Просмотр полной версии : Юмор из жизни
Я не буду оригинален. На нескольких ресурсах видел такую тему, но все же...
В повседневной жизни бывают много случаев, по которым можно анекдоты писать и юморные рассказы. Давайте писать здесь смешные истории виденные или слышанные нами.
Начну я:
Это было в июне, я был на производственной практике от института в одном из предприятий республики. Занесло меня по делу в кабинет одного из наших начальников. У него в кабинете в шкафу, за стеклянными дверцами в банках стояли разноцветные вещества. у я спросил, что это, он мне вытащил одну из банок и объяснил. Затем его куда то минут на 5 вызвали. Я остался сидеть у него в кабинете. Решил банку назад в шкаф поставить. Поставил, а дверцу шкафа не закрыл :naughty: (отпечатки пальцев :)). Через минуту. Заходит начальник, на ходу что то ест, ничего не видит перед собой. И... Правильно таранит дверцу шкафа срывая её с корнем (Благо он успел её перехватить у земли, а то стекло бы разбилось). Через несколько дней: Я, другие ребята, наш руководитель практики в том кабинете. Один из ребят тоже спросил про банки.
Руководитель практики (сдерживая смех): altair знает.
Начальник (Хмурый и злой): Это прах прошлых студентов, кто будет умничать, займет место в этой банке.
Еще что интересно - на соседнем шкафу такая же левая дверца отсутсвует - видать и раньше начальник буянил :biggrin:
Evgeniy Sklyarevskiy
22.07.2010, 23:34
Так что за вещества были в банках?
Tatyana Belyakova
22.07.2010, 23:50
Так что за вещества были в банках?
Растворы "красной таблетки", выделяющие эфирные масла. Вдохнув этих масел начальник уверовал, что дверцы — НЕТ :040:
Так что за вещества были в банках?
гранулированные красители и пластификаторы для пластика. применяются для окраски и придания необходимых свойств материалу в процессе производства изоляции проводов или пластиковых труб.
Эту историю мне рассказал мой друг. Буду рассказывать от первого лица (т.е от имени друга).
Турок.
На СП где я работаю, 2 хозяина турка – один местный, другой приезжий. Местный турок только пару раз в месяц показывается – свою долю прибыли взять. Непосредственно управляет предприятием приезжий турок (Он официально директор).
Один раз сижу с ним в офисе – обедаем. Этот чудак (директор) говорит на ломанном русском (он узбекский не знает говорит или на турецком или на ломанном русском): Сейчас я себе компот буду делать. Берет электрочайник чайник типа «Тефаль» и кидает туда яблоки, виноград. Я ему даю понять что он баран. Он: не классна палучица. Ну когда вскипел он попробовал «компот» ему не понравилось и он вилил эту бурду в мусорку. Но как оказалось чайник из за подобного издевательства над ним прохудился и стал протекать. На утро войдя в офис я услышал дикий крик нашей бухгалтерши ****-опы. Я забегаю в комнату. Оказалось она придя в офис решила сделать себе кофе. Налила в чайник воды и включила его. Через пару минут она увидела что возле чайника немного разлитой воды. Она подумала, что сама случайно разлила, взяла тряпку и стала вытирать. Удар тока был нехилым. Я помог ей подняться на ноги и спросил что с ней случилось. Она мне все рассказала. Я ей рассказал про вчерашний «компот». Она побежала к директору (я в первый раз видел что она бегала да еще так быстро).
Прибежала к нему и давай ему на смеси узбекского и турецкого (даю русский «перевод»):
Ата, ата (смысл этого слова на турецком иной чем в узбекском языке)
Анасин… «Как я люблю твою маму» , пида… «Шеф ты у нас секси», Жинни … «Какой ты умный, тебе наверное мозги жмут и их постоянно приходится поправлять» (крутя для большей убедительности пальцем у виска).
Турок тупа улыбался – он ни фига не понимал узбекской речи.
Турок 2
Наш турок больной раком горла. У него в горле есть небольшая дырочка куда он для дезинфекции суёт время от времени серебряную трубочку. Вся фирма называет эту трубку «саксофон» т.к после того как он вставляет её у него становится свистящий голос.
Один раз проходя мимо его двери я увидел как деб.. (умный человек) кипятит свой «саксофон» в чайнике откуда пьет весь офис. На следующее утро я увидел как наша бухгалтерша, все таже ****-опа вскипятив чай собирается себе сделать кофе. Я к ней бросаюсь: ****-опа не пейте из этого чайника а то станете такой же долб…. (широко продвинутой) как наш турок.
****-опа: Нима?
Я: Этот деб… вчера в этом чайнике свой саксофон кипятил!!!
Она опять к начальнику (я бы на велосипеде её не догнал бы): Ата, Ата КАК Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ МАТЬ……… КАКОЙ ТЫ СЕКСИ….. в ДОБАВОК ТЫ У МЕНЯ ЕЩЕ И УМНЫЙ. Показывая степень его ума кручением пальца у виска.
МЕНТОС.УЗ
Этот случай я видел лично толи в январе толи в феврале этого года. 4-5 часов вечера. Я жду друга у входа на Алайский базар. Недалеко пасутся явно со скучающим видом несколько служителей нашей фемиды. По их скучающим лицам было видно что им некуда было себя деть и они от скуки смотрели друг у друга содержимое сотовых телефонов. Вдруг с алайского рынка выходит высокого роста пожилой чернокожий мужчина с очками и прикольной шляпой на голове.
Менты бросаются к нему, тормозят его. Я подумал может документы проверить его хотят. Но тут я вижу: Несколько ментов обняли этого господина, один их фоткает на сотку, потом один мент поменялся с фотографом и сфоткал его тоже. Потом этого господина отпустили.
Наверное потом менты хвастались свои женам: «кара хотин ман ниггер билан фоткаться килдим.»
Что подумал о них самих этот пожилой турист так и осталось тайной для меня…
Tatyana Belyakova
23.07.2010, 07:27
Просьба убрать образцы так называемого "юмора" про турков, компот в чайнике, а особенно про "саксофон". Отвратительно выглядит.
Anvar Nuriev
23.07.2010, 07:34
и вправду чёт не смешно, да еще с учетом того, что турки узбекский осваивают за полчаса =)
Timur Salikhov
23.07.2010, 07:57
и вправду чёт не смешно....
Злой ты :(.
Альтаир, а вы не пробовали начитывать свои байки на микрофон, а потом в MP3 распространять? Получилось бы не хуже чем у Шуры Каретного.
один ненормальный, поджег кошку.
кошка сдохла и его дом заоодно сгорел
Камолиддин Зайнутдинов
23.07.2010, 18:18
один ненормальный, поджег кошку. кошка сдохла и его дом заоодно сгорел
вот и извращенные истории.
Tatyana Belyakova
23.07.2010, 18:33
Наш турок больной раком горла. У него в горле есть небольшая дырочка куда он для дезинфекции суёт время от времени серебряную трубочку. Вся фирма называет эту трубку «саксофон» т.к после того как он вставляет её у него становится свистящий голос.
один ненормальный, поджег кошку.
кошка сдохла и его дом заоодно сгорел
Аааа, я не могу. Просьба дубль 2 — закройте эту тему, пожалуйста! Я отдыхаю, мне протипоказано такое читать, и другим отдыхающим тоже. Чёрноюморный Петросян нынче не в моде.
его дом заоодно сгорел а почему дом сгорел?
Vadim_Zubanov
23.07.2010, 18:39
а почему дом сгорел?
Потому что кошка сдохла!
Потому что кошка сдохла! скорее всего то, что кошка сдохла - это уже результат, а перед этим бедное животное в огне металось по дому, переворачивала посуду, потом загорелись занавески, накидки, а животное все бегало и бегало...
еду как то на автобусе
на остановке остановился, снаружи парень рядом с девушкой спрашивает водителя:
П: до Дом кино едит !?
В: а ? куда ?
П: до Дом кино едит !?!?
В: непонил ?
П: до Дом кино едит !?!?
и тут водитель посмотрев на девушку, говорит
В: а, да , до роддом едет !!!
в другом автобусе
водител имел привычку резко разгоняться и тормозить
один пасажир спрашивает кондуктора
П: эт он был в армии летчиком ?
К: нет, танкистом ...
Nadir Zaitov
23.07.2010, 19:30
****-опаЯ сначала подумал, что это ругательство.
Timur Salikhov
23.07.2010, 20:17
Шел как-то домой...чуток навеселе. Смотрю асфальт подымается...как даст по лбу :(.
Anvar Nuriev
23.07.2010, 22:43
чуток навеселе.Слабенький господин Салихов оказался=)
Evgeniy Sklyarevskiy
24.07.2010, 03:27
а животное все бегало и бегало... и кричало: мне больно, спасите, позвоните 911, машите на меня, воды, скорее, нет, молока, потушите меня, позвоните 01, мне горячо, вай, мяу, живи на яркой стороне, ты просто не умеешь нас готовить, все я умерла... хотя кошки и не горят... разве что в солярку обмакнуть... мяу, пшшшш
Предлагаю всех пишущих в эту тему и читающих ее перевести в режим РО на год.
Vadim_Zubanov
24.07.2010, 12:45
да , до роддом едет !!!
Это ладно...
Я как-то торможу такси. Останавливается бомбила, видать областной.
Дальше диалог примерно следующий:
Я - До Партшколы
Б - Это хде?
Я - Унивеситет Мировой Дипломатии, Пушкинская метро
Б - Это хде..
Я - Ладно, езжай (там еще 3 машины в очереди)
Б - (Видать оценив что клиент уходит) - Сколько дашь?
Я - 2 тыс...
Б - 3......
Я - 2.500
Б - Поехали...
Отъезжаем - и тут он говорит - "Дорогу покажешь как туда ехать"
Надо было мне его через Сергели прокатнуть за 2.500 , но спешил я :)
и кричало: мне больно, спасите, позвоните 911, машите на меня, воды, скорее, нет, молока, потушите меня, позвоните 01, мне горячо, вай, мяу, живи на яркой стороне, ты просто не умеешь нас готовить, все я умерла... хотя кошки и не горят... разве что в солярку обмакнуть... мяу, пшшшшкакой Вы все таки жестокий, Евгений Семенович. Green Peace на Вас нету.
Предлагаю всех пишущих в эту тему и читающих ее перевести в режим РО на год. при том без исключений.
Юрий Перевозкин
24.07.2010, 23:24
Как-то раз одной из моих бывших главных редакторш понравились плавленые сырки, которые она купила в гастрономе "Беш-Агач". Я получил задание написать об их производителе. Через руководство гастронома узнал о поставщике и производителе, потратил целый день на поездку в область и беседу с директором. Написал большой материал. Опубликовали. На следующий день встречаю в коридоре редакции ту же редакторшу и слышу:
- Юра, попробовала я твоих сырков... Кисло-сладкая дрянь!
P.S. Но это не юмор. Это, так сказать, будни нашей прессы.
Evgeniy Sklyarevskiy
25.07.2010, 00:23
при том без исключений.
Всем сделать так:
http://blog.arbuz.uz/wp-content/download/2010/07/617-413x500.jpg
Всем сделать такпредлагаете тату арбузного супермена?
Evgeniy Sklyarevskiy
25.07.2010, 01:38
предлагаете тату арбузного супермена? Это вирус новый, рекомендую
Efim Kushnir
25.07.2010, 09:04
и тут он говорит - "Дорогу покажешь как туда ехать" Я после этой фразы, если она не возникла в процессе переговоров до посадки, прошу водителя остановить и выхожу, хоть это и не по теме не смешно.
Это вирус новый, рекомендую мне лысина и усы не пойдут. Кстати, уши хорошо не отфотошопили, недоспело смотрятся.
хоть это и не по теме.. Все мы в РО будем....
Evgeniy Sklyarevskiy
25.07.2010, 12:55
Я после этой фразы, если она не возникла в процессе переговоров до посадки, прошу водителя остановить и выхожу, хоть это и не по теме не смешно. А почему? Какая разница знает он как ехать или нет? Мне часто таксисты говорят чтобы показал, все меньше и меньше знают что такое Новомосковская и 15 горбольница, из Индии что ли приезжают? Но мне пофигу, показываю где повернуть (типа симулятора :-0) ) Зачем выходить-то? Ждать супермена с хорошим английским с дорогим парфюмом без радио без шансона без разговоров по сотке и рассуждений о погоде?
Это вирус новый, рекомендую вирус пострашнее:
https://img.uforum.uz/images/sywbekn7995868.png
Evgeniy Sklyarevskiy
25.07.2010, 21:54
мне лысина и усы не пойдут Насчет усов не знаю, но лысина всем идет, стоит попробовать.
Efim Kushnir
25.07.2010, 22:03
Ждать супермена с хорошим английским с дорогим парфюмом без радио без шансона без разговоров по сотке и рассуждений о погоде?
Ага, за чистой скатертью, с кондиционированным воздухом и прочими прибамбасами, которые вас тошнят :)
А выхожу по простой причине - часто бывает так, что я знаю только название и ориентиры, куда мне нужно попасть, но не дорогу, а играть с водителем в ориентирование на местности + потом слушать "брат, добавить надо, ехали же дольше и искали..." мне уже после первого такого раза стало не интересно.
Evgeniy Sklyarevskiy
25.07.2010, 22:41
Ага, за чистой скатертью, с кондиционированным воздухом и прочими прибамбасами, которые вас тошнят Меня тошнят когда собираются не с целью пообщаться, а попонтоваться знанием дорогих гламурных мест :-0)
Efim Kushnir
25.07.2010, 22:56
Ага, за чистой скатертью, с кондиционированным воздухом и прочими прибамбасами, которые вас тошнят Меня тошнят когда собираются не с целью пообщаться, а попонтоваться знанием дорогих гламурных мест :-0)
Ну хоть поэтому я у Вас тошноту вызвать не должен :) Кстати, Вы же не будете против, если скатерть, все-таки, будет чистой? ;)
Evgeniy Sklyarevskiy
25.07.2010, 23:01
Кстати, Вы же не будете против, если скатерть все-таки будет чистой? Тогда придется нарушать закон «чем грязнее клеенки тем приятнее общение» и придумывать новый... только после этого я не буду против :-0)
Efim Kushnir
25.07.2010, 23:11
Тогда придется нарушать закон
Вам ли при Ваших сединах не знать, что законы пишутся для того, чтобы их нарушали. Эта мысль должна развить в вас изощренность в придумывании, как именно Вы будете это делать :)
Насчет усов не знаю, но лысина всем идет, стоит попробовать. не имею права быть настолько красивой...
и кричало: мне больно, спасите, позвоните 911, машите на меня, воды, скорее, нет, молока, потушите меня, позвоните 01, мне горячо, вай, мяу, живи на яркой стороне, ты просто не умеешь нас готовить, все я умерла... хотя кошки и не горят... разве что в солярку обмакнуть... мяу, пшшшш
в подтверждение Вашей любви к животным:
https://img.uforum.uz/images/yvksfoo4547864.jpg
мишку жалко
Vadim_Zubanov
26.07.2010, 15:30
https://img.uforum.uz/images/fmnurpn7521831.jpg
Однажды я помог другу, он попросил найти в интернете древние монеты Моварауннахра (Узбекистана). После не удачных попыток, пришлось на Paint е взять рисованный портрет (не помнь имя этой) девушки одетой в снапряжениях, поместить в коружность, шу-шуть "нашумить", и все ...
а на следущий день услышал благодарность, т.к. на самом деле это была диссертационная работа преподавательницы моего друга,
и она его зашитила
..Моварауннахра (Узбекистана)...
Это самое смешное из всей цитаты.
JackDaniels
27.07.2010, 08:31
https://img.uforum.uz/images/fmnurpn7521831.jpg
Вадим, это где такие низкие цены!? :shok:
реальная история.
