[Лента] Анекдоты разные

[Fidel Kastro]

Криминология – наука, изучающая преступников-неудачников, которые попались.
Политология - наука, изучающая удачливых преступников.


Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Так Рабинович стирать его не стал... просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!


Рабинович был проездом в каком-то городке. В центре, недалеко от памятника Ленину к нему подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались на 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем Рабинович догадывался изначально. Как и купюра в 50 долларов, которую он им дал, она тоже была фальшивой. А вот 20 долларов сдачи были настоящие.



АКТУАЛЬНО:
Папу одного первоклассника спросили: что он может сделать для школы? На что он ответил: возбудить уголовное дело! Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.


Резиновые стадии жизни: соска, презерватив, грелка…

Про футбол...Напился заранее.

[TheAnother]

1) Провал сборной России на Евро-2016 обусловлен несменяемостью власти, отсутствием демократии и международной изоляцией.
Провал сборной Украины - прямое следствие путинской агрессии, как одного из тысяч эпизодов гибридной войны Московской Орды против Украины-Руси.

2) - Профессор мне вчера предлагал сессией заняться.
- Ну и как?
- Тоже мне, гигант! Всего два раза в год!

3) Согласно украинской прессе, по утрам Путин думает, кого завоевать, а по вечерам мягко капитулирует.

4) - Прошу прощения, - обращается молодой человек к девушке, - если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой.
Девушка опустила глаза.
- Лучше бы вы все это сказали моему отцу.
- Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник?!

6) - Ты действительно ждешь ребенка? - спрашивает отец дочь.
- Да, мне об этом сказал врач.
- Но от кого?
- Доктор мне этого не сказал.

7) Никто не задумывался над тем, что слова: «запад», «западня» и «западло» - однокоренные?

8) - Это ты чертил?
- Нет, Ксюша.
- Ксюша, это ты чертила?
- Сам ты чертила, придурок!

9) Чудесам необходимо, чтобы в них верили.

10) Ехал в автобусе, рядом милая девушка сидела. Вышли на одной остановке, решил познакомиться, а она закурила.
Не, нам с мамой такая не нужна.

[Fidel Kastro]

Сообщение от TheAnother

7) Никто не задумывался над тем, что слова: «запад», «западня» и «западло» - однокоренные?

+10

[Fidel Kastro]

Новости. Коротко о главном. О погоде — жарко, о политике — грязно, о футболе — стыдно.


- Это мой новый парень.
- А старый где?
- Не докажете.



Начальство постоянно на меня давит. Но они не знают, нельзя сломать то, что не работает.


- Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
- Ногти.


Зашла в кафе. Насупилась. Отчаялась. Сейчас расплачусь.


- Как продлить секс до 2 часов!
- Как?!
- Начинайте в 1 час 55 минут....


Франция, Марсель, городская тюрьма. В камеру к террористу ИГИЛ подселили российского футбольного болельщика. Террорист с недоумением смотрит на вновь прибывшего - "Товарищ майор, а вас то за что ? "


Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.

[katran]

1) Любимая летняя забава украинских журналистов - публиковать фотографии пустынных пляжей Крыма, снятые в 5 часов утра.

2) Вчера с мужем стоим в зоопарке у вольера с обезьянами. В вольере папа-обезьян, мама-обезьяна и обезьянята разного возраста.
Муж:
- А знаешь, почему у мамы-обезьяны такая попа красная?
Я:
- Почему?
Муж:
- Это она себя очень плохо вела, ее муж по попе шлепал.
Я:
- Ах так! А знаешь, почему у папы-обезьяна такая морда красная?
Муж (после буквально секунды раздумий):
- За жену ему стыдно.

3) У английских слов нет специальных окончаний, по которым их можно отнести к мужскому, среднему или женскому роду.
Заранее готовились, сволочи!

4) Мэри была замужем за мужчиной, который «страдал» мужским шовинизмом. Они оба работали полный рабочий день, но муж никогда ей не помогал по дому. Он считал, что домашние дела - это обязанность женщин! Но однажды вечером Мэри вернулась домой с работы и обнаружила, что все вещи постираны, дети выкупаны, а на столе стоит готовый ужин и ваза с цветами. Она была поражена, и ей сразу стало интересно, что случилось.
Оказалось, что Чарли, ее муж, прочитал в журнале статью о том, что жена будет более склонна к любовной связи, если она не устанет от домашних дел. И это особенно важно, если женщина работает.
На следующий день Мэри не могла дождаться подружек в офисе, чтобы обо всем им рассказать.
- Не может быть! - удивились они.
- Да! - сказала Мэри. - Он помог детям с домашним заданием, сложил чистое белье и убрал в доме. Я на самом деле наслаждалась вечером!
- Ну, и что потом? - не терпелось узнать ее подружкам.
- Это не сработало, - ответила Мэри. - Чарли слишком устал.

5) Больше знаешь - крепче мстишь.

6) - Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!

7) Я не хожу к врачам, боюсь нарваться на патологоанатома.

8) - Горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...
- Белла Моисеевна, а еще какие-нибудь приметы были у грабителя?

9) К полноте я не расположен. Но разве полнота интересуется расположением?

10) На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

[Fidel Kastro]

- Пустота убивает.
- В душе?
- В холодильнике.


В такую ЖАРУ, реально начинаешь понимать ПОЧЕМУ в Африке женщины носят только БУСИКИ...


Учёные в ходе эксперимента выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудиокассетой и карандашом, чем люди, рождённые после 95 года.



Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе потому, что все наоборот.


Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
— Папа, смотри лошадь мелированная!
— Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра.

Скрытый текст:

Сообщение от katran

6) - Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!

Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде.

Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.


- Здесь кто-нибудь ещё есть? А-у-у! - спросила Украина, входя в ЕС в 2030 году.
- Мы здесь, - ответили Турция, Грузия и Албания.

Евросоюз становится похожим на российский автобус. Главный вопрос у пассажиров: "Вы сейчас выходите или на следующей?"


В аптеке:
— Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
— Пакет нужен?
— Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...

[katran]

- А что значит «Ланфрен-ланфра, лан-тати-та»?
- Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.
- Не забудешь?
- Ну что ты.


Сын приходит к отцу:
- Папа, я хочу сделать себе татуировку, уже подыскал один модный салон.
- Так и быть, я тебе разрешу, но с одним условием: никаких модных салонов, сделаешь татуировку у накольщика Васи за углом.
- Папа, ты что? Этот Вася колет татуировки всяким бандитам, братве, ворам в законе! Зачем мне к нему идти, ну что он знает про модные татуировки?
- В том-то и дело, что он знает: если что-то не так наколет - ему песец!

армейский:
Отправили на работы за территорию воинской части четырех бойцов и прапорщика.
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда: «Разойдись! Ищем пятого».
После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает:
- Раз, два, три, четыре, - и, показывая на себя: - ПЯТЬ!
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!


А раньше англичане думали, что самая страшная вещь в Исландии - Эйяфьядлайокудль.


Ничто не делает лицо студента таким бессмысленным, как получение билета.
.

[Fidel Kastro]

Подходит мужик к Архангелу:
— Женат был?
— Три раза.
— В ад.
— Почему в ад? Тех кто по одному разу в рай, а меня в ад?
— Рай для мучеников, а не для идиотов.


- Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Помолчи! Зубы тоже!

Скрытый текст:

Американский турист гуляет по Москве, и тут страшно захотел "по-маленькому", сил нет терпеть...
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает полицейский:
- Э! Ты чё, совсем ох...?
Тот отвечает уныло:
- Но я очин хочью писайт!
- Здесь нельзя, пшли за мной!
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом, кремового цвета.
- Вот, здесь сцы!!
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство!!

Скрытый текст:

Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло "3.14".

Сын:
- Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
- У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!



Только Англия может себе позволить выйти из Евро два раза на неделе.


Исландия оформила второй brexit


- Как же здесь хорошо! Какой чудесный вид!
- Ты где?
- У родителей на шее.


Еду такая вся счастливая на море... и тут прозвенел будильник.

Скрытый текст:

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.

— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?

— У меня нет врагов, — ответила старушка.

— Это удивительно! А сколько вам лет?

— Девяносто три.

— Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.

Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:

— Это элементарно. Я просто пережила этих сук.

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.


Надо иметь очень крепкое здоровье, чтобы собрать все медицинские обследования и анализы, необходимые для операции.


Только когда летит этот гре*ный пух, становится понятно, почему самое страшное оружие в России назвали "Тополь М".

[Fidel Kastro]

Владельцы турецких курортный отелей скинулись и потребовали, чтобы Эрдогана передал эти деньги за сбитый российский Су-24.


С самого детства мне не даёт покоя вопрос. Для кого придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?


Мужики! Никогда! Никогда не стряхивайте пепел между ног, сидя на унитазе!


Слова бесплатные, вот ими и бросаются.


Если закроют Макдональдс, выпускники вузов точно останутся без работы.

[Fidel Kastro]

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса - 20$.
Спортивный велосипед - 1500$ при весе 7 кг. , стоимость 1кг - 200$.
Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!


Парадокс. Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250.


Деградация современных мужчин налицо, и теперь соседка, зашедшая к соседу "за солью", получает именно соль.


Значит, в большую американскую корпорацию приглашают независимого эксперта провести на предприятии проверку. После проверки проверяюший приходит к директору и говорит:
— Все хорошо, все работают, прибыль огромная, но вон того, - показывает пальцем на человека, сидящего в кресле, положившего ноги на стол и пьющего кофе, — я советую уволить.
На что директор фирмы ему отвечает:
— А, тот… это русский, когда он в прошлый раз принес нашей комнании очередные 5 миллионов долларов - он сидел в такой же позе…