[Лента] Давайте дружно улыбаться :-)

[Sean]

Блин, кто то нашел старую книгу с анекдотами?!

[neznakomets]

В копилку буду класть монетку за каждый неудачный секс,на пенсии куплю ириску....или машину НЕ ДАЙ БОГ))))))))))))

Бабушка, ты сама пришла? -Сама, внучёк,сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли…

Идут по пустыне русский, американец и англичанин. Нашли старинную бутылку-открыли а от туда джин. Ну и как водится раз его освободили, исполняет любые желанье.
Англичанин
- Домой в Англию
Американец
- Домой в Америку
Русский
- Ящик водки и тех 3-х назад, так хорошо сидели.

Ужас!!! У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у
Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?!.)))))))))))))))))

Правда: жена моего друга для меня не женщина, но если она хорошенькая - он мне не друг!

Двух этажный автобус налетел на фонарный
столб
- Как это вы ухитрились?
Спрашивает полисмен у шофера.
- А я проверял билеты на втором этаже.

Возвращается пьяный летчик домой. Стучит в дверь:
- ТУ 134 просит посадку!
Жена ему:
- Ты пьян, иди от сюда!
- Захожу на 2- й круг
Находит вокруг дома и опять:
-ТУ 134 просит посадку
- Ты пьян иди от сюда!!
- Е ту 134 идет на запасной аэродром!
Подходит к соседкой квартире.
-Ту 134 просит посадку!
- Посадку разрешаю! Ил 86 освободите посадочную полосу...
С утра опят домой.
- ТУ 134 просит посадки!
Жена ему:
- Подожди! Ил 86 еще не взлетел.

Стоит старушка на улице и кричит:
-Изнасиловали!
Подбегает мент и спрашивает:
-Кого ?
- Меня
- Когда?
- Да 25 лет назад
- А что же ты кричишь?
- Да приятно вспомнить...

Жена говорит мужу :
- Я сбегаю к соседке на минутку, а ты
помешивай кашу каждые полчаса!

Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-
88 АIА ?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они попросили водителя :
- Останови , мы выйдем, водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
- Трусы! мои ангелы- хранители не дадут мне
разбиться ! И рванул с места.
Через несколько минут кто-то сзади похлопал
его по плечу и сказал:
- Это мы твои ангелы-хранители, остановись ,
мы тоже выйдем.

Завтра Пятница - 13-е!!! Катаю на метле!!!
Дорого, красиво!!! Лицензия;-) желающие есть?

А : доктор действительно моей зрение
улучшается если я буду есть больше моркови?
Д : конечно! Вы когда нибуд выдели зайца в
очках?!

Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам говорит ей служащий, простите но эти
деньги фальшивые!
- Боже мой кричит она. - Выходит меня
изнасиловали!

Один тюремшик спрашивает другому:
- Почему тебя посадили ?
- На работе окно открыл,
- А где работал ?
- На подводную лодку.

А: Где ты радился ?
В: Больницу! А что?
А: Ты че больной был!

Один большой любитель комнатных растений
показывает гостям свои цветы:
- Это герань, она дезинфицирует воздух, это
мирт - успокаивает нервы, это фиалка - радует
глаз, а это "денежное дерево"!
Немного помолчав, грустно добавляет:
- Но оно не работает.

Два алкаша заходят в вино-водочный за. поллитром.
Один замирает у витрины с коньяком за $1000.
Второй, выводя товарища из ступора: — Идем,
это для непьющих.

После первой брачной ночи молодая жена,
глядя во время завтрака на мужа, задумчиво
говорит: - И ешь ты, оказывается, тоже как
кролик...

Жена в роддоме, муж с утра тащит ребёнка в детский сад.Ему говорят: -Этот ребёнок не из нашего садика. Он в другой, там тоже — не наш ребёнок.И в следующем так же. Тут малыш и говорит: -Пап, ещё один сад и я точно опоздаю в школу.

[James]

Как же без коньяка?

[resnarcen]

Сообщение от neznakomets

Один тюремшик спрашивает другому:
- Почему тебя посадили ?

Это уже анекдот!

[Stoodent]

ЧП в детском саду — дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в дет. саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
— Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю: — "Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так".

[Fidel Kastro]

[Fidel Kastro]

Сообщение от Konstantin Minyukhin

у меня не получилось решить задачи №№ 3 и 4

Эти задачки не одиноки, есть и ещё

[neznakomets]

[Concerned]

пикча о Канаде

Скрытый текст:

[James]