[Лента] Анекдоты разные

[Nadir Zaitov]

– У тебя вчера жена родила?
– Да.
– Поздравляю. Как назвали?
– Hаташей.
– Замечательное имя.
– Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.

[Nadir Zaitov]

Ванечка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница:
– Ванечка! Ты почему не записываешь?
Ванечка (щелкает ручкой с выдвижным стержнем):
– Марь Ванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень – мужского, а почему детей нет?
Учительница:
– Выйди вон.
Ванечка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор:
– Ванечка, ты почему не на уроке?
– Меня выгнали.
– А за что?
– Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень – мужского, а почему детей нет?
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает и наконец облегченно восклицает:
– Да ведь здесь же спираль!

[Nadir Zaitov]

Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
– Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск, чтобы половить форель?
– Да, помню.
– Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом...

Отец говорит сыну:
– Понимаешь, аист, который принес тебе братишку, случайно клюнул твою маму, поэтому ей придется задержаться на несколько дней в больнице.
– Вот беда! – отвечает мальчик. – Такие тяжелые были роды, а тут еще это!

Специально Шокир-аке в знак того, что он не стал подводником!
Вот вы пишете «радиация, радиация...». А наши подводники по два-три года на атомных подводных лодках плавают, и ничего – их жены в это время рожают абсолютно нормальных, крепких детей.

[Kadambay Saytov]

Представление в грузинском театре. Все роли исполняют мужики - грузины.
Сцена: домик бабушки, в постели волк, КШ у постели задает ему вопросы.
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи?
В: Эта чтобы лючше тэбя слишать винучка!
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза?
В: Это чтобы лючше тэбя видэть Винучка!
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такой бальшой нос?
Пауза... .
В: ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ ДА!

***

Сон – это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.

***

Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.

***

Коллега по работе, девушка 26 лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию, мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли ее братан, специально рыгали и пердели перед ней, включили в график смены воды в кегах по 30 литров, сегодня у нее именины, мы подарили электробритву и блок баночного пива, сказали вечером пойдем в сауну... она сдалась и ревет уже битый час, умоляя нас простить ей минутную слабость...

***

Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
- У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы...
- Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
- Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
- Не знаю, не знаю... Татары приносят.

***

Он сказал, что по форме груди может определить характер... Грудь показывать не стала - сразу показала характер!

[Shokir Dolimov]

Сообщение от Nadir Zaitov

Специально Шокир-аке в знак того, что он не стал подводником!
Вот вы пишете «радиация, радиация...». А наши подводники по два-три года на атомных подводных лодках плавают, и ничего – их жены в это время рожают абсолютно нормальных, крепких детей.

Сколько можно говорить, военные моряки не плавают, а ходят, ходят!

[JackDaniels]

Сообщение от Shokir Dolimov

а ходят, ходят

А дети рождаются, рождаются

[Shokir Dolimov]

Сообщение от Nadir Zaitov

А наши подводники по два-три года на атомных подводных лодках

Кстати, немного переборщили, дальний поход для одного экипажа не может длиться более 8 месяцев.

Сообщение от JackDaniels

А дети рождаются, рождаются

Внешний вид ребенка не должен давать повод к вопросу о причастности мужа к его рождению.
Из Устава жены военнослужащего.

[Shokir Dolimov]

- Ты куда среди ночи?
- Пойду, проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.

***
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...

***
Генеральный прокурор жалуется:
- Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются...

***
Неумеренное потребление алкоголя может:
1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шёпотом.
2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их безмерно любите.
3. Вселить в вас иллюзию, что вы умеете петь.
4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 3 часа ночи.

***
- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!

***
Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «... и что-нибудь к чаю».

***
Очень дешевые авиалинии. Пассажир на посадке:
- Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия?
- Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.

[norma762]

Сообщение от Shokir Dolimov

Неумеренное потребление алкоголя может:

Страшненькую девушку превратить в Василису Прекрасную!

Бывали случаи попадания во временные ямы.
-Ах как хорошо мы посидели в пятницу, хорошо что сегодня суббота - никто и не догадывался, что уже вторник.
и.т.д.

[Timofeus]

Оффтоп:

Сообщение от norma762

-Ах как хорошо мы посидели в пятницу, хорошо что сегодня суббота - никто и не догадывался, что уже вторник.

Мне как-то бывший начальник рассказывал о т.н. "подводной лодке" - когда компания закрывается в квартире с запасом алкоголя и закуски, песпробудно бухает некоторое время, а потом пытаются определить день недели.