у нас живет бабушка бойкая такая, сын уехал в Россию, она осталась одна. Не побоялась сделала себе операцию на одном из суставов ноги. после операции ей было сложно подниматься в ванну. Она взяла два кирпича , смотала их липкой лентой и упаковала в пакет. Получилась очень удобная подставка для нее. Прошло время, подставка ей больше не понадобилась и она не разматывая, вынесла кирпичики в подъезд.
Дело бы к Наврузу....
Мимо упаковки проходила другая соседка, блондинка.
Она вызвала милицию. Потом была экстренная эвакуация всех жильцов из дома. В дверь ломились сотрудники РУВД, просили взять только ценные вещи и документы и срочно пройти на выход.
Спускаюсь вниз. Угол оцеплен. Спрашиваю, что случилось, получаю ответ - БОМБА, сейчас приедут саперы и омон. Говорю им не может быть, только все проверяли с сотрудником РУВД, не было ничего такого. Короче, бабушка признала кирпичики. Мы написали объяснительные в 3 х экземплярах. Саперам на подъезде к дому дали отбой. А в РОВД теперь про наш дом анекдоты рассказывают.
Кстати, соседке, вызвавшей милицию, выразили официально благодарность за бдительность, правда в устой форме.))
..Моварауннахра (Узбекистана)...
Это самое смешное из всей цитаты.
Сожалею ... :biggrin:
Efim Kushnir
27.07.2010, 16:35
Мимо упаковки проходила другая соседка, блондинка. Оказалась самой адекватной в подъезде, кстати :), побеспокоилась о жизни и здоровье всех, живущих рядом.
Shuhrat Ismailov
27.07.2010, 18:06
это где такие низкие цены!?
В Бобруйске
Тут новость: Сотовики облегчили жизнь абитуриентам
Операторы мобильной связи Узбекистана сообщили о новой услуге, позволяющей абитуриентам по SMS узнать, поступили они в вуз или нет.
Источник (http://www.gazeta.uz/2010/08/07/sms/)
А вот ответ поступающих:
Сотовики затруднили жизнь абитуриентам
Операторы мобильной связи Узбекистана сообщили о новой потрясной услуге, позволяющей абитуриентам студентам по SMS узнать, поступили они в вуз или нет посланы ли они нахрен.
Сервис Спамосервис, запущенный совместно с развлекательно_эротическим контент-провайдером Zava Mobile и Государственным центром тестирования, за 75 центов скажет сообщит абитуриенту абоненту не только набранное количество баллов, но и результат тестирования – поступил по гранту, по контракту, не набрал достаточного количества баллов, идиот или дурак он а также предложит скачать что_нибудь за ещё столько_же бабла.
Старший менеджер товарисч по связям с общественностью компании Unitel (торговая марка «Билайн») Ораз Абдуразаков так прокомментировал запуск услуги: «Многие знают, как тяжело дождаться результатов вступительных экзаменов – кто-то считает минуты до заветных итогов, а путь до вуза в день их объявления отнимает последние силы».
«Теперь абитуриенту достаточно нужно написать и отправить SMS нафик, чтобы получить получить себе по голове исчерпывающую информацию. В этом году в вузы страны поступило более 385 тысяч over 9000 заявлений от абитуриентов – это рекордная цифра за годы независимости Узбекистана, так что мы уверены: эта услуга будет востребована окупленна», – отметил представитель оператора всех операторов.
В предыдущие годы для того, чтобы узнать результат тестирования, абитуриентам или их родным и знакомым приходилось посещать вуз напрягать свой зад, где проводился экзамен, и искать результат в длинных списках. Особенно неудобно это было для молодых людей, к_ые очень молодые, проживающих в других регионах, тем более что результаты публикуются не сразу, а через две недели после тестов. Но мы то с вами знаем, что настанет полный пипец без нашей услуги.
В онлайне итоги тестирования не публикуются, хотя на сайте Минвуза доступны результаты тестов для поступления в российские вузы. Такая услуга, несомненно, была бы очень удобной и востребованной для абитуриентов очередного срача среди узбекистанских высших учебных заведений. Мы бы могли ещё очень много заработать.
Чтобы узнать результат тестирования по SMS, нужно отправить сообщение с номером листа ответов на номер 5151 (услуга доступна абонентам МТС, UCell, «Билайн» и Perfectum Mobile). В ответ придет сообщение с кодом вуза, количеством баллов и расшифровкой результата (поступил по гранту, контракту или не хватило баллов). Конечно же мы вложим кучу спама, рекламы и другой геррни, к_ая несомненно будет вас развлекать в дороге от дома к ВУЗ'у и обратно.
Запрос на получение результатов вступительных экзаменов можно отправить как после официальной публикации итогов тестирования, так и заранее. Советуем быть внимательнее при указании номера своего листа ответов, т.к. каждое исходящее сообщение тарифицируется. И фактически ты остаёшься ограбленным.
первоисточник (http://megaforum.uz/index.php?showtopic=93798&view=findpost&p=10482784)
Korabahtoff
10.08.2010, 03:07
И в чём юмор?
И в чём юмор?
В сравнении с оригиналом
в лагере звучит песня по радио Модерн токинг
- you'r my heart,
- you'r my soul
но так как качество звучания было плохим,
и тут Юрий Никитич как ударит об стол кулаком и скажет:
- ну конешно ты нахал !!! Раз ты нассал, это што за песня ?! 'Я нахал, я нассал ...'
Korabahtoff
16.08.2010, 04:30
Не знаю, насколько юмор, но всё же...
несколько дней назад ездил на туркменскую границу. По дороге увидел щит с названием населённого пункта. На щите было написано:
BERUNIY
Я это слово прочёл как:
BENJIRY
и подумал: "Ни фига ссе, в честь него какой-то колхоз назвали!"
Только через пару секунд сообразил, что туплю.)))
Ibragim Yermatov
16.08.2010, 10:16
У окошка ОВИР стоит средних лет женщина (Ж), одетая в восточный наряд, рядом девочка подросток.
Милиционер (М) возвращает ей документ и говорит:
М: Битта копиясини тушириб келинг;
Ж: Кўрпа-тўшак олиб келинг???
М. стоит некоторое время наклонившись, чтобы не видно было лица, только плечи вздрагивают от смеха.
Рядом стоящие советуют женщине, чтобы она сходила на второй этаж и сняла копию (хужжат нусхасини тушириб келинг) документа на ксероксе.
Украинский оператор фиксированной и мобильной связи Укртелеком пару лет
назад ввел услугу, про которую мало кто знает. А именно - возможность
отправлять СМС-ки с мобильного телефона на стационарный (внутри сети,
естественно). Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается
звонок и при поднятии трубки можно прослушать текст СМС-ки, которую
зачитывает робот.
Одна девочка-припевочка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку,
где ее закадрил какой-то ушлый парниша. История умалчивает, где они
провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как
покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка
навеселе и справедливо опасаясь провала, отправила на домашний телефон
СМС (вот такая продвинутая барышня оказалась) следующего содержания:
- Мама, я сегодня домой не вернусь)))
Робот оказался очччень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как
смайлики.
В квартире раздался звонок. Дочкина мама поднимает трубку и слышит, как
какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы:
- Мама, я сегодня домой не вернусь, ХА-ХА-ХА.
Djalolatdin Rakhimov
16.08.2010, 11:45
Не знаю, насколько юмор, но всё же...
несколько дней назад ездил на туркменскую границу. По дороге увидел щит с названием населённого пункта. На щите было написано:
BERUNIY
Я это слово прочёл как:
BENJIRY
и подумал: "Ни фига ссе, в честь него какой-то колхоз назвали!"
Только через пару секунд сообразил, что туплю.)))
Надо вам прописать успокоительное от юфорума :)
летел недавно с москвы в самолете, самолет битком был, но последние 2 ряда свободны, так я сразу как взлетели пошел на последний ряд развалился и лежал всю дорогу, но суть в другом..
когда садились, услышал фразу из разговора стюардессы и парня-ст, парень походу давно уже летает:
да это ладно, я один раз летчику говорю, там колеса(шасси) менять надо,вот-вот раздолбаются, а он рукой махнул, мол еще летать и летать на нем..
я говорю уме, ты такие вещи потише рассказывай))
бесстрашные люди неба))
совсем недавно было.
Всереспубликанский хашар, медленно перетекает в неделю... Короче говоря подметаем, я с веником и фартучке мету ступеньки, ведущие во двор. Ко мне подходят двое иностранцев, девушка и парень. Девушка говорит: Гиде можноу наити театр мукими?
Я им: english?
Девушка: God, thanx. Yes, pls
я: you are looking on it. (показываю рукой на театр)
Парень: really? (лицо надо было видеть, я еле сдерживалась, чтоб не засмеяться)
я: Americans? You Whant to shoot some photoes? don't you? ok. the entrance is from its other side. и показываю направление. Парень стоит рассматривает мой фартук, веник.
я: Definately it is closed now. But anyway..Have a nice time. (времени же нет, надо мести ступеньки :))
Девушка: You too.
Сказали спб и ушли.
Посмотрела им вслед. Они шли не разговаривали.
Сегодня нашему дворнику говорю: Икбол опа, Вам надо учить английский. Имидж ТСЖ как никак.
Извиняюсь за знаки препинания.
Irina Matvienko
20.08.2010, 19:35
Дочу друг (6 лет) спрашивал, что ей подарить на день рождения:
- Ириша, что тебе подарить на день рождения?
- Мне ничего не надо.
- А давай, я подарю тебе компьютер.
- Но у нас есть компьютер! (показывает на ноутбуки)
- А я тебе большой подарю, настоящий!!! И ты будешь за ним играть!
Пауза. Доча думает и выдает:
- Нет, я его папе отдам. А то у нас только мама работает. А папа совсем, совсем не работает! :(
(когда я сижу в интернете, доча думает, что мама работает :)))
DarkCrew
21.08.2010, 00:09
На встречу приехали представители Атлас Копко (в данном случае промышленный сборочный инструмент типа гайковертов). Говорят дайте нам задание и мы готовы автоматизировать любой сборочный конвейер под ваши задачи. И начальник подумав выдает следующее: К сожалению на данном этапе на сборочном конвейере творится полный хаос и если вы и возьметесь его автоматизировать, то получится полный автоматизированный хаос - чего нам очень не хотелось бы...
Жизненно. Размещаешь объявления в торг.уз
Описываешь товар, характеристики, цену, пишешь о гарантии.
Звонит клиент и подряд спрашивает все то, что написано в объявлении. Вот что делать в таком случае плакать или смеяться я и не знаю.
DarkCrew
25.08.2010, 18:58
Звонит клиент и подряд спрашивает все то, что написано в объявлении. Вот что делать в таком случае плакать или смеяться я и не знаю. А еще есть привычка спрашивать про гарантию... правда когда уточняешь, что именно надо гарантировать... вразумительного ответа получить не получается...
Продал сейчас ICQ Yakov Tsoy
Приходит уведомление от Paynet Вам поступили деньги.
Через несколько секунд еще одно. Изначально утром на счету было 1,25$
Стало 7,33$ То есть мне если перевести доллары в сумы по курсу на сайте МТС пришло 9807,1008 сум. Классно думаю. Двойная оплата. Вместо 5000 сум - 10000 сум
Странно, но прикольно.
Но счастье быстро закончилось. Звонит мне сейчас девушка с пайнета на алайском и требует занести лишние 5000 сум. У неё типа компьютер глючил и два раза оплата прошла. Ну в итоге я говорю её давайте я вам на Билайн закину (У неё Билайновский номер). Она: Какой Билайн!? Деньги надо мне закинуть. Я ей: На Ваш номер, с которого вы сейчас звоните. Она: Нет, не надо на сотку. У меня там много денег на счету. Дала номер своего домашнего телефона и сказала абонентскую заплатить.
А я то думал есть маленькое счастье в этом мире. :)
Продал сейчас ICQ Yakov Tsoy
Приходит уведомление от Paynet Вам поступили деньги.
Через несколько секунд еще одно. Изначально утром на счету было 1,25$
Стало 7,33$ То есть мне если перевести доллары в сумы по курсу на сайте МТС пришло 9807,1008 сум. Классно думаю. Двойная оплата. Вместо 5000 сум - 10000 сум
Странно, но прикольно.
Но счастье быстро закончилось. Звонит мне сейчас девушка с пайнета на алайском и требует занести лишние 5000 сум. У неё типа компьютер глючил и два раза оплата прошла. Ну в итоге я говорю её давайте я вам на Билайн закину (У неё Билайновский номер). Она: Какой Билайн!? Деньги надо мне закинуть. Я ей: На Ваш номер, с которого вы сейчас звоните. Она: Нет, не надо на сотку. У меня там много денег на счету. Дала номер своего домашнего телефона и сказала абонентскую заплатить.
А я то думал есть маленькое счастье в этом мире. :)
Хорошо ещё что только 2 раза оплата прошла...а так бы Вам пришлось коммунальные ещё оплатить и на базар сходить:biggrin:
В колледже хотел всех удивить,
взял гвоздик, наматал тонкую проволку, сделал катушку, Электромагнит
подключил к батарейке. Батарейка на 9 Вольт, спрятал в карман, а контакт в туфли, под большим пальцем ноги.
Электромагнит закрепил подмышкой правой руки.
в классе, взял лезвие, завязал на нитку, нитку на ручку,
Лезвие висит себе спокойно. И тут нажимаю кратковременно на контакт, и лезвие начинает вращаться.
Никто так и не догодался как это я делаю (ограничились проверкой рукав), все поверили что я какойта шаман :D ,
и даже начали выдумывать всякие байки про меня,
хотя я говорил что это обычный фокус.
удивить то удивил, но моей целью было привлечь внимание одной девушки, чего я так и не добился :)
MichaelR
09.09.2010, 15:09
В колледже хотел всех удивить,
взял гвоздик, наматал тонкую проволку, сделал катушку, Электромагнит
подключил к батарейке. Батарейка на 9 Вольт, спрятал в карман, а контакт в туфли, под большим пальцем ноги.
Электромагнит закрепил подмышкой правой руки.
в классе, взял лезвие, завязал на нитку, нитку на ручку,
Лезвие висит себе спокойно. И тут нажимаю кратковременно на контакт, и лезвие начинает вращаться.
Никто так и не догодался как это я делаю (ограничились проверкой рукав), все поверили что я какойта шаман :D ,
и даже начали выдумывать всякие байки про меня,
хотя я говорил что это обычный фокус.
удивить то удивил, но моей целью было привлечь внимание одной девушки, чего я так и не добился :)
совет бывалого! самомнение мужчины строится на количестве девушек с кем он был, а самомнение девушки - на количестве мужчин, которым она отказала (т.е. не была)! определить характер девушки и шансы на плодотворный контакт с ней можно не только по тому, с кем она общается, но и по тому, с кем она общаться не хочет....
в общем, dump her, man. если враг не сдается...найди другого врага )))))
целью было привлечь внимание
а не переспать :biggrin:
MichaelR
09.09.2010, 15:48
целью было привлечь внимание
а не переспать :biggrin:
при твоих наклонностях к физике, я просто удивлен этим заявлением ))))
MichaelR
15.09.2010, 17:49
анекдот только что прочитал: "На пейджер: "Дорогая, матом тебя прошу, приезжай скорее!", и вспомнил про добрые пейджеровские времена. Уверен не у меня одного были эти забавные диалоги с операторами пейджинговых служб. Так вот, звоню я как в Турон, кажется, и попал на русскоязычную, как я подумал, операторшу. Называю номер абонента и спокойно и в легкой пьяной радости начинаю диктовать ..... далее в последовательности
я: "о, искирт, катта юрибсан? болла таёр ку алакачон"
оператор: "мы не можем ругательные слова передавать!"
