Просмотр полной версии : [Лента] Анекдоты разные
Старый анекдот про мат:
Гроссмейстер от нечего делать решил сыграть в шахматы с соседом по купе и... проиграл. Пораженный гроссмейстер воскликнул:
- Подумать только, вы могли бы поставить мне мат на три хода раньше, если бы двинули свою ладью!
- Как, ладью тоже можно передвигать? - удивился попутчик.
) - Почему эпизоды 1, 2, 3 «Звездных войн» были сняты после эпизодов 4, 5, 6?
- Потому что ответственным за планирование Йода был.
) - Ой, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего две недели их носил!
- Но, милая…
- Ну-ка, в глаза! Кто она?
) Новость: В Пентагоне подтвердили уничтожение финансового центра ИГИЛ в Ираке.
Комментарий: А как удостоверились? От них перестали приходить платежки?
) Разговаривают три подруги. Первая:
- У меня муж - просто золото. Что бы ни сломалось, сам всё починит, весело, с улыбкой. Никакой электрик или сантехник не нужен!
Вторая:
- Я вообще таких проблем не знаю! Если что-то сломалось, глазом не успеешь моргнуть, он уже вызвал сантехника, ну, или электрика, заплатил, и всё!
Третья:
- Девочки, а что такое «сантехник»?
) В новогодние праздники по ТВ показывали старых, всем известных артистов, поэтому я их не смотрел. А вот если бы показывали молодых, никому не известных артистов, то я тем более не стал бы их смотреть.
) Каждая уборщица желает знать, как попасть в Газпром.
) Кофе по-ирландски:
1. Наливаете кофе.
2. Открываете виски.
3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идете в бар месить англичан.
.
1) - В красном вине содержатся флавоноиды, которые улучшают состояние кровеносных сосудов.
- Но ведь это всего лишь предположение.
- Зато какое приятное!
2) Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что убирает она не помещения, а конкурентов.
3) - Але! Кто это?.. милиция? ух ты... здорово... а такой вопрос... это какой-то конкретный мент или вся милиция в целом?
4) Мужик - это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, потом снова несчастной, потом опять счастливой. И это всё, пока спит.
5) - Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Тест закончен.
6) Просто потрать на меня лучшие годы своей жизни и всё, разве я много прошу?!
7) - Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.
8) Говорят, что лучшее средство от одиночества - это женитьба. Ну, не знаю, не знаю... Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.
9) - Извините, я могу задать вам вопрос?
- Да, конечно.
- Спасибо, вы удовлетворили мое любопытство.
10) Если посмотреть женский керлинг в обратной перемотке, то можно увидеть, как камень движется на орущих баб.
Спишь с молоденькой - будь готов к тараканам в ее голове, которые и при включенном свете не разбегаются.
1) В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.
2) - Какая порода собак тебе больше всего нравится?
- Та, которая коты.
3) В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
4) С появлением вай-фая и гаджетов во многих семьях появилась острая потребность во втором туалете.
5) После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать...
6) А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?!
Вот у меня тоже нет.
.
https://img.uforum.uz/images/chafgtr3699688.jpg
1) Теперь слабый пол в Европе геи, а не женщины. Геев надо защищать, а женщины сами справятся.
2) - Попытки суицида были?
- Нет.
- А почему?
3) В 15-м веке принц ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет… Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц открывает послание, а там - «Кую мечи. Недорого».
4) - Мне совершенно без разницы, кто твой отец! - кричал раздраженно Иван Петрович.- Когда я тут РЫБАЧУ, тут по воде НИКТО не ходит!
5) Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.
6) Моя непоследовательность меня очень беспокоит.
Ну да и **** с ней!
7) Самый счастливый период жизни молодого папы, это когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.
8) Объявление в маршрутке: «Уступи место чужой бабушке, и кто-то уступит твоей».
9) По статистике, 5 из 6 матрешек чувствуют себя частью чего-то большего.
10) Лайк жены означает - «Я всё вижу!».
1) Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».
2) - Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
- Это не тот случай, отвечайте на билет.
3) ...и-и-и этот «Оскар», в виде пожилого чернокожего гея, вручается сегодня за лучшую роль страшненькой лесбиянки второго плана!
4) - Я как герои книг Ремарка.
- Сильная и сложная личность, борющаяся с превратностями судьбы?
- Постоянно бухаю и не понимаю, что происходит.
5) Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что если их надеть на нос, то становится темно и страшно.
6) Старость - это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.
7) - Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично.
8) Самое сложное задание на «Битве экстрасенсов» - в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.
9) Встретились как-то Кутузов и Нельсон.
О старом решили не вспоминать.
10) Переписка по ICQ:
- Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю, что ему подарить.
- Уголовный кодекс.
1) Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
2) 2035 год. В израильский хоспис привезли новых пациентов.
- Господин Гройсман, господин Вальцман, знакомьтесь - ваши новые соседи: господин Коломойский и мадам Капительман.
- Козел!
- Свинья!
- Сука!
- Тварь!
- О, я вижу, вы уже знакомы.
3) У кого меньше клиренс - тот и чистит дорогу от снега.
4) Предновогодняя корпоративная вечеринка. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников.
- Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... ммм... ааа... Наверное, это потому, что скоро праздник?
- Нет, скорее потому, что я не Коля.
5) Слухи о богатстве Билла Гейтса очень преувеличены. Нечему завидовать! 18 стран на Земле богаче его.
6) - Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
- Ну, потому что для проктолога я слишком веселый, а для гинеколога - слишком влюбчивый.
7) Какое шампанское лучше подойдет к шаурме?
8) - Как считаешь, Вадик, это фото можно на аватарку ставить или из-за челки не стоит?
- Нормально, Люся. С такой грудью о челке можно не париться.
9) Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зеленого чая, вдохнешь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!»
10) Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошеный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!
1) - Девушка, я передал эти пять тысяч водителю за проезд, у меня просто мельче не было. Минет делать не обязательно.
2) В Сирии военными РФ было применено запрещенное оружие - кассетные бомбы, кассеты были с песнями Стаса Михайлова.
3) - К сожалению, мой муж абсолютно не воспитан. Вчера он три раза зевнул, даже не прикрыв ладонью рта.
- А может, он просто хотел что-то сказать?
4) Нашел у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно. Через пару лет куплю на них квартиру в Москве.
5) Девушка хвастается подругам навороченным смартфоном.
- Смотрите, вот какая классная вещь! В нем даже голосовой помощник есть. Все что хочешь может подсказать, только спроси.
На следующий день приходит с кнопочным телефоном. Ее спрашивают:
- А где тот, сломался?
- Нет, мы с ним вчера поругались.
6) Через год в фильме «Выживший-2» Леонардо Ди Каприо сыграет рубль.
7) Утро после свадьбы, гости отпаиваются вчерашним. Один меланхолично:
- И все-таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!
8) «Серьезные проблемы» - это когда тебя Путин Вконтакте удаляет из друзей.
9) - Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
- Почему?
- Чтобы тебя никто шнуром не придушил.
10) У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего. Может, я живу в семье расистов?
анекдоты
1) Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
Теперь живут в резервациях.
2) - Отвали. Не буду я с тобой спать!
- Черт! Проспорил 15000 Лехе.
- (снимая майку) Деньги пополам.
3) У директора приморского сафари-парка ну просто головная боль - каждый день находить такого же козла.
4) - Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
- Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме...
- Что?!
- Макраме!
5) Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца, полбанки зеленого горошка и пакетик майонеза.
6) - Наша партия заявляет о необходимости регулярной сменяемости власти одних жуликов и воров на других!
7) Мужья, если вы стали замечать, что ваша жена надолго впала в тоскливое одиночество, то пора уже начинать действовать, хватит надеяться на ее любовника.
8) Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...
9) В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал загс - уже бы развелись.
10) - Папа, купи мне плансэт! - просит трехлетний сынишка.
- Зачем тебе планшет? Маленький ты еще, - отвечает отец.
- Ну купи, папа - я хочу как взлослые какать ходить.
1) Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...
2) Кризис подкинул проблем.
- Куда деть деревянные бабки? Четыре телевизора и вторая однушка про запас уже есть... Если в баксы - то по какому курсу?
- Каким сортом костромского сыра заменить санкционный пармезан?
- На новый айфон денег не хватит...
Дааа... А вот при Ельцине проблем было меньше... В 1993 году я просто хотел пожрать...
3) Ничего, перевернется и на моей улице грузовик с личной жизнью и высокооплачиваемой работой.
4) Игрок в гольф:
- Это была худшая игра в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
- Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?
5) Неверный муж изменяет жене, а верный - изменяет мужской природе!
6) Старый кавалерист рассказывает:
- Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.
- Так это подтверждает, что кони умны.
- Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?
7) Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать.
8) В Шотландии учитель химии говорит ученикам:
- Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем?
Дети:
- Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда **** засунули.
9) Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течение часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь люлей от жены, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать.
10) Исторический анекдот (2001 год):
Звонит мужик в телешоу и просит совета в личной жизни:
- Я продаю наркотики. У меня две сестры - одна дешевая проститутка, другая спившаяся алкоголичка. Моя мать бросила меня, когда мне было четыре года. Отца не знал и не знаю. Моя невеста - стриптизерша из Таиланда в грязном баре в Лос-Анжелесе. Так я хотел спросить - если я свою невесту жутко люблю и не хочу от нее держать никаких, даже порочащих меня секретов, - мне говорить ей о племяннике, который голосовал за Буша?
стырил там же где всегда (http://chern-molnija.livejournal.com)
1) До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками.
Но вчера смог и представил.
2) Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.
3) - Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью к нам в дом забрался вор…
- О боже… Ну и как она?!
- Она-то ничего, а вот вор - в реанимации. Жена подумала, что это я вернулся…
4) Пить надо уметь, но лучше уметь не пить.
5) Две приятельницы сидят в кафе.
- О Лизе я не могу сказать ничего плохого…
- Тогда поговорим о ком-нибудь другом!
6) Новые ведомственные правила в области делопроизводства с требованиями указывать инициалы сотрудника перед фамилией пришлись не по нраву экономисту Борису Львовичу Ядову, инженеру Константину Аркадьевичу Кашкину, бухгалтерше Евгении Борисовне Анучко, секретарше Жанне Олеговне Пулиной, кадровичке Хельге Ульриховне Янцель, уборщице Зинаиде Афанасьевне Лупеничевой и водителю Петру Ивановичу Здановскому.
7) - Мама - первое слово, главное слово в каждой судьбе. Мама жизнь подарила, мир подарила…
- Денег не дам!
- Ну мааам…
8) Тот, кто просыпается рано - жаворонок, поздно - сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами - панда!
9) - Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
10) Думал пацанам рассказать прикол про парадокс Энштейна - Подольского - Розена, а они даже принцип неопределенности Гейзенберга не знают.
Две приятельницы сидят в кафе. - О Лизе я не могу сказать ничего плохого… - Тогда поговорим о ком-нибудь другом!+))
1) По мнению Высокого суда Лондона, Бог сотворил мир за 6 дней. Возможно, с одобрения Путина.
2) - Давай поженимся.
- Давай, только ты первая.
3) Болеть свиным гриппом - тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.
4) - Ну как прошло свидание?
- Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.
5) Бег очень поднимает настроение. Бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе!
6) - Ты меня любишь?
- Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!
- Ну разве это доказательство?
- А ты когда-нибудь видела себя танцующей?
7) Есть такие прикольные программки на телефон - имитируют треснутый экран.
Поставил такую брату.
Да, я объяснил ему, что это розыгрыш... Глаз, правда, к этому времени уже заплыл.
8) Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
- Дорогая мисс Пибоди, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?»
9) Интернет - это среда, поощряющая умение писать людей, не умеющих читать.
10) Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют.
.
Nadir Zaitov
28.01.2016, 08:55
Интернет - это среда, поощряющая умение писать людей, не умеющих читать.Как то не по-русски. А как по-русски - не знаю.
А как по-русски - не знаю. Нам, нерусским, простительно.. и вообще яж неграмотный.
А вообще, конечно, головоломка жестокая. Может какие-нибудь граммар-наци порешают.
Nadir Zaitov
28.01.2016, 10:37
А чё, тема подумать :)
Мои родители меня, тьфу-тьфу, не ограничивали в выборе. А у вас как было?Я часто наблюдаю, как совсем безобидные детские увлечения натыкаются на непонятное противодействие со стороны родителей.
Родители моей подруги рвали и уничтожали её рисунки, в её отсутствие забрали и продали гитару: мол, дурью маешься вместо того, чтобы учиться.
У коллеги родители изымали всю литературу по программированию, уничтожали правдами и неправдами устанавливаемые на компьютер компиляторы и исходники программ. «Он же свихнётся!»
А я с младенчества увлекался электроникой. И если сначала всё было хорошо, то однажды я вернулся со школы и обнаружил, что куда-то пропало всё — детали, инструменты, паяльник, тестер и даже с таким трудом привезённый с другого конца страны осциллограф, который мне подарил родственник-радиолюбитель. Родители, как оказалось, очень боялись, что я спаяю что-нибудь не то, и их посадят.
И вот сейчас еду, а напротив меня две тётки. Одна жалуется другой на то, что сын слишком много читает: мало того, она нашла у него тетрадку, где он пишет фантастические рассказы про другие планеты. Надо, наверное, вести его к доктору…
А потом все жалуются: почему их выросших детей интересует только спиртное?
Shahodat
28.01.2016, 20:38
Как то не по-русски. А как по-русски - не знаю. есть немало учащихся, которые спишут с книги, но абсолютно не поймут,что списали . Впечатление, что просто сфотографировали разные куски текста. Например, девочка ответила на вопрос как вставить картинку в Worde - обратной стороной "мышки" (сичкончанинг нарги бетида)
сын слишком много читаетКроме шуток, у нас в Фергане массово сдают художественную и научно-техническую литературу (советского периода, другой то нет) в макулатуру... Так же полно объявлений местных граждан по соцсетям о продаже из расчёта за килограмм....Там и Пушкин, там и Чехов....
) В ванной:
- Мда... Соседи точно развлеклись...
- Да ладно... может, мы белье стираем, ага.
- А постанывания?
- А нам нравится!
) - Капибаров, блин, боюсь, жуть прям.
- А ты их хоть раз видела?
- Да еще не хватало!
) Хватит ненависти, друзья! Пора переходить к насилию!
) Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по Интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!
) - Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.
) Ничто так не увеличивает центр города, как объявление о продаже квартиры.
) - Алло! Аптека? Тут моей теще врач сказал, что ей калия не хватает... Скажите, у вас есть цианистый калий?
) - Алло! Это секс по телефону?
- Да! И ты дорого заплатишь за эти слова...
) - Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.
.
norma762
01.02.2016, 09:32
Кроме шуток, у нас в Фергане массово сдают художественную и научно-техническую литературу (советского периода, другой то нет) в макулатуру... Так же полно объявлений местных граждан по соцсетям о продаже из расчёта за килограмм....Там и Пушкин, там и Чехов....
451 градус по Ферганейту
Nadir Zaitov
01.02.2016, 10:01
Кроме шуток, у нас в Фергане массово сдают художественную и научно-техническую литературу (советского периода, другой то нет) в макулатуру...Мой знакомый (еврей, давно живет в Израиле) скупил КАМАЗ книг, которые сдавали в макулатуру из ТашГУ. Чистая математика. Далее каждая книга уходила в нынешних ценах по 50 баксов и выше. Помню он свою квартиру превратил в библиотеку-книжный для математиков.
norma762
01.02.2016, 10:19
Мой знакомый (еврей, давно живет в Израиле) скупил КАМАЗ книг, которые сдавали в макулатуру из ТашГУ.
Да уж! Анекдот! Типа математика устарела - книги стали не актуальны!!!
Мой дядя уезжая на ПМЖ, сам медик предложил коллеге свою медицинскую библиотеку. Тот взял на себя все расходы. Пригнал грузовик, сам вместе с сыновьями загрузил аккуратно все и увез.
предложил коллеге свою медицинскую библиотеку. Тот взял на себя все расходы. Пригнал грузовик, сам вместе с сыновьями загрузил аккуратно все и увез.
А ведь должен был потребовать чтобы домой доставили и по полкам разложили. :)
1) - Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего.
- Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься?
- Мам, ну что ты опять начинаешь?
2) - Дорогая, ты у меня одна на миллиард!
- Погоди, на Земле 7 миллиардов!
- Что?
- Значит, у тебя есть еще шесть таких же, как я?!
- Я не это имел в виду.
- Ой, всё ясно с тобой! Удачи тебе с твоими шлюхами!
3) - Зачем ты столько конфет купила?
- На черный день.
- Ты неплохую фразу придумала вместо «пожрать ночью»!
4) Парень собирается на дискотеку в деревне. Надеть есть что, а обуть нечего... У отца новые туфли есть. Лакированные. В коробочке лежат. Ну он докопался до бати... Выпросил. Приходит, модный весь такой... Подваливает к телке в мини-юбке и говорит:
- Хочешь угадаю, какого цвета у тебя трусы?
Та:
- Ну попробуй.
Он в свою туфлю, как в зеркало, глядь и говорит:
- Красные!
