[Лента] Анекдоты разные

[Eugenie]

Сообщение от federal

Пля... как Ефиму несколько плюсов поставить???

Да за любые несколько сообщений поставьте.

Сообщение от Руслан Худяков

Пля, кэпы!

Ну да )

[Kadambay Saytov]

Продаём детские коляски. Приходит парочка, муж и жена.
Он:
- У вас есть коляски-терминаторы?
Я:
- Что?
Он:
- Коляски-терминаторы с конвертом для ребёнка.
Она (ему):
- Спрашивай коляски-трансформеры!

[Kadambay Saytov]

Встречаются два друга, один другого спрашивает:
- Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал?
- Да было дело, в кювет улетел...
- Как это случилось?
- Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...

[Kadambay Saytov]

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!
Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!

***

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, все в порядке - заливает в бачок омывателя.

[Kadambay Saytov]

У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
- Так же, как и все: решил сократить путь

***

Муж смотрит видик и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...

[Kikaxa]

Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. Дело в том, что наши предки, доисторические люди — тоже любили сиськи.

Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту. кстати да!

Голландские учёные установили, что если очень долго смотреть в одну точку, то придут родители и попалят.

Банк «Кaспийский» переименовался в «Кaспи-банк» потому, что первоначальное название скороговоркой читалось как-то не так.

[Kikaxa]

Егор Степанович был фрилансером, поэтому дома у него были две пары тапочек — домашние и рабочие.

[Kadambay Saytov]

В аптеке:
- Скажите, у вас есть... такие штуки... Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это... Ну, такие штуки, они нужны мне и жене, чтобы вот такие, как он, не появлялись.
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь десять лет назад, то стоял бы здесь один.
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы, что ли?
- Ладно, безопасность!
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!

[Azamat Shamuzafarov]

Если жена топчет ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует...

[Dmitriy Nikolaev]

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.