я: "а где оно, ругательство???"
оператор: "..после "О""
я: "так это я девушке пишу! Она с Прибалтики и у нее имя такое, И'скирт!" оператор: "ну раз она у вас по узбекски понимает, то пусть читает. не жалко."
Shamil Eshbekov
15.09.2010, 19:45
Торможу такси:
- Северный вокзал, три тысячи даю.
- Давай две с половиной, - попробовал поторговаться со мной таксист, однако улыбнулся и сказал "садись!".
я сегодня понял почему в абонентские отделы и рисепшн девушек сажают. Сегодня ходил в НетСИТИ, а там девушки сидят. Вместо
'что за на...' , 'какого на...' , 'когда эта ...я закончится?' пришлось сильно базар фильтровать.
Nadir Zaitov
21.09.2010, 12:36
А я то думал есть маленькое счастье в этом мире. А что, девушка была совсем страшная? Если нет, то ты же ее домашний и сотовый получил одновременно! Маленькое счастье есть, нужно в оба смотреть!
И по хорошему нужно ей оплатить не 5000, а 4900 с чем там получается - т.е. без комиссии, которую она у тебя удержала - общие правила возврата в финансовом секторе неправельно перечисленных сумм таковы
Не знаю, насколько юмор, но всё же...
несколько дней назад ездил на туркменскую границу. По дороге увидел щит с названием населённого пункта. На щите было написано:
BERUNIY
Я это слово прочёл как:
BENJIRY
и подумал: "Ни фига ссе, в честь него какой-то колхоз назвали!"
Только через пару секунд сообразил, что туплю.)))
Едем с россиянами. Впереди подобный щит, на котором написано QOQON - 70 км . Причем черточку у "Кью" совсем не видать почти .. Гости спрашивают: " Мы знаем че такое ООН. А что такое ООООН? :)
В кино перед началом фильма девушке в туалет захотелось,
туалет был в подвале, и издавал странный звук какогота эл.двигателя
короче её было страшно
спустился с ней, а там слева женский, с права мужской вход, а по середине парта и никого нет.
На парте коробка, а в коробке был картон на которой было написано "200 сум".
Взял этот картон и поставил так, что бы было видно всем кто спуститься.
Вышли, посмотрели фильм, ну опять её в туалет захотелось.
спустились, на парте ктото оставил 200 сум.
Я тут про себя:
- Эх, надо было "0" дописать, шас бы на такси домой поехали бы
:)
DarkCrew
30.09.2010, 20:18
В паспортном столе...
Прихожу регестрировать СЫНА (Ах да... блин. никому же еще не сказал... СЫН РОДИЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!).
Дают бланк в котором надо написать Я, Воронов Алексей Викторович прошу зарегестрировать меня... и далее по тексту. Спрашиваю, а как он может просить то? Ему же всего то вот 7 дней. Она ржет - говорит... ну ладно вы не переживайте там добавили графу, о законном представителе (отце). И вроде как он же просит - попросили переписать и вписать его ДОКУМЕНТ удостоверяющий личность... Вообщем Лешка мой может чувствовать себя полноценным человеком и гражданином!
СЫН РОДИЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!).
Поздравляю!!!
СЫН РОДИЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
Мои поздравления!! :)
Colorado
01.10.2010, 00:34
никому же еще не сказал... СЫН РОДИЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!).
Поздравляю с наследником!!!
Желаю крепкого здоровья супруге и сыну.
DarkCrew
01.10.2010, 02:23
ВСЕМ ИСКРЕНЕЕ СПАСИБО!!!
...звоню товарищу, а у него сыну только 3 мес. Он тоже обмолвился что вот мол наследник. Спрашиваю, а почему именно наследник? Все уже типа собрались или мол чего так вперед капнули... развиваю тему короче... и склоняю собеседника в сторону товарно денежных родственных отношений... На что он отвечает: ну так ему не только что то материальное, что есть перейдет по наследству, НО И ДОЛГИ.
Вот оно что оказалось... Заставило задуматься. Не... я своему долгов что то не хочу оставлять... Да и себе не желаю.
... Что то меня тут понесло...
Отец гражданин РФ, Мать гражданка РФ, ребенок родился в момент когда оба родителя граждане РФ, родился в Роддоме в москве. Выдают свидетельство о Рождении. Говорю - все? НЕТ! Надо еще поставить штамп, что гражданин (Ё мае!!! а как же иначе то может быть то???). Идите грит в паспортную службу (ФМС по нашему). Там тоже все поржали - поставили. ЭТО САМОЕ БЫСТРОЕ ПОЛУЧЕННОЕ мной и моей семьей гражданство РФ - 2 часа.
Evgeniy Sklyarevskiy
01.10.2010, 12:25
Едем с россиянами. Впереди подобный щит, на котором написано QOQON - 70 км . Причем черточку у "Кью" совсем не видать почти .. Гости спрашивают: " Мы знаем че такое ООН. А что такое ООООН? Новомосковская сейчас Аккурганская, на табличках одни нули: OQQO'RGO'N (кажется) - ни хвостиков ни апострофа не видно издали. Вообще не ясно повсеместное использование буквы Q вместо K - надуманная проблема.
Едем с россиянами. Впереди подобный щит, на котором написано QOQON - 70 км . Причем черточку у "Кью" совсем не видать почти .. Гости спрашивают: " Мы знаем че такое ООН. А что такое ООООН? Новомосковская сейчас Аккурганская, на табличках одни нули: OQQO'RGO'N (кажется) - ни хвостиков ни апострофа не видно издали. Вообще не ясно повсеместное использование буквы Q вместо K - надуманная проблема.
Так буква К - это К, а Q - это К с хвостиком :)
я вспомнил еще один указатель, у нас - OQQOVOQ :biggrin:
Во время моей учебы в колледже был у нас один парнишка. У него было "слово паразит" типа. Он произносил это слово автоматом и ничего не мог с собой поделать. Госэкзамен по истории Узбекистана. Выходит он (подготовленный). Берет билет и начитает:
У нас в стране типа проводятся реформы в системе образования, а также типа в (....), еще типа в сфере детского спорта. ВВП за такой то год вырос типа на Х% (ИКС ПРОЦЕНТОВ)
В нашей стране типа выделяется большое внимание развитию детского спорта.
У экзаменационой комиссии глаза были круглые, а мы лежали и рЫдали на партах.
В колледже на уроке химия, учительница (пожилая женщина) спрашивает тему.
Она не знает узб. языка, но говорит что понимает.
Выходит один ученик, двоешник и начинает:
"Бир бор экан, бир йук экан, бир БУТАН бор экан, у ИЗОБУТАН билан танишиб МЕТИЛ ичибди ва ЦЕЛЮЛОЗА хосил кибти ....."
ну учительница делает вид, что понимает и серёзно слушает.
А мы ржем ...
И она ставит ему 4 за то что не на русском это все.
MichaelR
05.10.2010, 14:38
для тех кто учил японский в восточке! фраза "я тебя люблю" на японском звучит "ватасива анатава суки дес"... ну или что-то в этом роде. препод была кореянка там и звали ее Валерия, кажется. вот пояснила она нам как признаваться в любви по-японски, и тут, один Хакимбай, вслух заявляет на узбекском...благо Валерия его не понимала ..."вай, ман япончада гапириши олдиндан хам билардим ку...э, онасини суки дес"!...Мы в нездоровом, но беззвучном ржании...Учительница в замешательстве! ЗАНАВЕС!
Djalolatdin Rakhimov
05.10.2010, 19:58
Прихожу регестрировать СЫНА (Ах да... блин. никому же еще не сказал... СЫН РОДИЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!).
Поздравляю, папаша и официальный представитель своего сына :)
Вчера.. Поздно поздно уже.. Практически уже сегодня было. Сижу в интернете.. Рядом вполголоса бубнит телевизор. пошла реклама. И вдруг из телика раздается :
"Тимууур.. Я чувствую себя .. (не расслышал как).."
Честное слово, я вздрогнул :) Какой ишак такую рекламу придумал..))
Честное слово, я вздрогнул
Это вам жена руки на плечи, в 2 часа ночи во время игры в DOOM3, в наушниках, не клала!!!:shok:
От где экстрим!:buba:
Она хотела как лучше - "Дорогой, пойдём уже в постельку."
Как в анекдоте было:
Я конечно понимаю, что это мой Полкан, но ср..ть перестать не могу©
Честное слово, я вздрогнул
Это вам жена руки на плечи, в 2 часа ночи во время игры в DOOM3, в наушниках, не клала!!!:shok:
От где экстрим!:buba:
Она хотела как лучше - "Дорогой, пойдём уже в постельку."
Как в анекдоте было:
Я конечно понимаю, что это мой Полкан, но ср..ть перестать не могу©
Ну жена хоть реальна :)
А тут телевизор со мной стал разговаривать..:biggrin:
хоть реальна
дык у вас можно списать на слуховые галлюцинации, а тут тактильно, такскаать, асющаете (eCity тогда не было) 3D эффект!
Erkin Kuchkarov
14.10.2010, 14:13
http://www.youtube.com/watch?v=wxZbgs2NdHM&feature=player_embedded
Erkin Kuchkarov
14.10.2010, 14:16
Вчера.. Поздно поздно уже.. Практически уже сегодня было. Сижу в интернете.. Рядом вполголоса бубнит телевизор. пошла реклама. И вдруг из телика раздается :
"Тимууур.. Я чувствую себя .. (не расслышал как).."
Честное слово, я вздрогнул :) Какой ишак такую рекламу придумал..))
Моего старшего зовут Тимур, когда был маленький мы звали его Тимошкой. Тут какая то детская передача, сидит теща с сыном и смотрят мультики. И с экрана спрашивают "Понравился тебе мультик, Тимоша"... теща с круглыми глазами говорит "Да-а-а" :)
не мое:
Наверно, все знают анекдот про: ту ти ту ту ту - два чая в номер двадцать два.
У меня есть знакомый, он часто ездит в Нью-Йорк. Рассказал такую историю.
В гостинице мне дали номер 22. Решил приколоться. Звоню в отдел обслуживания номеров и говорю: ту ти ту ту ту, в ответ в трубке слышу okey ser!. Но меня удивило больше, когда через пять минут ко мне в номер, действительно принесли 2 чая. Английский я знаю в совершенстве.
- Простите, как Вы меня поняли, что я заказал 2 чая в номер 22? - интересуюсь я у официанта.
- Вы, русские странный народ, когда приезжаете в наш отель и получаете ключи от номера 22, то первым делом заказываете 2 чая!!!
norma762
22.10.2010, 13:09
Еще со школьной скамьи (о как давно это было). Прекрасный преподаватель математики вызывает ученика к доске и диктует "пиши говорит Х - задумался, ну ученик пишет Х - в квадрате" говорит математик и тут весь класс грохнул - Х оказался вписан в четкий квадрат.
Читаешь концовку объявления (на торг.уз) :
Звонить в любое время.
Время 8 30 утра - телефон выключен.
9 30, 10 30 бeз изменений
11 30 (сонный голос в трубке): Алло.
Erkin Kuchkarov
29.10.2010, 02:44
Вспомнилось что то..
Братья двоюродные на рыбалку решили пойти с ночевкой.. собрали вещи и осла загрузили чтоб тащил. на него закинули и бенз/генератор.
Потом решили проверить работает или нет..чтоб зря не тащить.. дёрнули стартер и завелся.. но осёл испугался и побежал куда глаза глядят..... уже вечер был..темно.... Те побежали его искать и слышат соседи орут со дворов ругают... "Далб..бы..!! убьётесь на мотоцикле без света в такой темноте и кого нить убьёте тоже!!!"
Любил я очень Тезиковку. Просто вот так, без дела шляться по ней. Покупать всякие интересные , но абсолютно ненужные штучки.. И вот как-то нашел я там сборную модель самолета Ту-114. Купленную кем-то примерно в конце 60-х, заброшенную на антресоль, и через тридцать лет проданную мне.
Ну и я тоже в свою очередь закинул ее в шкаф, решив не торопиться со сборкой. Вещь редкая, очень редкая. Нужна помощь профессионалов в таком деле. И я поделился с одним из таких моделистов, мол "их есть у нас ". И в один прекрасный день раздается звонок. Человек представляется страстным коллекционером, а " мне Искандер сказал, что у вас есть, это правда? " Сколько хотите?.. И начинается многонедельный торг. Потом то ли он меня достал, то ли деньги понадобились, вобщим сошлись. И договариваемся о встрече на следующий день. Утром я ему перезванию. " А папа уехал.. " Ну ладно. Таня, жена, говорит - давай самолет с собой возьмем (а мы в город собирались по делам) , и попозже ему позвоним откуда-нибудь (мобильники тогда были редкостью весьма дорогой).
Выходим, ловим тачку. Едем. С нашего Юнусабада в центр. И в районе Интерконти я вдруг вспоминаю про самолет!
- Таня, а самолет то для Саидамира мы забыли!
- Мда.. Ну что ж поделать.. Пусть теперь к нам на Юнусабад едет..
Проезжаем еще один светофор, и водитель, оправившись от шока, заявляет:
" Ребята, вы будете смеяться, но Саидамир, который хочет купить ваш самолет - это я "..
Немая сцена :)
Вспомнилось при обсуждении темы про переименование станции метро Сабира Рахимова..
Модераторы! Прошу, убедительно прошу, не строить из себя девственниц и не штрафовать меня за слова со звездочками! Потому как речь пойдет о Вооруженных Силах СССР. Точнее, о Сухопутных Войсках ВС СССР. А еще точнее, об одном из ВУЗов СВ ВС СССР, именуемым ТВОКУ им. Ленина.. Чьим курсантом я давно-давно имел честь быть..
1984 год.
Вечер. Теплый, осенний. Свободное время перед вечерней проверкой. Курилка.
Надо сказать, что территория училища была очень красивой, ухоженной. И вечерами нередко можно было встретить и мамаш с колясками, и старичков-пенсионеров, прогуливавшихся на сон грядущий, и никто особо на них внимания не обращал.
И вот мы сидим, болтаем о том о сем.. Заходит дедок, в спортивном костюме..
"Сынки, можно с вами посидеть?"
"Да пожалуйста, дедуль.."
Сами продолжаем болтать ..
" Ну как служба, ребята, как учеба? "
" Да е**ли мы службу такую.. Взвезду такую учебу, все осто****ело и ваще"
Ну и подобные камменты в таком же духе..
а дед: " Да уж.. А я ведь тоже это училище закончил. В 33-м году.. "
" Эээ, дед, то другие годы были.. А ща другие!.. А Вы давно на пенсии?"
А сами краем глаза видим ответственного офицера, почему-то жмущегося поодаль, и не подходившего к нам..
Дед: " А я не на пенсии.. "
Начинаем потихоньку размышлять.. Человек более 50 лет в армии. Ему за 70. ..
" Простите, а Вы в каком звании?.. " - самый смелый задает вопрос.
" А вы меня не знаете?? Лященко я! "
Чтобы было понятно: Лященко, Николай Григорьевич. Генерал армии. Военный инспектор-советник Группы генеральных инспекторов Министерства обороны СССР.
Чтобы было еще понятней - для нас, сопливых курсантов, что-то типа наместника Аллаха на земле :)
Erkin Kuchkarov
07.11.2010, 23:53
А еще точнее, об одном из ВУЗов СВ ВС СССР, именуемым ТВОКУ им. Ленина.. Чьим курсантом я давно-давно имел честь быть..
Хм.. А ты Мухитдина Эрназарова знал? А Мешка (Мешкова)?
