[Лента] Анекдоты разные

[Sergey Kelner]

Прорвало у мужика трубу. Да еще так неудобно - не подлезешь. Мужик схватил одеяло синтепоновое и давай эту трубу затыкать... Затыкает, затыкает - никак заткнуть не может... Тут жена его будит: "Вася, просыпайся, ты зачем себе в задницу пол одеяла запихал?"

[Dmitriy Nikolaev]

Русско-английский словарь деловой переписки:

1) Господи, это опять вы.... - Thank you very much for your email.
2) Если до завтра не предоставите документы, пеняйте на себя. Тут вам не детский сад.- We will do our best to proceed with your request however for the best result the documents should reach us not later than tomorrow.
3) Вы читать умеете? - You can find this information below.
4) Сколько можно напоминать!- Kind reminder
5) Неужели так сложно подписать документ там, где нужно - Please sign in the place marked with yellow sticker
6) Что у тебя в школе было по математике? - Let's reconfirm the figures.
7) Мы лучше сделаем это сами.- Thank you for your kind assistance.
8) Я уже сто раз вам это присылал. - Kindly find attached.
9) Ага, сейчас все брошу и побегу разбираться. - I’ll look into it and revert soonest.
10) Да поймите же вы наконец - Please kindly review the matter again.
11) Надеюсь, что теперь вы перестанете надоедать своими вопросами - I hope this helps, otherwise please do not hesitate to contact me anytime.
12) Какой же вы зануда... - Thank you for your patience
13) Даже и не надейтесь, что мы откроем вам счет - We will let you know in due course.
14) У нас не те масштабы, чтобы возиться с вашей мелочью - We would be happy to offer you the most favourable conditions on the case-to-case basis.
15) Вот когда подрастете, тогда и приходите.- So if you have eventually some needs from your clientele, it can have a real added-value.
16) Ой-ой, напугал! - We regret to know that you are not satisfied with our services.
17) Ну и пожалуйста. Не очень-то и хотелось. - We look forward to hearing from you.
18) Хотя бы в пятницу отстаньте уже. - good to hear from you and have a nice weekend
19) Услуги будут оплачены. Может быть. - Thanks a lot in advance
20) Да идите вы знаете куда...- We consider the matter settled and close our files.
21) Ха-ха (три раза) - Very best regards

[BenZina]

слизано в инете. наверняка уже было... но все же.

Мне дали отпуск, сижу дома, жду мужа с работы.
Позвонил и сказал, что домой придёт с сюрпризом. Ну я думаю - цветы, шампунь.. времени свободного море, ну я наготовила вкусноты, свечи поставила, сама накрасилась, одела платье красивучее, всё сделала, сижу играю в Готику и ем вишенки.
Тут случайно косточка мне залетает в горло, давлюсь, кашляю дико, паника.. пока бежала до ванной навернула со стола всё, в том числе и свечи, в ванной ударилась об раковину носом, пошла кровь.
Косточка вышла, в тот же момент я бегу в комнату - платье переодеть быстро, оно всё в крови, в голове отмечаю запах гари... и тут заходит муж.
Я дико кашляю, вся в крови, платье в крови, на кухне на полу разбита посуда и вся еда на полу, горят занавески.
Романтика во всей красе...

[MichaelR]

Сообщение от Zarina Umarova

слизано в инете. наверняка уже было... но все же.

...а муж то с какой сюрпризой был???...вот в чем интрига вся

[Kikaxa]

Истина — это событие, подтверждённое двумя соседками.

Где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и ещё кучу странных вещей.

— Ого, дочка, куда ты так разоделась-то?
— В ванную, хочу новую фотку на аватар.

Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная — две разные женщины.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

— За то, что я умею, мой муж прощает мне все, что я не умею!

Продаётся свадебное платье. Новое — одевалось один раз, слегка описано кипятком.

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.

[katran]

Оффтоп:

Сообщение от Kikaxa

Где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу

Реально всех женщин поголовно где-то этому учат и все поголовно женщины курсы эти заканчивают с отличием.

[katran]

В Америке огромного негра – убийцу-маньяка приговорили к смертной казни. 15 лет он сидел в ожидании казни в тюрьме. И вот этот момент настал. В конце месяца должны приехать все прокуроры, адвокаты, судьи, врачи, родственники потерпевших, губернатор и т.д. Директор тюрьмы решает все проверить заблаговременно и провести репетицию. И надо же такому случиться – за 15 лет этот негр в тюрьме так отожрался и растолстел, что его попа не влезает в электрический стул. Все в шоке. Директор тюрьмы говорит: "Все отложить. Нигера на хлеб и воду на неделю." Проходит неделя, его приводят, а попа у него стала еще на 5 см шире. Директор кричит: "Неделю ему не давать хлеба. Только воду!" Проходит еще неделя. У негра попа еще на 5 см шире. - Ну это вообще ******! - кричит директор. - Всю следующую неделю его не кормить и не поить, и каждый день клизмы! Каждый час клизмы!
Проходит неделя. Приводят негра. Жопа еще на 5 см шире. Директор не выдержал и говорит: "Я все отменяю, только скажи мне секрет – почему ты не худеешь?"
- Да понимаете, – говорит негр, – нету,блин ваще, мотивации.

[Janbolat]

Вышла новая книга «Гарри Потер и первый сексуальный опыт», и тут то все понимают, что он далеко не волшебник.

[Firdavs Shoyiev]

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

[Firdavs Shoyiev]

Отвесная скала. На краю - взвод солдат. Внизу - прапорщик с мегафоном:
- Иванов! Левую руку поднял, правую отвел! Замри! Шаг вперед!
- Петров! Левую ногу вперед, руки по швам! Замри! Шаг вперед!
- Сидоров! Ласточку делать можешь? Молодец! Шаг вперед!
Идет мимо полковник, увидел и кричит:
- Прапорщик Петренко, ты чего делаешь,... твою мать?! Осенний призыв сорвали, личного состава не хватает! А он, козел, тут в тетрис играет!!!

*****

Пациент приходит к психологу, и говорит:
- Доктор, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

*****

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет...Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не обьясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти???