[Лента] Анекдоты разные

[Kadambay Saytov]

- Вот, Вовaн, этим летом поеду в отпуск нa необитaемый остров! Пять лет тaм не был!
- А жене тaкaя идея понрaвится?
- Еще кaк понрaвится! Онa тaм, небось, зa эти годы тaк по мне соскучилaсь!

***

Рaбочего спрaшивaют:
- Если бутылкa водки будет стоить 1000 рублей стaнешь пить?
- Стaну.
- А если по 6000?
- Все рaвно не брошу.
- А где же ты столько денег возьмешь?
Рaбочий достaет подшипник:
- Он кaк стоил бутылку, тaк и будет стоить!

[Kadambay Saytov]

- Прости! Не хотелa тебе звонить, но если бы твоя женa нaшлa мое нижнее белье у тебя в мaшине, было бы хуже... Ты его кстaти нaшел?
- Я его еще вчерa нaшел.
- Что же ты срaзу не скaзaл!
- А вдруг это не твое???


***

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
— Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…

[Kadambay Saytov]

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А че я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

***

Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего - поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
- Ой, какие страшные!
Тут встает дядя невесты и говорит:
- Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
- Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
- Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
- Моня, смотри, она на японочку похожа!

[Kadambay Saytov]

Следователь-подозреваемому:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно.
- Значит, узнаете...
- Как же мне его не узнать, если вы показываете его каждый день уже третью неделю.

***

Я не ошибаюсь - Я принимаю рискованные решения.
Я не опаздываю - Меня задерживают важные дела.
Я не пью - Я дегустирую.
Я не забываю - Я не засоряю свою память. излишней информацией.
Я не вру - Я веду себя дипломатично.
Я не боюсь - Я поступаю предусмотрительно.
Я не люблю сплетни - Я просто выслушиваю мнения.
И все потому, что я твой начальник!

[Kadambay Saytov]

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

***

- Милая, ты зачем на бокс записалась?
- Потом узнаешь.

[Виктория Селиванова]

- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?

*****

- Как вы умудряетесь общаться с людьми без раздражения?
- Ну, я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.

*****

С улицы пришли два куска грязи... Утверждают, что они - мои дети... Попробую отмыть, по голосу вроде похожи...

*****

Когда закончится календарь майа, начнётся календарь ийуня.


*****

Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро… А если ещё чуть- чуть, то и лето...

[Азизбек Кадыров]

Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.

-----------------

«Кукуся», «пася-пася», «бзябзик», - а как ты деградируешь, когда влюбляешься?

-----------------

У фрезеровщика с тремя пальцами есть 2 очень смешных случая из жизни.

-----------------

Если вы купили футболку Дольче Габана за 300 рублей, не радуйтесь! Возможно это Армани.

[Азизбек Кадыров]

Купаясь без плавочек, Игорь даже не подозревал, что дайверы снизу задыхаются от смеха.

-----------------

18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж

-----------------

Шашлычник не угадал с рекламой и назвал свое заведение: «Все псы попадают в рай».

[PANAMA]

- Дайте мне АК-47, рожок патронов, и мир станет лучше.
- Рожка не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше

- Мадам, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Боря, перестань корчить из себя идиота!

[Kim Sergey]

Матроскин поймал машину.
М: Водитель, не подвезёшь до деревни с коровой.
В: Да, корова- то не влезит.
М: Ничего. Я её сзади привежу и она будет за машиной бежать.
В: Да ведь она медленно бежать будет. Я быстро еду. Не успеет.
М: Успеет, успеет!
Матроскин привязал корову сзади, сел в машину. Водитель поехал, смотрит- бежит корова. Водитель быстрее ехать начал, смотри - корова бежит. Ещё быстрее едит, видит корова левым глазам мигать стала.
В: А что это у тебя корова левым глазом мигает?
М: Медленно едишь.. На обгон пошла.