" А вы меня не знаете?? Лященко я! "
Сижу я дежурным по штабу полка. Звонит перец просит соединить с начштаба. Я спросил его "А кто его спрашивает?", ответ "полковник Онангнискей", а захожу к начштаба и говорю "Товарищ гвардии полковник, Вам тут звонят" "Кто?" "Полковник.. э-э-э-э... онангнискей" "Ах Ананьевский.. давай соединяй" :)
[OFFTOP]
Сижу я дежурным по штабу полка. Звонит перец просит соединить с начштаба. Я спросил его "А кто его спрашивает?", ответ "полковник Онангнискей", а захожу к начштаба и говорю "Товарищ гвардии полковник, Вам тут звонят" "Кто?" "Полковник.. э-э-э-э... онангнискей" "Ах Ананьевский.. давай соединяй" :)
в археологии принято называть вновь открытую культуру со своими характерными, отличными от других на данный момент известными признакми, именем ближайшего расположенного населенного пункта либо другого географического. К примеру, у нас это Бургулюкская, или Каунчинская, или в Хорезме - Кельтеминарская, Тазабагъябская..
Но есть в России одна широко известная культура конца VIII—III вв. до н. э . Называется Ананьинская.
infoliokrat
05.12.2010, 20:42
Внук начинает говорить предложениями. Когда его папа был таким, за столом (когда были подружки жены в гостях), что - то он перевернул, что ли. (Испачкал скатерть_.)
-Ну вот, насвинячил, - сказала жена. (Подружки дипломатично промолчали). Через парочку минут, в наступившей тишине, малыш спрашивает:
-Мама, а у поЛосенка кто мама? (Жизнь богаче анекдотов. З павагай= уважением)
Shuhrat Ismailov
05.12.2010, 21:12
Январь 2010 г., Алматы. Из-за непогоды срывается визит Патриарха Кирилла (его самолет потом завернули в Астану). Тысячи верующих ожидают его субботним вечером в суровый мороз и обильный снегопад у алмаатинской никольской церкви.
Проходя мимо, решил заглянуть в магазин прикупить чего-либо на последние деньги (у меня через два часа намечался рейс домой).
Из-за разнообразия ассортимента и непривычности к металлическим деньгам долго пересчитываю малознакомые казахские монетки.
Тут продавщица спрашивает : " А Вы на паперти стоите еще?".
?????????
Я засмущался, так как подумал, что продавщица меня за нищего приняла.
ЗЫ. Только в Ташкенте догадался, что она имела в виду.
Tatyana Belyakova
05.12.2010, 22:44
Тазабагъябская
Без пол-литра не выговоришь :)
Случай, произошедший с моей мамой:
Было это давно, вроде еще в советские времена. Приехала она домой в обеденный перерыв. По дороге купила рыбу. Дома ее почистила, убрала в холодильник, а рыбьи отходы завернула в целлофан и газету, чтобы выбросить по дороге назад на работу. Положила в сумку, но выбросить забыла. В троллейбусе у нее этот сверток украли..
Раньше мне было смешно над ситуацией когда на рынке какая нить "московская покупательница" просит взвесьте мне пожалуйста 1 перчик, 2 морковки, пол велка капустки, 4 огурчика......и когда не дай бог вам в конфетный магазин попасть и по воле судьбы быть за кем нибудь то это вообще караул : там могут из 50 сортов конфет каждого по 3 - 4 конфетки покупать....так и хочется крикнуть - А ВЫ НЕ ЛОПНИТЕ???....до сих пор не могу привыкнуть покупать да и не покупаю поштучно то что в Таше всегда килограммами брали...брррррр
Vadim_Zubanov
19.12.2010, 19:20
Я лежал......
Ролик посмотрите - обязательно
Как пишет "Газета.СПб", водитель предложил подпихнуть машину, застрявшую в снегу. Но блондинка не поддавалась на уговоры, а, перегородив проезд, делала вид, что расчищает себе место под парковку.
Петербург, как и весь Рунет рукоплещет мужчине-водителю на внедорожнике, проявившему себя в этой ситуации настоящим джентльменом. Самое сильное выражение, которое он себе позволил: "Девушка, вы нехорошая!".
http://auto.newsru.com/article/16Dec2010/vejlivii
Квосьмомумарту.
"На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение.
Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т.к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т.п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!!"
Kikaxa, хорошая история. Я её читал в рассылке:
[anekdot-daily] рассылка www.anekdot.ru за 2011-03-03
Я её читал в рассылке:
Вам важнее шашечки? ;)
Едем с россиянами. Впереди подобный щит, на котором написано QOQON - 70 км . Причем черточку у "Кью" совсем не видать почти .. Гости спрашивают: " Мы знаем че такое ООН. А что такое ООООН?
Аналогично - по ферганской долине, на машине... Большими буквами TO'DA, в смысле Туда, и стрелка направо...:):):)
DarkCrew
07.03.2011, 17:28
Сегодня мысли в слух...
"Вот бы мне сковородочку, гриль и маленькую коптильню... удочку!
И на недельку закрыть зоопарк."
предыстория такова, что я очень люблю рыбу... а в московском зоопарке ОГРОМНЫЙ ПРУД В КОТРОМ РЫБА ПРОСТО КИШИТ! И ОНА ВСЯ БЛИН ЗДОРОВАЯ.
Вообщем фраза закрыть зоопарк на недельку была очень жутковатой...
********************
Вечер, холодно...
отдаю супруге все подушки и одеяло большое. Она спрашивает у тебя больше ничего не осталось (отдать в смысле)?
Я грю... осталось только зеленое покрывало и шкура... (МОЯ ШКУРА!!!)
Занавес на полночи...
********************
Роддом. Один из родблоков. В соседних родблоках помимо рожениц еще с ними мужья. Ходят волнуются, переодически выходят коридор и т.п. Вообщем час так, третий... шестой. Уже и сил нет и пить и есть охота. Мысль: пойти в соседнюю палату и заказать пиццу на двоих...
Передумал...
Сказал жене - чуть не выгнала.
Nargiza Saidova
14.03.2011, 13:03
Моя племянница Хилола (на фотке), недавно с мамой посещали поликлинику (прививки). Увидела на стене картинку Доктора Айболита. Спрашивает у мамы:
- Это доктор Хаус?
https://img.uforum.uz/thumbs/fxbrdjt5023173.jpg (https://img.uforum.uz/images/fxbrdjt5023173.jpg)
Фрэнд наЖЖужал:
Мой друг, Владислав Юрьевич, работает психиатром в составе медико-педагогической комиссии, поэтому с детьми ему приходится общаться несколько больше, чем среднестатистическому родителю. Эта история — из его копилки.
Пришёл как-то к ним на комиссию мальчонка лет пяти. С папой. Очень представительным — в мышастой форме, при погонах; плечи — во, глаза — пронзительные, чёрные, улыбка белоснежная, нос породистый, словом — массовый неконтролируемый оргазм у женской аудитории. Видно было, что за сына он очень переживает и готов сам ответить на все каверзные вопросы комиссии, лишь бы пацанёнок не расстраивался.
Сам мальчишка очаровательный, живой, подвижный, слегка картавящий — из-за чего, собственно, и встал вопрос о направлении в логопедическую группу детского сада. С логическими задачками он справился без особых проблем, сезоны и месяцы года назвал без запинки, отчего папа заулыбался и расслабился. Неопытный оказался, с ними вообще ни на секунду расслабляться нельзя.
Дошёл черёд до познаний в области родной природы. Назвали птичек-зверушек, далее на очереди была флора.
- Какие полевые цветы ты знаешь, Тимур? - спросил Владислав Юрьевич.
- Мак, - ничтоже сумняшеся, ответил мальчик.
- А ещё?
- Много мака. Целые поля, - Тимур развёл руки, показывая бескрайние просторы маковых плантаций.
- Ай, сын, зачем шайтан-цветок вспомнил, чем тебе ромашки не угодили? - заволновался отец.
- Ну, хорошо. А скажи мне, Тимур, что растёт на даче?
- Сорняки, - честно признался Тимур.
Папа возвёл очи горе и сокрушённо вздохнул.
- Ну, сорняки — они сами растут, их сажать не надо. А, например, помидоры, перцы? Сажаете?
- Сажаем. Не растут, - огорчённо сказал мальчик.
- Ну, а ещё что растёт? Что мама кладёт в борщ?
- Что такое борщ? - Тимур недоумённо посмотрел на папу.
- Как харчо, только с кислой капустой и иногда со свёклой, - подсказал отец.
- Гадость, - резюмировал сын.
- Ну, хорошо, - решил исправить ситуацию и плавно перейти к фруктам Владислав Юрьевич , - а что ещё растёт на даче, такое раскидистое (жест руками), большое, а?
- А-а! Я знаю! Конопля!
На папу было жалко смотреть:
- Не на даче! Не на даче! За забором! Далеко-далеко, как на рыбалку идти, шайтан-трава, зачем тебе показал? Не слушайте его, она дикая, и её нельзя курить!
- Да мы никому не скажем, - успокоил его Владислав Юрьевич.
Уходя с комиссии, сын с отцом оживлённо беседовали. До слуха членов комиссии долетали слова «позор», «шайтан-трава», и «под корень». Видимо, по весне им на даче будет чем заняться.
http://img-fotki.yandex.ru/get/5507/don-evgen88071.4/0_670a9_6f371977_L.jpg
вот так сессия проходила!!!
В университете у каждого скорее всего было по предмету, а у многих по нескольку связанных с изучением отдельных работ нашего президента (Про угрозу терроризма, Мировой Финансовый кризис и т.п.). Но многие не знали названия предмета - он назывался как правило так же как и конкретная работа которую мы изучали. И упрощали название предмета до "труды Каримова". Один раз женщина в деканате сверяя зачетки на ННом десятке студентов не выдержала и психнула по этому поводу: Нету такого предмета "Труды Каримова" Нету. Что вы все выдумываете? Минут пять орала.
Dmitriy Pivovarov
03.08.2011, 17:33
Заботливый Билайн :)
http://ru.fishki.net/picsw/082011/03/post/marazm/marazm-010.jpg
На днях в метро. Два дебилоида. Решили сфоткаться. Ну все знают что в метро запрещено фоткаться. Ну это мелочи. Ладно бы они потихоньку сфоткались. Нет им нужно было с понтами фоткаться. Один встал у края и протянул руку типа такси ловит перед поездом. Ну зашли потом мы в вагон а поезд не едет. Через минуту появились милиционеры и вытащили этих двоих придурков с вагона и стали мозги им вправлять тупые их.
Давно я так не угорал. И не только я.
Из личного: Живу я от работы от дама далеко, и еду на многострадальном 13 трамвае. Так уж получилось что один день трамвай уехал у меня перед носом. Ловлю машину и прошу водителя чтоб помог догнать трамвай(если на такси сразу до работы, то дороговато) но таксист то ли меня не понял то ли не захотел, но ехал ужасно медленно, да еще и попутчиков хотел взять, и естественно трамвай опять уехал перед носом. Проклиная таксиста, сажусь на маршрутку, в надежде все таки догнать трамвай, что у меня и получилось, залезая в него с идиотской улыбкой на лице, подумала: "наверно еще не кто так не хотел в этот трамвай" :)))
Dmitriy Pivovarov
17.08.2011, 17:34
Спирт перекис :)
http://4image.uz/images/722IMG_20110816_122206.jpg
Была у меня приятельница лет много лет назад, очень милая, но с массой вредных привычек. В частности, не дура была косяк забить... Она была очень хорошим парикмахером, но стригла и красила в основном для души, а по профессии она была дорогой содержанкой. Русско-таджикская метиска, эффектной и необычной внешности - с огромными черными глазами, печальными, как у незаслуженно обиженного ребенка, c четким горбоносым профилем, нервными руками, которые очень ловко скручивали косячок, бюстом третьего размера... в общем, было на что посмотреть. Любила дома расхаживать в полуголом виде, принимая воздушные ванны.
...Так вот, одна из ее вредных привычек включала в себя "травку", и как-то она посадила себе кустик в палисаднике, посреди помидорной грядки. Кустик рос, она его прилежно окучивала и поливала (очень она была хозяйственная, и дом с огородом содержала в идеальном порядке), и мечтала, как она его оборвет, подсушит...
Прихожу как-то в гости, а она вся убита горем. "Пропал, - говорит, - кустик мой. Сегодня в пять утра просыпаюсь от стука в дверь. Подхожу, спрашиваю, кто - откройте, милиция. Ну, у меня внутри все упало. Думаю, соседи заложили за то, что давеча вечеринка была такая шумная, и я их послала, когда они в три утра попросили веселиться потише... и вот, думаю, они зайдут, а ну как и в огород захотят выглянуть? а кустик-то уже вымахал ого-го? Как была, в голом виде побежала в огород, выдрала кустик и запихала его в старый письменный стол, на котором у меня стоят горшки с цветами, а потом побежала в дом, накинула халатик и открыла дверь. У меня, говорю, ничего нет такого... А они мне - а мы и не ищем ничего такого у вас, а просто мы вас хотели спросить про драку с поножовщиной, которая была на вашей улице... извините, что так рано... вы что-нибудь слышали?... Вот так, Женя, пропал мой кустик, а ведь какой хороший был, сортовой, по большому блату достался".
Вспомнилось: в начале июня заехала на Янгиабад. Поковырявшись в книжках и разной винтажной рухляди, решила поискать альпинистские карабины, чтобы сделать особо прочный поводок. Поводков у нас полно, но вот захотелось именно такой карабин, да чтоб аутентичный был... Мне объяснили, куда идти - к мужику, который продает всякий камуфляж (очень страшный и кустарно пошитый, кстати). Жара стояла невыносимая, я иду, обливаюсь потом, ругаю себя за то, что не надела рубашку, недостаточно солнцезащитного крема на себя вылила, и вообще за каким чертом приехала, мало что ли поводков у собаки, ну ладно, что уж теперь...
Нашла этот прилавок; мужика нет, но сидят две тетки, курят и болтают. Через две минуты безуспешных попыток привлечь их внимание своим обычным "Извините, вы не могли бы..." пришлось рявкнуть: "Дамы, карабины есть?". Одна из них вздрогнула, плюнула сигарету и сказала, что карабинов полно. И хозяин, говорит, счас придет - вот я позвоню, через пять минут придет. Звонит, сообщает, что к нему за карабинами пришли, и подтверждает мне, что он через пять минут будет.
Я говорю, что пока погуляю, и ухожу. Брожу вокруг (солнце палит, между прочим), рассматриваю барахло... возвращаюсь минут через семь - его нет. Она говорит - сейчас. В общем, раза четыре я уходила на десять минут, и бродила, рассматривая одно и то же, что очень скучно, между прочим. Весь периметр уже осмотрен, а далеко уходить смысла нет, потом возвращаться долго...
Подхожу в очередной раз к прилавку - о! пришел! довольно милого вида немолодой мужик в тельняшке. Спрашивает благожелательным тоном:
- Это вам карабины нужны?
- Да.
- А вам какие?
- Мне на поводок собаке.
- Ну, они бывают большие, маленькие, овальные, трапециевидные, треугольные... стальные, дюралюминиевые, с завинчивающимся замком, пружинные - вам какие?...
На этом этапе я уже была такая уставшая, что у меня не было сил восхищаться богатством выбора и широтой перспектив и обдумывать, какой карабин мне лучше подойдет. Ответила просто:
- Вы мне покажите, что у вас есть, я выберу.
С милой улыбкой он выдает:
- А их у меня тут нет, они на работе, в городе - вы туда подъезжайте, я вам все покажу.