Девка в шоке. Метнулась к подруге, рассказала всё. Та предлагает:
- А давай махнемся труселями.
Махнулись. Девка опять к нему.
- А сейчас угадаешь?
Ну Вася в туфлю. И выдает:
- Зеленые!
Девка снова в шоке. Рассказала все подруге. Та:
- А ты вообще сними трусы.
Сняла и к парню.
- А сейчас угадаешь?
Вася в туфлю. Глянул и упал в обморок. Девка его по щекам.
- Вася, что случилось?
Пацан очнулся и давай туфлю осматривать. Выдохнул.
- Уфф… Думал, порвал.
5) - Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась.
- Так приезжайте на автобусе, в чем проблема?
- У меня нет автобуса.
- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка. У меня кот.
- И?
- Идёшь ночью, темно... Лучше пнуть, чем наступить...
Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет...
Приобрели игру «Монополия-2016». Вторые сутки ходим по кругу, потому что не можем позволить себе ничего купить...
- Слышал о тебе много плохого. Захотелось познакомиться...
Брак - это уговаривать одну и ту же женщину каждый день...
Женщина — это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь...
Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки...
Надо мужу позвонить, волнуется, где я... Да, я и сама волнуюсь... Где я???
Есть два вида подарков: которые нафиг не нужны, и которые фиг кто подарит...
Мне ГАИшники фото прислали, вышел хорошо… Но фотки у них дорогие…
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: "Беги!"
Анальгин, не смотря на название, следует принимать через рот...
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.
Fidel Kastro
02.02.2016, 22:16
Лакированные+5
1) Боец ИРА рассказывает внуку о своей борьбе:
- Однажды после очередной акции нам пришлось залечь на дно. Через несколько дней у нас закончился весь «Гиннес», а через пять дней у нас закончился и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые.
- А что, у вас не было воды?
- Поверь, сынок, нам тогда было не до мытья.
2) Поцелуи придумали мужчины, потому что не нашли другого способа закрывать женщинам рот.
3) Помер Порошенко. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
- Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так... В основном списке нет... В дополнительном тоже нет... Ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.
Делать нечего, спускается Поррошенко в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
- Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. А не желаете ли по стаканчику с дороги?
Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Порошенко вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
- Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого президента. Живо, одна нога здесь, другая там!
Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор. А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
- Ты смотри, что делается! Всего 20 минут, как Порошенко в аду, а у нас уже беженцы!
4) Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте ее бросить!
5) У меня два вопроса:
1. Как стать более толерантным?
2. Где купить «калашников»?
6) Бесит, когда меня спрашивают: «Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?»
За своим огородом следи, дачница *******!
7) - Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
- Ем.
- ???
- Иначе впалый...
8) После сорока кошки только начинаются.
9) - В споре рождается истина.
- Не знаю, не знаю, у меня в споре родился фингал под глазом, выбитый зуб и два сломанных ребра!
10) Причина возникновения пробок на дорогах - бабы за рулем.
Если запретить им садиться за руль, то количество машин на дорогах уменьшится и пробки исчезнут сами собой.
Fidel Kastro
04.02.2016, 00:04
— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".
- Я попал в яблочко!
- Ты, сволочь, разбил айфон!!!
Денег — как кот наплакал, а проблем — как слон нагадил
Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая — там.
1) А в параллельном мире спекулянты подали в суд на производителя за то, что он пытался продавать товар напрямую... А нет, это Украина требует закрыть «Северный поток».
2) В последнем интервью одному из ведущих западных изданий Михаил Ходорковский со всей убедительностью доказал, что тюрьма еще никого не наставляла на путь истины и благочестия.
3) Разговаривают два друга:
- Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и? Бросил курить?
- Не успел.
4) Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.
5) - Скажите, это хорошее лекарство?
- Отличное! Мне оно начало помогать еще до того, как я успела вскрыть упаковку.
6) Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда.
7) И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: «Я не понял, ты похудела, что ли?»
ну вот.. анекдот :
3) - Я тут подумала...
- И как оно?
- Больно.
- Первый раз всегда больно.
1) - Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
- Есть. Чай есть цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?
- Ну, возьми новый пакетик.
2) Либеральная оппозиция была даже в Раю.
4) Всё человечество делится на две категории - защитников животных и укушенных.
5) - Какая губная помада вызывает наибольший восторг у женщин?
- Это не известно. Известно, какая помада вызывает наибольшую ярость.
- Интересно. И какая?
- Которая на шее у вернувшегося с работы мужа.
6) Мужик пришел на волейбольный матч - получил мячом по голове. Сходил на хоккей - получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота выкинул на ****.
7) - Мам, я желанный ребенок?
- Спроси у своего папы.
- Какого папы?
- Вот именно.
8) Не считай дураком того, кто дал глупый совет. Он ведь тебе его дал, а не себе.
9) Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тещу:
- Роза Моисеевна, шо вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!
10) Не хочу жить в Париже. Во-первых, французского не знаю, а во-вторых, на работу далеко ездить.
1) Заказал сыну на день рождения стриптизершу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребенку исполняется 2 годика.
2) - Как самочувствие после вчерашнего?
- Предпочел бы чувствовать кого-нибудь другого.
3) Последние новости с Украины: Верховная Рада рассматривает вариант переименования Днепропетровска в Днепропетлюровск.
4) - Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.
5) Жизнь научила меня лишь тому, что всегда нужно брать с собой зарядку от телефона.
6) - Папа, а «саморезы» - это японцы, которые харакири делают?
7) Если женщина знает содержимое своей сумочки, значит ее только что обыскали.
8) - Почему ученые, когда говорят о больших числах, используют сравнение с числом атомов во Вселенной?
- Ну, понимаете, говорить «дохера» в научном мире как-то не принято.
9) Кухня - это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины - что там проходят их лучшие годы.
10) - Полиция. Полиция! Полиция!!! Помогите! Полиция...
- Так, я из полиции. Кто звал? Кому нужна помощь?
- Ой, извините. Просто райончик ваш проверяем - не подходит он нам.
Fidel Kastro
07.02.2016, 00:23
Самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
Самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.этож чистая правда...
1) Когда вошел муж, любовник-клаустрофоб, с испуганными глазами, так и стоял у открытого шкафа.
2) - Я попал в яблочко!
- Ты, сволочь, разбил айфон!!!
3) Это очень здорово, когда нет света, но есть Света.
4) В логово Шерхана вползает шакал Табакки - лапы сломаны, морда разбита, хвост оторван.
- Ну? - спрашивает Шерхан.
- Ак... Ак... Акела промахнулся, - еле шевеля языком, произносит Табакки.
- А Маугли?
- А Маугли, сволочь, попал!
5) Одинокий мужчина желает ознакомиться с девушкой.
6) 1945 год. Урок в немецкой школе.
- Ганс, проспрягай глагол «бежать».
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
- А «они»?
- А они наступают, господин учитель!
7) Хорошей медсестре и задница радуется.
8) - Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, нигер!
9) Сегодня одна девочка не легла спать вовремя, после чего из-под кровати высунулись Черные Руки и задушили ее. А теперь новости спорта.
10) Жили-были АХ, ЭХ и ОГО. АХ был оптимистом, постоянно всем восхищался и радовался жизни. ЭХ был пессимистом, постоянно вздыхал, грустил и жаловался. Ну а ОГО просто очень нравился женщинам.
1) - Дядя, у вас сигареты не будет?
- А от мамки разрешение есть?
- Мне 23!
- Так иди работать!
2) Люблю мануалы: захочешь выяснить, какой стороной класть негатив в сканер, лезешь в помощь, а там написано: «Положите правильной стороной».
3) - Организм, что ты делаешь?
- Запасаю жир к зиме.
- Но сейчас февраль!
- Я дальновидный.
4) У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.
5) Исторический анекдот (2008 год):
Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы трупов...
- Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
- В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили?
- Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим государством.
6) Моя девушка как хороший детектив, никогда до конца не знаешь, чем закончится наша очередная встреча.
7) Мужик (М) приходит к приятелю (П), работающему в банке.
М: Слушай, хотел кредит взять в вашем банке - отказали без объяснения причин. Ты там по-свойски узнай, может я в другой банк обращусь, надо же знать, где ошибка.
П: Не проблема, приходи завтра.
Назавтра.
М: Ну?
П: Зря ты в анкете в пункте «доходы» написал: «3-5 автомагнитол в неделю».
8) Ношу кольцо «Спаси и сохрани». Поэтому холост.
9) За свою жизнь я прослушал порядка 200 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.
10) - Моей теще недавно исполнилось 150 лет.
- Не ври, люди так долго не живут.
- А при чем здесь люди?
https://img.uforum.uz/images/zpfbocl1955813.jpg
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
Наверное зато Амиров Тимуров много стало :)
1) На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше.
Я понял, что пора завязывать с этой херней!
2) - Пап, а как отличить нормальную девушку от стервы? - спрашивает повзрослевший сын.
- Это не главное, сынок, - отвечает отец. - Главное отличить доброкачественную стерву, с которой можно жить, от недоброкачественной.
3) Ичтожество - человек, которого сложно переспорить, потому что на любой твой аргумент он отвечает «и что?».
4) - Ты меня любишь?
- Возможно. Память уже не та.
5) Лейтенант Иванов не любил компьютерные игры и считал, что мортал комбат - командир батальона в понедельник утром.
6) Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает:
- Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые, ненужные вещи?
Вор вскакивает:
- Нет, это уже слишком! Мало того, что жена две недели поедом ест, так теперь еще и вы!
7) Для меня в аду есть специальное место, и оно называется трон!
8) - Барин, я постель постелила - идите угнетать!
9) Жизнь надо прожить так, чтобы весь Интернет требовал дать ДиКаприо «Оскар» за то, как он сыграл тебя.
10) Как называется человек, который НЕ РАЗЛИЧАЕТ цвета?
Дальтоник.
А как называется человек, который РАЗЛИЧАЕТ цвета?
Расист.
Shokir Dolimov
10.02.2016, 00:54
Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она.
Жена называет это компромиссом.
https://img.uforum.uz/images/mstyolm1767711.jpg
Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она.
Жена называет это компромиссом.
Это и есть компромисс, который находит муж между своим мнением и своим спокойствием )))
1) - Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?
- Это некорректный вопрос, любимая.
- Ну а вот эту?
- Не буду отвечать.
- Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?
- Нет.
2) Курсам парикмахеров-стилистов требуется мальчик для бритья.
3) - Что-то сотовый глючит.
- А ты его роняла?
- Роняла. Не помогает!
4) Как говорили фашистские железнодорожники: «Встретил белорусского партизана - жизнь пошла под откос».
5) - Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка.
6) Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.
7) Беседуют две блондинки.
- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили всё несколько раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!
8) Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.
9) Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.
- Ты что? - удивляется друг. - Она же тупая!
- Ну и отлично! До нее у меня была умная - полбизнеса оттяпала!
10) Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
1) А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15-16.
2) - Абрам, ты в Китае смотри ничего не воруй! Там за это расстреливают и...
Абрам, прерывая:
- А тебе-то, Сара, чего бояться?
Сара:
- Так стоимость-то пули родственники оплачивают!
3) Если каждая вторая твоя мысль кажется тебе гениальной, спрячь подальше бутылку водки и проспись.
4) - У вас двойняшки? Как вы с ними справляетесь? Они же так шумят.
- Ничего, нормально. Один шумит так, что второго не слышно.
5) У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините… Встречаться получится только на вашей территории.
6) Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу:
- Извините, пожалуйста, а котят не захватите?
7) С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
8) - Петрович, ты знаешь, что завтра День независимости Гондураса? Мы решили его отметить.
- Шестой раз с начала года?! Ребята, боюсь, моя печень не выдержит его независимость! А впрочем, я понимаю, такой праздник...
9) Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.
10)
https://img.uforum.uz/images/yfbtehi1102247.png
https://img.uforum.uz/images/equmwwa5724960.jpg
1) - Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.
2) Муж говорит, что был бы счастлив получать хотя бы половину прикосновений, которые достаются моему планшету.
3) Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю - и снова на работу!
4) Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла? Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла!
5) После сноса шаурменных в Москве начался необъяснимый рост популяции кошек.
6) Исторический анекдот (2009 год):
Зураб Церетели обратился к президенту Польши Качиньскому с предложением о создании монументального памятника вечной польско-американской дружбе.
Маэстро уверен, что ему удастся уговорить позировать и Билла Клинтона, и Монику Левински.
7) Хуже всего сейчас московскому дальнобойщику с валютной ипотекой, который решил начать утро с любимой шаурмы.
8) Недавно ученые пришли к выводу: 60 процентам россиян, чтобы бросить курить, сначала необходимо начать курить.
9) 25 марта 1945 года совершено пьяный Штирлиц с буром, рыбацким ящиком и двумя десятками окушков с палец брел по весеннему льду Шпрее. Никогда еще он не был так близок к провалу.
10)
https://img.uforum.uz/images/bjoxhnc7374270.jpg
1) ФСБ пыталась отравить Михаила Касьянова тортием.
2) - А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно.
- У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.
3) В Донецке есть магазин «Оптика», где висит объявление на английском: «Сотрудников ОБСЕ обслуживаем бесплатно».
4) Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: сука, всю жизнь мне испортила, уйду от нее! И уходишь, еще и платят за это.
5) - А как правильно говорить - тортЫ или тОрты?
- Слушайте, хорош уже издеваться! - рассвирепел Касьянов.
6) Тут недавно так поскользнулась, что перед мужиком встала на колени… Поднял, отряхнул, сказал, что женат, а так бы с радостью...
7) Лучше всего лазить на деревья учат медведи.
8) Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.
9) Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.
Fidel Kastro
13.02.2016, 18:40
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:"Сынок, как тебя посадили, не знаю что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ маме:"Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород,ничего не нашла, уехала злая, материлась!!!" Сын снова пишет ответ маме:"Мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!
Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла? Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла!Жизненнно!!!
:)
Haydarov
13.02.2016, 23:11
https://img.uforum.uz/images/qcxplfr1124624.png
Скажи, тяжело быть дочкой военного?
Так точно!!! — проорала девочка, прижав руки «по швам».
Fidel Kastro
21.02.2016, 01:52
Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел зaкручивaл... Вообщем, вредил кaк мог нaродному хозяйству.
Армянский театр поставил "Красную шапочку":
- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
- Эта чтобы тэбя лучше видеть
- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
- Чтобы тэбя лучше слушать
- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
- Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.., то кровь из носа идти перестанет.
"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На "Автовазе" вообще не понимают, о чём идёт речь.
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.
https://img.uforum.uz/images/gpbtwot281089.png
https://img.uforum.uz/images/dupkjwd8923916.jpg
https://img.uforum.uz/images/jazrijv1942293.jpg
Стою в спорткомплексе
перед выходом, заходят мама, весьма симпатичная, и дите, года на четыре
размером.
Мама: — (снимает с него варежки) Ой! Какие руки холодные! Я же тебе
говорила другие варежки взять! Вот отморозишь руки, тогда узнаешь! Руки
беречь надо!
Дите: — (вздыхает, смотрит на маму снисходительно) Мам. Я сибе цуть яйса
не отмолозил, а ты луки... луки...
Раз уж сегодня 23 февраля, анекдот будет соответствующий ))
Bir kuni askar polkovnikni oldiga kirib:
— Ruxsat bering o'rtoq polkovnik, sizga ustavdan tashqari murojat qilsam bo'ladimi? - desa Polkovnik:
— Bo'ladi, - debdi.
Shunda askar:
— San qari eshak, sassiq chol, jonga tegding, qachon ishdan ketasan. Ruxsat bering o'rtoq polkovnik ketishga, - dermish.
(перевод потом напишу)
Как-то раз рядовой подходит к полковнику:
- Товарищ полковник, разрешите обратиться по личному вопросу!
- Разрешаю, - отвечает полковник.
- Ах ты старый ишак, вонючка противная, надоел уже! Когда же ты выйдешь на пенсию, наконец? Товарищ полковник, разрешите удалиться!
MichaelR
23.02.2016, 11:23
Раз уж сегодня 23 февраля, анекдот будет соответствующий ))
Bir kuni askar polkovnikni oldiga kirib:
— Ruxsat bering o'rtoq polkovnik, sizga ustavdan tashqari murojat qilsam bo'ladimi? - desa Polkovnik:
— Bo'ladi, - debdi.
Shunda askar:
— San qari eshak, sassiq chol, jonga tegding, qachon ishdan ketasan. Ruxsat bering o'rtoq polkovnik ketishga, - dermish.
(перевод потом напишу)
:shok: это что было сейчас? )))))) ...Сиз нимага шама киляпсиз узи? ))))
TheAnother
23.02.2016, 12:32
Как-то раз рядовой подходит к полковнику:
Не смешно!
Ты разговариваешь с богом-ты верующий,
бог разговаривает с тобой-ты псих!
бог разговаривает с тобой-ты псих!Или Пророк.
бог разговаривает с тобой-ты псих!Или Пророк.
Псих больше подходит, потому что пророк то был последним.
Fidel Kastro
24.02.2016, 00:58
А где анекдоты?
) Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии... и еще талию хочется!
) - У вас такое интересное имя! Откуда оно?
- Вы не поверите, от родителей.
- По наследству досталось?
- Да, блин, всю жизнь копили по буковке, в каждой гласной себе отказывали!
) У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова.
) - В Одноклассниках сидишь, фотки лайкаешь?
- Почти. В санях сижу, лаек фоткаю.
) Нобелевский комитет уже готов к награждению нового президента США.
) В военкомате.
- Я хочу в армию.
- Раздевайтесь.
- Блин, и тут через постель!
) Украинские ученые близки к открытию жизни на Марсе. Надо лишь, чтобы Рада переименовала Землю.
) - Я ведь права, любимый?
- Нет! - мужа без секса ответ.
1) - Что такое четвертое измерение?
- Это когда ты за день четвертый раз меряешь платье, а оно тебе по-прежнему мало.
2) По данным последних соцопросов, большинство мальчиков по имени Тимур ненавидят российские СМИ и сотрудников Приморского сафари-парка.
3) - Тебе на 23-е гель для бритья пойдет, пока скидки в «Магните»?
- Ты меня балуешь, транжира!
4) Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.
5) Идет заседание кабинета министров Украины:
- Что нам сделать, чтобы жить как в Америке?
- А давайте Украину в Америку переименуем!
6) «Эх, работы-то, конца не видно…» - вздыхала проститутка, глядя на голого клиента.
7) Два плановых пацана у одного дома собираются курнуть. Разложили аксессуары, только забивать начали - звонок к дверь. Хозяин квартиры другу:
- ШУХЕР! Отец! - открывает дверь, батя на рогах. - Погоди, спать его уложу.
Отвел в комнату, выходит. Все разложили, процесс продолжается. Опять звонок. Открывает дверь - ОТЕЦ... Тот его под ручки и в спальню.
Только взрывать - снова звонок. Открывает - опять батяня...
- Пап, хорош туда-сюда ходить!
Тот, заплетающимся языком:
- Если вы меня еще раз на подоконник положите!..
8) Никакой гопник не дотягивает до способности обычной жены докапываться и вытряхивать бабки.
9) Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают:
- Ешьте, ешьте, пожалуйста.
Сидит, не ест. Опять:
- Ешьте, кушайте, пожалуйста.
А тот молчал, молчал и говорит:
- Да хоть бы и ложку дали, все равно не стал бы!
А где анекдоты?https://img.uforum.uz/images/dsvhlad7969194.jpg
кстати не анекдот:
недавно попробовал борщ сделать. случайно уксуса фуганул на свеклу больше чем надо - кисляк жуткий получился. пофиксил пищевой содой(химики в интернете посоветовали) -чуточку буквально подсыпал - вкус нормализовался.
) - Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
- На «и».
- Ладно, в инваре пойдешь.
) Играем в карты на раздевание, и я вот уже три часа готова раздеться...
Но карта, блин, как назло, все прет и прет!
ДПС
https://img.uforum.uz/images/imrostu1538526.jpg
Fidel Kastro
26.02.2016, 23:10
Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р). Обсуждают, что такое счастье
(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте, налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо. И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Нифига - 9
Ты разговариваешь с богом-ты верующий,
бог разговаривает с тобой-ты псих!
Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят.А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь...
1) Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава.
2) Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома.
В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, бакалейщик встретил его в гневе и сказал:
- Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов!
Тогда бедняк, расстроившись и опустив голову, сказал:
- Мы, о мой господин, не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.
3) Собрали вместе либералов,
Они кричат, мол - мы здесь власть!
И как бы с ними соглашаясь,
Молчит бескрайняя тайга.
4) - Возвращаюсь я домой и с вокзала звоню жене: «Дорогая, я уже на вокзале!»
- А она?
- А она: «Дуй, - говорит, - скорее, милый, домой! Только, чур, не на такси!»
5) Навальный и Касьянов возмущены зверским избиением тортами. Они требуют как на свободной Украине - коктейлем Молотова и в мусорный бак.
6) он: что делаешь?
она: я на уроке физики, а ты?
он: а я на информатике
она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!!
он: я учитель информатики
7) Если вас постоянно окружают какие-то гомики, может быть стоит перестать ходить в гей-клуб?
8) - На моем домашнем компьютере завелся вирус. Удаляет файлы, закрывает танчики, открывает страницы ВКонтакте и Интернет-магазинов.
- Так удали его.
- Не могу, кто мне еду готовить будет?
9) Неожиданный удар молотком по пальцу является тестом для телевизионного корреспондента. В зависимости от того, что он произнесет, определяется: готов он работать в прямом эфире или нет.
10) Даже раздевая взглядом, вечно мучаюсь с застежкой бюстгальтера.
.
АНЕКДОТ СТАРЫЙ,НО ВСЁ ЖЕ..
..Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный...
— Следующий, — говорит Черт. Выходит индус. — Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! —
Ладно. Первый удар. Индус: — Ошшш...
Второй удар. Индус: — Ошшш...
Третий удар. Индус: — Ошшш...
— Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.
— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. — Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому. — Чем защищаться — индусом, конечно... anekdotov.net
Alex Dancer
27.02.2016, 17:39
АНЕКДОТ СТАРЫЙ,НО ВСЁ ЖЕ..
Вот только зачем такой шрифт огромный? Да ещё и в жирном исполнении...
АНЕКДОТ СТАРЫЙ,НО ВСЁ ЖЕ..
Вот только зачем такой шрифт огромный? Да ещё и в жирном исполнении...
Это чтоб вас лучше видеть ))
Otkritka
27.02.2016, 19:51
В монастырь привели новых монахинь. Старшая монахиня говорит:
Сестры мои, кто видел мужской стыд, вот стоит чаша со святой водой, пойдите и помойте глаза.
Кто трогал мужской стыд - вымойте руки.
Тут голос из толпы: А можно рот прополоскать, пока там жопу никто не помыл? :biggrin:
всегда надо соглашаться с тремя типами людей
1. с сумасшедшими
2. с алкоголиками
3. и с сумасшедшими алкоголиками
Alex Dancer
27.02.2016, 23:12
В монастырь привели новых монахинь
Недавно же был этот анекдот!
MichaelR
29.02.2016, 10:18
В монастырь привели новых монахинь
Недавно же был этот анекдот!
..там же уточнение. "Привели новых монахинь"!...сколько времени прошло, а в женских монастырях ничего не меняется ;)
сколько времени прошло, а в женских монастырях ничего не меняетсяПо ходу, маньяк завёлся вблизи монастыря....
1) Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех, кого она знает. Я так и думал, что эта сука знает кого-то еще.
2) Лишний день в году, и тот рабочий.
3) - А давайте Настю разыграем?
- Сомнительный приз, если честно.
4) Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.
5) - Приведите пример неполного предложения.
- Я люблю своего ребенка.
- Теперь полного.
- Я люблю своего ребенка отдавать бабушке.
6) Если у тебя шизофрения, то без двухсимочного телефона не обойтись.
7) - Коля все тянет с оформлением брака…
- Ну и брось ты его, Наташ! Если он так медлит с браком - представляешь, как он будет тянуть с разводом?
8) Семья студента Вовочки Сидрова состоит из мамы, папы, собственно Вовочки и кота Васьки. Вопрос: как учится Вовочка, если у всех его домочадцев вместе шесть хвостов?
9) Мужик продает на базаре корову. Час стоит, три, шесть… Никто не покупает. Подходит дед и говорит:
- Хочешь, я тебе ее в два счета продам!
- Конечно, хочу. С меня причитается.
Дед стал повыше и говорит:
- Вы смотрите, господа, корова какая породистая, удои высокие, а через два месяца - теленок родится.
Не успел он договорить, как к нему подскочили покупатели и забрали корову.
Прошло несколько лет. Мужик выдает замуж дочь. Съехались женихи на смотрины. Отец, памятуя дедову науку, представляет дочь:
- Смотрите, господа! Красавица, хозяйка, спортсменка, а еще - через два месяца ребенка родит.
Услышав это, женихи - врассыпную, дочь - в обморок, жена - в слезы.
- Что ж ты наделал? Какие два месяца? Какой ребенок?
- Молчи, жена! Корову только так и можно сплавить!
10) Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут.
norma762
29.02.2016, 11:54
Арабский шейх влюбился в нашу девушку.
Ее отец рассказывает своим друзьям:
- Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!
- Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать.
- Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!!
Fidel Kastro
29.02.2016, 12:24
По ходу, маньяк завёлся вблизи монастыря.... Женский монастырь. Настоятельница: - К нам в монастырь привезли морковку! Монашки: - Уррааа! Настоятельница: - Да что вы радуетесь, она же тертая.
бородатый, до ужаса, но в тему.
http://img.uz/d/2016/02/56d3fc67681fd.gif
И здесь что-то пошло не так ))))))))))
http://img.uz/d/2016/02/56d40153b4228.gif
блин. хотел такой стульчак чтоб и для маленьких детей тоже.
всегда надо соглашаться с тремя типами людей
1. с сумасшедшими
2. с алкоголиками
3. и с сумасшедшими алкоголиками
https://img.uforum.uz/images/rttczco289400.jpg
1) Ди Каприо совершил невозможное - заставил людей радоваться в понедельник, да еще утром.
2) - Что общего между НКВД и арбузом?
- Ягода.
3) Яценюк предупредил украинцев, что улучшения в экономике начнутся минимум через 2 года - раньше уходить с поста главы Кабмина он не собирается.
4) По золотым зубам Муниры можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.
5) Стоило один раз не поделиться обедом с другом и теперь вынужден отдавать ему весь ужин.
6) Самое тяжелое для жены моряка - это ждать.
День за днем, месяц за месяцем ждать.
Ждать, когда муж наконец-то уйдет в море.
7) Благодаря инстаграму я знаю, как выглядят авиабилеты и крылья самолетов.
8) В аптеке:
Гель-смазка для анального секса «Джонсон и Джонсон».
9) На моей зарплатной карточке осталось 314 сум. Считаю, это символично.
10) Даже если весь мир ополчится против тебя, потому что ты толстая, я встану за твоей спиной и буду молча подавать тебе сосиски.
norma762
03.03.2016, 14:43
Чтобы вас не разнесло, старайтесь следовать всего двум правилам: не есть после шести и не курить возле бензоколонки…
— Миллллая, я ссссеня не пил!
— Скажи — в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров.
— Пил.
Вчера прочитал, что в Шотландии живёт больше овец, чем людей. А сегодня пришёл на работу, посмотрел на своих коллег и отчётливо почувствовал, что в Шотландию мне ехать не обязательно…
Я люблю её! Я точно люблю её! Она просто супер! Улёт! Она приходит всегда и ещё ни разу меня не подвела! Ни разочка! Аромат пьянящего вечера с ней прекрасен! Просто восхитителен! Она — это ураган страсти и эмоций, она — это олицетворение счастья, она… Она — это моя любимая пятница!
Как говорили татары - Монголы! вперёд!!!
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади. Инспектор: — Что это еще за таблетки?! — Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите? — Ну давайте... Перед самым стартом тренер говорит своему жокею: — Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
----------
— Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики? — Розочка, таки, если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь. anekdotov.net
----------
— Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность? — Кто тебе такую херню сказал?! — Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было. — Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
----
Вспомнилась известная переводческая байка: Конец восьмидесятых, нормализация советско-китайских отношений. На переговорах делегаций министерств обороны двух стран советский генерал предлагает не возвращаться больше к теме трагических событий на острове Даманском. Произносит буквально следующее: "Как говорят у нас в народе, кто старое помянет — тому глаз вон. " Китайский переводчик на голубом глазу переводит: "Генерал Алексеев лично вырвет глаз каждому, кто еще раз вспомнит про остров Даманский" anekdotov.net
Сначала думал бред, а потом получилось прочитать 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70. anekdotov.net
shrek-aka
08.03.2016, 00:16
Сначала думал бред, а потом получилось прочитать 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70. anekdotov.net
одно непонял почему 7=т !
shrek-aka
08.03.2016, 00:40
Сначала думал бред, а потом получилось прочитать 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70. anekdotov.net
одно непонял почему 7=т !
понял! вопрос снят!
1) Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят красивым девочкам.
2) На агрессивные происки Запада мы ответим непредсказуемым миролюбием.
3) Женщина пенсионного возраста сдает экзамен в институте. Препод:
- А зачем вам это надо-то вообще?
- Да муж, козел старый, студенток очень уж любит.
4) Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.
5) Андрей Макаревич восхищен поведением украинской летчицы Надежды Савченко и обещает посвятить ей свою следующую песню про говно.
6) Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружье.
7) Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека...
8) Уважаемые собаки! Просьба не оставлять фотографии ваших хозяев на тротуарах.
9) Мой кошелек прямо как луковица: когда я его раскрываю, слезы так и наворачиваются.
10) Таблица умножения очень полезная вещь.
Допустим, будят вас в три часа ночи, а вы ответ уже знаете.
Идут съемки батальной сцены. Снимается взвод солдат, который должен по сюжету погибнуть. Маленький взрывпакет засовывают в презерватив и он взрывается на груди, типа пуля попала. Ассистент режиссера, обеспечивающая съемки- мощная молодая женщина. В момент начала съемки выяснилось, что презервативов нет. Ее срочно командировали в аптеку, она вбегает, кричит:"Срочно пропустите- вопрос жизни или смерти". Толпа расступается, она подбегает к кассе:"Мне 30 презервативов -меня там взвод солдат ждет"
MONSTER666
11.03.2016, 06:11
Работал мужик проводником в поезде. Как–то раз идет и проверяет билеты. Hу у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
–Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Он говорит:
–Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
–Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы?
Он говорит:
–Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.
Fidel Kastro
12.03.2016, 00:18
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже мерсы), Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Hабор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Как занять блондинку минут на сорок? Ну, чтоб не мешала…
Возьмите лист бумаги форматом А-4 и напишите с двух сторон: «переверни». Успех гарантирован!
После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!!…
1) У нас даже дети знают, что конь ходит буквой Г.
Западным шахматистам этого не дано.
2) - Слушай! Ты так здорово за неделю похудела!
- Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!
3) Севастополь - самый европейский из всех европейских городов. Именно здесь находятся английское, немецкое, французское, турецкое и даже итальянское кладбища, на которых покоятся те, кто когда-то усомнился в том, что Крымнаш.
4) Труднее всего выполнить обещание, данное себе самому. Знаешь ведь: если что - тебя поймут и простят.
5) 8 марта - практически единственный день, когда мужчина понимает, что нужно быть моногамным.
6) Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.
7) Порошенко уговорил Савченко прекратить сухую голодовку и начать пить воду.
Теперь дело за малым: Порошенко осталось уговорить оставшихся украинцев только пить воду и не есть.
8) Те, кто рассказывает вам обо мне, рассказывают мне о вас. Никогда не забывайте об этом.
9) Украина готова узаконить однополые браки уже в 2017 году
А ведь Петра Порошенко предупреждали, что все эти его многочисленные мобилизации до добра не доведут.
10) Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках, и задумываешься, что бы еще тут внизу сделать.
Fidel Kastro
12.03.2016, 18:49
Урок биологии, учительница спрашивает:- Дети, кто знает, у кого какие яйца?Таня:- У дрозда маленькие и розовенькие.- Правильно, садись, пять!Expand text…Вовочка:- У слона, во-о-о-т такие, огромные!- Садись, два!- Правильно, два... и в-о-о-т такие, огромные!- Садись, кол!- Правильно, кол тоже, во-о-т такой, огромный!
1) США обязали Иран заплатить $10,5 млрд за теракт 9/11, который устроила Аль-Каида.
Если Иран не заплатит, то США продлят антироссийские санкции.
2) - Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером.
3) Неважно, кто на Украине президент и премьер. Важно, кто американский посол.
4) - Большинство девушек ведутся на лесть. Хорошо, что ты не такая.
5) Сяо-Ли говорил: если достаточно долго смотреть на текущую воду, можно увидеть соседа снизу, которого ты затапливаешь.
6) Муж читает жене новости.
- Владимир Владимирович Путин подарил королю Бахрейна скакуна.
- Хохла, что ли?
7) У меня врагов нет. Зато у них есть я!
8) - Вы вообще следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно?
- А вы собственно кто?
- Конь в пальто.
9) Савченко - единственный украинский депутат, сидящий на своем месте. И единственный из них, кто не ворует.
10) Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции. Пока все еще пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.
https://img.uforum.uz/images/oqahumk336731.jpg
Не новый,но всё же
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: — дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо. Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего. — Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет! — Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?.. anekdotov.net
Fidel Kastro
13.03.2016, 13:41
katran, номер 9 класс!!!
1) Вачовски:
- Никогда мы не будем братьями!
2) Мне очень нравится теория малых дел.
Сделанная гадость может быть малой, а радовать как большая.
3) - Это что за чучело?
- Моя девушка.
- Красивая.
4) Пушков назвал Обаму «утомленным солнцем» после интервью The Atlantic.
Так тонко «нигером» его еще никто не называл.
5) - В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит.
- И что?
- Теперь знаю, что в моем «Вольво» система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.
