|
|
Знаете ли Вы, что ... | |
...до того как открыть новую тему, стоит использовать поиск: такая тема уже может существовать. | |
<< Предыдущий совет - Случайный совет - Следующий совет >> |
Юмор Общий раздел юмора для всех подфорумов. Не пошлить! |
Ответить |
|
Опции темы | Опции просмотра |
29.11.2012 17:44 | #6641 |
dsmarket.uz
Manager
Сообщений: 65
+ 9
156/29
– 2
12/4
|
Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А
не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает: - Огурец есть? - Нет... - Тогда четыре!
__________________
Большой ассортимент компьютерной и оргтехники- www.dsmarket.uz |
|
Ответить |
6 "+" от:
|
29.11.2012 18:26 | #6642 |
dsmarket.uz
Manager
Сообщений: 65
+ 9
156/29
– 2
12/4
|
В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер и предупреждает соперника:
- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал...
__________________
Большой ассортимент компьютерной и оргтехники- www.dsmarket.uz |
|
Ответить |
3 "+" от:
|
"–" от:
|
30.11.2012 00:40 | #6643 | |
Цитата:
|
||
|
Ответить |
10 "+" от:
|
Реклама и уведомления | |
30.11.2012 17:01 | #6644 |
dsmarket.uz
Manager
Сообщений: 65
+ 9
156/29
– 2
12/4
|
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит: - С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса! Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
__________________
Большой ассортимент компьютерной и оргтехники- www.dsmarket.uz |
|
Ответить |
2 "–" от:
|
30.11.2012 22:29 | #6645 |
Ваш парень не до конца уверен в своих чувствах, если заваривает вам чайный пакетик, вытащенный из мусорного ведра.
Один мальчик искал в шкафу Нарнию, а нашёл полтинник. Радости было даже больше. Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому. Народная мудрость: если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки. Эрудит — человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово. В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего. и наконец: Знaeте ли вы, что oдин учaсткoвый терапeвт рaвняeтся 1024 учaсткoвым гигапевтaм или 1048576 учaсткoвым мегапeвтaм? |
|
|
Ответить |
01.12.2012 18:45 | #6647 |
|
Идут совместные учения военно-морских сил СССР и США. Раннее утро. В океане рядом стоят две подводные лодки. Из советского атомного подводного ракетного крейсера поднимается на мостик командир корабля и зло кричит весь мостик:
- Кто протирал пульт? - А вот у нас в Америке... - пытается успокоить его американский кэп. - Да подожди ты! Кто протирал пульт? - орет советский командир. - А вот у нас в Америке... - продолжает американец. - Да нет больше вашей Америки! Кто протирал пульт?
__________________
Тилга эътибор - элга эътибор! http://dolimov.zn.uz/ - ЧҚБТ фани ўқитувчисига |
|
Ответить |
01.12.2012 21:09 | #6648 |
|
Приходит парень в военкомат и говорит:
- Я хочу служить во флоте. - А ты хоть плавать-то умеешь? - А что, у вас кораблей нет? *** Командир атомного подводного ракетного крейсера построил экипаж и говорит: - Товарищи! Поступил приказ провести сокращение штатов на 10%. Итак, зачитываю: Алабама, Техас, Мичиган, Нью Джерси, Колорадо... *** Поспорили генерал-пехотинец, генерал-летчик и адмирал-подводник, чьи подчиненные больше пьют. Пошли по городу. Видят, идет «зеленый» лейтенант – еле ноги волочит. - Во! - говорит пехотный генерал. - Молодец! Литр принял, не меньше! Потом встретили капитана-летчика: стоит в кустах, блюет себе на ботинки. - Орел! - говорит генерал-авиатор, - Литра полтора засадил, не меньше! Тут видят – идет навстречу мичман-подводник. Ровно идет, как по ниточке, не шатнется, не качнется. - Да он у тебя трезвый! - говорят друзья адмиралу. - А давайте пойдем за ним и посмотрим! - отвечает адмирал. ... Мичман подходит к канализационному люку, открывает его и с криком: - Центральный, принимай! - падает вниз. *** Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело парня покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями, волосы покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-ерзал, и спрашивает: - Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого? Военный пенсионер ответил без промедления: - Да, когда я был очень молодым я служил в военно-морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гаване, и переспал с попугаем. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
__________________
Тилга эътибор - элга эътибор! http://dolimov.zn.uz/ - ЧҚБТ фани ўқитувчисига |
|
Ответить |
11 "+" от:
|
01.12.2012 22:30 | #6650 |
|
Гавань это порт, а не Гавана.
__________________
Тилга эътибор - элга эътибор! http://dolimov.zn.uz/ - ЧҚБТ фани ўқитувчисига |
|
Ответить |
Реклама и уведомления | |
|