует, когда очень близкие подруги прикрывают друг друга перед своими мужьями или любовниками. Это наверно исключительные случаи, когда разрушению женской дружбы ничего не грозит. Но бывает это лишь до того времени, когда девушки подруги не начинают искать партнеров, и из-за «дележки» одного, как правило, ссорятся. Но все это назвать солидарностью нельзя, это все, что угодно, но не солидарность.

Подводя итог, с уверенностью можно сказать, что «солидарность» существует только у мужчин. Видимо, только им присуще некое понимание, похожее на автомобилистов, нередко помогающим друг другу в одинаковых ситуациях. У женщин это понятие существует в «искаженном» в определенную сторону, не обязательно плохую. Что скажешь, логика тоже у женщин своеобразная, но это совсем другая история…

[Nadir Zaitov]

НОЧНОЙ КОШМАР

Как-то позвонил мне институтский приятель Игорь.
Слово за слово, стал он жаловаться на судьбу.
В общем-то, у него все слава Богу - жена, дети, но всегда ведь найдется ходячий черпачок с дегтем.
И таким черпачком была некая Анжела – подруга его жены.

Вот коротенький рассказ самого Игоря (коротенький, потому, что без мата):
- Эта самая Анжела - одноклассница жены, такая же бездельница, как и жена, тоже не работает и не хочет.
Ладно, когда они просто болтали часами по телефону – это еще понять можно, но вот уже год, как эта подруженция, торчит у нас дома по расписанию, три раза в неделю, как товарный поезд: понедельник, среда и пятница. У нее видите ли дочка где-то в нашем районе ходит на бальные танцы, так эта сука, три раза в неделю, на пару часов оккупирует мою кухню и пьет мой кофе.
Кофе, конечно же мне не жалко, хотя, как не жалко, для нее все жалко…
В любом случае: в трусах по квартире не походишь, громко не пернешь, в кухню не войдешь, там у них дым коромыслом, сидят, курят, шмотки по интернету рассматривают, мужей обсуждают.
Пытался я с женой поговорить, она меня не поняла, сказала:
- Игорь, я же не сортирую твоих друзей и не спрашиваю – с кем ты ходишь играть в преферанс? Ты что, хочешь, чтобы я тоже уходила из дома и встречалась с подругами в другом месте?
Я этого не хочу, но и Анжелу, вместе с ее дымом, терпеть больше не могу. А что делать? Ума не приложу, мозги кипят, то ли киллера нанять, то ли бальные танцы сжечь…

Мне захотелось помочь старому товарищу, но я не представлял – как. Единственное, что посоветовал, так это поговорить с этой Анжелой с глазу на глаз, объяснить ситуацию, но Игорь перебил меня и сказал (я снова опускаю маты):
- Ты думаешь, я с ней не говорил? Эта Анжела… та еще тварь, послушала, покивала, а потом «слила» все жене. Мы неделю не разговаривали, а эта сука и дальше торчит у нас, да еще и обиженное личико делает, жаба…

...На следующий день, я встретил свою давнюю приятельницу Елену – очень хорошего психолога.
А уже вечером позвонил Игорю:
- Не переживай, я решил твою проблему. Послезавтра к тебе приедет психолог Елена, уж она-то вашу Анжелу в бараний рог скрутит, встреть ее на вокзале.
- Как приедет? Из Москвы в Питер? Встречу, конечно, но во сколько мне это обойдется?
- Не дрейф, Игорек, я пошутил, она едет в Питер по своим делам, а ты ее просто встретишь и отвезешь куда скажет, а пока будете ехать, она тебя научит стратегии и тактике борьбы с Анжелой. Как понял? Прием.
- Хух, ну это совсем другое дело. Я твой должник…

…И вот, с тех пор пролетело два года, я совсем позабыл об этой истории, но вчера опять позвонил Игорь, я сразу припомнил его проблему и спросил:
- Так чем там у тебя дело кончилось? Моя Елена тебе помогла?
- Спрашиваешь, я все сделал в точности по науке, как она велела: поначалу, целую неделю не ворчал, даже иногда заходил на кухню, пил с ними кофе. Жена была счастлива. И вот, как-то утром проснулся и выдаю как по писанному:
- Дорогая, хорошо, что ты меня разбудила, мне приснился жуткий кошмар.
- А что приснилось?
- Приснилось что я занимался сексом с твоей Анжелой.
- С Анжелой? Ничего себе… А, что же тут кошмарного?
- Нет, это как раз было даже ничего, кошмар в том, что Анжела весь мой сон не соглашалась, и я продал нашу дачу и все деньги заплатил ей за секс. Представляешь?
А тут ты, такая, вбегаешь в комнату, застаешь нас в постели и кричишь: - Игорь! Где наша дача!? Ее нет на месте!
Ужас. Тут я и проснулся…