Привет флудилке, ностальгирующей по Советскому Союзу )) будет желание - объясню, как пройти за карабинами )))
(спасибо еще, что он не потребовал предъявить собаку, чтоб подобрать самый подходящий карабин... я помню анекдот про попу и туалетную бумагу)))
Colorado
04.09.2011, 21:43
будет желание - объясню, как пройти за карабинами ))) А я-таки туда ездила за карабинами :)
скажите какой породы ваш "зверь" и в скором времени можете получить вот такое, в виде бонуса:santa2:
https://img.uforum.uz/thumbs/zjyzfzy8145793.jpg (https://img.uforum.uz/images/zjyzfzy8145793.jpg)
скажите какой породы ваш "зверь" и в скором времени можете получить вот такое, в виде бонуса
Спасибо, очень признательна ) Собака - бельгийская овчарка (малинуа).
DarkCrew
04.09.2011, 23:43
На прошлой неделе как обычно приходит приказ из секретариата. Все прочитали и как обычно сложили в долгий ящик. НО ТОЛЬКО НЕ ИНЖЕНЕРНАЯ служба.
Самая первая строчка приказа )дословно(:
В связи с очередным начальником производства прошу назначить временно исполняющим обязанности Сергеева С.С.
Слово отпуск пропустили и получилось что начальники производства у нас очередные...
Лет десять назад, помню, в нашем офисе одна переводчица переводила инструкцию, предназначенную для экспертов. Там было сказано что-то вроде "after field visits international experts should provide short bullet point reports".
Девушка не поняла, что такое bullet points (в данном контексте - пункты, тезисы, т.е. имелись в виду отчеты из нескольких строк, конечно же), а спросить не позволила гордость, и она написала: "после полевых поездок международные эксперты должны представлять отчеты пулевидными знаками".
German Stimban
05.09.2011, 14:37
- Это вам карабины нужны?
- Да.
- А вам какие?
- Мне на поводок собаке.
- Ну, они бывают большие, маленькие, овальные, трапециевидные, треугольные... стальные, дюралюминиевые, с завинчивающимся замком, пружинные - вам какие?...
Если это было около собачьего базара, Вы наткнулись на Урала Михайловича, который продаёт горное снаряжение. Там действительно целая куча разных карабинов, которые отличаются друг от друга характеристиками. "Собачьи" карабины продаются отдельно
Тимур Хамраев
05.09.2011, 16:16
http://img-fotki.yandex.ru/get/5507/don-evgen88071.4/0_670a9_6f371977_L.jpg
вот так сессия проходила!!!
Там на заднем плане график передачи ВИЧ с указанием конкретных дней возможного заражения?))))
Сначало хотел в транспорт запостить , передумал - тут место .
Вопчем ситуация . Фрунзенский Торговый Центр . Рядом есть место для временной остановки со стороны Ш.Руставелли (магазин АДИДАС) . Подъезжаю , останавливаюсь в 1.5-2 метра от подземного перехода на обочине, выхожу из машины . Тут окрик - поворачивась , смотрю гаец мне жезлом машет , типа нельзя ставить машину . Я ему тычу в знак "Стоянка запрещена" и объясняю , что подъехал на 3-5 минут , забрать фотографии . Знак "Стоянка запрещена" разрешает остановку до 10 минут , это я для непосвящённых . Гаец показывает на рядом стоящий подземный переход и объясняет , что нельзя ставить машины у переходов ближе 3х метров . Я в недоумении - это же подземный перехода , а не зебра ! Нет , говорит, и у подземного перехода тоже нельзя ставить . Прошу его - поясни , почему ? Отвечает : Вдруг человек выйдет из подземного перехода и захочет перейти улицу поверху , а тут твоя машина ему дорогу перегородила . Представте ситауцию - человек перешёл дорогу по подземному переходу , поднялся на поверхность и пошёл в обратную сторону уже поверху . Мало того , именно в том месте стоит забор , раделяющий потоки машин . Я обращаюсь к гайцу , поворачиваюсь и начинаю рукой показывать на этот забор и в этот момент оба мы видим картину - Через забор сигает какой то перец и быстрыми-быстрыми мелкими шажками семенит к нам . Дойдя до нас он зачем то ныряет в подземный переход и уже под землёй движется в обратном направлении .
- Ну я же гворил , что другим мешать будешь , - закончил гаец .
У меня просто не было слов . Я сел в машину и уехал .
Aleksandra Stimban
05.09.2011, 18:10
Через забор сигает какой то перец и быстрыми-быстрыми мелкими шажками семенит к нам . Дойдя до нас он зачем то ныряет в подземный переход и уже под землёй движется в обратном направлении . - Ну я же гворил , что другим мешать будешь , - закончил гаец .Они наверное в паре работают. Один на словах объясняет, второй наглядно показывает тем, кто спорит.
JackDaniels
05.09.2011, 18:20
Через забор сигает какой то перец и быстрыми-быстрыми мелкими шажками семенит к нам . Дойдя до нас он зачем то ныряет в подземный переход и уже под землёй движется в обратном направлении
ГАИ сотрудничает с паркуровцами? :)
В декабре прошлого года я, наконец, завела собаку. Это было событием века. Десять с лишним лет я ждала, пока смогу себе это позволить; потом ждала, чтоб у меня стало меньше работы, чтоб ребенок подрос, потом были переговоры, ожидание щенка от подходящей пары родителей... Наконец, собака прибыла; я постаралась к этому времени разгрести работу, по максимуму развязав себе руки, и примерно тогда же ребенок пошел в детский сад.
Ажиотаж был не только у нас дома, но и на собачьем форуме; там лет шесть народ ждал и гадал, кого же возьмет админ. Буквально ставки делали, и даже завели тему "Выберем собаку для админа", что привело меня в немыслимое раздражение. Между прочим, кого только мне не предлагали в дар за эти годы - боксера из Новосибирска, риджбека из Москвы, добермана из Бишкека... Конечно, когда у меня появился щенок, всем было интересно, люди наперебой поздравляли, звонили-писали, и в конце концов у меня за несколько недель сложилось что-то вроде стандартного пресс-релиза, который я выдавала на одном дыхании.
Вот очередной звонок через пару недель после его прибытия, я беру трубку... "Женя, здравствуйте! Ну, как ваш ребенок поживает, вы довольны?"
Я узнаю по голосу знакомую собаковладелицу и отвечаю более или менее стандартной заготовкой:
"Добрый день! Да, спасибо, все хорошо! Конечно, у меня все руки в шрамах - я никогда не представляла, что такое маленькое существо может так больно кусаться... Хватка мертвая, вцепится - не отдерешь! Некоторые шрамы, похоже, останутся со мной навсегда. Но кусаться вроде уже отучила. У меня разговор короткий; как только выходит за рамки - я за шкирку и в клетку, и пусть сидит, размышляет о своем поведении...
Но я очень довольна! Характер прекрасный, нервы железные, не боится абсолютно ничего - ни перфоратора с дрелью, ни электромясорубки! Все б такие были, а то большинство от звука лопнувшего шарика под себя мочится...
Кушает хорошо, с сушки перевела на натуральный корм; ест в основном сырую курицу и требуху. Конечно, требуха пахнет ужасно, но зато в ней масса полезного... а слышали бы вы хруст разгрызаемой куриной тушки! Дома практически уже не гадит, хотя, конечно, лужи делает - но тут уж ничего не поделаешь, какое-то время так и будет. Тыкать носом в лужи глупо и бесполезно, я этого не делаю..."
На другом конце неуверенно помолчали. "Женя... извините, а про кого вы говорите?"
Отвечаю: "Марина, а вы про кого спрашиваете? Я про свое малинуа рассказываю, естественно!"
"Это не Марина; это Лена, директор детского сада. Я звоню, чтобы напомнить, что испытательный срок подходит к концу, и спросить, довольны ли вы и будете ли к нам ходить...".
Что я могу сказать?... представляться надо, когда звонишь! Мне всегда было сложно узнавать людей по голосу...
http://mfst1.working-dog.eu/Arrack%27s-Home-Jagger-----uHdixoVPDofH_cKzznafny5VKrNh1SHCWR_Mt6dXRQ0,.gif
JackDaniels
08.09.2011, 12:46
Пешеходы жгут
Выхожу сегодня на улицу, ловлю такси напротив «Аскии».
Поймал, едем.
Таксист на редкость культурный, спросил не громко ли музыка, хотя и так была вполне нормально, да и приятная, что-то из диско 90-х.
Ну, вобщем, хорошо так едем.
Около «зебры» на «Океане», на первой полосе переходит женщина, лет так 50.
Водитель предусмотрительно притормаживает и в тот момент, когда она вот-то уже подойдет к нашей, второй полосе полностью останавливается, и показывает жестом, дескать, «проходите пожалуйста!».
Секунд на 5 женщина замирает, потом в 2-3 шага молниеносно становится перед машиной и начинает орать благим матом — «Что же ты делаешь, бес окаянный, людей давишь!?»
Водила в шоке, в окно высовывается, типа я вас пропускаю, проходите, ни кого я не давлю.
Тетка распаляется пуще — «Как не давишь, я вон ждала пока ты проедешь, а ты стоишь меня подкарауливаешь, а вдруг пока я переходить буду у тебя машина поедет?».
Но несмотря на это, прет прямо на капот, вплотную уже, даж к лобовому стеклу склонилась.
Ну видимо аргументы у таксиста кончились, да и что тут докажешь, короче говоря, потехонечку стал сдавать назад, тетка вперед!
— «Куда уезжаешь, я сейчас милицию вызову!» — И уже прямо кидается на машину.
Ну нажал на газ водила, отъехал подальше и вперед, чтобы справа объехать.
Ан нет, тетка рванула к двери водительской, пытается за стойку ухватиться.
Смотрю у таксиста уже как в мультфильмах нижнее веко дергается…
Короче говоря, когда уже осталась позади «тетушка» в след четко донеслось — «Ты сука, мать твою, я твой номер записала, узнаешь как людей давить среди бела дня!»
Ехали дальше молча, только уже когда мне выходить, водила попросил мой номер телефона, на случай «разборок».
Черт ее знает, возьмет да пожалуется…
Мораль
Это ж как за всю жизнь ее водители умудрились напугать, что теперь даже на вежливость такая реакция?
(А может и просто неврастеничка :) )
Evgeniy Sklyarevskiy
08.09.2011, 14:05
Пешеходы жгут
Утащил на ПоТ, классно, спасибо. Таких теток стервозных дофига, это просто праздник жизни :-0)))
... и передушить друг друга. Спасёте мир.
Тогда уж и вы приходите.
Таких теток стервозных дофига, это просто праздник жизни :-0)))
Да, если с юмором относиться... Недавно гуляли с собакой в начале седьмого; в безлюдном месте на полянке кидали фризби. Метрах в двадцати с лишним идут две тетки, и одна открывает пасть, по масштабам сопоставимую с бармаглоткой, и орет в утренней прохладной тишине: "А ва-азьмите сабаку на павадок! Ваще охамели! Не видите шоле, мы здесь гуляем! и мы не собираемся (дальше не расслышала)". Не отвечая, немедленно подзываю собаку, щелкаю карабином, разворачиваемся уходить в другую сторону. Слышу в спину: "Во стерва, она еще будет так издевательски молчать!"
Мужчин с такой моделью поведения встречаю гораздо реже. Но, когда встречаю - они в сто раз громче и стервозней, видимо в порядке компенсации.
Мушуров Бахтияр
08.09.2011, 14:47
По поводу стервозных теток
У меня был случай на алайском базаре,на втором этаже,это кто знает где колбасы продаются,так вот там постоянно подходят бабульки с просьбой,я одной дал денег,второй,и когда подошла третья я просто протянул купюру,так она так разоралась ,и как я не просил прощения,кроме оскорбления в свой адрес я не чего не услышал.
Я конечно понимаю что ее оскорбил,но так орать как резанная с матом,и пока я буквально не убежал слушал проклятье в свой адрес
Пешеходы жгут
напоминает фельетон С. Альтова :)
ДТП
16 сентября сего года произошло дорожно-транспортное происшествие на Посадской улице.
Водитель грузовика Кубыкин, заметив женщину, которая стояла на пешеходном переходе, затормозил, пропуская пешеходку.
Гражданка Рыбец, которой ни разу в жизни ни одна машина и даже лошадь не уступала дорогу, продолжала стоять, ожидая, когда машина проедет.
Кубыкин, убедившись, что женщина переходить не собирается, тронулся с места.
Рыбец, видя, что грузовик едет медленно, прикинула, что, как обычно, успеет проскочить. И бросилась через дорогу.
Водитель резко затормозил и сделал жест рукой, мол, проходите, гражданочка!
Рыбец истолковала жест в смысле «проваливай, пока не переехал» и метнулась на тротуар обратно, дожидаясь, по ее словам, «когда этот псих проедет».
Грузовик встал.
Рыбец остановилась, не зная, с какой скоростью он поедет, без чего не рассчитать, с какой скоростью надо перебегать.
Кубыкин пришел к выводу: «Женщина сумасшедшая». Дав задний ход, он скрылся за углом, чтобы она успокоилась и перешла.
Рыбец разгадала маневр так: водитель хочет разогнаться и выскочить на полном ходу. Поэтому переходить не стала.
Когда Кубыкин через сорок минут выехал из-за угла, женщина стояла как вкопанная. Грузовик попятился, не зная, чего от нее ждать. Предчувствуя, что добром это не кончится, Кубыкин решил сделать крюк и проехать другой дорогой.
Когда грузовик опять скрылся, Рыбец, не зная, что этот тип задумал, в панике бросилась бежать проходными дворами с криками «Убивают, спасите!».
В 19.00 на углу Посадской и Бебеля они вылетели навстречу друг другу.
Кубыкин едва успел затормозить. Рыбец едва успела перекреститься.
Поняв, что, не раздавив ее, грузовик не уедет, Рыбец показала Кубыкину кукиш. Мол, не раздавишь!
Водитель, у которого, по его словам, уже плыли перед глазами круги, увидев в красном круге кукиш, принял его за дорожный знак «Водитель, освободи проезжую часть!». И выехал на тротуар, освободив шоссе идиотке.
Так они маневрировали часа четыре. Стало смеркаться.
И тут до Кубыкина дошло: тетку в детстве хорошо переехали, а он похож на водителя, который тогда ее недодавил!
Чтобы она перестала бояться, водитель натянул на лицо черные колготочки, которые вез жене.
Вглядевшись, Рыбец опознала в Кубыкине особо опасного преступника, фото которого было в газете. Она решила его обезвредить и с криком «ура» метнула в машину бидон молока.
Кубыкин резко вывернул в сторону и врезался в фонарный столб, который, падая, придавил некого Сидорчука, которого действительно пять лет разыскивала милиция!
Вот так, благодаря решительным действиям наших граждан, был задержан особо опасный преступник.
JackDaniels
08.09.2011, 16:03
Пешеходы жгут
напоминает фельетон С. Альтова :)
ДТП
16 сентября сего года произошло дорожно-транспортное происшествие…
Точно, ребята в офисе про него тоже вспомнили. :)
Alexander Kuznetsov
09.09.2011, 12:37
Бабушка жены лежала 4 дня в больнице, а ее кот сидел один дома. Мы ему только хавчик закидывали. Вчера с бабушкой вернулись домой. Видно было что котина дуется. И что же...
Сегодня утром эта скотобаза нам отомстила. Напал на жену, исцарапал ногу, порвал ночью мою рубашку. которую я собирался одевать на работу и нассал в бабушке в тапочки.
JackDaniels
09.09.2011, 12:40
Бабушка жены лежала 4 дня в больнице, а ее кот сидел один дома. Мы ему только хавчик закидывали. Вчера с бабушкой вернулись домой. Видно было что котина дуется. И что же...
Сегодня утром эта скотобаза нам отомстила. Напал на жену, исцарапал ногу, порвал ночью мою рубашку. которую я собирался одевать на работу и нассал в бабушке в тапочки.
Коты злопамятные, это да.
