[Лента] Анекдоты разные

[katran]

Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвертым или, может даже, пятым айфоном.


Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.

[Nadir Zaitov]

Сообщение от katran

Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.

и предлагает разные ответы.

[Fidel Kastro]

Мужик звонит другу нa хaту, трубку берет женa:
- Але?
- Мaш, дaй Андрею...
- Иди нa фиг, Вaся - я зa ним зaмужем уже 15 лет, ты мне будешь укaзывaть - дaвaть Андрею или нет.


Ливерпуль, XVII век, портовaя корчмa. Сидят зa столом стaрый морской волк без глaзa, без ноги и без руки (с протезом в виде крюкa) и тучa молодых мaтросов, и хaвaют ром.
- Стaрик, a ногу где потерял?
- Короче, брaтвa, было дело возле Кубы. Испaнский гaлеон брaли, битком нaбитый золотом. Идем нa aбордaж, я уже приготовился, перелез через борт, a тут волнa нaш корaбль подбросилa, врезaлись, a я не успел среaгировaть и ногу оторвaло к ядреной мaтери...
- А с рукой-то кaк дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую гaлеру с бaбaми для ихнего султaнa брaли, знaчит. Hу, aбордaж, покa ребятa турков резaли, я прямиком в трюм к бaбaм. Hу, зaсмотрелся я нa крaсоту, и тут мне евнух, гaд, ятaгaном руку и отфигячил...
- Hу, a глaз?
- Дa это тут, нa пристaни...
- ????
- Чaйкa нaсрaлa, a я зaбыл, что у меня крюк...

[katran]

- Мама, я красивая?
- Спроси лучше у своего парня.
- У какого парня?
- Вот именно...


Иногда нужно просто взять и напиться! Это, конечно же, ничего не решит, но напиться нужно!

[RINAT]

В России для православных коммунистов издан "Капитал" Маркса на церковно-славянском языке.

[Fidel Kastro]

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу"
остальные 51% : "фигня... смотри как надо"


Летел как-то крутой питерский менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка
маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил
менеджер завести разговор: – Я слышал, что время проходит быстрее, когда
о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну… я даже не знаю… может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например – на лугу стоят овечка,
коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки
такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие
крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю…
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы
даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

[katran]

1) Бойцы батальона «Айдар» сегодня вырезали роту российских десантников. Они бы вырезали еще одну, но у них закончилась цветная бумага.

2) - Извини, это не ты та девушка, что вчера в «Круглом зале» танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!

3) Самое страшное не то, что мы теперь взрослые.
А то, что взрослые теперь мы.

4) - Привет, чем занимаешься?
- Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, жру.

5) В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.

6) - Дорогой, я вот тут подумала…
- Мне УЖЕ страшно!

7) Был у меня знакомый. Звали его Антон.
Все мы знаем детские рифмы на это имя.
Ему это сильно надоело, и он стал всем говорить, что его зовут Антонио.
Тогда-то все рифмы и приобрели более элегантный вид...

8) Разговор двух друзей:
- Ты чего такой счастливый ходишь?
- Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех!

9) У всех свой рецепт счастья.
У меня на потолке написано: «Завтра начинаю бегать по утрам».
Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: «Хорошо, что не сегодня».

10) - Знаешь, почему мы расстаемся?
- Потому что я сволочь и мне плевать на твои чувства.
- Да.
- Ес! Следующий вопрос. Давай что-нибудь посложнее.

[katran]

Времена СССР. Роботы-трансформеры-десептиконы атакуют землю. Их последние слова:
- Лорд Мегатрон, а кто такие пионеры и что такое металлолом?


- Ты такая грустная, потому что жирненькая или что-то случилось?


- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее что, хронический бронхит?
- Нет, у Сарочки новое платье.

[Fidel Kastro]

Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА"… Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь…

— Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
— Ура! А почему мам?
— ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА АХАХАХАХАХА

Скрытый текст:

В испанском отеле "Марбелья Клуб" в соседних номерах жили немцы и русские. Однажды у русских дети начали шуметь в шесть утра. Кричали, прыгали, кидались подушками с балкона, поливали друг друга из огнетушителей, радостно визжа...
Короче, немцы не выдержали и высказали на английском претензии родителям: мол, шесть утра, спать, между прочим, хочется, а ваши дети ведут себя... неполиткорректно.
Но наши им достойно ответили:
- А вы вообще заглохните, вы на нас в четыре утра напали!

[katran]

1) Пошла покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт.
Влез, подлюка!

2) Пациент приходит к окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Hу откуда ж мне знать, доктор? Я ж его никогда не видел.

3) Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, - тут муж нужен.

4) - Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!
- Да, а что он такого тебе сказал?
- «Ты уволен!»

5) Моя подруга так много обо мне знает, что либо ее нужно убить, либо дружить с ней до самой смерти.

6) - Пишите: «Я, находясь в трезвом уме и крепкой памяти, хочу подарить свою квартиру...»
- Простите, а это точно тотальный диктант?

7) Женское...
Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.

8) Как-то пошел в детстве с отцом на охоту. Идем по лесу, он учит читать следы и показывает норы лис. Откуда-то появляется здоровая кабаниха и мчится на нас. Отец поднимает ружье и стреляет в нее. Тушка падает в метре от моих ног. Полморды снесло.
- Никогда ничего не бойся, сына, я тебя от всего защищу.
После этого случая я ничего не боюсь. Только своего отца.

9) Тем, кто верит, что я хорошая, - спасибо!
А тем, кто меня знает, просьба - не расстраивать остальных.

10) Однажды к мастеру Шри Япутре пришли странники.
- Учитель, вот уже пять лет мы практикуем дзадзен, читаем коаны, делаем асаны, - сказали они. - Но так и не достигли самадхи.
Шри Япутра открыл один глаз и после непродолжительной паузы ответил:
- Идите нафиг! Я и слов-то таких не знаю.