6) К сожалению, признаки того, что женщина вас любит - такие же, как если она хочет вас убить.
7) - Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свёкла. Сходи еще.
5) - В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит.
- И что?
- Теперь знаю, что в моем «Вольво» система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.
Вот пуля пролетела и - ага...
Вот пуля пролетела и - ага...
Вот пуля пролетела и начальник мой упал...
7) У меня врагов нет. Зато у них есть я!
У моих друзей нет врагов. За то у них есть я!
Fidel Kastro
16.03.2016, 23:27
- Мама, мой папа самый лучший! Он играет со мной в игры, дружит с моими друзьями, смотрит со мной детские передачи всегда весёлый и всегда улыбается. А почему другие папы не такие?
- Потому что другие папы, на работе, как положено, каски надевают, а твой папа не надевал.
В психбольнице завонит телефон. Дежурная медсестра поднимает трубку.
- Але, будте добры Ивана из тринадцатой полаты.
- Сейчас, схожу посмотрю...
Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается, и говорит в трубку:
- Вы знаете, его там нет.
- Ну вот видите, я все-таки от вас сбежал...
Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.
2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:
- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.
- Мама, а кто такой Пушкин?
Fidel Kastro
17.03.2016, 21:58
Войска вывели - Асадочек остался .....
Хорошо там, где меня нет. Если не верите, могу прийти.
Соседи Юли снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя в действительности, она просто купила скакалку.
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Маам,я не хочу,страшно...
- Ну, давай, блин, я пойду! Сиротой что-ли хочешь остаться?
Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.
Скоро, наверно, достаточно будет нажать на любую точку экрана, чтобы убедиться - вы наконец совершенно добровольно согласились установить нафиг вам не нужный Windows 10.
http://img.uz/d/2016/03/56ebef3a70052.gif (http://img.uz/)http://img.uz/s?g55j3bjhttp://img.uz/s?g55j3bj
Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.
Она сказала: «Я сохраню твою тайну...» и сделала скриншот переписки.
Не ждите лучших времен - лучшее время может быть только одно. Оно называется - «сейчас».
- Мама, а каково это - иметь лучшую дочь в мире?
- Не знаю, спроси у бабушки.
Разбирал старые вещи родителей, нашел книгу: Н. Б.Лурье «Воспитание глубоко умственно отсталого ребенка в семье».
Задумался...
Дочь выросла: раньше не хотела учиться, теперь не хочет работать.
- Жена трусами заняла весь балкон!
- Что, так много трусов?
- Одни... - с тоской в голосе.
- Доктор, может, мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн?!
Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : — Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит : — Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать — 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно — подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : — Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): — Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : — Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!
) Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
) - А если девушка захочет, чтоб ты бросил пить, бросишь?
- На первый раз ограничусь предупреждением. А будет повторяться, брошу нафиг!
) На работе постоянно смотрю в монитор, зрение садится. И так работой увлечен, что даже забываю делать перерывы для отдыха глаз. А потому я купил шиповниковый чай. Раз в час стабильно в туалет хожу, глаза хоть отдыхают.
) Муж жене:
- Хочешь, расскажу скандальную новость?
- Ну.
- Я весь аванс пропил.
) Подросток - человек, который готов к зомби-апокалипсису, но не к завтрашней контрольной по математике.
Наши туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба языка, и русский, и чешский, относятся к славянской группе и в чем-то похожи. Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке — вас ждет разочарование. На слух русскоязычные туристы могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". Но не заблуждайтесь, часто эти надписи означают все с точностью до наоборот. Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится: Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" — это вкусно? Чешские потравины Классический случай, — нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря — "Потравины" — это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово — "Продукты". Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского язака: потравины — продукты,очерственные потравины — свежие продукты,слухатка — наушники,змерзлина — мороженое ,зверина — дичь ,запомнить — забыть, вунь — запах ,запах — вонь, вонявка — духи, родина — семья ,страна — партия ,овоци — фрукты ,зеленина — овощи ,летедле — самолет ,седадло — кресло, летушка — стюардесса, зачаточник — начинающий ,езденка — билет ,обсажено — занято ,пирделка — девушка, барак — жилой дом ,позор — внимание, Позор слева — внимание, распродажа (весьма полезно знать! ), Позор на пса! — Осторожно злая собака! ,Позор полиция воруе — Внимание полиция предупреждает. Падло с быдлом на плавидле — статный парень с веслом на лодке. вертульник — вертолет, дивадло — театр ,шлепадло — катамаран, поноски — носки, высавач — пылесос, плин — газ, барак — жилой дом ,поноски — носки ,Ахой, пирделка! — Привет подружка! . (я рыдал! ! ) А уж какие изумительные сочетания получаются: Дивки даром — объявление при входе в клуб, где девушки не платят за вход .Мясокомбинат Писек — "Писек" — это город в центре Чехии Наши туристы могут смеяться до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красуется традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали тварь! ". Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение! ". Вот такой удивительный и непредсказуемый чешский язык. anekdotov.net
1) Восхищают меня наши бескорыстные борцы с коррупцией.
Вот состояние Немцова, к примеру, которое сейчас делят его наследники, всего-то жалкий миллиард долларов.
А представьте, сколько на его месте мог бы нахапать жадный, беспринципный коррупционер!
2) - Але, привет, что делаешь?
- Да вот сексом только что занимался.
- Ну ты даешь! Прямо в разгар рабочего дня расслабиться решил?
- Ага, вот только расслабился, а тут шеф заходит...
3) Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи: «Не помню, когда последний раз играл».
4) - Значит, пациент, вы утверждаете, что вы хотели, чтобы цыганские дома официально подключились к газоснабжению, установили счетчики и платили бы за газ по тарифу?
5) Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живем мы на 9 этаже.
7) Высоко на дереве запутались в ветвях красные кружевные трусики.
Похоже, у кого-то вечер удался.
8) Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все еще спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.
Сашенька, 52 годика.
9) Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники - говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13, гормоны, могут и приставку мне сломать.
10) Раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье.
1) Хуже всего в невесомости будет кошке - она всё время будет вертеться, прикидывая, к какой стене ей надо находиться вперед лапами.
2) - Тебе со мной интересно?
- Развяжи меня.
3) Обаме надоело жевать никотиновую жвачку, он восстановил отношения с Кубой и поехал за сигарами.
4) - Ты кто по гороскопу?
- Я веган!
- Нет такого знака зодиака.
- Прекрасно себя чувствую!
- Что ты несешь?!
- Ты раздражительный. Это из-за мяса.
5) После терактов в Брюсселе остается лишь ждать новые санкции против России.
6) - Сынок, почему у тебя глаза красные?
- На сварку смотрел.
- Зачем?
- Да я накуренный был.
7) Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя Куплю.
8) - Пацаны, возьмите меня с собой на охоту!
- С тобой только на мух хорошо охотиться.
- Это как?
- Использовать тебя с качестве приманки.
9) Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.
10) По синякам и ссадинам на лице философа можно было сделать вывод, что его высказывания никого не оставляют равнодушным.
norma762
25.03.2016, 13:31
Чем собираешься заняться на выходных?
- Я давно не был на диване, так много дел там накопилось.
— Запрещённое что-нибудь везёте?
— Собственное мнение.
Если вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты...
Никотин убьёт внутри вас эту скотину!
https://img.uforum.uz/images/jxptbgc8810047.jpg
1) - Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет?
- Вдовой.
3) - Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен, а когда ты меня - получается какая-то уголовница, хоть сейчас в тюрьму сажай?
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я - кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД.
4) У меня типичная фигура человека, занимавшегося спортом… в детстве… а потом бросившего.
5) Инструкция для американских полицейских
Если человек идет по улице и смотрит по сторонам - это арабский террорист.
Если человек идет по улице и не смотрит по сторонам - это опытный арабский террорист.
Если человек идет по улице и смотрит в небо - это террорист-фанатик.
Если человек идет по улице с закрытыми глазами - это террорист-лунатик.
Если человек не идет по улице, а сидит дома - это заболевший арабский террорист...
6) Девушки, запомните, если ночью холодильник не идет к вам - по этикету вы не должны первой идти к холодильнику.
8) Вычеркнуть из своей жизни?! Ну уж нет! Я вас всех запомню, сволочи!
10) Фараон Импотеп был последним в династии.
1) Джон Керри узнал из украинских СМИ, что приехал к Путину только ради Савченко.
2) Почему, блин, в метро всякий раз новые люди? Куда деваются те, предыдущие?
3) Есть два вида подарков:
1. Я.
2. Мне.
4) Украина рассчитывают спасти туристический сезон в Одессе за счет потока БОГАТЫХ МОЛДАВАН. Еще раз - потока БОГАТЫХ МОЛДАВАН!
5) - Милый, мы вместе уже 5 лет, а у нас с тобой нет ни одной нормальной фотографии, то я страшная, то ты бухой.
- Когда я бухой, не такая уж ты и страшная.
- Что?!
6) Что ни говорите, а мнение Москвы очень весомо в Киеве: как только Медведев назовет кого-нибудь из хохлов «придурком», так тому тут же присваивают звание «Герой Украины».
7) - Дорогая, а почему мой счет наполовину пуст?
- А потому что ты пессимист!
8) США всегда находятся на правильной стороне истории. Это не обсуждается. Но вот сама правильная сторона истории всё время болтается туда-сюда в зависимости от геополитической конъюнктуры.
9) - Ты что будешь? Мартини, шампанское...
- Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
10) Для устройства на работу попросил жену написать мне резюме и отправить в различные организации. Она написала, что я редкостная тварь, не прислушивающаяся к мнению окружающих, ненавижу людей... Поступило больше сотни предложений от фирм, которые хотели бы видеть меня в должности по работе с персоналом.
устареловое, времен перестройки:
Письмо Кашпировскому: после каждого вашего сеанса худела на 50 кг, сейчас я стройненькая, как берёзка, мой вес 335 кг
— Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала секс обоим.
— А что он тебе говорил?
— "Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!"
- У тебя как с Танькой?
- Хорошо.
- Ну, с Танькой у всех хорошо.
*Газета — это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.
**
Замечено, что практически все женщины такие: "И не звони мне больше! " И сидит… Ждет.
***
Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришел к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.
****
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет: — Папа, ты не правильно какаешь!
*****
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов «Ну что, уже сломал? »
P.S МОДЕРАТОРАМ!!! И самое главное ни одного матерного слова (Проверено электроникой) :pioneer_smoke:
Fidel Kastro
03.04.2016, 00:06
В кофейне за столом сидит человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьёт кофе.Не,ну не идиот?
Интересный факт.
По своей эффективности, компания "Рошен" намного превосходит государство Украина, хотя руководит ими один и тот же человек...
Если ты нашел свою вторую половинку сам это любовь, если ее нашли без твоего участия значит, ты попал под поезд.
- Тебе супа сколько накладывать?
- Как себе положила, так и клади.
- Нифига себе ты жрешь!!
Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.
Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь.
Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни:
- Что ищешь? - спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.
- Да эту... как её...
- Посмотри там, - продолжая смотреть в монитор.
- О, точно!
Нашавтодор: плохие дороги предотвращают аварийность.
Минсельхоз: высокие цены на продукты предотвращают ожирение.
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду
— А у меня и так чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
— Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
— Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
resnarcen
03.04.2016, 18:33
- Ты занимаешься спортом?
- Да, фигурное лежание.
- Мама, а кто такой ангелочек?
- Ну, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?
- Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную котлет!
Она стояла голая перед зеркалом, рассматривала себя и думала: "Как бы мне это монетизировать?"
Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода.
Оборотень Петр, как ни старался, не смог сделать карьеру в астрономии. Глядя на луну в телескоп, он всегда немножечко подвывал. Эта черта раздражала коллег и ужасно сердила его начальство. Какая уж тут карьера. Еще Петр ел людей.
- Эх, надо бы перцовочки принять!
- Что так? Простуда?
- Нет. Алкоголизм.
А я сегодня жене на день рождения дорогую шубу купил - новогодний подарок за 8 Марта.
Карлсон улетел, но угрожал вернуться.
1) Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре.
2) Каждый второй мужчина думает, что он первый.
4) Придумал способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь ее сообщения другой девушке. И ее ответы копируешь первой.
6) Объявление на автобусной остановке:
«Женщина с вредными привычками ищет мужчину для совместного занятия этими привычками. СРОЧНО! Тел: ***-**-**».
8) Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела... Меня **** обманешь.
10) Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
1) - Вчера всю ночь читала Канта, сегодня - Вольтера...
- Ну не изводи так мать! Один раз не отпустила в ночной клуб и смотри, что вытворяет!
2) - Утро понедельника. Что может быть прекраснее?
- Да, пожалуй, всё.
3) Еврейская семья перед Новым годом:
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.
5) - Если у тебя что-то не получается, просто ложись спать и надейся, что умрешь во сне.
- Я другого психолога поищу, знаете ли.
6) Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки... Короче, теперь надо где-то посмотреть про температуру и осадки.
7) Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать: «Я тут всем заправляю!».
То же самое можно делать работая заправщиком на заправке.
8) Она ему встретилась, он ей - попался.
Haydarov
05.04.2016, 17:32
Международная авиакомпания открыла вакансию пилота.
На собеседование приходит англичанин. Менеджер по персоналу его
спрашивают: "У Вас есть опыт полетов?" - "Да, я работал в British
Airways, 30000 часов в воздухе" - "Сколько хотите получать?" - "$7000"
- "На что потратите деньги?" - $3000 - на раcходы, $3000 - на налоги,
и еще немного - на любимый клуб".
Приходит француз. Тоже с большим опытом, 50000 часов, Air France.
"Сколько хотите получать?" - "$8000. $2000 - на семью, $3000 -
на любовницу и еще $3000 - на ее подругу".
Приходит немец. Бывший военный летчик, 100000 часов налетал в Люфтваффе.
"Сколько хотите получать?" - "$10000. $3000 - на нас с женой, $3000 -
детям, $3000 - в банк, $1000 - пожертвования в церковь."
Приходит русский. "Это у Вас в пилоты записывают? Хочу получать $30000" -
"А опыт у Вас есть?" - "Не-а" - "Что же Вы без опыта да с такими деньгами
делать будете?", - спрашивает менеджер. - "Как чего? $10000 - мне,
$10000 - тебе, ну и $10000 - немцу, **** с ним, пусть летает!"
********
В лодке обычно обитают два загадочных существа-Гребибля и Гребубля.Иногда к ним добавляются Кудабля и Неорибля)))
— Устал от всех… Хочу пожить немного один, — пояснял изобретатель водородной бомбы.
Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...
Не сразу пришло мастерство к молодому саперу...
Оптический прицел, это такая магическая трубочка с линзами, глядя в которую с одной стороны испытываешь оптимизм, а глядя с другой — совсем наоборот.
"Зайцы есть?"-спросил старик Мазай,стуча по борту Титаника.
У Геpасима новая собака! Водолаз...
На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз – правым…
Цирк.Ведущий объявляет:"Сейчас смертельный номер!Акробаты-матерщинники на колючей проволоке".
Объявление: Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день..
В соответствии с новым постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа " о льготах ЧЕРНОБЫЛЬЦАМ":
"К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон",
"в радиусе 10 км- "ваша светлость",
"в радиусе 5 км-"ваше сиятельство".
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером: — Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс Диспетчер: — Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?
В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника.
Тот пришел,открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул все на пол.
Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка.
Сантехник говорит: — Вот причина засорения.
Девочка отвечает: — Я не причина, я ниже этажом писала.
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает: — Больно ?
Раненый: — Только когда смеюсь.
Париж, 1940 год.
По улице идет девочка лет 10 со всеми вторичными признаками еврейской национальности,
профиль там, волосы, все классического идиш формата. И вся одежда у нее расшита могендовидами (шестиконечные звезды), на груди, на спине, на чулочках и даже на портфельчике.
Навстечу неспеша фланирует здоровенный эсэсовец, весь на молниях, коже и черепах,такой истинный ариец, метра два ростом.
Поравнявшись с девочкой он, сплевывая, спрашивает:
— Так ты у нас, значит, еврейка?
Девочка (нагло):
— Нет, блин, ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР!!!
Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом.(Далее идет цитата из лекции дословно)
— Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.
Fidel Kastro
07.04.2016, 01:16
Знакомый попал в ДТП, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали и в конверт. Гайцы внимательно изучили — признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много денег по 4 случаям, записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.
Россия - страна парадоксов: из-за кризиса уровень ВВП падает, а рейтинг ВВП растет.
Как говорят долгожители гор:
- После 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти надо закусить.
Закончил финансовую академию по классу виолончели.
В оффшорах Путина обнаружен мельдоний, поэтому они признаны недействительными.
При бесплатной медицине лечиться не у кого, при платной - не на что.
Закончил финансовую академию по классу виолончели.Кстати, в чем прикол? Уже второй анек за пару дней вижу с упоминанием виолончели...
Закончил финансовую академию по классу виолончели.Кстати, в чем прикол? Уже второй анек за пару дней вижу с упоминанием виолончели...