За это их и люблю. :)
Alexander Kuznetsov
09.09.2011, 12:44
Коты злопамятные, это да.
Он не учел, что я гораздо злопаметнее :naughty:
Anvar Nuriev
09.09.2011, 16:05
Он не учел, что я гораздо злопаметнее
У меня дочки смотрят "Кид против Кота", чет сразу вспомнился этот мультик =)
Evgeniy Sklyarevskiy
09.09.2011, 16:27
Он не учел, что я гораздо злопаметнее Могу поделиться опытом как проводить над ними опыты... ему понравится :-0)))
Alexander Kuznetsov
09.09.2011, 17:28
Могу поделиться опытом как проводить над ними опыты... ему понравится :-0)))
У меня самого опыт богатый. Как-то готовил одного кота в космонавты: засовывал в чумадан и раскручивал его - кот потом так прикольно бегал кругами :) А однажды забыл его вытащить из чумадана. Он так больше суток там сидел (и седел).
Sergey Rudakov
09.09.2011, 17:43
У меня самого опыт богатый. Как-то готовил одного кота в космонавты: засовывал в чумадан и раскручивал его - кот потом так прикольно бегал кругами А однажды забыл его вытащить из чумадана. Он так больше суток там сидел (и седел).
Наверно это должно быть смешно и умно, по вашему?.. Как раз на руководителя отдела тянет
Shuhrat Ismailov
09.09.2011, 18:06
Наверно это должно быть смешно и умно, по вашему?.. Как раз на руководителя отдела тянет
Это было в детстве, наверное
Это было в детстве, наверное
И, скорей всего, на самом деле не было - просто придумано для эпатажу. Забыть живого кота в чемодане не так просто, он будет выть и скрестись, как демон.
Timur Salikhov
09.09.2011, 18:22
забыть живого кота в чемодане не так просто, он будет выть и скрестись, как демон. В скафандре то?
Alexander Kuznetsov
09.09.2011, 18:23
Как раз на руководителя отдела тянет
Это предложение о работе? :)
Alexander Kuznetsov
09.09.2011, 18:31
Забыть живого кота в чемодане не так просто, он будет выть и скрестись, как демон.
Капсула с котом была на испытательном полигоне "Сарай" в 30 метрах от ближайшего населенного пункта "Курятник".
Вы только не подумайте, что я живодер. Мне тогда было лет 8. И самую тяжелую программу подготовки в космонавты проходил я сам и мой 5-летний братишка, его я заставлял мазать руки и ноги слюнями и лазить по стенам как муха.
Черт ее знает, возьмет да пожалуется… Мне такого не попадалось . Обычно после того , как я пропускал пешеходов , он меня благодарили - кивком или рукой к сердцу . Настроение поднимает на весь день - рекомендую .
его я заставлял мазать руки и ноги слюнями и лазить по стенам как муха.
Не хотелось бы мне работать под Вашим руководством... Кто его знает, куда Вы готовите своих подчинённых - в космонавты, пилоты, вагоновожатые Тальго...:):):):):)
Забыть живого кота в чемодане не так просто, он будет выть и скрестись, как демон.
Капсула с котом была на испытательном полигоне "Сарай" в 30 метрах от ближайшего населенного пункта "Курятник".
Вы только не подумайте, что я живодер. Мне тогда было лет 8. И самую тяжелую программу подготовки в космонавты проходил я сам и мой 5-летний братишка, его я заставлял мазать руки и ноги слюнями и лазить по стенам как муха.
Странно не когда не приходило мне в голову издеваться над животными.
Evgeniy Sklyarevskiy
09.09.2011, 22:33
Вы только не подумайте, что я живодер. Мне тогда было лет 8. И самую тяжелую программу подготовки в космонавты проходил я сам и мой 5-летний братишка, его я заставлял мазать руки и ноги слюнями и лазить по стенам как муха. Низачот
Странно не когда не приходило мне в голову издеваться над животными. Это так естественно :-0)))
Кошка всегда падает на лапы.... а если ее сильно раскрутить вдоль продольной оси.... а если вокруг поперечной... а если к хвосту что-то привязать... эх, слабаки, никакого любопытства и любви в физике и гравитации... разочарован в людях... поэтому у нас слабая наука...
Странно не когда не приходило мне в голову издеваться над животными. Это так естественно :-0)))
Кошка всегда падает на лапы.... а если ее сильно раскрутить вдоль продольной оси.... а если вокруг поперечной... а если к хвосту что-то привязать... эх, слабаки, никакого любопытства и любви в физике и гравитации... разочарован в людях... поэтому у нас слабая наука...
и часто вы так занимаетесь практической физикой?
А как к химии относитесь?
b_a_lamut
09.09.2011, 23:08
Кошка всегда падает на лапы.... а если ее сильно раскрутить вдоль продольной оси.... а если вокруг поперечной... а если к хвосту что-то привязать... эх, слабаки, никакого любопытства и любви в физике и гравитации... разочарован в людях... поэтому у нас слабая наука...
Ещё расскажи, что у тебя есть младший брат :)
[QUOTe
Вы только не подумайте, что я живодер. Мне тогда было лет 8. Это уже зачатки живодера! Все с детства начинается!
Timur Salikhov
10.09.2011, 09:12
Оффтоп прекращайте!!
Vadim_Zubanov
13.09.2011, 22:57
Юмор из жизни говорите -
http://uforum.uz/showthread.php?p=609628&postcount=56
Спасибо за ролики Костя! Очень интересно и хочеться посмотреть все. Скачать тоже пока не получается. Это мой связь очень плохой. Одна компания пловоедов с махалли срезали столб деревянную и готовили плов. Вначале разозлился, потом смирились, все таки плов готовили, не зря же. А кабель повесили на дереву, видимо оно дает замыкание
21 век. Фергана.
JackDaniels
14.09.2011, 06:21
Юмор из жизни говорите -
http://uforum.uz/showthread.php?p=609628&postcount=56
Спасибо за ролики Костя! Очень интересно и хочеться посмотреть все. Скачать тоже пока не получается. Это мой связь очень плохой. Одна компания пловоедов с махалли срезали столб деревянную и готовили плов. Вначале разозлился, потом смирились, все таки плов готовили, не зря же. А кабель повесили на дереву, видимо оно дает замыкание
21 век. Фергана.
Жесть :dash2:
Я человек воспитанный. Женщин всегда вперед пропускаю. Вчера на работе
была дикая запарка, вырвался на секунду, иду на автомате, думая о
проекте, за мной идет женщина (китайка).
Впереди дверь, открываю и жестом показываю ей, мол проходите. Никогда не
видел до этого как узкие китайские глаза становятся круглыми
европейскими. Все так-же глядя на меня дикими глазами она открывает
соседнюю дверь и влетает туда. Поднимаю глаза и вижу большую букву "М"
на двери в туалет.
Timur Salikhov
16.09.2011, 10:35
Я человек воспитанный. Но плагиатор.
http://www.google.com/search?q=%D0%96%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD+%D0% B2%D1%81%D0%B5%D0%B3%D0%B4%D0%B0+%D0%B2%D0%BF%D0%B 5%D1%80%D0%B5%D0%B4+%D0%BF%D1%80%D0%BE%D0%BF%D1%83 %D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8E&ie=utf-8&oe=utf-8&aq=t&rls=org.mozilla:ru:official&client=firefox
за мной идет женщина (китайка)
Кита́йка — первоначально, шёлковая, затем хлопчатобумажная лёгкая вещь, производившаяся в Китае, и массово ввозившаяся в Россию в XVIII-начале XIX века. В первой четверти XIX века импорт был полностью вытеснен отечественным производством.
(с) Википедия.
А то, что Вы имеете в виду именуется "китаянка"
Кита́йка — первоначально, шёлковая, затем хлопчатобумажная лёгкая вещь
...это-то и было самым милым в данном опусе, придавая самобытность и аутентичность. А вы и другие прозаичные люди набежали и все испортили ))
А вы и другие прозаичные люди набежали и все испортили ))
Не хотел обидеть Evgen'а... Просто такой я вот, как Вы выразились, прозаичный человек:):):)... Но могу и на поэзию переключиться:):):)
Tatyana Belyakova
18.09.2011, 11:04
Но могу и на поэзию переключиться
Я — поэт,
Зовусь я Цветик,
От меня вам всем приветик? :)
Я — поэт,
Зовусь я Цветик,
От меня вам всем приветик?
Не совсем...
Жизнь - xopoшa! И вce в нeй xopoшee
Пaшy, кaк ишaк, тoчнeй ишaчy, кaк лoшaдь, я
Koгдa-нибyдь cдoxнy, a нa кaмнe мoгильнoм
Бyдyт лишь дaты и бyдeт лишь имя...
***
...Жесток? Циничен? Помилуй, Боже.
Такой же, как и все - наполнен глупостью и ложью,...
***
...Постой же Ной! Как убедить? Тебя, что этого достоин?
Поэт! Певец! А также строен... Да и друзей - аж целых трое!...
Tatyana Belyakova
18.09.2011, 21:33
Не совсем...
Однако. Приятственно.
Сегодня по дороге из детского сада заехали в супермаркет. На стоянке подошла девушка со связкой четок и поинтересовалась, не хочу ли я купить четки. На что ребенок ей заявляет: "Нет, нам не надо, у нашей мамы бусы уже есть"
infoliokrat
21.09.2011, 00:38
Из анекдотов:
- Кaких-то мутантов взяла, a не яйца. 2 желтка в каждом. - Курица была настолько крута, что яйца у неё двухядерные...
C апр 2010 уже на пенсии, но вспомнил: возле шкафа с журналами 2 "немки" ведут жизненный спор: какие яйца покупать (мелкие, или крупные), пошустрее говорит, вот давай информатика спросим, какие?
-Мелкие!
-Почему?
-Так они дешевле.
-Какой практичный мужчина- говорит постарше. -Но они же меньше- говорит помоложе.
-А где ТРИ уточнения, - подкалывает третья, коллега (информатики и математики знали мое Фэ к двоичной логике без наличия ТРЕТЬЕГО).
1)часто по рецепту достаточно 1 яйцо...
2)стройнее будете..
3)см. выше.
Но вообще то я и не знал, что практичность (чего, кого, когда-нибудь и где-нибудь ) по яйцам определяют.
Vadim_Zubanov
21.09.2011, 15:01
Дало Чака Нориса живет и побеждает!
http://www.youtube.com/watch?v=APKKDLZc9Go&feature=player_embedded
Идиоты. но местами смешно :) :) :)
Sergey Rudakov
21.09.2011, 17:00
Знакомая (З) присматривает за маленьким ребенком (Р) своих родственников. Как-то она приводит ребенка домой, а у мамы ребенка какие-то там заморочки и суета:
З: - кажется, твоя мама нас совсем не ждала. как ты считаешь?
Р: - один, два, три...
Efim Kushnir
22.09.2011, 09:09
шортики
#945
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
Farkhod Mukhamedrakhimov
22.09.2011, 09:34
утро ... маршрутка №46 ... фото пришлось развернуть и немного осветлить .. но не это главное
https://img.uforum.uz/thumbs/kyqehfy3205187.jpg (https://img.uforum.uz/images/kyqehfy3205187.jpg)
утро ... маршрутка №46 ... фото пришлось развернуть и немного осветлить .. но не это главное
О!!! Вот он этотавтобус:) Давно за ним охочусь - с его ожарбажанским центром... Как-то ехал, а этот Исузу рядом стоял - я пока фотоаппарат достал - он уехал...
Aleksandra Stimban
22.09.2011, 21:47
с его ожарбажанским центром... C "ожарбажанцами" у составителей объявлений вообще сложные отношения. Как-то они про улицу Гайдара Алиева вещали...
Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо. Реальный перевод сержанта отделения полиции.
«– Откуда пришло ваше судно?
– Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
– Отвечайте прямо на мой вопрос!
– Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
– Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
– Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
– С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
– В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
– Два пистолета Макарова.
– Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
– Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
– Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
– Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
– Каких, женский половой орган, пальцев?
– Ваших.
– Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
– Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
– Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
– Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
– Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
– Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
– Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
– Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
– Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
– Где вы взяли эти пистолеты?
– Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
– Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
– Из мужской –половой-орган-одки!
– Из Владивостока?
– Из мужской –половой-орган-ока!
– Вы так и будете неясно выражаться?
– Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
«– Ваше семейное положение?
– А?
– У вас есть семья?
– Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
– С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
– Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!» "
Flora-uz
28.10.2011, 11:08
Вчера ехала в метро,и одна девушка (по моему не местная) слушала музыку,и !! пела!!неее я конечно понимаю человек без комплексов,НО выглядело это ооочень смешно,все на неё смотрели и почти ржали))это надо было видеть а лучше слышать))ни в попад,ни с ноту , ни в ритм)))но так от души)))
dmitry.uz
28.10.2011, 12:11
Недавно в очередной раз улыбнула продукция Майкрософта:
Стандартное выключение ХР никак не хотело срабатывать, после третьей попытки тупо жамкнул кнопку питания, на нее настроена гибернация. Комп "уснул" как положено.
На следующий день при включении нормально проснулся и..... сразу выключился.
Причем выключался как положенно. Я сначала был в шоке, а потом вспомнил что перед этим его пытался выключить - долго смеялся над такой трогательной заботе о пользователях.
Farkhod Mukhamedrakhimov
28.10.2011, 15:29
прислал товарищ целую подборку ... может уже было тут
https://img.uforum.uz/thumbs/omfwcak5995022.jpg (https://img.uforum.uz/images/omfwcak5995022.jpg)
https://img.uforum.uz/thumbs/axdaclr157326.jpg (https://img.uforum.uz/images/axdaclr157326.jpg)
https://img.uforum.uz/thumbs/nhrsvwd2120784.jpg (https://img.uforum.uz/images/nhrsvwd2120784.jpg)
https://img.uforum.uz/thumbs/iinnvdv2272606.jpg (https://img.uforum.uz/images/iinnvdv2272606.jpg)
https://img.uforum.uz/thumbs/wpupcde937472.jpg (https://img.uforum.uz/images/wpupcde937472.jpg)
https://img.uforum.uz/thumbs/ahddtue2957335.jpg (https://img.uforum.uz/images/ahddtue2957335.jpg)
https://img.uforum.uz/thumbs/bvaxred265375.jpg (https://img.uforum.uz/images/bvaxred265375.jpg)
https://img.uforum.uz/thumbs/mqohtkn6288935.jpg (https://img.uforum.uz/images/mqohtkn6288935.jpg)
https://img.uforum.uz/thumbs/zhgclke4739966.jpg (https://img.uforum.uz/images/zhgclke4739966.jpg)
https://img.uforum.uz/thumbs/srvbmcc7492878.jpg (https://img.uforum.uz/images/srvbmcc7492878.jpg)
прислал товарищ целую подборку ... может уже было тут
Классно!!! Только про "нотариал пидораси" - фотожаба.
На днях купили в магазине новый чайник для кипятка - старый, эмалированный, уже был весь в накипи, несмотря на то, что в нем кипятили только фильтрованную воду, и от дна откололось несколько кусочков эмали. Электрочайники я не люблю, потому что вода в них мне кажется невкусной, и мы купили большой и красивый чайник из нержавейки, без эмали.