Жена хмыкнула, пожала плечами и ничего не сказала.
С тех пор прошло два года, но Анжелу, я так, почему-то, больше и не видел…

[Nadir Zaitov]

Каждая женщина, наверное, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания, но ни в коем случае не умел читать её мысли.

[Nadir Zaitov]

Как пишет «Квартирный ряд», корреспондент этой газеты решила провести эксперимент, насколько реально сдать или снять квартиру не за деньги а за оплату, что называется, натурой. Она вместе со своим мужем разместила на одном из сайтов два объявления: одно – от лица мужчины (Сдам квартиру девушке до 30 лет, секс два раза в неделю), второе – от лица женщины (Сдам квартиру мужчине до 45 лет, секс два раза в неделю). Были указаны номера мобильных телефонов и местоположение квартиры без конкретного адреса. Первые же часы эксперимента показали: разница между мужчинами и женщинами определенно есть. Если по «мужскому» номеру звонки шли без конца, то «женский» молчал как партизан. – А почему только два раза в неделю? – звонит кандидатка на проживание. – Может, чаще? – Тогда с доплатой, – нашелся «владелец квартиры». – Еще 200 долларов. – Ну-у-у, так неинтересно. Трубку повесили. – А может, я лучше деньгами? – мнется еще одна позвонившая. – Если можете деньгами, то таких объявлений много. А мне деньги не нужны. – Совсем-совсем не нужны? – хотя разговор шел по телефону, чувствовалось, что кандидатка округлила глаза от удивления. – Совсем! – Ну, хорошо, – вздохнула. – Куда приезжать? Разговор пришлось
закруглить. Следующий звонок был довольно деловитым: – Вы знаете, а нас двое. Можно снять на двоих? И как тогда оплата будет: с каждой по два раза в неделю или с каждой по разу? – Э-э-э... – замычал мой благоверный. – Ну, наверное, пусть будет с каждой по разу. – О, это круто! Дальше поступило несколько вопросов, касающихся как метража и удобства квартиры, так и внешних данных ее хозяина. К середине дня вдруг проснулся «женский» номер: – Дэвушк! У тэбя мужа нэт, да? Ты красивый? Давай я на тэбе женюсь, будет нэ два раза в неделю, а чаще! У меня ларьки эсть, дэнги эсть... Это был единственный звонок на «женский» номер без грубостей и оскорблений. ... Итак, за два дня на «мужской» номер поступило 72 звонка. Из них шесть – с оскорблениями и руганью. Около десяти – с проявлениями любопытства («Почему у тебя возникли такие проблемы?»). Остальные в принципе свое согласие на подобную оплату проживания подтвердили. Многие пробовали поторговаться. С «женским» номером дела обстояли хуже: не набралось и 30 звонков, из них с руганью и оскорблениями – 23. Остальные семь содержали предложения руки и сердца. При этом кандидаты в женихи обязательно уточняли: а квартира точно в собственности? Приватизированная? Не по договору социального найма? Получив подтверждение, начинали звать под венец. Некоторые «женихи» интересовались также внешностью, но вопрос этот волновал их меньше, чем площадь кухни.
http://live-in-felix.livejournal.com/123891.html

[Nadir Zaitov]

Однажды после работы решил сходить в кино. Пришел в кинотеатр, а на
кассе висит объявление "Билетов на 18:50 нет". "Блин!"-подумал я и стал
размышлять, что делать, идти в другой кинотеатр или домой поехать... В
это время к кассе подходит девушка, читает объявление и задает вопрос
кассирше: "А билетов вообще нет?". "Нет, один есть", - отвечает
кассирша, девушка покупает билет и идет смотреть кино. А я стою и
понимаю все недостатки моего технического образования и достоинства
женского ума, который способен различить такие понятия как "Билетов нет"
и "Билетов нет вообще".