Оффшорный скандал, один из фигурантов -друг Путина, виолончелист и бизнесмен. типа через его компанию 2 млрд бакселев прошло. И типа все эти 2 млрд -это бабло лично Путина. Или как тут смад говорит - Путин помогает зарабатывать млрд свои друзьям.
Касательно России, то как утверждают авторы расследования, люди типа Ротенберга и Ковальчука отмыли через офшор 2 млрд. долларов https://openrussia.org/post/view/14043/, правда как утверждают авторы доклада, фамилию Путина в бумагах обнаружить не удалось. В чем немного удивляет объем цифр, так как весной 2014 года, когда в Россию приезжал президент Швейцарии Буркхальтер, в СМИ уверяли, что он привез разоблачения активов лично Путина на 40 млрд http://www.novayagazeta.ru/news/1681086.html. А тут 2 млрд. и то связанные с лицами из окружения. Что-то тут не так. Если была цель слить какие-то офшорные махинации российской верхушки, то почему сливают панамскую мелочевку, а не обещанные 40 млрд, которыми уже 2 года размахивают. Непонятно. В общем замах был на рубль, а удар на копейку. Я если честно полагал, что судя по предваряющим заявлениям пресс-службы Кремля там что-то более забористое лично про Путина будет.
или отсюда: (https://openrussia.org/post/view/14043/)
Факт 4. Профессиональный музыкант Сергей Ролдугин — старинный друг Путина, крестный отец его старшей дочери Марии и человек, познакомивший будущего президента России с его женой Людмилой. Согласно «Панамским бумагам», под его контролем было явно проведено сделок не меньше чем на $100 млн. Ролдугин, отрицавший связь с бизнесом и дружбу с влиятельными российскими чиновниками, владеет 12,5-процентной долей в самом большом агентстве телерекламы России «Видео Интернешнл», годовой доход которого оценивается в 900 млн фунтов стерлингов. Также ему была предоставлена тайная возможность выкупить миноритарный пакет «КамАЗа». Ролдугину принадлежит 15% акций кипрской компании Raytar и 3,2% Банка «Россия», который возглавляет еще один друг Путина Юрий Ковальчук.
Fidel Kastro
07.04.2016, 10:22
Кстати, в чем прикол? Уже второй анек за пару дней вижу с упоминанием виолончели... да тут (http://uforum.uz/showthread.php?p=1068804&postcount=26211) пишут так.
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя"..
ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!
Урок физики.
Учитель: — Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду...
Вовочка: — А не ибанет?
Учитель: — Не должно... Кто сказал??!
1) Кличко призвал украинцев не расстраиваться из-за результатов референдума в Голландии, ведь еще будет референдум в Нидерландах!
2) - А как вы познакомились?
- Да мы вместе проснулись!
3) Украина в ближайшее время проведет референдум об исключении Голландии из состава ЕС.
4) - Где вы видите себя через 5 лет?
- Ну у вас и шутки, товарищ следователь!
5) Я сама голландка, дочь владельца кофешопа. Не всё так однозначно. Референдум проводился под дулами автоматов!
6) Требуется учитель физкультуры в старших классах. Обязанности:
- Давать в начале урока пацанам мячик.
- Бухать в подсобке с трудовиком.
7) На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама - чмо». В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.
8) Взрослая жизнь - это когда «Марш домой!» кричит не мама, а жена.
9) А Украина теперь наложит мораторий на возвращение Нидерландам взятых ранее кредитов?
10) Моя бывшая девушка бросила пить и перестала звонить мне по ночам, и теперь даже не знаю: я всё еще тварь или уже нет?
1) Никогда мы не будем братьями!
Наркоманы вы все проклятые!
И тюльпаны свои вонючие
Не возите в наш Киев лучше вы!
2) Супруги в театре.
- Сарочка, тебе удобно сидеть?
- Да, Абрамчик, удобно!
- Тебе видно?
- Да, любимый.
- Тебе не дует?
- Нет, золотой.
- Давай поменяемся местами.
3) Порошенко объявил о начале антитеррористической операции против сепаратистов Нидерландов.
4) Лето... Ночь… Двое вышли на балкон… Оба легко одеты… Она в сережках… Он в часах…
5) Недостаточно быть скромным, надо ещё, чтобы все об этом знали.
6) Выпуск программы «Поле чудес» к 8 Марта не вышел в эфир: на вопрос задания «Что есть у каждой женщины?» комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было «пудра».
7) Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
8) Если девушка сильно обижена, она все равно скажет: «Всё нормально», но с таким выражением лица, что всё, капец, ты проклят.
9) Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше.
Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится.
10) я в вас влюблялся постепенно
сначала ноги после грудь
потом умом вас черт попутал
блеснуть
1) Лента новостей:
Катя: «- Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!!»
... пользователь Максим удалил Катю из друзей,
пользователь Саша удалил Катю из друзей,
пользователь Сергей удалил Катю из друзей.
2) Американцы запустили ракету, которая умеет возвращаться.
Отлично! Осталось приделать к ней боеголовку.
3) У меня один смертный грех - уныние, так как на иные грехи финансов не хватает: ни на похоть, ни на скупость.
4) Украина должна объявить бойкот голландским товарам! А то что-то никак не отпускает.
5) Всё-таки женщина появилась раньше черта.
Иначе кто бы ему смог наставить рога?
6) Финалистов Евровидения будут проверять на мельдоний.
7) В классе меня не любят. Обзывают «чмом и уродом», подкладывают кнопки на стул, выкидывают мой портфель из окна и даже бьют ногами… Мама говорит, что это из-за того, что я умный и много знаю. А папа говорит, что это из-за того, что я в детстве не занимался спортом, а теперь вырос слабенький и не могу дать сдачи. А я думаю, что это потому, что я учитель.
8) Детям в религиозных школах не доказывают теоремы.
9) Для французов есть две новости: плохая и хорошая. За пользование услугами проституток мусье теперь будут безбожно штрафовать, зато можно заключать законные браки с другими мусьями.
10) Жители Земли переселяются из деревень в крупные города, чтобы покупать там планшеты и компьютеры и играть месяцами в «Веселую ферму».
Как жаль, что Вы, наконец-то, уходите...
встретилось в заголовке про уход яценюка
Alihan Akhmadzhonov
12.04.2016, 14:33
Более подходящей темы не нашел.
Кроме того, 98,9% опрошенных отметили, что пластиковые карточки — это очень удобное и безопасное платежное средство. (https://www.gazeta.uz/2016/04/12/fikr/)
Я не спорю, онлайн карточки очень удобное платежное средство, но цифра была бы достоверной, при наличии возможности снимать наличные со своей карты
Alihan Akhmadzhonov, да всё просто. Им сказали: кто ответит отрицательно, тому кредит не дадим. Это ж предприниматели опрашивались.
да всё просто. Им сказали: кто ответит отрицательно, тому кредит не дадим. Это ж предприниматели опрашивались. Всё проще. Опубликовали заранее подготовленные числовые результаты. Везде 98,5-98,9%%. Так не бывает !!!!
1) Уйти от второй жены обратно к первой - все равно что вернуться на место преступления.
2) У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще, скорее всего, купили вас у цыган.
3) - Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.
4) Жил-был программист, и было у него два сына - Антон и Неантон.
5) Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться - только у бабы.
6) На задней части кузова грязного грузовика:
«ОБГОНЯЙ! Кто-то ждет твои почки...»
7) Мужчины - как комары: весной и летом не отобьешься, а осенью ну хоть один бы покусал.
8) Пролил на клавиатуру бокал коньяка. И теперь она, куда пальцем ни ткни, печатает три буквы: «ЕЩЩЩЩЩЩЩЁ!»
9) Идет мужик по лесу, увидел дупло.
Подошел к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он голову в дупло сует и кричит:
- Вам там что, блин, совсем делать нечего?!
10) Невезучий - это когда не успел в круглосуточный магазин.
Более подходящей темы не нашел.
Кроме того, 98,9% опрошенных отметили, что пластиковые карточки — это очень удобное и безопасное платежное средство. (https://www.gazeta.uz/2016/04/12/fikr/)
Я не спорю, онлайн карточки очень удобное платежное средство, но цифра была бы достоверной, при наличии возможности снимать наличные со своей карты
комментаторы там плачут от счастья и гордости за наши информационные агенства и и наши банки :-)
1) Фира:
- Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять.
Боря:
- На себе не показывай!
2) Если Нидерландам не нравится ассоциация с Украиной, они всегда могут выйти из Евросоюза! Украина в Европе проживет и без нидерландцев.
4) Неудачная попытка метателя копья прервала удачную попытку прыгуна с шестом.
5) Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
- Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа.
- Очень люблю, особенно с введением!
6) Мой сосед решил начать всё с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино.
8) Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарем, и все советуют мне пойти полечиться.
9) Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают.
- Ну что, 50 грамм - для храбрости?
Вторая с сомнением:
- Может, лучше 100 - для глупости?
10) Когда вы женитесь на своей любовнице, вы создаете новую вакансию.
1) Опять кто-то за зиму уменьшил мои летние джинсы.
2) Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!
- Это? Труп.
- Сам вижу, что труп! Аптечка где?!
3) Страшным перегрузкам подвергаются телефонные сети, когда Андрей Малахов звонит Тине Канделаки.
4) - Ты кто по вероисповеданиию?
- Я чувствую, что я христианский еврей-мусульманин.
- Как это?
- Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы, хоть убей, не могу делать. А в понедельник ни у кого нет священного дня?
6) - Как ты отметил юбилей Гоголя?
- Написал на заборе название его знаменитой повести.
- Какое?
- «Вий».
- Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.
9) Легким движением руки пляж превращается в нудистский.
10) Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
- Вань! Ну, Вань!
- Что?
- Ты правда так сильно хочешь?
владимир владимирович, вернётся ли в новом сезоне джон сноу?
[B]бери от жизни всё, а именно:
овощи.
попить (воду или сок).
макарошки по акции.
какой-нибудь сыр.
батончик с кассы.
немножко пива.
средний пакет.
гроб.
стадии моего засыпания:
1. ложусь поудобнее.
2. закрываю глаза.
3. врезаюсь в камаз.
1) - Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
- Таки да, еле уговорил.
- А разница?
- Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!
2) Американский бомбардировщик В-36, созданный специально для доставки атомных бомб до территории СССР и принятый на вооружение в 1949 году, имел ОФИЦИАЛЬНОЕ название «Peacemaker» (Миротворец). Вот, пожалуй, и всё, что нужно знать о миротворцах из США.
3) - У Ирки день рождения, что будем дарить?
- Может, айпад? А может, айфон?
- А может, ты уйдешь, Ира, мы сами подумаем!
4) Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно где-то этому дополнительно обучались.
5) - Доктор, у меня проблема: я не могу открываться людям.
- А можно поподробнее?
- Нет.
6) Неважно, толстая ты или худая - главное, чтобы не толстая.
7) - Напишите письмо человеку, который вас бесит, и сожгите его.
- Человека?
8) Вини-Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.
9) - Зая, ты спишь?
- Нет.
- Зай, я жрать хочу.
- Я сплю.
Fidel Kastro
18.04.2016, 23:39
— Дорогая, ну что опять случилось?
— Не хочу об этом говорить.
— Блин, а как я не хочу! Но ты же потом задолбаешь!
Мимо проходили люди с полными футлярами денег.
"Виолончелисты!" - догадался Штирлиц...
— Вы действительно сами писали курсовую?
— А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
— 1:1.
Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.
Про зависть:
В далёком 2004-м году я узнал, что отец одноклассника зарабатывает 15 тысяч в месяц. Я тогда позавидовал, и сказал, что я тоже буду столько же зарабатывать. Так оно и получилось.
... выросли целые поколения, которые не знают, зачем мазать половину яйца зубной пастой.
1) От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж.
Недалеко.
2) Не секрет, что в современной России существует проблема с социальными лифтами. Трудновато обычному человеку пробиться наверх. То ли дело в США - к примеру, там негр может занять Белый дом. Но и это меркнет по сравнению с Украиной. Там социальные лифты такие, что дебил со справкой может стать спикером парламента.
3) - Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
4) Путин сказал, что население Латвии за 25 лет сократилось на треть. Латвийские власти заявили, что это путинская пропаганда. На самом деле население сократилось всего на 32 процента.
5) Профессия плотника скучная. Максимум, что может случиться интересного - жена родит сына Бога.
6) По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.
7) - Всё! Со вторника начинаю новую жизнь.
- А почему не с понедельника?
- Да какая в понедельник жизнь!
8) Коты обожают сидеть в засаде. Ведь во время этого процесса неплохо и вздремнуть.
9) - Я почему раньше злой был?
- Да ты и сейчас злой.
- Заткнись урод!
Вчерашнее:
1) Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребенок. Оказывается, это запрещено, когда ребенок твой.
2) - А я бы тебе лет 17 дал.
- Товарищ судья, вот совсем не смешно.
3) Все-таки Псаки была лучше нынешних представителей Государственного департамента США: она хотя бы могла уточнить в офисе.
4) Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.
5) - Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.
6) Хочу услышать 3 главных слова: «Вам повысили зарплату».
7) - Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен?
8) Почему я себя люблю? Да из соображений психологического комфорта - было бы неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком.
сегодняшнее:
1) - Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас, вообще-то, клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
2) Россия пытается идти на сближение с НАТО. Для этого российский бомбардировщик даже приблизился на 10 метров к их эсминцу. Но им всё не так.
3) - Сегодня на собеседование приходил интересный кандидат на генерального. Хорошо говорит, импозантный, прекрасное образование, куча дипломов и сертификатов. Но... не взяли...
- А что так?
- Да он на собеседование с мамой пришел.
4) Жители Нидерландов: «Мы не хотим ассоциации с Украиной».
Правительство Нидерландов: «Идите на ......».
Затихающий звук: «топ-топ-топ-топ-топ-топ».
5) - Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
- Но сейчас ты не заикаешься...
6) Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.
7) На требование НАТО наказать русского пилота Су-24, который напугал моряков их эсминца в Балтийском море, Лавров отвечает:
- В результате расследования установлен виновный - капитан Сидорчук. За это майору Сидорчуку объявлен выговор.
8) Борщ - он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.
9) - Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь.
10) У нас сейчас сложный период в отношениях: ставим друг другу лайки, но не пишем.
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.
Анекдоты 23 апреля 2016 года (http://chern-molnija.livejournal.com/2633017.html)
1) - У меня твои голые фото. Если ты не пришлешь еще - я разошлю их твоим друзьям.
- Я и забыла о них... Блин, я тут такая худая... Правда разошлешь?
2) Энергомост в Крым под водой невозможен, поскольку электричество убьет всю рыбу, - заявили украинские эксперты.
3) Кондукторша водителю:
- Ну и чего мы остановились?
Шофер:
- Там пожар впереди.
- Так подъедь поближе, народ тоже хочет посмотреть.
4) Сидоров пришел на новогодний корпоратив в костюме алкогольдегидрогеназы и расщепил весь алкоголь.
5) - Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
- А чего сразу тренер-то? Может, не от меня?
6) По Конституции Семен Маркович имел право на труд. Но старался не злоупотреблять им.
7) - У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.
- Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.
8) «Хрен вам, а не престол!» - подумала баба Лиза, поглядывая на сына и внуков, и с одного раза задула все девяносто свечек на торте.
10) Только я заметила, что в фильме «Семнадцать мгновений весны» у всех фашистов в досье написано «связей, порочащих его, не имеет», а у Штирлица - «в связях, порочащих его, замечен не был»?
Если что, я не проверял :-)
Анекдоты 24 апреля 2016 года (http://chern-molnija.livejournal.com/2634600.html)
1) Когда безопасности вашего государства угрожают названия улиц и городов, памятники, геральдика, люди, которые там живут, и русский язык - вероятно, вы строите свое государство на чужой территории.
2) - Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
- Ставишь «синтетику», 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
- А зачем остальные режимы?
- Они для женщин.
3) Смотрю я на украинское правительство - вот где Чернобыль-то аукнулся!
4) - Здравствуйте, я на собеседование!
- Добрый день, а к кому именно?
- Не знаю.
- А на какую вакансию?
- Не знаю.
- А что умеете?
- Ну... Не знаю.
- Директор в нашей компании уже есть.
5) Рассказывая однопартийцам нюансы внутриполитических интриг, Касьянов по привычке начал раздеваться.
6) - Герасим, у тебя сегодня день рождения? И ты молчал?!
7) Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами.
8) Я, конечно, самокритичный человек. Но кто я такой, чтобы судить себя?!
9) Зайдя в лабораторию, старший лаборант Анатолий обнаружил, что практикантка Люся, пытаясь отчистить разлившийся экспериментальный клей, прилипла к полу ладонями и коленками. Пришлось отодрать.
10) Как говорил Христос: «Если тебя ударили по левой щеке, скажи спасибо, что не распяли!»
TheAnother
24.04.2016, 13:26
Когда безопасности вашего государства угрожают названия улиц и городов, памятники, геральдика, люди, которые там живут, и русский язык - вероятно, вы строите свое государство на чужой территории.
Смотрю я на украинское правительство - вот где Чернобыль-то аукнулся!
Про хохляндию как всегда всегда в точку.
Зайдя в лабораторию, старший лаборант Анатолий обнаружил, что практикантка Люся, пытаясь отчистить разлившийся экспериментальный клей, прилипла к полу ладонями и коленками. Пришлось отодрать.
Пошловато, но забойно.
Ведьма поймала молодого и красивого парня:
— Если угадаешь мою загадку, я тебе жарко отдамcя, а не угадаешь — я тебя съем!
— Ну, загадывай.
— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
Парень долго думал как выйти из ситуации и, наконец, отвечает:
— Кузнечик!
— А-а-а, шалунишка, угадал!
Анекдоты 25 апреля 2016 года (http://chern-molnija.livejournal.com/2635458.html)
1) Путин звонит Обаме:
- Ну, всё, Обама, запустили мы к тебе ракету, вешайся, через 15 минут от Белого дома одни головешки останутся.
Положил трубку.
Лавров:
- Зря вы так, Владимир Владимирович, они первое апреля не отмечают.
6) Жена - мужу:
- Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие.
Муж - жене, желая отомстить:
- Убийца - Понтий Пилат.
7) Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность… Ну чем вам пофигизм-то не нравится?
8) - Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.
9) Знаменитый ученый в интервью: «Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста».
На следующий день в газете: «Великий ученый признался, что все его суждения бессмысленны».
10) - Папа, а сколько до Америки лететь?
- Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
- Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои «Тополя».
Alihan Akhmadzhonov
25.04.2016, 14:23
- Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
- Ставишь «синтетику», 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
- А зачем остальные режимы?
- Они для женщин.
Именно!
Я все стираю на режиме Синтетика 40.
При этом, ставлю предварительную стирку (это тот, который типа с какими то жидкостями стирать должен, я ничего такого не добавляю).
Получается, все полоскается в воде, удаляется первичная загрязненность, и потом стирается.
Результат всегда отличный.
Получается, все полоскается в воде, удаляется первичная загрязненность, и потом стирается.Тоже вариант....
ставлю предварительную стирку (это тот, который типа с какими то жидкостями стирать должен, я ничего такого не добавляю)Нет, это с дополнительным порошком в правом отсеке бункера....
Цитата:
Сообщение от Alihan Akhmadzhonov
Получается, все полоскается в воде, удаляется первичная загрязненность, и потом стирается.
Тоже вариант....
Цитата:
Сообщение от Alihan Akhmadzhonov
ставлю предварительную стирку (это тот, который типа с какими то жидкостями стирать должен, я ничего такого не добавляю)
Нет, это с дополнительным порошком в правом отсеке бункера....
девчонки, вы молодцы! :-)
Анекдоты 26 апреля 2016 года (http://chern-molnija.livejournal.com/2636406.html)
1) Поймал Обама золотую рыбку и загадывает три желания:
- Хочу, чтобы России не было.
- Хорошо, - отвечает рыбка.
Обама смотрит, а на Белом Доме надпись появилась: «Колониальная администрация Британии».
- Так не пойдет, давай всё обратно.
- Хорошо, всё обратно, но у тебя осталось одно желание.
- Тогда пусть американская нация будет самой могущественной во всем мире.
- Хорошо, - сказала рыбка и уплыла.
Обама оборачивается и видит двух индейцев с автоматами Калашникова.
- Слышь, чудило, встаем медленно, проверка документов.
2) Очень просто потерять любимую женщину до свадьбы, и практически невозможно после.
3) Вместо российского сериала «Ликвидация» (режиссер Сергей Урсуляк) украинцы смотрят реалити-шоу «Самоликвидация» (продюсеры Вальцман и Гройсман).
4) - Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
- Не знаю, Андрюха, не знаю...
6) - Мне нравится, что у тебя отсутствует кадык.
- Ты, наверное, говоришь это всем девушкам.
10) Счастливый брак - это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные.
девчонки, вы молодцы! :-) от души поржал :-)))
Azamat Davletmuratov
26.04.2016, 16:50
- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
- Не знаю, Андрюха, не знаю...
Смахивает на тему про "нехудых тёток" :)))
Анекдоты 29 апреля 2016 года (http://chern-molnija.livejournal.com/2640627.html)
1) Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может, не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли, что я лох?
2) У Украины есть только один способ победить Россию - это начать с ней дружить! И тогда, возможно, Россия сама начнет отдавать Украине свои территории, как уже и было в истории неоднократно.
3) Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения.
Но она знает, что в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.
4) Правильно говорить не гомофоб, а евроскептик.
5) Баба может сколько угодно петь про курабье и шоколад - не ведись. На самом деле баба любит мясо. Вкусное, сочное мясцо, да под соусом. Положи бабе два куска мяса. Даже если баба говорит: «Ой, я столько не съем» - не верь: съест.
6) По статистике, проводник поезда «Москва - Владивосток» к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.
7) Сегодня дети очень нежные. Катаются на роликах в шлеме. Меня в детстве сбивали машины, а я думал только: «Хоть бы мама не узнала, она меня убьет».
8) - Бармен, мне как обычно!
- Как обычно? Да ради бога. Охрана, выкиньте его нахрен!
9) Вы поняли, что повзрослели, когда перестали просить у родителей деньги и начали брать у них в долг.
10) У меня здоровье как у космонавта! В момент, когда только с МКС обратно прилетел и в пледик укутанный сидишь.
5) За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.
6) Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.
7) Помогите! Я вышла замуж. Он какой-то борщ просит?!
8) Бог создал людей разными. Стив Джобс уравнял их в понтах.
9) Сегодня никто не уступил место в маршрутке беременной девушке. Простоял всю дорогу как дурак, в парике, накрашенный и с мячом под курткой.
вчерашние:
) - Мыкола, слыхал, ночью скорая у нас в деревне правосеков забрала?
- Ты же сам мне эту идею подкинул: надоели, говорил, эти дебилы, хоть бы кто вместо Ленина встал…
- Так это ты их?
- Я. Ночью надел кепку, залез на постамент, гляжу: идут в намордниках и с ножовками. Ну, я и закричал: «Товагищи! А вы не обалдели ли - втогой час ночи!»
) - Почему вы постоянно ссыте в лифте?
- Блин, в нем реально страшно...
) - Какой большой мальчик! В каком он классе?
- Млекопитающие.
1) Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем сокращает риск стать исламским террористом на 100%.
2) Одесса. Загс. Церемония бракосочетания.
- Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
- Нет, я тут в фате и платье просто так вам пришла постоять!
3) Конечно, я умею готовить: закипело - кидай, всплыли - вытаскивай. Что там уметь?
4) Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит ботинки он снимает только дома. Берегите его.
5) Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека - и он уже знает, куда ему телепать...
6) Мужик стоит возле салона красоты, нервно курит. Оттуда выходит его жена. Глянул на нее, вздохнул и говорит:
- Ну, ты хотя бы попыталась…
7) Такое чувство, что кто-то в мое отсутствие приходит в мой дом и свистит, сволочь, свистит!
8) Сидим с женой в кафе, оба с пивом. Причем она дегустирует, а я, как выяснилось… бухаю!
9) Когда ребенок вырастает, у него появляется привилегия - он может, если не хочет, не есть манную кашу. Но за эту вольность он обязан работать до 60 лет.
10) Задача: в бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Fidel Kastro
05.05.2016, 02:01
— Вы не победили. Но как вам сама гонка?
— А самогонка понравилась.
Старайтесь срать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время.
— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
Детей цветов давно уже не стало, теперь лишь дети овощей...
Раньше смеялся над Геной Букиным из-за того, что он мало зарабатывает, а теперь вырос и что-то не смешно.
Нет на свете ничего, что бы не могло служить еврею фамилией, а китайцу - едой
В детстве было как-то попроще. Кто-то не нравится - взял его ударил лопаткой и засыпал песком.А сейчас это статья...
Нынешний Первомай - тяжелый день для православного коммуниста: сначала в церковь, потом на демонстрацию
Нет на свете ничего, что бы не могло служить еврею фамилией, а китайцу - едой
:D
Хорошая поговорка))
Урок русского языка в одесской школе:
– Ребята, – сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных, – говорит Фира Абрамовна. – Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень – «лучшéе», превосходная степень – «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится – «чтоб я так жил!». Всем понятно? Сёма, тебе понятно?
– Да, Фира Абрамовна!
– Тогда возьми, Сёма, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
– Хужéе!
– Правильно! Давай теперь превосходную степень.
– Очень плохо.
– Ну, и последняя?
– Чтоб вы так жили!
1) От восстания машин нас спасут тетки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет, и тетя Алевтина: «Я ничего не нажимала!»
2) - А что мы вчера пили?
- Пиво.
- А что вчера было?
- Деньги.
3) Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем.
Она до сих пор со мной не разговаривает.
4) - А следующий гуманитарный концерт, - сказал Владимир Владимирович, - мы проведем в центре освобожденного города Вашингтон.
5) Любовь - это когда мужику вместо: «Я тя ща прям здесь порешу и по пакетам расфасую, гнида криворукая!» - говоришь: «Ну ладно, ничего страшного. Я сама сделаю».
6) Офицерские курсы. Преподаватель задает вопрос:
- Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?
Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте.
Преподаватель покачал головой:
- Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: «Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну».
7) Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.
8) - Скажите, надувная кровать - удобно или нет?
- Если легкие слабые - то неудобно.
9) Если вы увидели знакомого вдали и улыбаясь помахали ему, но, подойдя, обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: «А вы верите в Бога?» Так вы сгладите ситуацию.
10) - Сегодня День Исполнения Желаний!
- Ура! Я хочу принца на белом коне!
- К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.
— Я знаю ВСЕ! — сказала Википедия.
— Во мне все можно найти! — похвастался Googlе.
— Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.
Скажи - нет пиратству!!! Качай только лицензию!!!
D:\Хрень по работе\Тупые клиенты\Неплательщики\ Уважаемый Сергей Иванович.doc
Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
телевидение потрясающая вещь!
3 час смотрю,и в голове ни одной мысли
TheAnother
08.05.2016, 21:37
телевидение потрясающая вещь!
3 час смотрю,и в голове ни одной мысли
А вы уверены, что телек виноват?
Я вот сейчас концерт праздничный смотрю, и мыслей в голове полно.
Fidel Kastro
08.05.2016, 21:48
Еврейский Дед Мороз:
— Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
— Вася, ну скушай еще тарелочку, — сказала мама.
Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.
Я вот сейчас концерт праздничный смотрюХорошо, что Вы не гангстерский фильм с убийствами смотрите ))))
и мыслей в голове полно
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик
идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила
сумку, шубу сбрасывает – а мужик все за ней.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!
Качнул книгу из интернета - спас дерево
астряли две блондинки в лифте. Одна кричит "спасите, помогите".
Другая говорит: "давай кричать вместе".
"Вместе, вместе, вместе........"
Пейнтбол:
"...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!"
Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце. Кащей Бессмертный.
Лучше сдохнуть, чем жить с одно ж%%ой. Змей Горыныч.
Лучше сдохнуть, чем сидеть на ветвях. Русалка.
Лучше сдохнуть, чем писать бред. Пушкин.
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган,
показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
-Конечно помню, Владимир Вольфович...
ПРО РУСКИЙ ЯЗЫК Беседуют англичанин, француз и руский. Англичанин: - У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough". Француз: - О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux". Руский: - Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста". Руский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв... Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.. Никогда иностранцам не понять, как это можно "начистить репу двум хренам", или "настучать по тыкве двум перцам". В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений. борщ пересолила = с солью переборщила. Роскомнадзор составил список запрещенных для печати слов, но не может их опубликовать. Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, руский вам всё равно необходим. Мало ли что: сильно удивитесь или что-нибудь произойдёт, чего вы совсем не хотели. Удивителен наш язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка? Девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина. Супруги поссорились, ругаются. Она ему заявляет: - А теперь стих! Он ошеломлённо спрашивает: - Какой стих? - Стих - это глагол! Сел и стих, а то я за себя не ручаюсь!.. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный – горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным. И это при том, что нейролингвисты выяснили, что вне зависимости от места рождения и языка, на котором говорит человек, его левое и правое полушария разговаривают друг с другом на чистом языке русов. Вот такие пироги!
Fidel Kastro
12.05.2016, 00:06
- Прости, что так поздно звоню.
- А ты не поздно, ты вообще - зря.
Согласно современным учебникам истории США, пока Советские войска трусливо отсиживались под Сталинградом и Курской дугой, американцы добивали нацистов в его логове в северной Африке.
Фронтовик:
- Помню, что с Евросоюзом когда-то и у нас был безвизовый режим. Удалось побывать в Праге, Варшаве, Будапеште, Вене, Берлине...
В Раде, согласились переименовать Днепропетровск в Днепр. Херсонцы напряглись.
— Ты че так долго в ванной была?
— Меняла зимнюю резину на летнюю…
— То есть…
— Ноги брила.
У Васи-12 яблок, у Пети-8 яблок, а у Паши - в попе соль.
Вопрос: кто бежал из колхозного сада последним?
Согласно современным учебникам истории США, пока Советские войска трусливо отсиживались под Сталинградом и Курской дугой, американцы добивали нацистов в его логове в северной Африке.
«Дойдя до границ Советского Союза, Красная армия разделилась. Украинская часть пошла освобождать Освенцим, а русская - насиловать немок» (из нового украинского учебника истории).
из нового украинского учебника историиВы ещё наши новые учебники не читали....))))
Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.
Fidel Kastro
13.05.2016, 01:26
— Алло, это Дом обуви?
— Да.
— А обувь дома?
- Будешь булочку?
- Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?
Все то, что мне раньше не позволяли родители, теперь не позволяет возраст.
Хорошо там, где мы... а не нас!
Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее пользоваться Интернетом.
— Превет, как тваи дила?
Через какое-то время: — Пачему не атвечаеш?
— Глаза кровоточат.
Встречаются два наркомана на Пасху:
- Христос воскрес!
- Да ты чё?! Когда?!
- Не знаю. Мне мама утром сказала...
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал.
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?
ПРО РУСКИЙ ЯЗЫКЛюди! следите внимательно за тем что вы говорите! Фраза "щас загуглю в яндексе" сильно напрягает.
А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...
Объявление: “Бсытро и квакчественно наебру лбюой тектс”.
Сообщение на форуме:
-"Я скачала файл из интернета, а он мне оказался не нужен. Как его закачать обратно?"
-Ответ участника: "Дура! Из-за таких как ты, в интернете скоро вобще файлов не останется!"
Сообщение на форуме: Это вообще то про двух блондинок анекдот....))
Будьте бдительны! Сейчас, по электронным почтовым адресам, приходят сообщения с предложением заработать миллион долларов. Не покупайтесь - это обман, больше 800 тысяч долларов вы не заработаете.
приходят сообщения с предложением заработать миллион долларов. Не покупайтесь - это обман, больше 800 тысяч долларов вы не заработаетеНу правильно же, минус подоходный налог, минус профсоюзный взнос, минус пенсионный фонд. Вот и останется 800.000 ))))))))
Адхамжон
14.05.2016, 20:56
А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...5+!
norma762
18.05.2016, 14:32
Чуть не убежала самая лучшая тема с первой странички!
Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины.
Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.
На Евровидение-2017 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов.
— Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
— Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил…
Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист – потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.
- Я вчера набухался, как предпоследняя скотина.
- Почему "пред"последняя ?
- Ну я же не могу претендовать на твоё место....
Если будут повторы за последние дни -прошу прощения. это еще не анекдот :-)
) Про звукоизоляцию в наших домах.
Сегодня лежу в ванне, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
- Че, все?
Сверху такой женский ржач и фраза:
- Сама в шоке!
Мужской голос:
- Да пошли вы нафиг!!
) Приходит красавица на второй прием к терапевту, а с ним в кабинете еще один доктор. Терапевт:
- Проходите, раздевайтесь по пояс. Нет, нет, лифчик тоже снимайте!
- Простите, а зачем?!
- Это врач маммолог. Вы просто не представляете, какое коварное заболевание этот грипп!
Ну, короче, осмотрели девушку, пощупали. Проходит три дня, девушка приходит на прием. В кабинете три врача.
Терапевт:
- Здравствуйте! Проходите, пожалуйста! Это...
Девушка, прерывая его:
- Ничего не говорите! Дайте угадаю! Грипп очень коварен, поэтому сегодня с нами гинеколог?
) Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придется.
) - Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь всё, а тут вдруг - ТАКОЕ!
) Тут был пошлый и очень смешной анекдот о чувственности голодной женщины.
) Обама подписал указ, согласно которому любой американец, считающий себя женщиной, может пользоваться женскими туалетами в общественных местах.
Следующий его указ, видимо, будет о том, что любой американец, считающий себя президентом США, может заходить в Белый Дом, сидеть за президентским столом и подписывать любые указы.
) - Ты такая женственная!
- Гладко стелешь, фраерок.
) Меняю энциклопедию в трех томах «Всё о контрацепции» на детскую коляску.
) Хирург:
- У меня для вас хорошая новость: биопсия показала, что посинение вашего члена не было раком или гангреной. Это всего-навсего губная помада. Извините за ампутацию.