Дома были гости, муж с ними общался, а я что-то делала на кухне, когда я услышала ЭТО... Леденящий душу то ли стон, то ли тихий крик, полный холодного отчаяния и скрытой угрозы. Он был невероятно долгим - казалось, длился целую вечность - как только у кого-то может хватить дыхания так долго кричать?... и громкость нарастала... Высокий голос, чуть хрипловатый, тянул и тянул одну безнадежную ноту, напоминающую крик грешника в аду... он был нигде и везде, вокруг меня, во всем мире - и несколько секунд, задохнувшись от ужаса, я никак не могла определить, откуда же исходит этот жуткий звук... Собака в дверях кухни тревожно смотрела на меня. На самом деле, конечно, моя паника длилась совсем недолго - я сделала шаг в сторону балкона, оказалась рядом с плитой, громкость усилилась, и я поняла, что это может быть только свисток чайника. Проклятая вещь завывала злобно и отчаянно, как нераскаянный грешник на вертеле у чертей. В другую дверь из гостиной вбежал муж, тоже с круглыми глазами и воплем "ЧТО это?". Я объяснила, и мы бросились бороться с чайником, попутно недоумевая: мы ведь специально выбирали чайник без свистка в носике? И вот мы лихорадочно осматривали горячий чайник, пытаясь понять, чем же он свистит. Оказалось, что крышкой... Свисток был безжалостно выломан. Хотя я потом пожалела; его можно было бы носить с собой, чтоб отпугивать всяких там злоумышленников. С другой стороны, может быть, это слишком жестоко... возможно, электрошокер был бы гуманней.
Как раз сегодня ночью произошёл неприятнейший инцидент со мной и электрческим чайником "а-ля Тефаль". За ужином (на работе) поставили чайник, чтобы чай заварить. Когда чайник вскипел я решил его донести до стола, чтобы уже в заварочный чайник кипяток перелить, но подлый чайник зацепился проводом за что-то и от рывка часть кипятка выплеснулась мне на руку... Я начал дёргаться, громко материться... Коллеги подумали, что меня бьёт током, но почему-то просто смотрели:)... Жаль, что чайник пластиковый, так хотелось его швырнуть/разжать пальцы ошпаренной руки, но предусмотрительность и бережливость к общественному имуществу сделали своё подлое дело:):):)...
Коллеги подумали, что меня бьёт током, но почему-то просто смотрели
Что значит "почему-то"? Полагаю, боялись до вас дотрагиваться, чтоб их тоже не тряхнуло. Радуйтесь, что среди них не нашлось продвинутого спасателя, который врезал бы вам по рукам деревянным стулом или еще чем, стремясь отделить вас от чайника-убийцы ))
Aleksandra Stimban
14.11.2011, 14:25
Коллега сетует:
Windiws хочет обновлений. Сообщает:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Установите данное обновление для устранения проблемы, которая заключается в требовании обновления списка отзыва сертификатов в системах Windows и поддержания актуальности списка отзывов сертификатов систем.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Прочитал два раза. Ничего не понял
Evgeniy Sklyarevskiy
14.11.2011, 14:28
Коллеги подумали, что меня бьёт током, но почему-то просто смотрели И что, никто не снял на видео ваши предсмертные судороги? Пошляки...
Erkin Kuchkarov
14.11.2011, 14:34
Прочитал два раза. Ничего не понял
Вчера настраивал сеть Flex 10. Настроил домены на четырех коммутаторах VC, создал сети, определил сервера к сетям, нарезал VLAN на коммутаторе уровня ядра, прокинул их до оконечников. Ставим этот гребаный Windows - пинги не проходят. Все вернул в заводские настройки и по новой.. пинги не идут. И так несколько раз.. в течении нескольких часов... пока не додумался отключить файерволы.
Пятилетняя дочка наблюдает, как я мою голову.
- Мама, а этот шампунь ухаживает?
- Да, - отвечаю я, вся поглощенная процессом.
- А я знаю, что значит "ухаживает"!
- Вот как? - интересуюсь я из облака пены. - И что же?
- Это значит - волосы уходят! далеко-о, далеко!!!
Проходила история в 1943 про то как немцы высаживали диверсантов с хенкеля. Истинная задача в связи с секретностью до экипажа была не доведена. Группа с парашютами была загружена в бомбоотсек и лишь после этого экипаж был допущен до самолёта. Была задача отбомбиться по заданному району в ночное время. Во время полёта при свете луны лётчик обнаружил колонну нашей техники и не удержался от соблазна отбомбиться с малой высоты пройдя над колонной
Vadim_Zubanov
16.11.2011, 23:43
Долго думал куда приткнуть - смешно или не смешно....
В Москве следователь Следственного комитета вымогал у гаишников взятку за то, чтобы дело о получении взятки гаишниками переквалифицировать по более легкой статье. Против следователя возбуждено уголовное дело.
Читать полностью: http://top.rbc.ru/incidents/16/11/2011/625261.shtml
В Москве следователя Следственного комитета России и адвоката
заподозрили в вымогательстве денег у сотрудников ГИБДД, сообщает пресс-служба СКР.
В отношении старшего следователя следственного отдела по Головинскому району лейтенанта юстиции Тиграна Хачатряна и адвоката Алексея Малинина возбуждено уголовное дело по признакам преступления, предусмотренного ч.3 ст.30, ч.3 ст.159 УК (покушение на мошенничество, совершенное лицом с использованием своего служебного положения).
Следствием установлено, что Т.Хачатрян по результатам проведенной им проверки в отношении двух сотрудников спецбатальона ДПС ГИБДД по факту получения ими взятки предложил им возбудить дело по более легкой статье. За это он потребовал от полицейских 1,5 млн рублей.
Указанную сумму стражи порядка найти не сумели. Тогда Т.Хачатрян и его знакомый адвокат А.Малинин потребовали у полицейских 150 тыс. рублей, пообещав, что следователь не будет ходатайствовать перед судом об их аресте.
Однако как только полицейский передал А.Малинину 100 тыс. рублей, Т.Хачатрян задержал подозреваемого и вынес ходатайство перед судом об избрании меры пресечения в виде ареста.
Сегодня ночью Т.Хачатрян был задержан, А.Малинину удалось скрыться. Сейчас решается вопрос об аресте преступников.
JackDaniels
16.11.2011, 23:58
смешно или не смешно...
От точки зрения зависит :)
Timur Salikhov
17.11.2011, 10:01
Проходила история в 1943 про то как немцы высаживали диверсантов с хенкеля. Истинная задача в связи с секретностью до экипажа была не доведена. Группа с парашютами была загружена в бомбоотсек и лишь после этого экипаж был допущен до самолёта. Была задача отбомбиться по заданному району в ночное время. Во время полёта при свете луны лётчик обнаружил колонну нашей техники и не удержался от соблазна отбомбиться с малой высоты пройдя над колонной
Напомнило
50-е годы прошлого века. Аэропорт Франкфурта. На посадку заходит очередной самолет Аэрофлота.
Видимость плохая, пилот промахивается и просит диспетчера навести его самолет еще раз. Опять не сел. Еще раз просьба навести.
На третий раз диспетчер орёт уже: Вы, что, никогда не летали во Франкфурт?????
Пилот: Да летал сто раз!!! В 1945 году!!! Но я тогда не садился ни разу!!
German Stimban
15.12.2011, 11:45
Написал в ЖЖ пост примерно такого смысла:
Ээээх, как же я по тебе соскучился, мой туповатый друг! Хочется снова в горы, к костерку, спирт и песни под гитару.
3 человека в ЖЖ обиделись в духе "сам ты туповатый". Ещё двое в аську пишут недовольные сообщения.
Вот такой вот социальный эксперимент.
Написал в ЖЖ пост примерно такого смысла:
Ээээх, как же я по тебе соскучился, мой туповатый друг! Хочется снова в горы, к костерку, спирт и песни под гитару.
3 человека в ЖЖ обиделись в духе "сам ты туповатый". Ещё двое в аську пишут недовольные сообщения.
Вот такой вот социальный эксперимент.
Я раньше иногда обращался к читателям в ЖЖ как "мои маленькие извращенцы". Реакция была примерно та же :)
Akmal Bafoev
15.12.2011, 13:52
grossfater_m использует термин "мои маленькие девиантные друзья"
Объявление на staff.uz
Сборка простых шариковых ручек
Зарплата: договорнаяОбласть деятельности: Работа для студентов
Специализация: - ИТ / Интернет / Мультимедиа
...
Требуются сотрудники на дому. Сборка простых шариковых ручек.
К сотрудничеству приглашаются жители России, Украины и Беларуси.
Сегодня ожидая научного руководителя сидел во дворе факультета своего. Смотрел халявное зрелище. Сейчас идет защита дипломов 4 курса. Сдавали в основном студенты нацпотока сегодня. Сидишь смотришь на дверь факультета. Выбегает студент. За ним с улюлюканьем еще толпа с баклажками. И в части из них была не вода, а всякие газированные напитки. Льют на бошку этому студенту, за воротник рубашки хватают и смачно туда наливают. У одного рубашка из сероватой зеленой сзади стала от зеленого напитка.
Прикольно и дебильно. Еще прикололо что у них девушки не хуже парней этой фигней маялись.
Вспомнил свою сдачу. Нам пригрозили в свое время за такие дела аннулировать сдачу и даже были серьезные разговоры на уровне руководства с несколькими неудержавшимися с промыванием мозгов. В этом году что то вообще либерально к этому относятся не замечая.
Льют на бошку этому студенту А я то удивлялся - чё у них мозги такие промытые....всё на преподователей грешил.
Имхо, идиотизм энто.. Видел, как на "бублике", на Волгоградском выкидывали друг друга "в чём есть", несколько лет назад было... У нас вроде бы не было обливаний...
Ildar Valiev
26.06.2012, 09:09
У нас тоже запрещали обливаться, грозились отчислить. Поэтому мы пошли обливаться подальше от универа, в парк, и там обливались. :)
Dmitriy Pivovarov
26.06.2012, 09:12
И в части из них была не вода, а всякие газированные напитки.
В ТГТУ в 2000 года когда защищались меня поразили студенты ИЭФ (с простонародие менеджмент). Они обливались шампанским. Вот потом кисляк стоял.
Азизбек Кадыров
26.06.2012, 09:43
Завтра защищаюсь. С ужасом и нетерпением жду зеленок, кетчупов и всяких других трудноотмываемых жидкостей.
Firdavs Shoyiev
26.06.2012, 10:54
С ужасом и нетерпением жду зеленок, кетчупов и всяких других трудноотмываемых жидкостей. Это конечно дебилизм, который встречается в это время года во всех вузах страны!!! имхо
Anvar Nuriev
26.06.2012, 10:58
Это с какого года пошла мода? У нас в 1998 при защите так поливать друг друга даже мыслей не было.
Firdavs Shoyiev
26.06.2012, 11:00
Это с какого года пошла мода? У нас в 1998 при защите так поливать друг друга даже мыслей не было.в 2005-м тоже не было. Этому идиотизму лет 5 максимум и придумал его, наверное, великий быдло всех времен!
Ставьте свои минусы, выпускники, и скажите, что я ничего в этом не понимаю :)
Азизбек Кадыров
26.06.2012, 11:21
в 2005-м тоже не было. Этому идиотизму лет 5 максимум и придумал его, наверное, великий быдло всех времен!
Ставьте свои минусы, выпускники, и скажите, что я ничего в этом не понимаю
Не, ну чего, один раз не жалко ) Раз в жизни ведь защищаем диплом бакалавра, почему бы один раз не побеситься от души?
Firdavs Shoyiev
26.06.2012, 11:30
Не, ну чего, один раз не жалко ) Раз в жизни ведь защищаем диплом бакалавра, почему бы один раз не побеситься от души?Вот еще один выпускник, как мой братишка, который хочет сказать мне, что я не понимаю это все :). Можно конечно побеситься, но без кетчупов и майонезов и других гадостей. Можно искупаться где нибудь... ...на фонтане и т.п. Подготовить 5-ти литровую емкость с водой от шаффофа и т.д. Вариантов много. Но не таким образом, как вошло уже в традицию!
Shomurodov Shohruh
26.06.2012, 15:11
Вот еще один выпускник, как мой братишка, который хочет сказать мне, что я не понимаю это все .
Защищался в числе первых в своем ВУЗе, никто не облил, пичалька :(
Firdavs Shoyiev
26.06.2012, 15:19
Защищался в числе первых в своем ВУЗе, никто не облил, пичалькаМои поздравления, Шох! Не расстраивайся, я тоже два раза защищался и ни кто не обливал :)
Nabiev Toirkhoja
26.06.2012, 15:52
Мне это видится так: Многие слышали про "обмыть диплом", но что это такое они не догадывались, вот и решили обмывать по своему :)
мы после защиты пошли и напились...
а потом компанией уехали на дачу и снова напились...
нафига кого-то обливать?...чай не ГП Монако выиграли...
Efim Kushnir
26.06.2012, 16:47
В прошлом или позапрошлом году видел очень расстроенную девушку из Архитектурного, если не ошибаюсь, института, что на Асака стрит, облитую зеленкой. Счастье ее после защиты длилось ровно от двери аудитории до двери на крыльцо института.
Воду я еще где-то как-то одобряю, т.к. после напряженной подготовке к сдаче нужна какая-то встряска организму, чтобы отвлечься и расслабиться. Девчонок при этом желательно одевать в что-нибудь легкое и обтягивающее. Но чтобы портить внешний вид, вещи, настроение и пр. краской - нет.
Talgat Ravilov
26.06.2012, 16:53
А мне нравится такая традиция, но всё же зеленка, марганцовка, кетчуп и яйца я считаю перебор.
Eldar Fattakhov
26.06.2012, 16:58
В прошлом или позапрошлом году видел очень расстроенную девушку из Архитектурного, если не ошибаюсь, института, что на Асака стрит, облитую зеленкойДва юноши (выпускники Ирригационного), облитые водой и зелёнкой, встретились сегодня в кафе "Гиждуван" вблизи от их института. Лица довольные. Сразу вспомнили с коллегой крылатое "Пять минут позора, и ты - инженер!"
Прочитал в сети, на форумах. Написано, что быль.
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей за нецензурную брань начнётся на следующей неделе...
Азизбек Кадыров
26.06.2012, 23:47
Девушек зеленкой обливать это да, немного не в тему, все таки одежду жалко. Но парней думаю можно, тем более почти никто не против, все заранее одевают одежду, которую "не жалко" (или заранее переодеваются). Выпускники, облитые в числе первых, на следующую защиту сами приходят с растворами собственного приготовления ))
Shuhrat Ismailov
27.06.2012, 08:11
Выпускники, облитые в числе первых, на следующую защиту сами приходят с растворами собственного приготовления ))
А разве по два раза защищаются?
А разве по два раза защищаются?
На защиту освеживших их накануне друзей приходят. Долг отдать )))
А так по словам одного препода их заставляют писать расписку о том, что они не будут так делать.
Но мало помогает расписочка эта. Это зрелище можно устранить одним деканатовским работником у ворот факультета, но по словам этого препода деканат возложил это дело на нижестоящих, не став этим заниматься.
А разве по два раза защищаются?
На защиту освеживших их накануне друзей приходят. Долг отдать )))
А так по словам одного препода их заставляют писать расписку о том, что они не будут так делать.
Но мало помогает расписочка эта. Это зрелище можно устранить одним деканатовским работником у ворот факультета, но по словам этого препода деканат возложил это дело на нижестоящих, не став этим заниматься.
Правильно, никакими расписками и угрозами отчисления не решить проблему. Если после диплома еще один-два экзамена остается, тогда можно. Показательно завалить парочку и пустить слух что это за обливания.
Rustam Nabiev
27.06.2012, 10:26
Мне это видится так: Многие слышали про "обмыть диплом", но что это такое они не догадывались, вот и решили обмывать по своему
Раньше, когда человек заканчивал какое-либо учебное заведение, ему выдавался документ об окончании (диплом, свидетельство) и нагрудный знак.
Обмыть диплом означал достать нагрудный знак из бокала (рюмки, фужера, стакана, кружки) алкаголя, предварительно все выпив. Точно также поступали и люди под погонами, обмывая свои очередные знаки различия и награды.
