[Лента] Анекдоты разные

[Alisher Umarov]

Сообщение от Kikaxa

- На, попробуй! Только не выплевывай. Положи на язык. Чувствуешь пузырьки? Это карбид!

Вы вот только представьте автора который это сочинил…
Как такое может в голову прийти?

[kanal29]

Сообщение от Kikaxa

- На, попробуй! Только не выплевывай. Положи на язык. Чувствуешь пузырьки? Это карбид!

Не надо всякую гадость в рот брать!

-Василий Иванович - это мумие, Василий Иванович кладет на язык и долго жует!
-Да этож говно Петька!
-Да я вот и сам думаю Василий Иванович - откуда у меня в трусах мумиё!

[dmitry.uz]

Сообщение от Alisher Umarov

Вы вот только представьте автора который это сочинил…
Как такое может в голову прийти?

Видимо это из жизни карбидных токсикоманов.

[Kadambay Saytov]

На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка.
Командир части:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!
Прапорщик:
- На **** не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!

[Kadambay Saytov]

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена...

***

- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы ты работала, а не кофе носила.

[Kadambay Saytov]

СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!

[OmoN]

Сегодня прыгаю с парашютом, завтра всем расскажу об ощущениях.(Статус обновлен 48 дней назад)

[khusan]

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх

[khusan]

Hа собачьих бегах встретились немец, американец и pусский.
Hемец говоpит:
- Мой пес пеpед забегами всегда слушает записи с немецкими маpшами и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
- Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в Макдоналдс, поэтому нам победа обеспечена.
Русский говорит:
- Hу, дела! Это все еpунда! Вот я своему псу пеpед стаpтом наливаю нашей водочки, гpаммов так 200!
Немец и американец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!

[Орлов Роман]

Переходит Рабинович через реку по очень старому и дряхлому мосту и трясётся весь от страха.
- Боже, - говорит он, - если перейду через реку, отдам десять тысяч рублей первому нищему, которого встречу.
Вдруг мост перестал раскачиваться.
- А, по-моему, я слишком много пообещал. Стольника вполне должно хватить.
Мост снова начал раскачиваться.
- Боже, ты что, совсем шуток не понимаешь?

***

Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.