) Моя уборка в доме обычно заканчивается мучительными мыслями «С чего бы начать?».
) Объявление по вокзалу:
- Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть.
) Любовь - это такое состояние организма, которое заставляет забыть о собственной заднице и думать о чужой.
Маленькая девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет
— Вот, бери Скажи КТО?!
— Я!
***
Сельский фельдшер приехал на отдаленный хутор, чтобы принять роды. Закрывшись с роженицей в комнате, он оставил ее мужа ждать на кухне. Вскоре открывается дверь, и высовывается фельдшер:
— Хозяин, клещи есть? Давай сюда.
Муж подает клещи и начинает тихо волноваться, когда через три минуты вновь возникает фельдшер:
— А теперь отвертку, быстро!
Взяв отвертку, он исчезает. Слыша из-за двери, как постанывает жена, и матерится фельдшер, хозяин покрывается потом. Опять на кухню влетает незадачливый акушер:
— Нет, всё не то. Может быть, получится молотком и зубилом?
— Что, такие тяжелые роды? — дрожащим голосом спрашивает муж, уже готовый грохнуться в обморок.
— Да нет, просто у меня заклинило чемоданчик с инструментами.
***
В крупную фирму врываются бандиты в масках:
- Всем лежать, это ограбление!
Бухгалтер облегченно:
- Фу, я думала налоговая инспекция.
***
Муж мечтательно говорит жене:
- Я хотел бы пойти туда, где я никогда не был, и сделать то, что никогда не делал...
- Прекрасно! Иди на кухню и вымой посуду!
Идет мужик по лесу... дождь сильный, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну, он залез и сидит... Вдруг машина поехала... мужик офигел... Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты чего тут делаешь?!
Первый:
- Да вот, еду...
второй ему:
- Ах#%ть просто!!! Я толкаю, а он с#*а едет!
Вы агрессивны? Вы ненавидите людей?
Вам хочется унижать и причинять боль?
Не знаете, как делать это законно?
Стоматология ждет вас!
Cамые добрые фильмы— это порнофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал
Моя подруга, если случайно включает на духовке режим защиты от детей, зовёт своего 10летнего сына, чтобы он его снял
Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
Fidel Kastro
22.05.2016, 21:45
Казахи, узнав от Путина, что они русский мир, прищурились еще сильнее.
Счастье пришло, откуда не ждали:
Северная Корея предложила ввести безвизовый режим для россиян.
Пентагон принял решение сбросить на Хиросиму Барака Обаму.
Виды женских трусиков: викини, стринги, тонг, деван-дерьер, бикини, танга, слип, кюлот.
Виды мужских трусов: шорты, батины труханы, с дырой.
- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
- Дочке моей , Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей , Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему , Шмулику , который просил упомянуть его в завещании , упоминаю : Привет тебе , Шмулик !..
- Представляешь, он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!
Продаются прикольные матрёшки…
Русская: Ленин, снимаешь верх там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ… и снова Путин.
Белорусская: она почему-то вообще не открывается…
- Молодой человек, Вы что меня клеите?
- Как Вы могли такое подумать! Чтобы Вас клеить, Вас нужно сначала обезжирить.
- Представляешь, он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!! - Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!
Продаются прикольные матрёшки… Русская: Ленин, снимаешь верх там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ… и снова Путин. Белорусская: она почему-то вообще не открывается…
- Молодой человек, Вы что меня клеите? - Как Вы могли такое подумать! Чтобы Вас клеить, Вас нужно сначала обезжирить. 5+
2) В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство.
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьете эти таблетки, и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция.
3) Барак Обама в Хиросиме поздравил японцев с тем, что, благодаря атомным бомбардировкам США, им удалось избежать сталинских репрессий.
4) - Я веду здоровый образ жизни! - Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
- В смысле?! - поперхнулся Сивухин.
- В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах.
5) В режиссерской версии «Гарри Поттера» оказывается, что всё это - сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.
6) На «точке» стоят проститутки, погода дрянная, клиентов нет...
Наконец, подъезжает мужичок, выбирает даму и говорит:
- Сегодня будем развлекаться украинским сексом.
На следующий день подруги спрашивают проститутку: что такое «украинский секс»?
На что она им отвечает:
- Да, блин, всё то же самое, только в долг!
7) Господь дал Моисею только одну заповедь: «Не» с глаголами пишется раздельно». Остальное - это примеры.
8) Кличко поздравил Савченко с победой на Евровидении.
9) - Вы еврей?
- Ну что опять не так?!
10) Наденька Савченко три раза голодала, но к лету так и не похудела.
1) Мужики, срочно нужна помощь!
Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба.
Короче, он спрашивает: никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.
3) - Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.
4) Как, оказывается, может быть отвратителен шедевр мировой классической музыки, если он установлен в качества звонка на мобильный.
5) В: привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
Я: 500 руб/час.
В: че шлюха да?а че так дешыво?
Я: Я репетитор по русскому языку.
6) Из новостей: «В Польше начали вырубать свою часть Беловежской Пущи, якобы из-за вредителя-короеда».
Ребята, зря стараетесь! Евросоюз от развала даже этим уже не спасти!
7) - Столько слов есть, чтобы описать женщину, которая не хочет секса: холодная, фригидная, ледяная… Но можешь ли ты вспомнить хотя бы одно слово, описывающее мужчину, который не хочет секса?
- Мертвый?
8) Герман Греф заявил, что через 2-3 года банковские карты в Сбербанке станут не нужны, т. к. банкоматы будут опознавать клиентов по внешности и голосу.
Придешь с бодуна, опухший и охрипший, захочешь снять денег на опохмел, и что?
9) На Украину вернулась надежда (с) Порошенко.
И что интересно - пришла она из России, а не из Европы.
И что ужасно - вернул ее Путин, а не Обама.
К примеру, я художник. Я нарисовал белку с ружьем, а через 100 лет скажут, что я имел в виду душевную борьбу и т. д... А я просто имел в виду белку с ружьем!
Ничто так не успокаивает, как пить ромашковый чай из черепа своего врага.
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!
Дарси приходилось воспитывать ребенка самостоятельно, потому что ее муж постоянно напивался и пропадал с друзьями в барах. Но даже когда он оставался дома, толку от него не было никакого.
И самое ужасное то, что свекровь всегда была на стороне своего сыночка! Не было ни разу, чтобы она предложила невестке хоть какую-нибудь помощь и поддержку.
И вот однажды, в особенно тяжелый день, Дарси позвонила свекрови и спросила:
- Не могли бы вы сказать мне, кто должен мыть и переодевать ребенка, когда он «пачкает штаны»? Мама или папа?
- Конечно же, этим должна заниматься мама, дорогая, - сказала свекровь снисходительно.
- Хорошо, - ответила Дарси. - Тогда не могли бы вы приехать, пожалуйста? Ваш сын снова напился и обосрался!
1) - Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
2) Утренняя пробежка. Что может быть лучше ее отсутствия?
3) - Ой, какая вы прелесть! - сказал он.
«Не местный» - подумала я.
4) На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: «Почему?»
Высший бал получил студент, давший ответ: «А почему бы и нет?»
5) - Дорогая, давай оставим наши проблемы в прошлом.
- Негодяй, ты хочешь меня бросить?!
6) Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
7) Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те.
8) Если ты пригласишь на вечеринку людей, имеющих одну и ту же группу крови, но не скажешь им об этом, они будут говорить о чем-нибудь другом.
) Давным-давно рядом находились две страны. В одной жили культурные люди, убирали улицы, ничего после себя не оставляли на пикниках. В общем, блюли экологию.
Рядом жили раздолбаи, которые кругом разбрасывали битую мозаику и выпитые амфоры.
Через 1000 лет археологи, проведя раскопки, пришли к выводу, что рядом с высококультурными людьми, умевшими делать красивые мозаики и изящные амфоры, жили дикари, питавшиеся сырым мясом.
) Он:
- Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, у тебя должна быть хорошая память на цифры.
Она:
- Ну 5!
Он:
- Это со мной?
Она:
- Это факториал.
https://img.uforum.uz/images/dnatbrl1024055.png
) Всегда считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой, - идиотское развлечение.
А потом мы переехали с 1-го этажа на 8-й...
) Встречаются два одесских адвоката.
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно!
) Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!
) Если Бог против супружеской измены, тогда почему он зачал своего ребенка с замужней женщиной?
) Порошенко пришел к Обаме за финансовой помощью. Обама достал бумажку и с сильным русским акцентом:
- Деньег ньет. Но ви там дьержитесь. Всье будьет харашоу.
) Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для «Андрей, ну не здесь».
) Временно находящаяся в Киеве дорожная служба АР Крым обратилась к правительству Украины с просьбой о выделении средств на ремонт дорожного полотна в городах Феодосия, Симферополь и Керчь.
Гройсман, которому принесли заявку, сказал: «Они что, с ума сошли?» и дал распоряжение выдать только половину требуемой суммы.
) Муж за рулем, жена рядом. Звонок на сотовый жены. Жена берет трубку:
- Если что-то срочное, то говори быстрее. Мы за рулем.
Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:
— Здрасти, а вот я и пришла!
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
1) Я человек интеллигентный, поэтому не могу сказать гостю: «Заткнитесь уже!» Вместо этого я говорю: «Почему вы ничего не кушаете?»
2) Вчера сходила в парикмахерскую и подстриглась коротко. Вечером, придя с работы, муж заметил, но ничего не сказал. Спустя время подслушала, как он вполголоса общается с нашим песиком:
- Ты же знал, что она собирается сделать. Почему ты отпустил ее? Почему не отгрыз ей ногу?
3) В США падают истребители, Париж затапливает. Но это ведь следствие объективных факторов, а не коррупции и несменяемости власти, как в России.
4) - Ты по-прежнему один? Жениться тебе надо.
- Зачем?
- Больно рожа радостная.
5) На спиртзавод требуются молодые, энергичные мужчины, от 25 до 55 лет. Без рта.
6) Отец говорит дочери:
- Прошу тебя, когда выходишь из дома, одевайся!
- Но на улице же не холодно!
- А при чем здесь холод?
7) Поддаться и проиграть в «Камень, ножницы, бумага» так же сложно, как и выиграть.
8) - Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!
9) Сделал сайт, а к нему пользовательское соглашение, в тексте которого, где-то в середине, написал: «ТЫ МУДАК». Пока все соглашаются.
10) «Береженого Бог бережет», - подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.
У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поет. Что видит - о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит.
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: А почему Вы спрашиваете?
Морковь: Да, а почему это Вы спрашиваете?
18+— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.
Роман в объявлениях :)
Одинокий мужчина 30 лет, рост 176 сантиметров, густоволосый брюнет, без вредных привычек, желал бы познакомиться с девушкой умной, с высшим образованием, музыкальной, начитанной, с чувством юмора, любящей секс и детей, а также готовить и стирать. Звонить по телефону 2440944
Через десять лет…
Мужчина 40 лет, рост 174, брюнет, с ограниченным использованием вредных привычек, ранее женатый, воспитывающий двух девятилетних близнецов, еще раз рискнул бы познакомиться с женщиной без претензий, не обязательно умной, можно без высшего, но с чувством юмора, не обязательно любящей секс, но любящей детей и стирку. Звонить по телефону 2440944.
Еще через 10 лет…
Мужчина 50 лет, ростом 172, с оригинальной проплешиной, дважды женатый, воспитывающий трех детей и ораву ранних внуков, не имеет другого выхода, как познакомиться с женщиной любого роста и умственного развития, но любящей с чувством юмора стирать и совместно бороться с вредными привычками.
Звонить по телефону 2440944 .
Еще через десять лет…
Мужчина 60 лет, рост стоя, опершись, 170 сантиметров, лысый, как бильярдный шар, не имеющий сил на вредные привычки, забывший все о сексе, готов стирать для женщины, имеющей хотя бы чувство юмора. Звонить по телефону 2440944.
Миновало еще 15 лет…
Одинокий мужчина, 75 лет, рост и цвет неопределенный, много перенесший в жизни, уже ничего не хочет, кроме как немного юмора. Просьба рассказывать ему анекдоты по телефону 2440944 в любое время. Можно старые, потому как память, проклятую, совсем отшибло.
Fidel Kastro
09.06.2016, 14:14
Звонить по телефону 2440944 Позвонить? А чей телефон?
Звонить по телефону 2440944 Позвонить? А чей телефон?
Крематория :???: Шутка!
Телефон от фонаря,что то я не подумал что это может быть квартирный чей то телефон.Модераторы замените плиз на несуществующий :187:
Звонить по телефону 2440944 Позвонить? А чей телефон?
На минфиновский смахивет :)
MichaelR
09.06.2016, 16:55
Звонить по телефону 2440944 Позвонить? А чей телефон?
На минфиновский смахивет :)
на Nadira Zaitova намекаете? ;)
Fidel Kastro
09.06.2016, 23:46
Решила стать звездой ВКонтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков.
Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет. Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.
Тяжело быть женщиной: приходится думать как мужчина, вести себя как леди, выглядеть как девочка и работать как лошадь.
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
- Что бы вам пожелать?
- Денег.
- Деньги - это зло. Кто ж людям зла желает. Желаю вам добра.
Что касается вегетарианства.
Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!
Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.
Что общего у артиллеристов и саперов? И те и другие всегда набирают номер правильно, потому что сапер боится услышать фразу "Вы ошиблись", а артиллерист - "Вы не туда попали"
Глава Минфина наконец-то провозгласил независимость курса рубля от стоимости нефти.
"Смотрите, стоимость нефти растёт, а рубль нет!" - пояснил он.
То что мой комп не тянет 90% игр принесло намного большую пользу моей обучаемости, чем все нынешние реформы от министерства.
актуальный для РФ:
— Сколько друзей у меня было, сколько родственников... В гости друг к другу ходили, общались. Все, никого нет, всех забрала она, проклятая.
— Водка?
— Дача.
1) 22:00 - Милый, что для тебя важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же, ты!
2) Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.
3) Дочь начала ходить и принесла во дворе откуда-то пятьсот сум. Начинает окупаться.
4) - Пап, а ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап, а можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?
5) После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей - сторож зоопарка.
6) - А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку. Бегу, а навстречу мне инопланетяне...
- Да ладно врать! Никогда не поверю, что ты утром встал и побежал!
Хожу по магазинам в поисках коврика для прихожки. Вежде одни и те же, разных расцветок, но с надписью "Добро пожаловать". Чтобы гости сразу видели, что им здесь рады....Спрашиваю: " А у вас нет такого же, но с надписью "Идите на **** " ? ))))
1) Работаю продавцом в салоне цифровой техники. Как-то после работы сидел в баре и засмотрелся на красивую девушку рядом. Она заметила это и спрашивает: «Вы что-то хотели, молодой человек?» Я ответил: «Нет, я просто смотрю».
2) После приезда русских футбольных фанатов вся ячейка ИГИЛ сбежала из Марселя.
3) - Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером.
4) Гей-парад в Киеве - это план «В» войти в Европу с заднего входа.
5) Звонок от любимой (Л).
Первые несколько минут говорим о делах насущных, о ее визите к доктору, и я слышу, как она роется в сумочке и ищет ключи от машины.
Далее наш разговор:
(Л) Блин, я не могу найти телефон. Кажется, я забыла его у доктора.
(Я) Он у тебя в руках
(Л) О! Точно. НО КАК ТЫ ЗНАЛ?
6) Тяжело быть английским хулиганом: в 80-е годы XX века ты становишься основоположником футбольного насилия, а в XXI веке тебя все бьют.
7) Вышел новый указ: всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так нет наших-то, вчера забрали всех.
8) Геев, как известно всему прогрессивному человечеству, притесняют в России, но убивают их почему-то в США.
9) Мужик идет домой, навстречу сосед:
- Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
- Не знаю.
- А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.
10) Мы обречены! На пожарном щите у входа нет ни топора, ни багра. Я не могу работать в такой тревожной обстановке!
Fidel Kastro
14.06.2016, 16:13
Прислушайтесь к голосу разума! Слышите? Слышите какую хрень несет?!
Как известно, у нас две беды. И одна слишком быстро ездит по другой.
Если у кого-то квартира до потолка забита газетами — мы называем его сумасшедшим.
Если женщина живёт в трейлере полном кошек — мы зовём её чокнутой.
Но когда люди патологически накапливают такие суммы, что ввергают в бедность целую нацию — мы помещаем их на обложку журнала Forbes и делаем вид, что это образец для подражания.
Лестер Боулс Пирсон
Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что-то свистнула.
На Евро-2016 можно было бы организовать легальные бои болельщиков.
Проблема в том, что у них обязательно появятся свои болельщики...
— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.
— Чем отличается слово "стоит" от слова "стоит"?
— Если не стоит, то и не стоит.
Специалисты всего мира ломают голову над тем, что произошло в матче Россия - Англия.
А ведь все просто. Вспомните о разнице во времени между нашими странами.
Российская команда начала играть, когда англичане уже закончили.
Российские футбольные болельщики неожиданно побили английских. Англичане не учли, что морды бить по праздникам – это национальная русская забава.