Мы в свое время обмывали, предварительно купив барана, на его мясе сделав несколько блюд, пару ящиков водки (для мальчиков), блок шампанского (для девочек) и пару дней.
в 2005-м тоже не было. Этому идиотизму лет 5 максимум и придумал его, наверное, великий быдло всех времен!
А кто это (если не секрет)?
Firdavs Shoyiev
27.06.2012, 10:30
А кто это (если не секрет)?Знал бы я его, Рустам ака... :( В наше время такого не было - поливов кетчупом, майонезом, гоголь-моголем.
Сурайё Мусаханова
28.06.2012, 12:50
Только что купила в Dunyo хлебочипсы из будущего :)
https://img.uforum.uz/images/ajvquhq3010330.jpg
Дата изготовления: 25.07.2012.
сегодня в обед был в супермаркете...
дедуля, божий одуванчик (если можно применить это выражение), сыр покупал...ему взвесили кусок на 14 тыщ...ему этого показалось много...попросил кусок тыщ на 10...продавщица отрезала кусок, взвесила и сказал, что 11400...дедулю это устраивает...он достает пластик, отдает ее продавщице, говорит код списания 1 и затем абсолютно серьезно произносит: сдачи не надо :)...
Ulugbek Umirbekov
16.07.2012, 15:06
в 2005-м тоже не было. Этому идиотизму лет 5 максимум и придумал его, наверное, великий быдло всех времен!
Ставьте свои минусы, выпускники, и скажите, что я ничего в этом не понимаю
Фирдавс, традиции обливать выпускников никак не 5 лет. Правда разговор про зеленки и кетчупы не шел конечно же.
Firdavs Shoyiev
16.07.2012, 15:15
Фирдавс, традиции обливать выпускников никак не 5 летУлугбек ака, я подразумевал под идиотизмом - поливание кетчупом и зеленкой. А то что существовала традиция и раньше, я знаю и этому я нормально отношусь.
Konstantin Minyukhin
16.07.2012, 15:20
Фирдавс, традиции обливать выпускников никак не 5 лет. Правда разговор про зеленки и кетчупы не шел конечно же.
В ТашИИТе после защиты всех без исключения бросали в фонтан перед главным входом в 94 так точно было.
Азизбек Кадыров
16.07.2012, 17:25
Фирдавс, традиции обливать выпускников никак не 5 лет. Правда разговор про зеленки и кетчупы не шел конечно же.
Представил себе как будут защищаться через 20 лет: посыпают выпускника тонером от принтера, закрепляют горячей водой, кидают в навозную кучу. А мы будем удивляться, мол, в наше время такого не было, всего лишь зеленкой и кетчупом обливали.
Ulugbek Umirbekov
17.07.2012, 00:43
А мы будем удивляться, мол, в наше время такого не было, всего лишь зеленкой и кетчупом обливали.
"О времена, о нравы!" :)
resnarcen
19.07.2012, 07:58
Неужели это правда?
Также было выявлено, что некоторые молодые люди заходят на иностранные сайты. http://news.olam.uz/it/10795.html
Какой позор!!!
Vadim_Zubanov
19.07.2012, 15:19
Неужели это правда?
Также было выявлено, что некоторые молодые люди заходят на иностранные сайты. http://news.olam.uz/it/10795.html
Опередил!!!
Пока я думал в какой раздел это засунуть...
Выявляли интересно как? В прокуратуру вызывали на допросы???
Tatyana Belyakova
19.07.2012, 16:18
Выявляли интересно как? В прокуратуру вызывали на допросы???
А БУФ, по-Вашему, для красоты держат? :)
Vadim_Zubanov
20.07.2012, 15:00
"Умный дом" в Нью-Йорке чуть не убил своих хозяев за любовь к экстремальному сексу
Американкий "умный дом" чуть было не лишил жизни своих хозяев, Уолтера и Джессику Дейлис, решивших разнообразить свою семейную жизнь эротическими ролевыми играми.
Как сообщает S2 - Новости для гиков, инцидент произошел поздним вечером в Нью-Йорке, когда Джессика решила побаловать своего мужа, прикупив для этого все необходимое, включая маску, наручники, плеть и т.д.
Однако, как только Джессика надела черную маску, система безопасности "умного дома", исходя из данных с камер видеонаблюдения, приняла ее за преступника и незамедлительно приняла меры: в комнату был подан усыпляющий газ, включена визуальная и звуковая сигнализация, вызвана полиция.
К моменту приезда полицейских Уолтер и Джессика Дейлис находились в бессознательном состоянии. Привести супругов в чувство удалось лишь в больнице, однако выяснилось, что организм пострадавших мог вовсе не справиться с последствиями удушения, и дело могло кончиться летальным исходом.
http://hitech.newsru.com/article/16jul2012/nycsmrthomeicnd
Какой замечательный домик....
Азизбек Кадыров
20.07.2012, 19:02
"Умный дом" в Нью-Йорке чуть не убил своих хозяев
Вот с чего начнется Скайнет! Они придут незаметно... И захватят людей. А мы даже сопротивляться не начнем
Мухи на даче меня совершенно достали, и вчера я попыталась сделать мушиную ловушку, как мой отец делал когда-то. Свернула конус из бумаги и поместила его острым концом в банку, на дне которой налито немного сахарного сиропа с медом. По идее, мухи должны стремиться к сиропу и попадать внутрь, а потом оставаться в банке, не имея возможности выбраться. То есть, в идеале, должно получиться варенье из мух.
Почему-то моя ловушка не сработала. Мухи приземлялись на стол рядом с ней или бегали по широкому концу конуса. Время от времени они останавливались и, глядя на меня, издевательски потирали лапы. Потом продолжали неспешно прогуливаться. Парочка мух нашла особо эффективный способ игры на моих нервах - они пикировали в мою чашку с чаем, и, чуть не долетев до поверхности чая, выходили из крутого пике и взмывали к потолку, а потом повторяли номер.
Сегодня вышла в магазин за минералкой и спросила, нет ли у них липкой бумаги для мух. О счастье! она у них есть, и я радостно примчалась домой, размахивая липучкой с инструкцией на китайском и на неплохом английском. "Аккуратно распечатайте... поместите туда, где часто наблюдаются мухи... когда мух станет полно - сожгите (на этом месте меня замутило, но зато я обрела вполне твердую надежду - мне представилось, как все мухи из моего двухкомнатного домика наперегонки рвутся к этой липучке, чтобы успеть занять место, и вот уже она полна мух, и я наслаждаюсь жизнью без них)".
И вот я на своей маленькой кухне попыталась "аккуратно распечатать" липучку. Упаковка представляла собой сложенную вдвое картонку с какой-то пленкой. Я подумала, что пленку надо отделить от картонки, и липкий слой будет именно на картонке, но не тут-то было. У меня в руках остались - отдельно картонка, ничуть не липкая, и пленка, сложенная вдвое и склеенная намертво исключительно липкой массой. Я бросила картонку, призванную, очевидно, служить подставкой, и занялась пленкой, в надежде "аккуратно ее распечатать".
Пленка растягивалась во все стороны, перекручивалась, приклеивалась к столу, а также сама к себе и к моим пальцам. У клея был отвратный запах скипидара. После пяти минут мучений и не очень цензурного шипения на трех языках я разъединила около двух третей пленки и решила, что этого должно быть достаточно. Положила изуродованную пленку на картонку, липкой стороной вверх, и отправилась мыть руки.
Я с остервенением мыла их горячей водой с туалетным мылом. Потом с хозяйственным. Потом - со стиральным порошком, мочалкой, пемзой. Мочалку и пемзу я выбросила сразу после. В общей сложности я мыла руки минут семь, но и после этого на пальцах оставалась неистребимая клейкая масса. Действительно, highly adhesive!
Прилагая все усилия к тому, чтобы случайно не задеть свою одежду, не почесать нос, не поправить прядь волос, выбившуюся из прически и падающую на глаза, я быстрым шагом направилась к бассейну, по дороге отогнав собаку, попытавшуюся привычно сунуть голову мне под руку. Рядом с бассейном я нашла спасительный песок - о счастье! - еще пара минут, и мне удалось удалить с пальцев весь клей, вместе с верхней частью кожи (и вовсе не жалко!) и, кажется, вместе с отпечатками пальцев.
Сполоснув пострадавшие руки, я с надеждой подумала - не могли все эти мучения быть напрасными. Вот я вернусь в домик и увижу, что все мухи уже приклеились, и я могу выбросить липучку. Нет! лучше я ее, действительно, сожгу! а пепел развею над рекой Угам.
К несчастью, ни одна муха не села на липучку, которую я положила рядом с раковиной, "там, где часто наблюдаются мухи". Остается еще вариант "повесьте, если необходимо", но мне не хочется пробовать. Сижу вот и думаю - может быть, мухи, на самом деле, недостаточно часто наблюдаются рядом с раковиной? Мне кажется, что, в действительности, чаще всего они наблюдаются на мне, когда я днем пытаюсь уснуть; они пляшут и скачут по мне, как толпа бесов. Но вряд ли я решусь класть липучку на себя: уж лучше мухи...
Женя , у вас есть талант. Пишите ещё! (в хорошем смысле) :)
А по поводу уничтожения мух рекомендую китайскую фигню с ультрафиолетовой лампой и металлической сеткой вокруг лампы с напряжением в 20000 вольт. В инструкции сказано, что "...главной особенностью прибора является то, что насекомые умирают безболезненной, мгновенно....". Прибор в отношении мух эффективен на 100% - пользуюсь уже три года. В отношении комаров эффекта поменьше, но и они "умирают безболезненно", но меньше. Ищите в хозяйственных магазинах.
А по поводу уничтожения мух рекомендую китайскую фигню
Спасибо, в следующий раз привезу с собой. Тут, в поселке, ничего подобного не найти, а в Ташкент за ней посылать уже смысла нет.
Зато, пока я писала сочинение, к липучке приклеились аж две мухи! Еще, из плюсов - когда я оттирала руки песком, дети стали спрашивать, что я делаю, на что я ответила - "у-ууу!!! у меня на руках страшно липкий мушиный яд, и сейчас я вас поймаю и вы приклеитесь и склеитесь и слипнетесь!" - и мы классно поиграли в бассейне в пятнашки. Дети убегали и верещали совершенно всерьез ))
А по поводу уничтожения мух рекомендую китайскую фигню с ультрафиолетовой лампой и металлической сеткой вокруг лампы с напряжением в 20000 вольт.
Если не по-русски, то, как выразился, точнее назвал этот прибор, один иностранный гражданин - "убей-комар-аппарат":) Честно-честно, вот только кто это сказал - не скажу:)
Зато, пока я писала сочинение, к липучке приклеились аж две мухи!
А у Ва на этой липучке, случайно, не нарисованы мухи??? А то я видел такую штуку китайского производства - там уже нарисовано много-много мух. Наверно китайцы думают, что мухи тоже думают и, видя других мух, полетят тусоваться на эту липучку:)
Наверно китайцы думают, что мухи тоже думают и, видя других мух, полетят тусоваться на эту липучку
Да-да, нарисованы! я пришла примерно к тому же выводу - что нарисованные мухи призваны вводить живых в заблуждение ))))
Farkhod Mukhamedrakhimov
22.07.2012, 13:53
Наш могучий русский язык.
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные
переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и
квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все,
что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
19. Продаются три поросенка, все разного пола.
20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
http://mnogodetok.ru/viewtopic.php?f=7&t=1730&start=1410
Shahodat
22.07.2012, 23:49
Свернула конус из бумаги и поместила его острым концом в банку, на дне которой налито немного сахарного сиропа с медом. подгорела кастрюля. Чистить времени не было. Налила в таз воды, положила гель для мытья посуды и поставила намокать. (Соду, соль не ложила). И забыла. На следующее утро кастрюля как была так и осталась грязной, зато в тазу все мухи какие были. Штук 6. Не поняла на что они купились.
подгорела кастрюля. Чистить времени не было. Налила в таз воды, положила гель для мытья посуды и поставила намокать.
Так вот он, правильный рецепт... А что в кастрюле было - каша? а гель какой? Попробую повторить при случае ))))
К несчастью, ни одна муха не села на липучку, которую я положила рядом с раковиной, "там, где часто наблюдаются мухи". Остается еще вариант "повесьте, если необходимо", но мне не хочется пробовать. Сижу вот и думаю - может быть, мухи, на самом деле, недостаточно часто наблюдаются рядом с раковиной? Мне кажется, что, в действительности, чаще всего они наблюдаются на мне, когда я днем пытаюсь уснуть; они пляшут и скачут по мне, как толпа бесов. Но вряд ли я решусь класть липучку на себя: уж лучше мухи...
Знакомая история... По себе знаю, надо ставить штук 5-7, и в разные места. Около раковины, сверху на холодильник. Еще если есть возможность, можно прицепить к стене, что бы висело. Эффект даже если и будет виден, то не менее, чем через 48 часов.
надо ставить штук 5-7
Пять-семь штук разлеплять? какой кошмар...
К моей единственной липучке, впрочем, прилипло четыре мухи. Может быть, я и решусь завтра открыть вторую.
Пять-семь штук разлеплять? какой кошмар...
Ага, иногда забудешь про нее. Пролежит эта липучка месяц-полтора на холодильнике, потом смотришь, а там баааатюшки, да она вся почти черная от мух.
А еще неприятно наблюдать как они пытаются отклеиться от нее, такие муки, такие испытания... аж жалко становится :cray: Сразу вспоминается фильм пила. Панама прав, надо тот "убей-комар-аппарат" ставить, это более гринписно.
Tatyana Belyakova
23.07.2012, 01:33
Не поняла на что они купились
А гель с каким ароматом был?
Korabahtoff
23.07.2012, 01:45
надо ставить штук 5-7
Пять-семь штук разлеплять? какой кошмар...
К моей единственной липучке, впрочем, прилипло четыре мухи. Может быть, я и решусь завтра открыть вторую.
Неужели их так тяжело разлеплять? Сто раз из раскрывал и чё-т ни разу сложностей не возникало... Может, из нагреть немного надо, чтоб клей размяк?
А вообще, есть более удобный вариант этой штуки. Это такая лента, с двух сторон покрытая этим клеем. Клейкая поверхность закрыта какой-то гладкой бумагой, которая легко снимается. Что-то типа вкладышей-наклеек, которые раньше в жвачках были. Лента подвешивается под потолок, защитная бумага снимается и всё. Запах только у этого клея очень стрёмный...
Ну что вы мучаетесь. Классика. Легко, доступно.
https://img.uforum.uz/images/ecmixmc2305371.jpg
Eldar Fattakhov
23.07.2012, 07:39
Не поняла на что они купилисьМожет, этот таз для них был прототипом аквапарка в Чирчике? Жара, июль...
Неужели их так тяжело разлеплять?
Да мои какие-то... не знаю... поддельные, что ли )))))
А вообще, есть более удобный вариант этой штуки.
Да знаю, что есть, только тут ничего нету, кроме этих липучек с мухами, нарисованными на картонке.
Предлагаю выделить отдельную тему о борьбе с мухами и комарами в ветке " Наш дом"
Shahodat
23.07.2012, 12:24
А гель с каким ароматом был? яблоко
Может, этот таз для них был прототипом аквапарка в Чирчике? Жара, июль... может быть
Tatyana Belyakova
23.07.2012, 12:34
яблоко
Ну вот :) На лимон бы, небось, не клюнули :)
Может, этот таз для них был прототипом аквапарка в Чирчике? Жара, июль...
Да нет, в Ташкенте уже три аквапарка, будут они на какой-то областной клевать:)
Tatyana Belyakova
23.07.2012, 22:19
Ташкенте уже три аквапарка
Два знаю: напротив ТУИТа и на Шахристанской. А третий где? И как он вообще?
vBulletin® v3.8.5, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot