[Лента] Анекдоты разные

[JackDaniels]

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

[JackDaniels]

Кот в сапогах — это сказка.
А кот в тапках — реальность.
Жестокая, вонючая реальность.

[JackDaniels]

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно.

[JackDaniels]

Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.

[JackDaniels]

— Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем, отметим?!
— Сёма, но это же не наш праздник.
— Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

[Kikaxa]

Математики думают, что Бог в уравнениях, нейрофизиологи уверены, что Бог в мозге, а программисты уверены, что Бог — один из них.

[katran]

древнее:
Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: каковы же технические данные МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца. Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его курсанты и спрашивают, как там в плену. "Да все ничего, только учите, мужики, матчасть - там спрашивают.

[Janbolat]

Девушка - парню:
- Поиграй со мной...
- Апорт!

[BenZina]

Конфеты "Раковая шейка" и "Гусиные лапки" существуют для единственной цели - подарить их иностранцу, дождаться, пока он их попробует, а потом, глядя ему в глаза, перевести их названия.

Рaботодaтель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы нaписaли, что знaете следующие языки и технологии прогрaммировaния: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеaле знaете aссемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список нa 2 стрaницы, мелко и подробно). Ну что же, зaрплaтa у нaс по договоренности, но гор золотa мы вaм не сулили. Мaксимум нa что вы можете рaсчитывaть это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не нaдо весь рaбочий день мечтaть о коттедже нa Кaнaрaх, мaксимум, что мы можем прежложить нaшим сотрудникaм - это 6-комнaтную в центре Москвы.
П - пытaется усидеть нa месте, и вести себя пристойно
Р - и не нaдо думaть, что если у шефa крaсaвец порше, то вы его тоже получите. Вaш мaксимум - это BMW Z8
П - (не выдержaв) Врете!
Р - (Чинно) Ты первый нaчaл.

[Shokir Dolimov]

Шутят наши любимые жёны:

Приходит мужик с работы, а ему мать и говорит:
- Славик, твоя жена меня сегодня оскорбила.
- Да ее даже в городе нет.
- Она прислала тебе письмо, а конце там написано: «Марья Ивановна, не забудьте письмо Славику показать!»

***
Мать говорит сыну:
- Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью!

***
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
– Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

***
Две приятельницы разговорились.
- Ну как дела дома?
- Да сын огорчает. Купила ему компьютер, думала, поменьше гулять будет, а он к нему
и не подходит, так и стоит компьютер, пылится…
- Я тебя понимаю. У меня аналогичная история: купила свекрови чемодан на колесиках —
и тоже пылится — никуда она уезжать не собирается…

***
- А борщ ты умеешь варить?
- Умею.
- А что нужно для того, чтобы он был вкусным?
- Добрую свекровь и голодного мужа…

***
Жена мужу:
- Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
- Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение — я люблю ТВОЮ свекровь

Вывод:
Самой счастливой парой на Земле были Адам и Ева: у них не было ни тещи, ни свекрови.