Стыдно за поведение российских болельщиков в Марселе, которые не участвуют в столкновениях.
Я бы написал еще одну шутку про лето, но что-то пальцы мерзнут:)
1) - Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь.
2) «Фанаты сборной Англии читали Шекспира и рисовали на асфальте голубей, как вдруг на них напали русские дикари», - сообщают «Дождь» и «Эхо Москвы».
3) - Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Додик, скажу тебе как другу, я два раза платить не собираюсь.
4) Российский боксер на ринге ударил соперника, и вся команда дисквалифицирована за агрессивное поведение.
5) Осмотрев пациентку, врач говорит:
- Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино.
Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и пианино?
- Есть кое-что, - говорит врач. - Она живет прямо надо мной.
6) Художника может обидеть каждый. Поэтому не стесняемся, подходим в порядке живой очереди.
7) Любовница звонит своему женатому хахалю:
- Масик, ты сейчас можешь говорить?
Любовник (шепотом):
- Мась, извини, я сейчас женат...
8) Я, по глупости, перед посещением цирка наелся арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно.
9) - Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной.
10) На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.
Суд вынес решение Ахмедбаю присудить 7 лет лишения свободы.
-Подсудимый Ваше заключительное слово.
-Спасибо за доверие!На следующий год верну с процентами,полУчите 14!
Спасибо за доверие!На следующий год верну с процентами,полУчите 14!Юмор до меня не дошёл....
Fidel Kastro
21.06.2016, 13:52
Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.
У китайцев кризис перепроизводства - они уже подделывают подделки.
Сборная России успешно завершила выступление на чемпионате Европы 2016. Сорвав все планы наших недоброжелателей по дисквалификации сборной, она вылетела сама и с высоко поднятой головой покидает Францию.
Чтобы перевести игру на другую половину поля, нашей команде пришлось поменяться с Уэльсом воротами.
Многие подозревали, что вместо футболистов будут играть российские спецназовцы. А, нет, всё нормально, это всё-таки футболисты.
Срочное сообщение! УЕФА разведет сборные России и Украины... по разным терминалам аэропорта во время вылета.
Предлагало ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам, нет полезли играть в футбол…
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.
Скоро выпускные вечера ... и хочу сказать, что с каждым годом последний звонок всё больше напоминает день десантника.
Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.
На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!
Реклама армии:
В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился ХХ век бомбардировками
Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих.
Новое тысячелетие открылось войной в
Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1.
Служба в армии твой шанс выжить в грядущей войне!
Мне понятно, почему принц влюбился в Русалочку с первого взгляда. Полуголая, рыжая и немая девушка — мечта многих.
— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время cекcа, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, 6лин, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!
Sergey Privalov
22.06.2016, 07:00
Юмор до меня не дошёл....
Почитайте (http://podrobno.uz/cat/obchestvo/v-tashoblasti-nakryt-ofis-osnovatelya-krupnoy-finansovoy-piramidy-/), коль не слышали
— Дедушка! А сколько вам лет?
— Мне, доченька, восемьдесят уже. . .
— Ой, надо же! А я бы вам не дала!
— А мне уже и не надо. . .
Звонок провайдеру:
-Алло!У меня интернет пропал.
-Посмотрите на вашей коробочке с проводами лампочка красненькая горит?
-Горит,но только это не лампочка а светодиод тиристорной оптопары.(Знаю что не так)
-Извините ,тогда похоже действительно неисправность на нашей стороне
-Посмотрите на вашей коробочке с проводами лампочка красненькая горит?Это нужно в ветку УО копирнуть. Они всегда так с клиентами общаются....
-Извините ,тогда похоже действительно неисправность на нашей стороне а вот до этого не доходит дело....))
norma762
23.06.2016, 15:17
Чиновники на хашаре хотели высадить деревья в парке - но по привычке начали пилить!
Fidel Kastro
23.06.2016, 17:31
Криминология – наука, изучающая преступников-неудачников, которые попались.
Политология - наука, изучающая удачливых преступников.
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Так Рабинович стирать его не стал... просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!
Рабинович был проездом в каком-то городке. В центре, недалеко от памятника Ленину к нему подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались на 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем Рабинович догадывался изначально. Как и купюра в 50 долларов, которую он им дал, она тоже была фальшивой. А вот 20 долларов сдачи были настоящие.
АКТУАЛЬНО:
Папу одного первоклассника спросили: что он может сделать для школы? На что он ответил: возбудить уголовное дело! Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
Резиновые стадии жизни: соска, презерватив, грелка…
Про футбол...Напился заранее.
TheAnother
23.06.2016, 21:49
1) Провал сборной России на Евро-2016 обусловлен несменяемостью власти, отсутствием демократии и международной изоляцией.
Провал сборной Украины - прямое следствие путинской агрессии, как одного из тысяч эпизодов гибридной войны Московской Орды против Украины-Руси.
2) - Профессор мне вчера предлагал сессией заняться.
- Ну и как?
- Тоже мне, гигант! Всего два раза в год!
3) Согласно украинской прессе, по утрам Путин думает, кого завоевать, а по вечерам мягко капитулирует.
4) - Прошу прощения, - обращается молодой человек к девушке, - если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой.
Девушка опустила глаза.
- Лучше бы вы все это сказали моему отцу.
- Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник?!
6) - Ты действительно ждешь ребенка? - спрашивает отец дочь.
- Да, мне об этом сказал врач.
- Но от кого?
- Доктор мне этого не сказал.
7) Никто не задумывался над тем, что слова: «запад», «западня» и «западло» - однокоренные?
8) - Это ты чертил?
- Нет, Ксюша.
- Ксюша, это ты чертила?
- Сам ты чертила, придурок!
9) Чудесам необходимо, чтобы в них верили.
10) Ехал в автобусе, рядом милая девушка сидела. Вышли на одной остановке, решил познакомиться, а она закурила.
Не, нам с мамой такая не нужна.
Fidel Kastro
24.06.2016, 00:05
7) Никто не задумывался над тем, что слова: «запад», «западня» и «западло» - однокоренные?+10
Fidel Kastro
25.06.2016, 00:45
Новости. Коротко о главном. О погоде — жарко, о политике — грязно, о футболе — стыдно.
- Это мой новый парень.
- А старый где?
- Не докажете.
Начальство постоянно на меня давит. Но они не знают, нельзя сломать то, что не работает.
- Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
- Ногти.
Зашла в кафе. Насупилась. Отчаялась. Сейчас расплачусь.
- Как продлить секс до 2 часов!
- Как?!
- Начинайте в 1 час 55 минут....
Франция, Марсель, городская тюрьма. В камеру к террористу ИГИЛ подселили российского футбольного болельщика. Террорист с недоумением смотрит на вновь прибывшего - "Товарищ майор, а вас то за что ? "
Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.
1) Любимая летняя забава украинских журналистов - публиковать фотографии пустынных пляжей Крыма, снятые в 5 часов утра.
2) Вчера с мужем стоим в зоопарке у вольера с обезьянами. В вольере папа-обезьян, мама-обезьяна и обезьянята разного возраста.
Муж:
- А знаешь, почему у мамы-обезьяны такая попа красная?
Я:
- Почему?
Муж:
- Это она себя очень плохо вела, ее муж по попе шлепал.
Я:
- Ах так! А знаешь, почему у папы-обезьяна такая морда красная?
Муж (после буквально секунды раздумий):
- За жену ему стыдно.
3) У английских слов нет специальных окончаний, по которым их можно отнести к мужскому, среднему или женскому роду.
Заранее готовились, сволочи!
4) Мэри была замужем за мужчиной, который «страдал» мужским шовинизмом. Они оба работали полный рабочий день, но муж никогда ей не помогал по дому. Он считал, что домашние дела - это обязанность женщин! Но однажды вечером Мэри вернулась домой с работы и обнаружила, что все вещи постираны, дети выкупаны, а на столе стоит готовый ужин и ваза с цветами. Она была поражена, и ей сразу стало интересно, что случилось.
Оказалось, что Чарли, ее муж, прочитал в журнале статью о том, что жена будет более склонна к любовной связи, если она не устанет от домашних дел. И это особенно важно, если женщина работает.
На следующий день Мэри не могла дождаться подружек в офисе, чтобы обо всем им рассказать.
- Не может быть! - удивились они.
- Да! - сказала Мэри. - Он помог детям с домашним заданием, сложил чистое белье и убрал в доме. Я на самом деле наслаждалась вечером!
- Ну, и что потом? - не терпелось узнать ее подружкам.
- Это не сработало, - ответила Мэри. - Чарли слишком устал.
5) Больше знаешь - крепче мстишь.
6) - Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!
7) Я не хожу к врачам, боюсь нарваться на патологоанатома.
8) - Горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...
- Белла Моисеевна, а еще какие-нибудь приметы были у грабителя?
9) К полноте я не расположен. Но разве полнота интересуется расположением?
10) На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!
Fidel Kastro
26.06.2016, 00:46
- Пустота убивает.
- В душе?
- В холодильнике.
В такую ЖАРУ, реально начинаешь понимать ПОЧЕМУ в Африке женщины носят только БУСИКИ...
Учёные в ходе эксперимента выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудиокассетой и карандашом, чем люди, рождённые после 95 года.
Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе потому, что все наоборот.
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
— Папа, смотри лошадь мелированная!
— Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра.
6) - Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!
Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде.
Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.
- Здесь кто-нибудь ещё есть? А-у-у! - спросила Украина, входя в ЕС в 2030 году.
- Мы здесь, - ответили Турция, Грузия и Албания.
Евросоюз становится похожим на российский автобус. Главный вопрос у пассажиров: "Вы сейчас выходите или на следующей?"
В аптеке:
— Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
— Пакет нужен?
— Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...
- А что значит «Ланфрен-ланфра, лан-тати-та»?
- Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.
- Не забудешь?
- Ну что ты.
Сын приходит к отцу:
- Папа, я хочу сделать себе татуировку, уже подыскал один модный салон.
- Так и быть, я тебе разрешу, но с одним условием: никаких модных салонов, сделаешь татуировку у накольщика Васи за углом.
- Папа, ты что? Этот Вася колет татуировки всяким бандитам, братве, ворам в законе! Зачем мне к нему идти, ну что он знает про модные татуировки?
- В том-то и дело, что он знает: если что-то не так наколет - ему песец!
армейский:
Отправили на работы за территорию воинской части четырех бойцов и прапорщика.
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда: «Разойдись! Ищем пятого».
После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает:
- Раз, два, три, четыре, - и, показывая на себя: - ПЯТЬ!
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!
А раньше англичане думали, что самая страшная вещь в Исландии - Эйяфьядлайокудль.
Ничто не делает лицо студента таким бессмысленным, как получение билета.
.
Fidel Kastro
30.06.2016, 13:55
Подходит мужик к Архангелу:
— Женат был?
— Три раза.
— В ад.
— Почему в ад? Тех кто по одному разу в рай, а меня в ад?
— Рай для мучеников, а не для идиотов.
- Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Помолчи! Зубы тоже!
Американский турист гуляет по Москве, и тут страшно захотел "по-маленькому", сил нет терпеть...
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает полицейский:
- Э! Ты чё, совсем ох...?
Тот отвечает уныло:
- Но я очин хочью писайт!
- Здесь нельзя, пшли за мной!
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом, кремового цвета.
- Вот, здесь сцы!!
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство!!
Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло "3.14".
Сын:
- Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
- У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!
Только Англия может себе позволить выйти из Евро два раза на неделе.
Исландия оформила второй brexit
- Как же здесь хорошо! Какой чудесный вид!
- Ты где?
- У родителей на шее.
Еду такая вся счастливая на море... и тут прозвенел будильник.
После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
— У меня нет врагов, — ответила старушка.
— Это удивительно! А сколько вам лет?
— Девяносто три.
— Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
— Это элементарно. Я просто пережила этих сук.
Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.
Надо иметь очень крепкое здоровье, чтобы собрать все медицинские обследования и анализы, необходимые для операции.
Только когда летит этот гре*ный пух, становится понятно, почему самое страшное оружие в России назвали "Тополь М".
Fidel Kastro
30.06.2016, 14:02
Владельцы турецких курортный отелей скинулись и потребовали, чтобы Эрдогана передал эти деньги за сбитый российский Су-24.
С самого детства мне не даёт покоя вопрос. Для кого придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?
Мужики! Никогда! Никогда не стряхивайте пепел между ног, сидя на унитазе!
Слова бесплатные, вот ими и бросаются.
Если закроют Макдональдс, выпускники вузов точно останутся без работы.
Fidel Kastro
02.07.2016, 02:47
Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса - 20$.
Спортивный велосипед - 1500$ при весе 7 кг. , стоимость 1кг - 200$.
Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!
Парадокс. Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250.
Деградация современных мужчин налицо, и теперь соседка, зашедшая к соседу "за солью", получает именно соль.
Значит, в большую американскую корпорацию приглашают независимого эксперта провести на предприятии проверку. После проверки проверяюший приходит к директору и говорит:
— Все хорошо, все работают, прибыль огромная, но вон того, - показывает пальцем на человека, сидящего в кресле, положившего ноги на стол и пьющего кофе, — я советую уволить.
На что директор фирмы ему отвечает:
— А, тот… это русский, когда он в прошлый раз принес нашей комнании очередные 5 миллионов долларов - он сидел в такой же позе…
автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее…
Юная дама: «Чо, бабуля, в твое время татушек-то не было? Чо пялишься?»
Бабуля: «Доця, в мое время всё было. Я 30 лет провела в Азии.
Потом преподавала китайский в Академии Наук.
Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано «повторно не замораживать».
Agzam Akhmedbaev
02.07.2016, 20:48
Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением. — Один из моих предков, между прочим, — заметил потомок первых переселенцев, — подписал Декларацию Независимости. — Надо же, — заметил раввин, — а один из моих предков подписал Десять Заповедей.
Срочно требуется опытный хaкер! Резюме остaвлять нa рaбочем столе нaшего серверa.
Зебра подходит к гаишнику и, очень смущаясь, спрашивает:
- Скажите, а где вы это нашли?
Заходит сисадмин в церковь и спрашивает у батюшки:
- На какую иконку у вас тут кликать, чтобы юзеры левые зарaженные проги на компы не ставили?
Батюшка отвечает:
- У нас не иконки, у нас лики святых, и не помогут они в такой печали. Возвращайся в свой офис, сын мой, и кликай там по ликам юзеров.
Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?
1) Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание. Потом, очнувшись, говорит жене:
- Солнце мое, что это было?
- Это был солнечный удар!
2) Теперь те, кто все-таки попрется в Турцию на отдых, просто обязаны спереть тапки и полотенце.
3) Уборщица просит у директора банка:
- Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходится по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибраться там?
4) Мне было настолько лень разбираться, как настраивать время на микроволновке, что я просто включил ее в розетку ровно в полночь.
5) - Выйдет ли Британия из ЕС?
- Ну, так скажем, большей частью.
6) Если, находясь в метро, замечаю обращенные в мою сторону заинтересованные взгляды девушек, то проверяю наличие схемы метрополитена за своей спиной.
Пока ни разу не ошибся.
7) - Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли - лысый, хромой, ушастый?
- Зато какие приметы!
8) Обожаю Меркель! Единственная женщина с именем Анжела, которая достигла таких высот.
9) У качка спрашивают:
- Сколько будет 20+20?
- Пятьдесят пять.
- Почему пятьдесят пять, если сорок?
- Так ведь еще гриф!
10) Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и еще что-то добавляет от себя в середине.
— Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно.
— А вы собственно кто?
— Конь в пальто.
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по утреннему лесу с ножом в руке.
Строевой смотр в шотландской армии. Капрал: - Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу? - Капрал, а вы как думаете? Я сначала бегло прочитал, и показалось "короче".... Тоже смешно получилось....))
Fidel Kastro
04.07.2016, 17:53
- Тебе не очень идёт борода.
- Почему?
- Даже не знаю, Насть, даже не знаю.
- Доктор, у меня что-то в боку колет?
- Это доброта, доверчивость, и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...
В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали.
Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.
В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: "Поздравляем Антона и Владимира с законным браком!"
- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков!
- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?
Я сначала бегло прочитал, и показалось "короче".Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, пишут коллективное письмо президенту: "Владимир Владимирович, прости Турцию".
Петенька: "Марь Иванна, прости Турцию вместе или раздельно?"
Как опознать гея в толпе мужиков в одинаковых футболках? У гея футболка глаженая.
много букв:
... я так понял, теперь РФ официально дружит с государством, которое поддерживает международный терроризм в лице ИГИЛ (естественно-запрещённым в РФ), скупая нефть, краденную у Сирии, которая в свою очередь (Сирия, а не нефть) является стратегическим партнёром и лучшим другом РФ...
политика
— Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
— Пиши: «ебелей»!
Референдум в Соединённом Королевстве без военторга из ЕС, без спонтанно возникшей самообороны, без «зеленых человечков» , без ущемления англоязычных и без избиения несогласных прошу считать недействительным!
Ели приложить к уху ракушку из Крыма, можно услышать шёпот: "Анталия ждёт".
vBulletin® v3.8.5, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot