[Лента] Анекдоты разные

[Shokir Dolimov]

- Ичасизми? - сўради доктор, қабулига келган Иван жиннидан.
- Қуйинг.

[RINAT]

В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.

[katran]

- Тимур, иди чистить картошку!
- Ну, мама!
- Что «мама»? Как мандарины чистить - так ты первый!


- А что лично тебе мешает разнообразить свою жизнь?
- Лень и УК Уз.


Деньги меня не испортили. Даже не пытались.


И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё!

[Otkritka]

- Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

[TheAnother]

- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов - под домашний арест?
- Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность.


Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!


По карибскому морю плывёт утлое судёнышко. В нём кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, кароче, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у неё есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице.
Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы.
- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу...!
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:
- Дай заодно и с Фиделем попрощаюсь..............


"Превышенный в 986 раз радиационный фон не является опасным для здоровья, поэтому эвакуация населения и дезактивация местности производиться не будет. Прошу население сохранять спокойствие и не поддаваться панике", записал в своём видео обращении к уральцам губернатор Челябинской области, находящийся в данный момент на Кипре с семьёй.


В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Вот что значит хорошая кредитная история.


- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?


Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живёт на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живёт на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка чёрная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнёшь ей раз - появятся сто долларов, махнёшь второй - ещё сто. Вот потому мы так хорошо и живём.
На утро сын опять пристаёт к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
- А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"



ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

Скрытый текст:

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это ещё можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застёгивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжён устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретёнными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застёжку бюстгальтера, достаточно было бы легко на неё дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о её существовании. Таким образом проблема тёщ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьёзно.

[katran]

Мужики, это нормально когда у вас Айфон.
Самое страшное, что может случиться - найдете себе парня.

[katran]

Стадии взросления человека:
1 стадия: Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2 стадия: Смеётся над фильмами с Фредди Крюгером.
3 стадия: Согласен с Фредди Крюгером.

[Shokir Dolimov]

Кремлдаги эркаклар ҳожатхонасини юваётган фаррош аччиқланиб, вайсабди:
- На юртни, на ўзларини идора қила олади булар!

[resnarcen]

С женщинами нужно говорить намеками, а не прямо и грубо.
— А как например?
— Ну, например: "Так, здесь лед, осторожно, а то подскользнемся и как тр@хнемся! . . Кстати, хочешь тр@хнуться? "

��— Девушка, а вы водку будете?
— Да вы что? Я вообще в рот не беру!
— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

��Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых шлюх. Такими мы будем лет через 10...
- Дура, это же зеркало!!!

�� - А я жену Томагавк называю.
- Она у тебя, чё - из индейцев ?
- Та нет, обычная наша баба. Томой зовут. Но гавкает

[Shokir Dolimov]

Қизил майдонда юрган Иван жинни ғоз етаклаб олибди. Ғози бир нарса еб қўйган шекилли, ичи тинмай кетяпти. Буни кўрган полициячи Иван жиннини тўхтатибди:
- Бу нима қилганингиз? Ахир бу ер Қизил майдон-ку! Сиз эса ичи кетган ғозингиз билан расво қиляпсиз бу ерни.
- Хўш нима қилибди? Ана, қаранг, майдоннинг ярмини каптар эгаллаган. Улар ҳам шу ерда қорин бўшатади.
- Каптар бошқа гап! Каптар – тинчлик қуши!
- Ишонтириб айтаман-ки, менинг ғозим ҳам уруш тарафдори эмас!