|
|
|
|||||||
| Знаете ли Вы, что ... | |
 |
...до того как открыть новую тему, стоит использовать поиск: такая тема уже может существовать. |
| << Предыдущий совет - Случайный совет - Следующий совет >> | |
| Юмор Общий раздел юмора для всех подфорумов. Не пошлить! |
| Ответить |
|
|
Опции темы | Опции просмотра |
27.11.2012 01:33
|
#6621 | |||||
 
Сообщений: 10,874
+ 3,877
7,507/3,026
– 11
184/157
 |
Каждое государство имеет свою мафию, а в России мафия имеет свое государство.
В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света. "Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем - старше девушек, с которыми спим"(с) Иностранцам никогда не понять, как это можно начистить репу двум хренам, или настучать по тыкве одному перцу - Как жизнь? - Мухам бы понравилось. |
|||||
|
|
Ответить |
|
5 "+" от:
|
|
27.11.2012 07:23
|
#6622 | ||||||
 
AKA:Ne@Flax
Сообщений: 1,370
+ 696
1,654/496
– 24
34/27
 |
Цитата:
|
||||||
|
|
Ответить |
| Реклама и уведомления | |
|
27.11.2012 15:41
|
#6625 | |||||
dsmarket.uz
Manager
Сообщений: 65
+ 9
156/29
– 2
12/4
|
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Ого! Ведь, блин, по сути одно и то же делаем - ты движки перебираешь, и я тоже. А мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок: - Ну давай, перебирай и чтобы не заглох!
__________________
Большой ассортимент компьютерной и оргтехники- www.dsmarket.uz |
|||||
|
|
Ответить |
|
27.11.2012 18:06
|
#6627 | |||||
Джентльмен удачи
Доцент
Сообщений: 2,579
+ 2,956
3,517/943
– 70
50/42
 |
Солнечный круг,небо вокруг - это рисунок мальчишки...
Голая баба, водка, мангал - это отец ему помогал. ------ Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ. ---------- Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал: - М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил? - Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин. Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? Грузин со злостью: - Дэрмом кормил!!! Мужик достает корочку работника санэпидемстанции: - Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф. Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? - Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл! ---------- Приходят родители парня к родителям девушки свататься. Заходят, садятся за стол и говорят: У вас товар, у нас купец, добрый молодец, не пьёт, не курит, с бабами не гуляет. Тут бабка на печи переворачивается и говорит: Уж не дурачок ли он у вас? ---------- - Алло, это Одесса? - А вы как думаете? - Алло, это Рабинович? - А что? - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? - И всё мне? - Вы знаете сколько за ним долгов? - Послушайте, куда вы звоните? ----------- У всех женщин только одно на уме – будто бы у всех мужчин только одно на уме. --------- Продавец в магазине маленькому мальчику: - Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки? --------- Я 2185549158-й в списке самых богатых людей мира по версии журнала "Форбс". ----------- Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин? Они пахнут новым автомобилем. ------ 18+ Скрытый текст:
С 9:00 до 11:00 фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили интернет... -------- - А ты классная, когда пьяная!!! - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!… --------- Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, никакой это не я... а если и я, то уже никакой. ----------- Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу девочек меняли... ---------- - Да вы хоть бы предупредили! - упрекает хозяин нежданных гостей. - Да хотелось вас дома застать... -------- |
|||||
|
|
Ответить |
|
8 "+" от:
|
|
2 "–" от:
|
|
27.11.2012 20:27
|
#6628 | |||||
Сообщений: 64
+ 0
114/28
– 0
4/3
|
Штирлиц открыл глаза. Над ним склонились незнакомые лица.
"Где я? В гестапо или среди своих?" Решение он, как всегда, принял мгновенно: надо дождаться их первых слов. От этого зависит, быть ли ему сейчас Штирлицем или Исаевым. - Ну и напились Вы вчера, товарищ Тихонов! - весело сказал дежурный о вытрезвителю. Мюллер заходит в кабинет Шелленберга. - Штирлиц - русский шпион! - Да? Я давно догадывался, но как бы это проверить? - Давайте сделаем так: я спрячусь за дверью, а когда он войдёт, стукну его графином по голове. От неожиданности он обязательно вырагуется по-русски. - Что же, я согласен. Вызвали по телефону Штирлица. Он входит. Мюллер замахивается графином, но Штирлиц перехватывает руку и бьёт тем же графином Мюллера. Тот от неожиданности вскрикивает: - Твою мать! Козёл! Больно же! Шелленберг, сидящий за столом, в растерянности чешет в затылке: - Штирлиц-ока зур экан, реакция яхши-ку! |
|||||
|
|
Ответить |
|
27.11.2012 20:56
|
#6629 | ||||||
AKA:Tanzen
Сообщений: 1,270
+ 217
1,069/425
– 102
166/101
 |
Цитата:
|
||||||
|
|
Ответить |
|
"+" от:
|
| Реклама и уведомления | |
|
Мне узбек рассказал, так что пусть будет узбекский ремикс
Линейный вид
